Comment être un meilleur ami pour un adulte atteint du syndrome d'Asperger (autisme de haut niveau)

Kylyssa Shay est une femme américaine d'âge moyen vivant avec l'autisme qui aime partager des astuces de vie durement gagnées avec les personnes qui en ont besoin.

Parfois, les personnes Asperger aimeraient arrêter de vous accommoder et se détendre

Pour présenter même une apparence raisonnable de normalité, de nombreuses personnes atteintes d'un degré quelconque d'autisme, même celles d'entre nous qui sont étiquetées comme ayant un fonctionnement élevé, doivent mémoriser des centaines de règles sociales. Nous n'avons pas encore fini; nous devons encore mémoriser quelles expressions sur vos visages signifient quoi et pratiquer devant des miroirs afin de pouvoir les mettre sur nos visages lorsque nous communiquons avec vous. Nous, les Aspies, devons également essayer de déchiffrer les indices, les insinuations, les sous-textes et les tentatives passives-agressives de modification du comportement que de nombreuses personnes utilisent au lieu d'un discours simple.

Pendant que nous faisons tout cela, nous pouvons également essayer de simuler un contact visuel normal pour mettre les autres à l'aise et pour s'assurer qu'ils ne pensent pas que nous sommes sournois, menteurs ou peu fiables en fonction de ce que nous regardons ou ne regardons pas sur leur visage et de la façon dont nous procédons à propos de ça. Pendant tout ce temps, nous nous inquiétons de savoir si les gens vont mal interpréter ce que nous disons. De nombreux Aspies sont tellement inquiets que la concentration nécessaire pour faire tout le reste est quelque peu insaisissable.

La communication est livrée avec des conditions et des règles tacites

La plupart des gens semblent accorder plus d'importance au langage corporel, aux expressions faciales et aux apparences physiques qu'aux mots ou actions quand il s'agit de ce qu'ils pensent qu'une personne dit et ce qu'ils pensent de cette personne personnage. La plupart des gens ont beaucoup de conditions à remplir, beaucoup de règles qu'ils doivent respecter, et il y a beaucoup d'actions à faire pour communiquer avec eux sans les déranger.

Ils peuvent facilement devenir volatiles et faire des attaques verbales ou former des opinions négatives intenses à notre sujet si nous commettons même un faux pas dans la communication. Pour communiquer avec des adultes non autistes, de nombreuses personnes autistes doivent marcher presque constamment sur des œufs.

De nombreuses personnes atteintes d'autisme de haut niveau ou du syndrome d'Asperger passent la plupart de leur temps en votre présence à faire des choses difficiles et fatigantes pour vous accommoder. La plupart des gens ne remarquent que les glissades, quand nos souvenirs nous font défaut et nous oublions comment faire une expression correctement ou peut-être choisir le mauvais ou lorsque nous réagissons à ce qu'ils ont dit plutôt qu'à ce qu'ils ont signifiait.

Les relations sont difficiles pour les adultes du spectre autistique

Comme vous pouvez probablement l'imaginer, tout cela rend les relations très difficiles pour les personnes autistes. Les personnes ayant même les formes les plus fonctionnelles n'ont presque jamais l'occasion de se détendre et de s'amuser lorsque d'autres personnes sont présentes.

Si ceux d'entre nous sur le spectre agissaient et parlaient d'une manière logique et normale pour nous, la grande majorité des gens ne prendraient jamais le temps ou l'effort de nous connaître ou pourraient même cesser de s'associer avec nous. Parfois, c'est tout simplement trop de travail pour nous parce que nous devons encore faire tout ce que vous avez à faire en plus.

Vous pouvez aussi faire des compromis

Si vous aimez ou vous souciez de quelqu'un qui souffre de SA, je vous demande de continuer à lire et d'envisager quelques compromis et accommodements très faciles à nos différences. Avec très peu d'efforts, vous pouvez rendre la vie de cette personne que vous aimez plus facile et moins stressante. Vous pouvez améliorer votre relation en changeant de temps en temps quelques-unes de vos habitudes afin que votre ami ou un membre de votre famille puisse parfois simplement se détendre et être lui-même autour de vous.

Si vous cherchez à apprendre à vous entendre avec des personnes autistes de haut niveau, vous avez trouvé un excellent point de départ.

Comment améliorer votre relation avec un adulte atteint de SA

1. Arrêtez de faire des allusions et d'utiliser des sous-textes
2. Apprenez à parler d'Asperger
3. Arrêtez de supposer que les personnes autistes donnent des indices ou parlent avec un sous-texte
4. Agissez en fonction de ce que votre ami ou membre de la famille dit qu'elle ressent, pas sur ce que vous pensez qu'elle devrait ressentir
5. Soyons nous-mêmes

Note importante

Je ne suis pas un thérapeute agréé ou un professionnel de la santé d'aucune sorte. Je suis simplement une personne atteinte du syndrome d'Asperger, un autre nom pour l'autisme de haut niveau.

Le but de cet article est de donner un aperçu aux personnes souhaitant en savoir plus sur la SA à un niveau personnel, pour les aider à mieux comprendre ce que c'est que d'avoir un trouble du spectre. Aucune des suggestions de cette page ne vise à remplacer les conseils d'un professionnel.

1. Arrêtez de faire des allusions et d'utiliser des sous-textes

Essayez de réfléchir à ce que vous dites avant de le dire. Voulez-vous dire exactement ce que les mots signifient selon un dictionnaire ou essayez-vous de dire quelque chose de plus que ce que les mots coupés et séchés seuls disent? Si vous essayez de modifier le comportement d'une personne sans lui demander directement avec des mots, vous faites allusion. Si vous essayez de communiquer quelque chose de différent de ce que disent les mots réels en combinant d'une certaine manière pour transmettre une signification subtile et plus émotionnellement significative que vous utilisez sous-texte.

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Ne tournez pas autour du pot, il n'en sortira rien de ce que vous voudriez! La personne sur le spectre autistique ne sera que confuse et frustrée et essaiera plus que probablement de deviner ce que vous voulez dire. J'ai l'habitude de deviner mal et de bouleverser l'autre personne. Il ou elle devine généralement (à tort) que je suis contraire ou volontairement impoli ou que je prétends simplement que je ne peux pas comprendre ce qui est suggéré.

Ne serait-il pas tellement plus facile pour toutes les personnes impliquées si nous disions tous simplement ce que nous voulions dire ?

2. Apprenez à parler d'Asperger

Beaucoup de gens dans notre culture ne croient pas à l'existence de troubles d'apprentissage ou de problèmes qui n'ont pas d'indicateurs physiques visibles. Le livre Puis-je vous parler du syndrome d'Asperger? : Un guide pour les amis et la famille aide à expliquer que le syndrome d'Asperger existe et ce que c'est d'une manière qui serait utile pour communiquer avec des personnes qui ne comprennent pas ce qu'est l'autisme de haut niveau.

3. Arrêtez de supposer que les personnes autistes donnent des indices ou parlent avec un sous-texte

Vous pourrez vous détendre un peu plus si vous suivez également cette suggestion. Lorsqu'une personne autiste vous parle, concentrez-vous uniquement sur les mots. Réfléchissez à ce que signifient les mots enchaînés et laissez tomber tout sentiment que vous pourriez avoir que l'orateur leur a caché un sens secondaire et secret pour que vous puissiez le découvrir.

Alors que certaines personnes autistes aiment jouer à des jeux de mots comme faire des jeux de mots, il n'est généralement pas naturel pour nous de parler dans un code émotionnellement saturé comme le font la plupart des gens. Si vous supposez que nous disons ce que nous voulons dire, vous avez de très grandes chances d'avoir raison.

Quand les gens supposent que je fais allusion, cela ne fait que me frustrer et leur fait avoir des difficultés à comprendre les mots que j'ai prononcés, peu importe à quel point ces mots sont simples. Cela fait que les autres semblent beaucoup plus lents qu'ils ne le sont en réalité. Les gens moyens ne sont généralement pas stupides; ils passent simplement tellement de temps à chercher des choses qui n'existent pas que cela semble parfois le cas. C'est peut-être la raison pour laquelle de nombreux Aspies semblent mieux s'entendre avec les enfants qu'avec les adultes; les enfants ne parlent généralement pas ou ne s'attendent pas à ce que d'autres personnes parlent avec des indices ou des sous-textes.

La vie n'est pas un film d'espionnage de la guerre froide; nous n'avons pas besoin de communiquer en code.

4. Agissez en fonction de ce que votre ami ou membre de la famille dit qu'elle ressent, pas sur ce que vous pensez qu'elle devrait ressentir

Cela semble assez évident et je pense que c'est un bon conseil à appliquer à tous ceux que vous connaissez, qu'ils soient autistes ou non. Si un membre de votre famille dit que faire une certaine chose le met mal à l'aise, cela le met mal à l'aise même si vous pensez que cela ne devrait pas l'être. Si votre ami ou un membre de votre famille dit qu'elle est d'accord avec quelque chose, elle est probablement d'accord même si vous pensez qu'elle ne devrait pas se sentir bien avec quoi que ce soit. Cependant, de nombreuses personnes apprennent à dire qu'elles sont d'accord avec des choses avec lesquelles elles ne sont pas d'accord (autistes ou non) parce qu'elles ont appris qu'ils peuvent éviter l'embarras beaucoup plus douloureux d'autres personnes qui réagissent de manière excessive et font un scène.

Avec très peu d'efforts, vous pouvez choisir d'être poli et d'agir comme si la personne autiste voulait dire exactement ce qu'elle dit.

S'il vous plaît, ne faites pas de scène et n'attirez pas l'attention en public lorsque vous décidez de ne pas croire ce que votre ami Asperger dit sur ce qu'il ressent. Insister sur le fait que cette personne agit offensée ou agit bruyamment en son nom ne fera probablement que rendre votre ami ou membre de la famille intensément mal à l'aise, embarrassé et honteux. Plus vous faites des scènes en public, moins il ou elle voudra faire avec vous.

5. Soyons nous-mêmes

Lorsque vous passez du temps avec votre ami ou membre de la famille autiste, vous pouvez vraiment alléger la pression sur lui ou en lui disant qu'il ou elle peut arrêter d'agir avec vous lorsque vous n'êtes pas en public réglage. Ne dites cela que si vous le pensez vraiment. Si vous ne pouvez pas gérer un manque de contact visuel, un manque d'expressions faciales ou de langage corporel appropriés, ou la présence de comportements autistiques tels que le battement des mains, la rotation ou le balancement n'en font pas offrir.

Les réactions négatives à être nous-mêmes lorsque nous avons été invités à être nous-mêmes sont très douloureuses émotionnellement et nous feront perdre beaucoup de confiance pour la personne qui réagit de cette manière. À mon avis, de telles réactions, lorsqu'elles sont combinées à une demande d'être nous-mêmes, font également ressembler la personne normale à un crétin immature.

Soyez prêt à expliquer ce que vous voulez dire, car les gens ne veulent généralement pas dire que nous devrions vraiment nous détendre et être nous-mêmes lorsqu'ils disent cela, ils ont généralement l'intention d'agir et de parler comme ils le font lorsqu'ils sont détendu.

Je chéris le temps passé seul avec mon autre significatif parce qu'il m'accepte tel que je suis avec très peu de réconfort de temps en temps.

questions et réponses

Question: Mon petit ami Aspie non diagnostiqué a bloqué toute communication avec moi après quatre ans de fréquentation. Que fais-je?

Réponse: Je suis juste une personne Asperger moi-même. Un thérapeute professionnel vous serait probablement beaucoup plus utile que moi.

Une chose que je sais en tant que personne qui a eu des relations, c'est qu'il y a généralement une raison logique pour laquelle les gens arrêtent de communiquer, même si leur logique n'a pas de sens pour vous. Je me retire parfois de tout le monde à cause de quelque chose qui se passe avec une personne en particulier ou avec moi. Par exemple, peut-être qu'une de mes colocataires me traite comme sa femme de chambre, mais cela me fait me retirer de toute communication humaine pendant quelques jours ou semaines. Ce n'est pas que je garde rancune ou que je lui donne le traitement silencieux, mais que son incapacité à me considérer comme une personne comme elle, avec des pensées et des sentiments, était profondément dérangeante et blessante. La plupart de mes efforts sociaux sont consacrés à l'intégration, donc ma motivation à socialiser disparaît lorsque mon tentatives sérieuses pour s'intégrer, telles que nettoyer après un colocataire en désordre, se retourner contre eux et entraîner abus émotionnel. C'est comme trouver une mine dans votre jardin; après cela, on ne sait pas où il est sûr de marcher.

Question: Mon petit ami, de toute évidence, a le syndrome d'Asperger. Il n'en a jamais parlé, mais comment pourrais-je aborder le sujet avec lui, ou devrais-je ?

Réponse: Cela dépend vraiment de la raison pour laquelle vous voulez aborder le sujet. Si vous voulez le mettre plus à l'aise, je vous dirais d'y aller. Quant au fait que je ne vous connais pas vous ou votre petit-ami, alors c'est à vous de décider. Quoi que vous fassiez, exposez d'abord et clairement vos motivations, sinon il se demandera ce qu'il se passe, qu'il soit Asperger ou non. C'est juste mon expérience avec des gars avec des problèmes médicaux dont ils n'étaient pas au courant.

Question: Le fils de mon cousin est Asperger. Elle me l'a dit, mais je pense qu'elle a oublié. Est-ce possible? Je me suis rapproché d'elle et de son mari et je fais une petite lecture sur les symptômes. J'ai vraiment l'impression qu'elle a aussi Asperger. Je ne veux pas aborder ce sujet, mais j'aimerais savoir comment me comporter pour qu'elle ne se stresse pas avec moi et pour aider aussi son fils, surtout quand il est sur le point de s'emporter. Je me sens mal à l'aise dans certaines situations.

Réponse: Il semble peu probable qu'elle ait oublié que son fils a un TSA, mais elle a peut-être oublié ce qu'elle vous a dit. Quant à la façon dont vous pouvez vous comporter avec elle, essayez les conseils de l'article sur lequel vous avez posé cette question. Quant à vous sentir mal à l'aise, déterminez ce que vous devez faire pour vous comporter normalement avec des personnes différentes de vous. Beaucoup de personnes neurotypiques ont de grandes difficultés avec cela parce que l'acceptation de la différence est souvent en fait supprimée dans notre culture, plutôt qu'encouragée. Je suis heureux de voir que vous tracez votre propre chemin vers une meilleure compréhension, et c'est certainement un pas dans la bonne direction.

© 2012 Kylyssa Shay

barbillon le 13 novembre 2019 :

mon partenaire de 17 ans a le syndrome d'Asperger de haut niveau; un musicien. C'est ce qu'il a fait toute sa vie.

Je suis attrayant, aime être social avec tous les genres.

Quand un homme entre en scène, à n'importe quel niveau d'amitié que je puisse embrasser ou même pas, son point de vue est que je viole la loyauté et qu'on ne peut pas faire confiance. Je n'ai jamais couché avec quelqu'un d'autre et je n'en ai jamais envie.

C'est dommageable pour les bobos, comme son point de vue est dommageable.

Tessa Schlesinger le 19 décembre 2018 :

Bien écrit. Vous l'avez mis en un mot. Je pense que beaucoup est mal compris au sujet des aspies. Il m'a fallu toute une vie pour apprendre à me connecter aux autres. J'ai aussi appris qu'il y a des situations que je dois éviter. Je ne peux pas les gérer.

Ma fille qui a enseigné dans une école spécialisée pour l'autisme a dit qu'elle n'avait appris à bien communiquer avec moi que lorsqu'elle s'est rendu compte que j'avais le syndrome d'Asperger.

À mon tour, lorsque je me suis rendu compte que j'étais beaucoup plus profond sur le spectre autistique que précédemment diagnostiqué, j'ai dû acquérir de nombreuses nouvelles compétences.

Je vais bien maintenant, mais il est parfois épuisant de socialiser pendant de longues périodes avec des gens qui ne sont pas logiques et ne répondent pas directement aux questions.

marque le 16 novembre 2018 :

Merci pour cet article vraiment utile. Je me suis fait une nouvelle amie qui a AS et je suis tombé sur votre article en faisant des recherches pour mieux la comprendre. Cela m'a vraiment aidé à comprendre.

Rob Ferdon le 17 mai 2018 :

Merci pour l'information privilégiée! Je commence une relation avec une femme et son fils de 22 ans est Asperger. Je n'y connaissais pas grand-chose alors j'ai commencé à m'instruire à ce sujet. J'ai été sur de nombreux sites et j'ai vu celui-ci qui avait sur le site d'une personne qui l'a réellement et j'ai pensé que ce serait un aspect bénéfique d'en savoir plus à ce sujet. Je veux acquérir un maximum de connaissances à son sujet par exprès pour son fils ainsi que sa mère. Merci!

Idiot inconnu avec un trouble dépressif majeur le 15 avril 2018 :

Oh mon dieu, j'essaie actuellement de me lier d'amitié avec ce gars et laissez-moi vous dire que j'ai tout lu avant qu'il ne me dise si mal maintenant que je me sens gêné (un peu en riant aussi). Je suis tellement content d'être tombé sur cet article en cherchant des réponses parce que la façon dont j'agis socialement, j'étais blessé et confus quand il a soudainement cessé de parler et d'interagir avec moi, je pensais que j'avais un peu foiré mal. Je l'ai mis mal à l'aise à certains égards à cause de ma mauvaise lecture aussi. (Donc, la chronologie des événements s'est très bien alignée d'une manière où il semblait que j'étais évité)

Je pense que je vais essayer de lui parler davantage en personne au lieu d'essayer de lui envoyer des SMS, et faire plus d'efforts? Je ne connais tout simplement pas la frontière entre maintenir l'amitié ou simplement être ennuyeux. D'autant plus qu'il est manager et que je suis un employé, et toujours courir partout pour faire des choses. Mais il me donne toute son attention lorsque nous parlons, je devrais probablement me détendre avec les sarcasmes et les blagues aussi, n'est-ce pas? Et changer ma façon d'agir envers lui au travail. Je veux me gifler le front parce que je me sens comme un idiot, merci beaucoup pour cet article.

Alegria le 18 décembre 2017 :

un point de vue un peu différent... ne pas même être conscient de mémoriser ou de surveiller quoi que ce soit en particulier ou ce spécifique, mais juste la tension constante et inconfort lors de la communication avec la plupart des gens et en essayant de détecter de manière générale ce qu'ils veulent ou attendent ou ce que leur les intentions sont... même lorsqu'ils soupçonnent qu'ils veulent une réponse différente ou meilleure, qu'ils ne sentent pas l'énergie monter pour la donner et qu'ils souhaitent généralement que ce ne soit pas si épuisant... l'exception étant ces personnes qui sont réellement honnêtes et directes et qui ne jouent pas à des jeux sociaux pour obtenir l'énergie ou obtenir ce qu'elles veulent ou quoi que ce soit d'autre... si quelqu'un ne vous aime pas vraiment, ce n'est qu'un gaspillage d'efforts, mais si c'est un collègue de travail, alors vous/je suis vraiment obligé de faire un effort... et c'est ce que c'est la plupart du temps.. effort

Adam le 09 octobre 2017 :

C'était tellement satisfaisant à lire. Je peux fortement comprendre une grande partie de ce que vous avez dit, j'ai même ri quelques fois. En particulier, le "Stop Hinting and Using Subtext". Je suis tellement en colère contre ma petite amie, je pose une question basique et elle répond avec des informations non pertinentes. Ou un exemple, si je n'entends pas quelqu'un, je pourrais répondre par « Quoi? ». Neuf fois sur dix, ils ne répètent pas ce qu'ils ont dit. Cela peut être tellement frustrant, je pense, car pourquoi quelqu'un ne voudrait-il pas simplement dire ce qu'il dit? Cela semble si peu pratique, autiste ou non.

En tout cas, merci d'avoir écrit là-bas. S'il vous plaît écrivez plus. je vais les lire.

cazmc le 27 avril 2017 :

Merci pour les commentaires. J'ai rencontré une fois une femme lors d'une conférence qui avait perdu un enfant de 3 ans à cause d'un cancer. Elle m'a dit qu'elle avait eu la même expérience que vous - les gens se sont simplement éloignés d'elle, probablement parce qu'ils ne savaient pas quoi faire ou dire. Ce que je retiens de cette conversation et de cet échange en ligne, c'est d'être là et de me présenter! Nous pouvons travailler sur le reste en cours de route. Merci et je suis désolé pour vos pertes. Peut-être devriez-vous exprimer à ces personnes que cela vous aide en cette période de perte d'être inclus dans les choses de tous les jours.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 27 avril 2017 :

Je traverse actuellement le processus de deuil de plusieurs êtres humains et d'un chat que j'ai hérité du plus aimé de tous. Je peux te dire ce que je veux, mais je ne sais pas à quel point ce serait pertinent pour ton ami parce que chaque personne est différente.

Je veux être inclus dans la vie de mes amis comme je l'étais avant les pertes. Beaucoup d'entre eux se sont éloignés. Ils évitent même de mentionner mon nom sur Facebook comme admettre que je suis allé avec eux quelque part ou que j'ai joué à un jeu avec eux irl pendant dix ans tout en reconnaissant tous ceux qui ont fait de même serait mauvais pour une raison quelconque. Cela me fait me sentir invisible et indésirable.

Assurez-vous de dire à votre ami que vous vous souciez de lui quel que soit le travail dans lequel il travaille, qu'il réussisse ou échoue, vous serez toujours là, car je pense que tout le monde apprécierait ce sentiment.

cazmc le 27 avril 2017 :

Je suis un NT avec un ami qui, je crois, est Asperger. J'apprécie donc vraiment d'entendre votre point de vue. Cela m'aide à comprendre un ami qui est vraiment différent de la plupart des gens que je connais. Il traverse actuellement un processus de deuil parce qu'il quitte un travail qu'il aime et en accepte un nouveau qui est stimulant. Il essaie de faire face à des sentiments de tristesse et de douleur qu'il ne comprend pas. Il ne s'attendait absolument pas à ressentir cela et il a du mal à exprimer ce qu'il ressent et il veut que la douleur disparaisse. Pour mes autres amis - j'ai un instinct pour aider - encouragez-les à parler, à s'exprimer, à les serrer dans leurs bras, à être présents. Mais quand nous parlons et que je lui demande comment il se sent, il ne peut pas très bien me le dire et j'ai l'impression que même la question ressemble à un jugement pour lui. Surtout s'il ne peut pas y répondre. S'il s'agissait d'une personne du NT, je le traiterais comme j'aimerais être traité, mais nous sommes si différents que cela ne fonctionne pas. Je ne suis même pas sûr qu'il aime être câliné. Bien sûr, en tant que femme, je sais que nous voulons toujours parler de sentiments ou même vouloir parler plus que les hommes en général. J'apprécie vos commentaires sur le fait de prendre quelqu'un au mot quant à ce qu'il veut. Cependant, je ne pense pas qu'il sache ce qu'il veut. J'ai donc demandé ce qui fonctionne pour vous lorsque vous êtes en deuil ou que vous avez l'impression que vous ne pouvez pas exprimer vos émotions? Voulez-vous que quelqu'un soit patient et vous encourage à essayer? Ou devrais-je simplement me taire? Ou offrir une distraction complète de la situation et sortir et faire quelque chose d'amusant avec lui ?

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 22 avril 2017 :

Vous avez absolument raison. Certaines personnes autistes ont un génie pour jouer et n'ont aucune difficulté à s'intégrer. Il est préférable de découvrir le talent et les compétences d'acteur de chaque individu et dans quelle mesure cela les épuise ou non. Nous ne pouvons pas tous être des acteurs aussi talentueux et qualifiés que Morgan Freeman ou Robert Carlyle, mais encore une fois, certains d'entre nous peuvent l'être et beaucoup peuvent aussi tomber quelque part au milieu de la route. Mieux nous pouvons simuler la normalité et nous adapter à la culture dans laquelle nous vivons, plus nous pouvons être en sécurité, heureux, en meilleure santé et en meilleure forme financière. Tout le monde a différents niveaux de capacité et différents défis.

Shay le 21 avril 2017 :

Parlant comme quelqu'un qui a grandi avec le syndrome d'Asperger... Je pourrais également ajouter que tout le monde avec l'autisme ou le syndrome d'Asperger n'est pas pareil. Nous avons des vies et des environnements différents en grandissant, comme tout le monde, et nous avons tous nos caprices, anxiétés, phobies et autres différences qui nous font réagir ou nous comporter différemment dans certains situations... Certains d'entre nous sont plus aptes à socialiser et à s'intégrer que d'autres. Je veux juste souligner que c'est une bonne idée d'apprendre à nous connaître en tant qu'individu et d'essayer de nous rencontrer où que nous soyons à ce moment-là. Cela peut parfois sembler beaucoup de travail et de patience, mais d'autres fois, nous pourrions vous surprendre par à quel point nous sommes "normaux" !

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 27 décembre 2016 :

Je suis heureux d'aider. La dépression peut être mortelle, alors merci d'avoir contacté un jeune qui souffre de dépression. J'ai le syndrome d'Asperger et j'ai trouvé que je m'entendais mieux avec les introvertis parce qu'ils ont tendance à ne pas mettre les relations sociales inconfortables pressions sur moi parce qu'ils ont, personnellement, tendance à vraiment comprendre à quel point certaines situations sociales peuvent être inconfortables sans explication.

Luna55 le 27 décembre 2016 :

Merci beaucoup pour cet article. J'ai un ami que j'ai rencontré en ligne qui a ce syndrome. Il n'a que 18 ans et il s'accompagne de sa dépression chronique. Dieu merci, il s'est ouvert à moi et m'a parlé de son syndrome en deux jours. Je l'ai écouté et je lui ai parlé de lui. Je lui dis souvent qu'il vient me voir quand il se sent seul car il se sent souvent comme ça. Je ne comprends pas vraiment cela, donc je ne sais pas vraiment quoi faire car je suis moi-même introverti. Cet article me permet d'en savoir plus alors merci.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 21 décembre 2016 :

Nous faisons constamment des logements pour des gens comme vous. Sinon, certaines personnes comme vous nous attaquent émotionnellement, financièrement ou même physiquement.

Nous ne pouvons pas obtenir ou conserver un emploi, obtenir des soins médicaux appropriés ou même être traités avec la décence humaine de base à moins que nous ne puissions accueillir tous les NT autour de nous à leur satisfaction. J'ai personnellement été battue à l'hôpital pour « être un retardataire » lorsque j'ai été attrapée par quelques NT alors que je me balançait en réaction au viol alors que j'étais sans abri. Toutes ces choses (ce viol particulier, les coups, l'itinérance) étaient des résultats directs ou indirects de être autiste et incapable de feindre le bon degré de normalité pour empêcher les gens normaux d'agir comme sauvages. Pardonnez-moi si cela ne me fait pas pleurer si vous n'aimez pas quelqu'un qui est assez autiste pour le traiter comme un vrai être humain de temps en temps; vos sentiments blessés semblent un peu petits et mesquins par rapport à être battu à l'hôpital parce que les gens normaux ne peuvent pas m'accepter.

Si vous lisez les mots sur la page, il est clair qu'ils sont destinés aux personnes intéressées à être de meilleurs amis pour les personnes autistes qu'elles aiment, pas pour les personnes qui détestent être avec nous. Si vous ne supportez pas les gens différents de vous, ne lisez pas ce qu'ils écrivent et ne passez pas de temps avec eux. Vous pouvez également vous demander d'où vient votre envie de vous en prendre à des personnes autistes au hasard en ligne et y faire face.

Tu n'as aucune idée de qui tu as choisi de t'en prendre aujourd'hui ou de ce que je souffre actuellement. Juste pour que vous le sachiez, ma sœur vient de mourir et je fais face au fait que des gens comme vous l'ont fait donc il n'y a pas de conseil pour le deuil disponible pour les gens comme moi qui fait autre chose que nous modeler sur des modes et des expressions de chagrin qui ne dérangeront pas les gens comme vous. Je ne peux pas obtenir d'aide pour ma douleur; tout ce que je peux obtenir, c'est de l'aide pour empêcher les gens comme vous de réagir mal et de manière immature à mes expressions de chagrin. Vous vous en fichez probablement et voyez mon désir d'être considéré comme une personne comme quelque chose que je ne devrais tout simplement pas avoir parce que vous ne pouvez pas me voir ou voir quelqu'un comme moi comme quelqu'un qui a des besoins et des sentiments. Vous semblez considérer mes besoins et désirs humains fondamentaux comme égoïstes.

Cette page vous bouleverse car j'ai demandé à des personnes qui VEULENT donner une chance à leurs proches autistes d'être eux-mêmes, de ne plus les héberger pour de brèves périodes de temps. Pensez-y une minute. Vous êtes contrarié par quelqu'un qui donne des suggestions qu'un lecteur lui a demandé de donner aux personnes qui souhaitent être de meilleures amies pour les personnes autistes qu'elles aiment. Les personnes autistes doivent s'adapter à des personnes normales à chaque seconde où nous sommes avec elles, mais vous voyez cela comme de l'égoïsme d'expliquer comment les personnes qui se soucient réellement de leurs proches autistes peuvent parfois leur donner une chance d'avoir un certain soulagement et d'être eux-mêmes.

Tessa le 19 décembre 2016 :

Veuillez vous écouter attentivement.

Il n'est question que de toi. Vos difficultés etc etc.

Et encore une fois, nous, NT, devons nous plier en quatre pour vous accueillir.

Et les NT. Avez-vous déjà pensé à quel point il est difficile pour nous de traiter les aspies? Très dur!! Considérez cela aussi s'il vous plaît. Très appréciée.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 26 octobre 2016 :

Je ne peux pas vraiment expliquer pourquoi votre ami vous a bloqué sur Facebook, car les personnes autistes sont tout aussi individuelles que n'importe qui d'autre. La seule clé à molette spécifique à l'autisme à laquelle je puisse penser est que nous avons tendance à croire ce que les autres disent. Un ami commun aurait pu dire que vous l'avez fait ou dit quelque chose qui, très logiquement, vous ferait exclure des listes d'amis si c'était réellement vrai. Je vous suggère d'étudier cette possibilité, puis d'examiner toutes les raisons habituelles pour lesquelles les gens se bloquent sur Facebook si ce n'est pas le cas.

J'ai bloqué des personnes sur facebook pour :

* Publier à plusieurs reprises du matériel politique sur mon mur pour lancer des arguments.

* Plaisanter sur des sujets comme le viol et ne pas s'arrêter lorsqu'on lui a demandé.

* Comportement hors ligne horrible comme expulser un enfant gay, maltraiter un conjoint ou un partenaire, intimider quelqu'un sur le lieu de travail ou commettre un crime violent ou malveillant.

* Être grossier à plusieurs reprises avec mes autres amis.

* Cyberharcèlement de quelqu'un d'autre que je connais.

* Continuer à me rabaisser ou à me traiter comme si j'étais stupide après leur avoir demandé d'arrêter.

* En fait, m'appeler ou appeler quelqu'un d'autre retardé ou quelque chose de similaire.

* Essayer d'utiliser mes amis et moi pour promouvoir ce qu'ils vendent trop fréquemment.

* Essayer de modifier mon comportement en faisant d'étranges indices publics, en refusant de dire ce qu'ils veulent dans un anglais simple et en refusant d'arrêter lorsqu'on leur demande.

* Publier des commentaires grossiers, y compris des blasphèmes, sur mes articles ou éditoriaux sur des sites Web comme celui-ci.

* Plagier mes écrits et utiliser leur signature dessus.

C'est juste une liste très courte car il y a plusieurs raisons pour lesquelles j'ai bloqué des gens sur Facebook. Vous remarquerez que ce sont des raisons tout à fait normales et que vous bloqueriez probablement des personnes pour des choses similaires si elles s'appliquaient à vous ou à votre situation. Les autistes bloquent les gens pour toutes les raisons que font les autres; il se peut que nous ayons juste quelques raisons supplémentaires dues à la mauvaise réaction de certaines personnes "normales" vis-à-vis de quiconque est même le moins différent.

Au lieu d'essayer de comprendre les raisons pour lesquelles votre ami vous a peut-être bloqué, essayez de comprendre les raisons pour lesquelles un gars avec ses penchants politiques, moraux et sociaux pourrait vous avoir bloqué.

Bonne chance!

David le 25 octobre 2016 :

J'avais un ami à quel point était autiste. Nous étions amis depuis environ 4 ans et un jour, il m'a bloqué sur Facebook et ne m'a plus jamais parlé et je ne sais pas pourquoi.. Pouvez-vous nous éclairer.?

Déborah Demander du Wyoming d'abord, puis LE MONDE le 19 janvier 2016 :

Merci encore pour les bons conseils. Je suis entièrement d'accord, il serait beaucoup plus facile de naviguer dans le monde si les gens disaient ce qu'ils veulent dire et arrêtaient de faire allusion.

Namaste

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 01 septembre 2015 :

Quelle belle approche d'une nouvelle relation amoureuse! J'espère que vous trouverez les informations utiles.

anonyme le 31 août 2015 :

Je tombe amoureux de quelqu'un qui a le syndrome d'Asperger. Merci pour cet article, il est clair et utile pour moi. Je veux vraiment mieux comprendre cette personne et essayer d'être là pour elle d'une manière dont elle a besoin de moi ou souhaite que je sois là.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 6 juillet 2015 :

J'espère que vous le trouverez utile et j'espère que les frères de votre fils prendront le temps de faire sa connaissance. J'ai la chance que mon frère essaie, mais je pense qu'il est lui-même juste à la limite du spectre, alors il « obtient » un beaucoup de choses qu'il pourrait ne pas ressentir lui-même parce qu'il pourrait ressentir des choses similaires si légèrement moins intensément ou intrusivement.

Une chose qui a aidé une personne que je connais à devenir un de mes amis, c'est que je lui ai dit que c'est comme si nous avions une interface différente avec le monde et que nous fonctionnions sur un système d'exploitation différent de celui de la plupart des gens. Nous sommes un peu comme les Mac dans un monde où les PC sont la norme.

Georgina Buziak le 06 juillet 2015 :

MERCI POUR CET article bien instructif!!! Mon fils a 25 ans et même ses propres frères n'ont pas pris le temps d'apprendre QUI est!!! TRISTE!

Toni Boucher le 24 septembre 2014 :

J'aime vraiment ça! Je l'ai lié à l'un des miens et je le partagerai avec les familles et le personnel. Merci d'avoir souligné les ironies dans un tel article provoquant la réflexion.

violetroses le 14 juillet 2014 :

Cet article m'a donné un aperçu. Ma situation est que je suis une mère d'un fils aspire. Je connais très bien l'éducation d'un enfant aspie, en fait, c'est mon seul enfant et je ne suis donc pas sûr de savoir s'il s'agit d'un enfant du NT. Le fait est que je connais bien le syndrome d'Asperger en matière de parentalité... Pas quand il s'agit d'adultes aspies et de relations. Il y a un an, lorsque j'ai commencé à travailler à l'endroit où je travaille maintenant, j'ai immédiatement remarqué un homme extrêmement intelligent, super avec ses clients (attentionné), avait un sens de l'humour amusant lié à notre profession. Il travaille très bien dans notre cadre fou et il est authentique en toutes choses. Il m'est apparu comme quelqu'un de solitaire à l'école, extrêmement intelligent, et pas beaucoup d'amis, voire aucun. Je suppose que si je me fiais aux commentaires d'autres collègues, "nerd" serait leur classification. Ils ont une haute opinion de lui, mais ils disent cela de lui. Je ne juge pas et je ne comprends pas du tout ça à son sujet. Oui, il peut sembler un peu différent, quand je le voyais, mon visage rougissait, mon cœur s'emballait, ma respiration devenait rapide et je trébuchais ou bégayais. Je suis un NT (je pense) et on m'a dit que je suis très attirant et que j'ai eu ma part de beaux abrutis au fil des ans. J'ai réalisé que je suis tombé amoureux de cet homme parce qu'il est tout ce que je recherche. Étant une mère d'aspie, j'avais le pressentiment qu'il avait une sorte de diagnostic du spectre autistique, mais je n'y ai plus jamais pensé. J'ai eu le courage après 4 mois. l'appeler et lui dire qui j'étais et j'ai pensé qu'il semblait être une personne formidable à connaître. Il m'a directement demandé si je voulais dire un rendez-vous, et j'ai paniqué en le stressant alors j'ai dit "pas de pression. Je pensais peut-être à des sorties amicales comme prendre une pizza ou un film". Il a dit ok, mais il ne pouvait pas se rappeler qui j'étais. Je lui ai dit que je me présenterais. Je l'ai fait et il était très gentil et poli et souriait très chaleureusement. J'ai offert mon numéro et je ne m'en suis pas rendu compte à ce moment-là, mais il a appelé mon téléphone pour que j'aie le sien. Son travail est extrêmement exigeant. Je ne vais pas parler de sa profession, mais c'est un travail très très exigeant qui demande de longues heures et du stress - mais il fait un excellent travail. Je suis dans une profession connexe et je travaille en collaboration avec sa profession lors de la prise en charge des clients. Je suis désolé pour le roman. Je lui ai envoyé un texto ici et là où il répondait des fois et pas d'autres. Il a parfois été nerveux en agissant autour de moi, il transpire et devient rouge. Il semble qu'il est vraiment anxieux d'être avec moi. Il dit juste qu'il a tellement travaillé ces derniers temps parce que ça a été dingue (c'est vrai, je suis là et je le vois). J'ai peur parce que je ne l'ai pas vu ces derniers temps (rotation de nuit), je lui ai envoyé un texto pour lui demander comment il allait. Je crains d'avoir trop envoyé de textos. Je déteste envoyer des SMS, mais je l'ai fait quand même. Il a l'habitude de ne pas répondre à tous et même il s'est excusé pour son manque de réponse. Je lui ai envoyé un texto qui disait désolé j'avais peur de le déranger et je l'ai remercié d'avoir été gentil quand nous avons parlé et plaisanté au travail (nous avons eu un moment où il est sorti de sa coquille et est devenu un bavard avec moi - il semblait tellement confortable). J'ai aussi dit dans ce texte que je m'intéressais vraiment à lui et que je l'attirais et je le trouve tellement intéressant. Mais j'ai aussi dit que je ne voulais pas lui envoyer de texto s'il ne le voulait pas. Je ne voulais pas le déranger. J'ai dit que je le laisserais me contacter s'il voulait apprendre à me connaître et j'espérais qu'il le ferait. Je lui ai demandé s'il vous plaît ne soyez pas timide. Le manque de réponses m'a fait penser que j'envoyais trop de textos, ou pire, qu'il ne m'aimait pas. Son collègue et moi parlions la nuit précédente et il m'a demandé comment mon fiancé (un ex) aimait travailler dans une autre ville proche. Je connaissais ce collègue avant lorsque mon ex et moi avons fait une tournée avec le recruteur, avons dîné avec deux de ses collègues, mais l'ex a fini par travailler dans la ville voisine. De plus, je me suis occupé d'un autre enfant de son collègue plus tard avant de l'embaucher dans cet établissement. Je connais ses collègues de différentes interactions avant qu'il ne vienne ici. J'ai répondu à ce collègue par "nous ne sommes plus ensemble". Il a été surpris et s'est excusé de haut en bas. Je lui ai assuré que tout allait bien, mais la peur qu'il en ait parlé à l'homme pour qui je tombe amoureux m'a fait lui parler de ma situation difficile. Il est devenu très chaleureux et encourageant à l'idée de nous réunir et m'a donné beaucoup d'informations et de perspicacité à son sujet. Il a confirmé qu'il a des goûts alimentaires étroits, qu'il est inexpérimenté, qu'il n'est jamais sorti avec lui, qu'il aime et veut un enfant à lui, qu'il est aimé par tous les enfants de ses collègues. Il a également dit qu'il était un gars formidable, attentionné, loyal et qu'il serait très gentil avec moi. Il a juste dit qu'il sentait qu'il avait quelques bizarreries liées à sa maladresse sociale que j'ai diagnostiquée et à son inexpérience des relations. Il a suggéré que si je lui demandais de faire quelque chose, il a recommandé de faire une activité sur le thème du plaisir plutôt que de la romance. Il a dit qu'une fois qu'il me connaîtrait, il sortirait de sa coquille (j'ai déjà vu cela arriver une fois avec lui). C'est quelqu'un pour qui je suis tombé amoureux. Cela ne me dérangera pas ou ne me dérangera jamais à propos de ses habitudes et de ses angoisses. Je veux qu'il soit lui-même et sache que je le respecterai et l'accepterai tel qu'il est. C'est fou, mais je n'ai jamais eu ce sentiment pour qui que ce soit auparavant. Je veux juste qu'il essaie de surmonter toutes les angoisses qu'il a à mon sujet. On m'a dit qu'il était peut-être intimidé par le fait que je sois "jolie"... Cela me briserait le cœur de savoir que je lui causais du stress. L'apparence physique n'est pas importante. J'ai peur de l'avoir fait exploser. Mais je tiens toujours beaucoup à lui et à son bien-être. Y a-t-il des suggestions? Je suis désolé pour le long message, je devais juste fournir le contexte pour décrire la situation. Merci beaucoup

shnookie04 le 10 juillet 2014 :

@ Loyal1: Soyez prudent, mon mari est un avocat à succès qui m'a courtisé et a bien écouté, accroché à chaque mot. En fait, il ne m'est jamais venu à l'esprit qu'il avait une mère à dire ou à ajouter. Une fois que nous nous sommes mariés, c'était de retour à ses routines que vous ne pouvez pas perturber ou il devient très agressif. Il n'a jamais parlé de sa famille de son travail de rien en 15 ans! Seulement que veux-tu faire à propos du dîner, dois-je sortir les chiens? Avez-vous besoin de quelque chose à l'épicerie? Des questions mais jamais de conversation. Il s'est vraiment caché tellement dans la cour et sa première femme est partie parce qu'elle était seule et tout sexuel les avances se sont arrêtées je pense parce que j'en avais marre d'être le seul à initier je me suis rendu compte si j'arrêtais il ne le ferait jamais. Et il ne l'a pas fait. Cela a été une existence solitaire très triste. Je n'ai pas de famille et des amis proches sont à des heures. J'ai presque 50 ans et je retourne à l'école pour trouver un emploi qui me soutiendra, moi et mes chiens. Il n'a jamais voulu d'enfants, mais il a laissé entendre qu'il pourrait le faire quand nous nous fréquentions, mais maintenant je vois pourquoi. Je les aurais élevés eux et lui... Je dois être honnête, il ne comprend pas grand-chose, il faut tellement de temps pour expliquer quoi que ce soit au point qu'il comprend à distance que je le fais moi-même TOUT. Il se sent justifié de gagner bien sa vie et cela ne le dérange pas qu'il ne puisse pas accrocher un miroir, installer une poignée de porte ou vraiment quoi que ce soit! Faites très attention j'attendrais et sortirais avec une autre année, il a fallu 2 ans de mariage pour que tout sorte. :( comment recommencer à 47 ans quand tu as donné tes meilleures années à quelqu'un qui a agi comme si tu n'existais pas depuis 15 ans :'(

xjonquilx le 22 mai 2014 :

Wow. J'aimerais pouvoir faire lire ceci à tant de personnes avant même de tenter une amitié avec moi... Ouais. Je suis direct. Et j'ai tendance à parler dans les faits. Et les gens interprètent constamment cela comme étant méchant ou les attaquant, peu importe à quel point j'essaie de l'habiller. J'ai toujours l'impression de dire la mauvaise chose, d'utiliser la mauvaise inflexion, le mauvais langage corporel et/ou les mauvaises expressions faciales. Et j'ai passé ma vie à étudier le comportement du NT et à essayer de m'y connecter de toutes les manières possibles. Psychologie/sciences du comportement, astrologie/numérologie, théâtre/théâtre, socialologie, religion/philosophie, étiquette, ingénierie sociale même. Et je n'y arrive toujours pas! J'ai pour la plupart renoncé à essayer d'interagir avec le monde de nos jours, sauf si j'y suis absolument obligé. Il ne sert à rien de « fouetter un cheval mort ».

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 07 mars 2014 :

@ Loyal1: Vous semblez avoir des attentes sur la façon dont vos conversations devraient se dérouler et ressentez de l'anxiété lorsqu'elles ne se déroulent pas comme vous l'espériez ou au moins ne se déroulent pas d'une manière que vous connaissez bien. C'est quelque chose qui pourrait être très difficile si vous interagissez régulièrement avec un Aspie. J'ai remarqué que beaucoup de NT qui ont beaucoup d'attentes semblent ne pas réaliser combien d'attentes ils ont. Vous semblez avoir remarqué qu'il ne projette pas automatiquement les émotions et les sentiments auxquels vous vous attendez ou espérez qu'il le fasse. S'il le fait, il n'est probablement rien du tout comme moi. Je suis une énigme bien que je n'aie aucune intention de l'être. J'ai les mêmes sentiments que tout le monde, mon corps ne s'illumine pas automatiquement avec eux comme le corps des autres semble le faire. Mais plus que cela, si je ne me donne pas une expression pour que les NT voient, ils ont tendance à complètement mal interpréter ce que je dis. Ils ne le veulent évidemment pas, mais sans les gestes, les postures et les expressions faciales auxquels ils s'attendent, ils ne peuvent tout simplement pas prendre ce qui est dit pour argent comptant. Interagir avec les personnes aveugles et les enfants est toujours plus facile. Si vous ne l'avez pas encore remarqué, certains Aspies ont tendance à communiquer sans ménagement. Je pense que cela vient automatiquement du fait de parler dans les faits avec des noms plutôt qu'avec des gestes et des conventions sociales. Nous avons tendance à couper droit au gorille de 900 livres dans la pièce sans aucune finesse.

Fidèle1 le 07 mars 2014 :

@Kylyssa: J'envisage d'épouser mon petit ami aspie. J'ai 46 ans et il en a 57. Maintenant que nous sommes sortis ensemble depuis un an et je me rends compte qu'il y a tellement de choses que je ne sais pas VRAIMENT sur lui parce que je crois qu'il a essayé si fort de me communiquer comme s'il était un NT depuis si longtemps. Aujourd'hui, je l'ai confronté: « Je pense que tu caches beaucoup de qui tu es parce que tu as peur que je te voie comme une sorte d'extraterrestre ou de monstre si tu dis simplement les choses que tu veux dire et la façon dont tu veux dire eux. Je pense que tu me caches une partie de toi-même, et je ne sais pas si cela a à voir avec le fait que tu sois une aspie ou non..." Il a convenu qu'il me cache une partie de qui il est, mais ne dites pourquoi encore. C'était le premier jour où j'en ai parlé, cela prendra donc du temps et de la confiance. Dans le passé, lorsque nous avons eu une sorte de dispute à propos d'une divergence d'opinion, il dira "Je ne sais pas comment injecter de la chaleur dans ce que je vais dire..." alors cela a été mon indice qu'il travaille très dur pour "injecter" dans sa conversation des sentiments, peut-être même un personnage qui n'est pas le sien, que les choses lui plairont MOI. Est-ce que les aspies dans les relations font ça? Je ne veux pas qu'il soit contre nature, et je sais à quel point il est difficile pour les aspies de "faire semblant" et de jouer juste pour s'entendre dans le monde NT. Mais je veux le vrai Ken (son nom) et pas l'homme qui change sa façon d'être juste pour me plaire ou me garder dans sa vie. Aujourd'hui était le premier jour où nous avons réellement parlé de sa part de cacher qui il est. Je suis impatient. Je veux qu'il soit son vrai moi, et pourtant je ne sais pas qui sera son vrai moi. Est-ce courant pour les relations Aspie/NT? Que le NT pense qu'il y a plus pour l'Aspie que l'Aspie ne le laisse entendre et que l'Aspie pense que cela pourrait nuire à la relation s'il/elle révèle qui ils sont vraiment en tant qu'Aspie? S'il vous plaît donnez votre avis. Ce serait un deuxième mariage pour moi, et j'ai deux enfants, et je veux être dans cette relation avec autant de compréhension que possible.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 26 février 2014 :

@htebbe303: Dans mon cas, il n'est pas nécessaire que la personne avec qui je parle évite le contact visuel d'une manière qui ne lui est pas naturelle. Tant que la personne n'essaie pas de me faire revenir dans les yeux (et vous pourriez être surpris de constater à quel point certaines personnes le font avec agressivité), cela me met beaucoup plus à l'aise. Votre approche pourrait être meilleure que d'essayer de ne pas forcer le contact visuel. Jusqu'à ce que vous sachiez quelles choses inconscientes les gens font qui semblent essayer de forcer le contact visuel, votre approche consistant à l'éviter pourrait être la meilleure. Toutes les personnes Asperger ne se ressemblent pas, donc d'autres personnes pourraient être dérangées même en établissant un contact visuel naturellement, même sans être agressives à ce sujet.

htebbe303 le 25 février 2014 :

Est-ce que cela aide quand les gens «normaux» réalisent ce qui rend une personne avec le syndrome d'Asperger ou tout autre type d'autisme plus à l'aise? Lorsque je remarque des choses comme le manque de contact visuel, j'essaie délibérément d'éviter le contact visuel pour aider cette personne à se sentir plus à l'aise lorsqu'elle parle. Au lieu qu'ils essaient de m'accommoder, j'essaie de les accommoder... Est ce que ça aide?

Rose Jones le 12 janvier 2014 :

Merci beaucoup! J'ai un enfant atteint de TSA et j'apprécie toute aide que je peux obtenir. Signé et lié à mon propre objectif: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 le 03 janvier 2014 :

... bravo, instructif et nécessaire parler...

Fidèle1 le 01 octobre 2013 :

@Kylyssa: Oui, nous sommes d'accord pour ne pas être d'accord, mais lui aussi est un républicain enregistré et un adepte de Rand Paul, je dois donc faire attention lorsque nous ne sommes pas d'accord pour ne pas donner l'impression de vouloir changer qui il IS, mais j'admets que j'aimerais pouvoir changer sa position politique, ou au moins lui faire voir pourquoi je pense que les politiques de Rand Paul, certaines d'entre elles, sont humaines sans que mon petit ami pense que je veux dire IL est inhumain. Mes amis n'arrêtent pas de me dire que je ne le changerai pas - ils ne parlent pas de la partie Aspie - mais de la partie politique. Et je suis sensible quand j'argumente sur le fait qu'il pourrait avoir l'impression que j'essaie de changer sa part d'Asperger, mais comme vous l'avez dit, cela n'entre pas en ligne de compte. Je veux que nous parlions de la colle qui nous unit, mais il n'aime pas s'asseoir et avoir des conversations comme ça. Mais je suppose que je peux juste aller avec mon sentiment instinctif que nous étions censés être.

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 30 septembre 2013 :

@ Loyal1: Je ne sais pas pour votre partenaire mais j'aime mon partenaire pour qui il est et comment il le montre. Je l'aime pour sa gentillesse, sa compassion, son empathie et son acceptation et cela compte absolument qui il est pour moi. Avoir quelqu'un qui avait besoin de me changer pour m'aimer serait inacceptable. Mais m'accepter et me laisser être moi, même si c'est un bon début, ne suffirait pas dans une relation. Il faut aussi de l'amour, de l'attirance et du respect. Je ne m'inquiéterais pas autant de l'Aspieness que de toute opinion politique ou religieuse extrêmement opposée. J'ai été mariée à un homosexuel républicain conservateur religieux pendant plus de dix ans et croyez-moi, son orientation sexuelle était le moindre de ces problèmes. Je ne pense pas que mon Aspieness ait même été pris en compte, sauf qu'il pensait que je devais toujours savoir exactement ce qui le tracassait sans qu'il le dise jamais. Là encore, son petit ami NT m'a dit qu'il avait tout autant de problèmes avec ça. Je ne sais pas pour votre partenaire mais j'ai tendance à croire ce que les gens disent tant qu'il pense que vous l'êtes honnête de continuer à l'aimer même si vous devez accepter d'être en désaccord sur beaucoup de choses que les choses devraient être D'ACCORD. Mon ex était incapable d'accepter d'être en désaccord même s'il faisait semblant de le faire.

Fidèle1 le 30 septembre 2013 :

@Kylyssa: Waouh. C'est tellement utile. Je suis TDAH avec des problèmes de troubles du traitement sensoriel, et avec qui je suis en tant que "NT", j'ai toujours été assez naturellement ouvert aux gens qui voient le monde différemment. C'était peut-être l'aimant. Je suis philosophe, donc mes amis pensent souvent que je devrais prendre une position plus politique ou religieuse sur les choses (je suis aussi ministre), mais mon ouverture d'esprit vient de ma conviction qu'il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de voir la vie, l'amour, la politique, Dieu, les relations, etc. Je pense que nous nous sommes trouvés parce qu'aucun de nous ne peut être mis dans une boîte et aucun de nous ne met les autres dans une boîte. Cela dit, il est TRÈS politiquement opiniâtre, et nous ne sommes pas d'accord sur la façon dont certaines politiques affectent l'homme droits (arghh!) Et j'ai peur que nos différences politiques signifient peut-être que nous accordons de la valeur à des choses différentes. Quand j'en parle, il ne semble pas concerné. Voici donc ma vraie question et mon anxiété, et puisque je suis "NT", veuillez pardonner si je vous offense: il m'a trouvé sur un site de rencontre juste après avoir quitté une relation de 6 ans. J'ai peur - est-ce que certains Aspies ne se soucient pas tellement de qui ils sont tant qu'ils ont quelqu'un qui les laisse faire ?

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 30 septembre 2013 :

@ Loyal1: Je pense que cela dépend de la personne, mais si vous pouvez trouver des Aspies dans votre région qui ont des intérêts communs avec votre petit ami, ce pourrait être une bonne idée. Les Aspies peuvent naturellement graviter les uns vers les autres car, après avoir été diagnostiqué, j'ai découvert qu'un ami de longue date et un un nouvel ami a Asperger et j'ai réalisé que, bien que non diagnostiqués, mon meilleur ami et mon partenaire ont tous les deux beaucoup de traits Aspie. Cependant, j'ai rencontré des Aspies que je ne supporte pas d'être autour. Une chose à garder à l'esprit est que les personnes atteintes du spectre autistique ont tendance à être très opiniâtres et que si ces opinions s'opposent, il peut y avoir des problèmes. J'ai trouvé des amis (pas des amants) en utilisant des sites de rencontres qui ont la possibilité de dire que vous cherchez des amis. Cela a fonctionné, je pense, parce qu'ils vous mettent en relation avec des amis de la même manière qu'ils vous mettent en relation avec un amant en faisant correspondre les intérêts, les croyances, la politique, etc.

Fidèle1 le 30 septembre 2013 :

@Kylyssa: Merci!! Je viens de m'inscrire à Squidoo en tant que NT à cause de cette même page! Je suis amoureux de mon petit ami Aspie et j'ai posté une question ci-dessus sur le fait de réunir d'autres Aspies afin que nous puissions avoir une communauté confortable ensemble et que chacun puisse être lui-même. Je pense que mon petit ami et moi gagnerions à avoir d'autres personnes de temps en temps d'une manière moins stressante.

Fidèle1 le 30 septembre 2013 :

Aspies aime-t-il traîner avec un ou deux autres Aspie? Je demande parce que mon petit ami Aspie (je suis "normal") préfère ma compagnie seule, mais j'aimerais que nous soyons avec les autres d'une manière qui le mettrait à l'aise et ne mettrait pas de pression sur lui. Recevoir des gens peut être bon pour nous tant que cela ne le fatigue pas ou ne lui met pas la pression. Bien sûr, je lui demanderai aussi, mais j'ai pensé demander aux autres: et si nous trouvions quelques autres Aspies et que je préparais le dîner pour tout le monde? (Je suis un peu extraverti et j'aime toutes sortes de compagnie) Est-ce que les Aspies, une fois qu'ils se connaissent, se détendent plus les uns avec les autres que nous, les gens « normaux » ?

anonyme le 28 juillet 2013 :

@muscleheadbob: Je sais, non? Nous sommes souvent ceux qui sont censés aspirer nos sentiments blessés et les surmonter. Je me surprends souvent à me moquer de moi-même lorsque je réalise que j'ai d'une manière ou d'une autre fait une erreur sociale. C'est frustrant d'essayer d'expliquer comment je vois les choses, surtout quand c'est politiquement incorrect de comparer commenter la taille vestimentaire de quelqu'un, son niveau d'intelligence, ses opinions religieuses, sa race ou tout autre élément physique handicapées. Cela provoque un tollé, mais c'est vrai. Quand quelqu'un souligne où j'échoue socialement et prétend comprendre les limites dans lesquelles je travaille, je pense que c'est impoli. Comme je ne suis pas non-typique, il est impossible d'expliquer cela sans avoir l'air d'un crétin parce que je suis celui qui n'est pas "normal".

anonyme le 28 juillet 2013 :

@anonyme: D'accord. Je n'aime pas sentir que mes mots sont déformés.

anonyme le 23 juin 2013 :

S'exprimant en tant que collègue Aspie, c'est un très bon article. Ma vie serait plus facile si les gens lisaient cet article. Cependant, j'ai eu la chance de trouver un ami incroyable qui m'accepte tel que je suis, une personne avec qui je peux montrer mon vrai moi. À part lui, je m'entends surtout avec les bébés et les petits enfants.

Kay le 20 mai 2013 :

J'ai plusieurs personnes dans ma famille qui ont le syndrome d'Asperger bien qu'une seule soit diagnostiquée. Vous avez une grande perspicacité ici. Merci!

Marie Norton de l'Ontario, Canada le 11 mai 2013 :

Je dois dire que le simple fait d'être soi-même est génial. Je n'ai pas vraiment d'expérience dans ce domaine donc je ne sais pas.

anonyme le 01 novembre 2012 :

@anonyme: A votre avis! et un peu arrogant.. de toute façon, si seulement c'était aussi facile et qu'il y avait une abondance de gens dans nos villes natales pour cela se produire ainsi ne pas avoir besoin de gens pour une socialisation naturelle comme nous, les humains, avons besoin et voulons réfléchir à notre des vies.

anonyme le 09 septembre 2012 :

@Kylyssa: Merci. Je ne sais pas si mon ami est un H-F Aspie ou non, mais ils m'ont demandé à plusieurs reprises d'être aussi direct que possible. Ils me prennent au pied de la lettre. Culturellement, et certainement au sein de ma famille, la communication était truffée d'indices de politesse - ou de dictons courants. Pour quelqu'un qui n'y est pas habitué et qui ne comprend pas naturellement. cela semble fou de ne pas "dire ce que vous pensez et penser ce que vous dites". Laissez-moi vous dire, il faut de la pratique et je peux maintenant sympathiser avec l'effort qu'ils ont fait et les jugements quand ils ne s'adaptent pas alors rapidement. Merci pour une autre perspective d'un lieu d'honnêteté. Je sens que j'ai grandi et mûri juste en le lisant.

anonyme le 07 juillet 2012 :

J'ai vraiment apprécié votre article. À Denver, le chapitre GRASP est un lieu accueillant car il est pour et par les personnes atteintes du spectre autistique. Notre chapitre ici à Denver est un endroit où les gens sont libres d'être eux-mêmes. Il est si rare que les gens du spectre passent du temps avec d'autres comme eux.

anonyme le 23 juin 2012 :

C'est un excellent article, et c'est tellement logique. J'ai AS et j'en ai tellement marre que NT pense que je parle de leurs insécurités, alors que je fais juste un commentaire. Il n'y a pas de sous-texte dans mon discours, je dis juste ce que je dis. Lorsque cela se produit, cela me donne envie de ne pas parler aux gens pendant des jours ou des semaines.

anonyme le 18 juin 2012 :

@Kylyssa: C'est bon, Kylyssa. Je ne me lancerais dans un match de flamme avec personne, mais merci d'avoir affirmé que je ne peux pas être d'accord, car comme vous l'avez mentionné, je le dis tel qu'il est :-) Je voulais surtout Ann de se rendre compte qu'elle parlait à quelqu'un qui SAIT ce que c'est que de se mettre à la place de quelqu'un qui fait partie du spectre ou qui a un être cher dans le spectre. J'ai simplement raconté ce que moi et mes enfants (ceux qui peuvent) avons fait pour rendre notre vie sociale bonne pour nous. Peut-être que nous avons juste des groupes sociaux qui nous acceptent tels que nous sommes et j'ai oublié que tout le monde n'est pas aussi aimable. La vie est BEAUCOUP trop courte pour la vivre en étant en colère contre les autres, ou j'ose dire, nous-mêmes !

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 18 juin 2012 :

@anonyme: Debbie, j'ai supprimé les réponses à votre commentaire que je jugeais inappropriées et j'ai également supprimé votre réponse car cela n'avait plus de sens hors contexte. Pour toutes les personnes concernées, Debbie a le droit de ne pas être d'accord avec moi. Je savais que suggérer aux non-Aspies de modifier occasionnellement leur comportement pour s'adapter aux Aspies s'ils le désiraient ne serait pas bien reçu par certains. Franchement, je m'attendais à ce qu'un groupe de NT commente des choses comme agir normalement ou ne jouer qu'avec les vôtres. Je l'entends depuis des décennies, donc ce n'est certainement pas un choc.

anonyme le 18 juin 2012 :

@anonymous: Mon point de vue sur cette page était qu'elle nous disait de ne pas jouer à des jeux, de ne pas faire d'air, de lire beaucoup de sens dans les choses et d'être juste ouvert et honnête. Si vous ne pouvez pas gérer cela, il semble que vous cherchiez de nouveaux amis Aspies ou des personnes autistes. J'ai une très bonne amie autiste et je trouve son honnêteté merveilleusement rafraîchissante. Ma fille est autiste et dit parfois des choses crûment, mais elle n'a aucune mauvaise intention. J'apprécie personnellement ce qu'elle a dit. J'ai besoin de toute l'aide possible concernant non seulement Aspies, mais tout le monde. Il est toujours préférable d'être conscient de la façon dont votre façon d'agir affecte les gens. je

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 17 juin 2012 :

@anonymous: Ceci s'adresse aux personnes qui souhaitent être de meilleurs amis pour leurs amis Aspie et les membres de leur famille. S'ils choisissent de le lire, cela signifie qu'ils veulent parfois accueillir leurs amis ou membres de la famille Aspie. Je ne tatoue pas les informations sur leur front; ils doivent venir le chercher parce qu'ils le veulent. Vous avez dit « Si vous n'aimez pas la façon dont les NT vous traitent, pourquoi voudriez-vous être ami avec eux? » Pourquoi est-ce si horrible de donner des informations aux gens si cela les aide à s'entendre? Vous avez dit "Traînez avec d'autres Aspies". Pourquoi limiter mes possibilités à moins de 1% de la population humaine quand je peuvent communiquer avec d'autres personnes et ils peuvent apprendre des choses et choisiront généralement d'être gentils s'ils savent comment à? Ne pensez-vous pas que les NT sont capables d'apprendre et d'aimer suffisamment pour vouloir rendre leurs amis AS et les membres de leur famille plus heureux? Vous avez dit « Vous dites aux NT de ne pas nous dire comment agir, mais ensuite vous leur dites comment agir. Un peu hypocrite, si vous voulez mon avis." À mon avis, expliquer comment les gens peuvent être prévenants s'ils montrent un le désir d'être plus prévenant est différent d'exiger des gens qu'ils se comportent d'une certaine manière ou d'éviter eux. Tous les efforts dans une relation ne doivent pas nécessairement être du côté d'Aspie. D'ailleurs, j'ai écrit cette page à la demande d'un ami qui voulait savoir comment être un meilleur ami.

anonyme le 17 juin 2012 :

Si vous n'aimez pas la façon dont les NT vous traitent, pourquoi voudriez-vous être ami avec eux? Sortez avec d'autres Aspies. Quelle que soit la personne « qu'elle soit », si vous n'aimez pas comment elle se comporte, trouvez quelqu'un d'autre avec qui être. Vous dites aux NT de ne pas nous dire comment agir, mais ensuite vous leur dites comment agir. Un peu hypocrite, si vous voulez mon avis.

Élarès le 16 juin 2012 :

C'est un excellent objectif. Mon mari est sur le spectre et je peux comprendre une grande partie de cela.

anonyme le 16 juin 2012 :

@Kylyssa: Bon point Kylyssa - Je me suis souvent demandé la même chose moi-même! En fait, la meilleure option est d'être la personne non agressive. Et avec cette force supplémentaire, nous apprenons à ne pas nous engager continuellement avec des personnes qui attisent nos sensibilités. C'est ma responsabilité - et rend mon monde beaucoup plus agréable :)

bob musclé le 16 juin 2012 :

@Kylyssa: oui, je me retrouve en compagnie d'amis neuro-typiques et une situation que je juge scandaleuse se produit (socialement comme une réponse inappropriée).. Je regarde mon ami NT et je demande "Est-ce que cela vous a semblé étrange aussi?" En raison d'une exposition constante, je me suis amélioré à les regarder tels qu'ils sont. La plupart du temps, mon ami dira "non, tu as raison, cette personne était un peu décalée".

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 16 juin 2012 :

@muscleheadbob: J'ai toujours trouvé ça tellement rétrograde que les personnes ayant des troubles d'apprentissage doivent apprendre à s'adapter les gens "normaux" alors que les gens normaux ne sont même pas mal jugés s'ils ne peuvent pas se comporter normalement avec des gens qui apprennent handicapées. Ou pourquoi se fait-il que, lorsqu'un enfant ou un adulte ayant un trouble d'apprentissage est victime d'intimidation, la première solution proposée est donner à la victime une sorte de formation ou de thérapie pour la soigner afin qu'elle ne soit pas la cible de des brutes? Pourquoi la première solution n'est-elle pas proposée de donner à l'intimidateur une sorte de formation ou de thérapie afin qu'il ou elle n'intimide pas d'autres personnes ?

Kylyssa Shay (auteur) de Surplombant une prairie près de Grand Rapids, Michigan, États-Unis le 16 juin 2012 :

@anonyme: Moi aussi! Je sais rarement comment demander de l'aide, à qui la demander, ou même quand c'est approprié.

anonyme le 16 juin 2012 :

Je ne sais pas toujours comment demander de l'aide et quand c'est approprié ou non. Je passe beaucoup de temps à analyser les choses et je fais très peu de progrès. J'aime ce que vous avez dit sur le fait d'être direct parce que toutes les allusions du monde ne vont pas faire passer votre message et je ne peux pas lire entre les lignes !

reikilyn le 11 juin 2012 :

Ce n'est pas parce que j'ai l'air si indépendant que je suis heureux d'être seul tout le temps. J'ai besoin de toi et de ton aide, je ne sais juste pas comment le faire savoir - parce que je n'ai jamais eu personne en qui je puisse avoir confiance, sur qui compter.

bob musclé le 11 juin 2012 :

peut-être que si cet article (et ses versions paraphrasées qui permettent aux NT de caresser l'ego associé à leurs sentiments de « tolérance » et de « sensibilité » s'enfoncera. Il y en a eu beaucoup comme ça dans le passé. J'entends des conversations aléatoires de NT parler de leur neveu avec un TSA et à quel point ils PENSENT être sensibles pour démontrer une ignorance massive quelques instants plus tard. Nous sommes censés non seulement pardonner cette intolérance, mais aussi assumer la responsabilité de leurs sentiments après notre honnêteté.