Ma partie préférée de ma journée, chaque jour, c'est la fin. Je sais que cela semble déprimant et comme si j'avais abandonné, mais c'est en fait le moment où je me dis que je vais bien.
L'année dernière, j'ai fait quelque chose que je m'étais juré de ne jamais faire. J'ai emménagé dans ma propre chambre, séparée de mon mari. J'ai subi une opération à l'épaule (réparation de la coiffe des rotateurs) parce que j'avais un os bizarre qui a décidé que ce serait amusant de pousser et de déchirer mes tendons. Il devait être fait. Ce satané os m'en voulait et n'allait pas s'arrêter tant que tout ne serait pas déchiqueté dans mon épaule.
Plusieurs fois, le médecin m'a dit « ça va être dur », mais il n'a jamais donné de détails. Je sais pourquoi maintenant. S'il m'avait dit à quel point ça allait être dur, j'aurais peut-être reculé. L'opération en elle-même s'est bien passée. C'est la convalescence qui m'a fait pleurer et jeter des choses (avec mon autre bras, bien sûr): des oreillers quand je ne pouvais pas confortable, des vêtements quand je ne pouvais pas m'habiller et des stylos quand je ne savais pas comment écrire avec mon bras dans un fronde.
Ils ne vous disent pas à quel point il est difficile d'effectuer des tâches quotidiennes de base avec votre bras et votre main non dominants. Ils ne vous disent pas qu'il est presque impossible de dormir avec une écharpe gigantesque. Ils ne vous disent pas comment le fait de ne pas pouvoir bouger votre bras affecte votre équilibre, vous rendant plus maladroit.
Les premières semaines, j'ai dormi assis avec des oreillers empilés autour de moi pour me soutenir. Ensuite, j'ai commencé à dormir sur le canapé, en retirant l'écharpe et en la gardant près de moi au cas où j'en aurais besoin, avec des chaises et des oreillers glissés à côté de moi pour soutenir mon bras. C'était le cocon le plus étrange mais nécessaire pour seulement quelques heures de sommeil.
Six semaines après l'opération, j'ai été libéré de la fronde, mais tout était encore un défi. Ils ne vous disent pas à quel point votre bras sera fatigué. J'étais frustré par le manque de sommeil et la douleur constante. Quelque chose devait changer.
Mon mari est rentré du travail un jour et m'a trouvé en larmes. Nous avons décidé que nous devions faire la chose en tant que couple marié que nous avons juré de ne jamais faire: avoir nos propres lits. Mes arrière-grands-parents avaient des chambres séparées et ils semblaient malheureux en tant que couple. Enfant, je ne pouvais pas dire quelle était la cause et l'effet. Ont-ils dormi séparément parce qu'ils n'étaient pas heureux d'être ensemble, ou étaient-ils malheureux ensemble parce qu'ils ne partageaient pas cet espace intime?
Dans mon mariage, je considérais notre lit commun comme sacré, quelque chose que nous aurions toujours, mais la part de moi qui a été épuisé physiquement, émotionnellement et mentalement réalisé qu'il était nécessaire pour mon récupération. Et donc nous avons acheté un lit et l'avons mis dans l'une des chambres d'amis. J'avais l'impression d'abandonner et de franchir une ligne dans notre mariage que nous ne pouvions pas franchir.
La première nuit dans le nouveau lit, avec des oreillers pour soutenir mon bras, trouvant enfin une façon confortable de m'allonger, j'ai levé les yeux au plafond et j'ai souri. Les étoiles que nous avions installées là-haut quand c'était la chambre de nos garçons étaient toujours là, brillant dans le noir. Jusqu'à ce moment, allongé seul dans la chambre, sentant à quel point dormir dans un lit peut être merveilleux, j'avais complètement oublié ces étoiles.
Le lendemain, j'ai fait le tour de la pièce en regardant les petits autocollants étoiles en plastique collés partout au plafond. J'en ai remarqué deux juste au-dessus de mon lit. Pour une raison quelconque, nous mettions ces deux étoiles ensemble, séparées du reste. Les larmes ont rempli mes yeux quand j'ai réalisé que l'un était bleu et l'autre jaune. Bleu pour mon père décédé il y a six ans. Bleu pour les chemises à carreaux bleues qu'il portait toujours. Jaune pour ma mère décédée deux ans après lui. Jaune pour les tournesols, sa fleur préférée.
Maintenant, tous les soirs, 15 mois après mon opération, quand je rampe dans mon lit et que je lève les yeux vers le plafond, vers mes étoiles, je dis bonjour à ma mère et à mon père et je souris. Peuvent-ils m'entendre? Peut-être. Mais même s'ils ne peuvent pas, ça me fait du bien de leur dire que je vais bien. Je me dis ça aussi.
À ce moment à la fin de chaque journée, sous la feuille imprimée de roses que j'ai eue lors d'une vente immobilière et la courtepointe que ma belle-mère a faite pour mon mari quand il était au lycée, je vais bien.
Peu importe à quel point la journée a été mauvaise, je vais bien. Je me rappelle que même si je me disais ce matin-là que je ferais de l'exercice après le travail et que je rentrais à la maison et que je regardais des films Hallmark à la place, je vais bien. Même si le travail était intense et que je n'ai pas tout fait, je vais bien. Même si l'inquiétude au sujet de mes enfants "adultes" n'arrête pas de courir dans mon esprit, je vais bien.
Je me donne ces moments parce que j'en ai besoin. Ils me rappellent que j'ai un taux de réussite de 100% pour gérer les jours difficiles et peu importe ce que réserve le lendemain, à ce moment-là, je vais bien. je suis content. Je sais que quoi qu'il arrive, bon ou mauvais, je peux y faire face.
Les étoiles la nuit me rappellent simplement d'être, de regarder, d'inspirer, de tout laisser aller. Ils me rappellent d'être reconnaissant d'avoir un lit dans lequel dormir, une maison pour me garder en sécurité, de la nourriture à manger, un travail, un mariage solide qui peut survivre à des lits séparés et la possibilité de tout recommencer demain.
Et à la fin de cette journée, je regarderai à nouveau ces étoiles et je saurai que j'ai traversé tant de choses et que j'en sortirai plus fort. Je suis d'accord.
