Me retrouver en cure de désintoxication

Je n'avais aucune idée la première fois que ce serait comme ça. Mes espoirs et mes rêves écrasés dans une substance poudreuse blanche, ingérée par le nez mais coupant droit à l'âme. Me "bénir" avec une fausse perception des cadeaux, comme la confiance et la connexion. Et prendre. Prise. Prise.

L'alcool n'avait pas encore pris sa juste part de moi, et j'avais donc toujours l'impression que j'étais en contrôle. Quelle naïveté de ma part d'avoir une telle pensée. Quand on m'a offert ce boîtier de CD décoré de lignes de cocaïne parfaitement coupées, je n'étais pas conscient de l'impact que cette décision aurait sur le reste de ma vie.

, me dis-je en attrapant le billet enroulé sans penser aux conséquences. Signification « fun »: potentiel de gaspillage, délires et paranoïa éventuelle. Si c'était amusant, alors oui, c'était amusant que je m'amusais.

Pendant longtemps, j'ai eu l'impression que je n'avais pas à assumer la responsabilité de ma propre vie. Des choses, bonnes et mauvaises, viennent de m'arriver.

“Pendant longtemps, j'ai eu l'impression que je n'avais pas à assumer la responsabilité de ma propre vie.”

L'école était une tâche presque sans effort, et mes notes étaient constamment au-dessus de la moyenne sans même que j'essaye. J'ai reçu une bourse d'études dans l'une des meilleures écoles privées d'Afrique du Sud au début de ma carrière au lycée et j'ai obtenu mon diplôme avec une moyenne de B + à la fin de la 12e année. Six ans plus tard, j'ai eu deux diplômes universitaires qui, encore une fois, ne m'ont jamais semblé particulièrement durement gagnés. Avec l'intellect évident que je possédais, j'étais sûrement destiné à de grandes choses.

Je ne pouvais pas l'expliquer, mais je n'ai jamais vraiment eu l'impression d'être à la hauteur de mon potentiel. J'étais pris au piège dans un cercle vicieux où je pouvais constamment effleurer mes doigts au bord du succès tout en ne faisant jamais rien pour bien le saisir, malgré toutes les opportunités qui affluaient constamment mon chemin. Je ne pouvais pas garder un emploi, ce qui bien sûr n'était jamais de ma faute, et les relations ne duraient presque jamais avec moi. Le blâme, à mes yeux, ne m'incombe pas, et bien qu'il n'y ait jamais vraiment eu qu'une seule personne à pointer du doigt, les "eux" généralisés étaient souvent les seuls à blâmer. Lorsque mon père est mort tragiquement et de manière inattendue d'un cancer quand j'avais 20 ans, il y a près de dix ans, j'avais l'excuse parfaite pour tout laisser tomber en morceaux.

“Ce qui a commencé comme une habitude « sociale » s'est rapidement transformé en un monstre qui régnait sur ma vie.”

La cocaïne, combinée à l'alcool, s'est avérée être la potion magique que je cherchais. Ce qui a commencé comme une habitude « sociale » s'est rapidement transformé en un monstre qui régnait sur ma vie. Armé du petit héritage que mon père m'a laissé, j'ai dépensé presque chaque centime pour ma nouvelle obsession d'être ivre. En six ans, je suis passé de fonctionnel à tout sauf ça.

Finalement, mon employeur m'a envoyé dans ma première cure de désintoxication, puis une autre quelques mois plus tard quand celle-ci n'a pas fonctionné. Le deuxième établissement n'a pas tout à fait fait l'affaire non plus, et j'ai fini par être connu comme un rechuteur chronique - dans et hors des institutions pendant toute l'année.

Arriver dans mon troisième centre de rééducation en octobre 2019 a été mon point de rupture. J'avais 27 ans, célibataire et sans travail.

"Je perds tellement de temps ici", ai-je dit aux conseillers en réadaptation qui ont fait de leur mieux pour m'aider. Mes priorités étaient centrées sur les pressions sociales du monde; J'avais un besoin urgent de trouver quelqu'un pour me marier et d'exceller dans ma carrière (journalisme à l'époque), afin que je puisse continuer à avoir un faux sentiment d'accomplissement attaché à mon nom. Mais au fond de moi, je savais qu'un centre de traitement à long terme était mon seul espoir.

Le programme était d'une durée minimale de six mois, avec un potentiel de six mois supplémentaires. L'installation était située dans une ferme isolée dans les montagnes, à quatre heures entières de Johannesburg, ma ville natale animée. Les gérants de la maison sobre dans laquelle je vivais à l'époque m'ont fait venir. J'avais rechuté après une période d'abstinence de deux mois.

Je me sentais vaincu et désespéré. C'était si différent de mon milieu scolaire privé et privilégié; les gens ont haleté de surprise quand j'ai laissé tomber avec désinvolture le lycée et l'université d'élite où j'allais dans la conversation. Avoir le mot "addict" associé à mon nom me donnait l'impression d'être condamné à une vie de stigmatisation et d'être miné.

“Je n'ai jamais pensé que je pourrais vivre une vie sans alcool ni cocaïne.”

Je n'ai jamais pensé que je pourrais vivre une vie sans alcool ni cocaïne. Ma personnalité en dépendait. Je me sentais désespérément inintéressant et indifférent sans mes vices, mais on ne m'a donné d'autre choix que de me pencher dans mes caractéristiques naturelles pour construire mon estime de soi et me voir comme une personne à part entière, une sans substances. Je n'avais aucune idée de qui j'étais sans les apparences sur lesquelles je fondais toute mon identité, ce qui me faisait peur.

J'ai perçu la vie que j'abandonnais - celle de journaliste social et bien connecté - comme un sacrifice, bien qu'un sacrifice que j'aurais préféré ne pas faire. Je ne voyais pas les avantages de recommencer, de revenir à l'essentiel, même si tout cela était dans une tentative de reprendre le contrôle et d'œuvrer pour avoir une vie normale, sinon quelque chose de plus grand. Le gain de cette expérience serait tellement plus grand que tout ce que j'ai jamais connu. L'incertitude et la peur m'ont rempli car je ne pouvais pas imaginer vivre une vie pleine de couleurs et d'excitation tout en étant sobre et propre. La sobriété, à mon avis très étroit d'esprit, signifiait que j'étais condamné à une existence ennuyeuse et ordinaire.

“Je décrirais la récupération comme beaucoup de choses, mais l'ennui n'en fait pas partie.”

Je décrirais la récupération comme beaucoup de choses, mais l'ennui n'en fait pas partie. Je le décrirais comme difficile, imprévisible et difficile. Mon programme consistait à vivre un style de vie fonctionnel, avec du travail physique, mais ce n'était même pas le plus difficile. Le plus dur a été de me voir tel que je suis et non tel que je voudrais être, défauts et tout. Il était assis avec tous les sentiments inconfortables que j'ai essayé de toutes mes forces d'échapper, y compris le chagrin de la mort de mon père, qui m'a submergé le jour de son anniversaire de mort quatre mois après mon admission. La plupart du temps, c'était trop pour moi, même mes moments de pure joie ne pourraient jamais être pleinement appréciés parce que je craignais tellement le crash qui, j'en étais sûr, suivrait.

Je n'en avais pas envie à l'époque, mais je n'étais pas en train de mourir; J'étais épanouie. Les vieilles feuilles desséchées constituées de l'apparence, de l'ego et de ce que les autres pensaient de moi tombaient. C'était terrifiant parce que je perdais tout ce que je savais. L'incertitude de tout cela a rendu la situation encore pire, presque comme si je me sentais dans le noir dans ce que je croyais être l'endroit le moins probable où je trouverais jamais ma version de l'or.

Trois ans plus tard, je suis toujours là, travaillant comme conseillère en toxicomanie avec des adolescents avec lesquels je m'identifie à des niveaux incroyables, bien plus grands qu'ils ne comprendront jamais. Parce que vous voyez, j'étais une fois eux. Je suis entré en cure de désintoxication en sous-estimant ma force pour changer mon état d'esprit, et à la fin, j'ai prouvé que j'avais tort à presque tous les égards. Mon objectif est de leur montrer qu'ils peuvent le faire aussi et aussi se lancer dans la vie difficile mais la plus belle du rétablissement et de l'amour.

“J'ai réalisé que l'humilité signifiait que je devais accepter que même si j'ai des défauts, je vais aussi bien.”

Avant le début de mon processus, l'autocritique débordait en moi et déformait ma version de la réalité. J'ai donc décidé d'essayer de m'aimer. J'ai commencé à me donner une tape dans le dos et un peu de crédit quand j'ai réalisé quelque chose. Je me suis affirmé avec des déclarations véridiques sur le genre de personne que je suis. En cela, j'ai réalisé que l'humilité signifiait que je devais accepter que même si j'ai des défauts, je vais aussi bien.

Je n'aurais jamais pensé que j'allais atteindre le point où la dépendance s'est emparée de moi et m'a ravagé comme elle l'a fait. Mais si ce n'était pas le cas, je ne serais pas la personne que je suis maintenant. Je peux maintenant m'appeler résilient, gentil et drôle sans reculer d'embarras et sans avoir le sentiment que les mots que je prononce sont des mensonges complets. Je ne sais pas si j'aurais possédé cette connaissance de moi-même sans ma bataille contre les substances.

Comme le chante la chanteuse australienne Meg Mac, "Je ne voulais pas tomber si bas mais je devais le faire."

Tendani Mulaudzi