« Je peux vous prescrire Quetiapine, mais vous allez prendre beaucoup de poids. Est-ce OK?"
Il m'a fallu un moment pour répondre à mon psychiatre. Elle me donnait des médicaments pour mon insomnie, qui n'avait fait qu'empirer tout au long de la pandémie. Les somnifères en vente libre ne fonctionnaient plus. La précédente pilule qu'elle avait prescrite, Temazepam, non plus. Je n'étais qu'à quelques nuits de mauvaise nuit de sommeil d'un autre épisode maniaque. C'est ce qui se passe avec le trouble bipolaire. Un symptôme se nourrit d'un autre jusqu'à ce que vous soyez un gâchis sanglotant et que vous ne contrôliez plus vos pensées, vos sentiments ou vos actions.
Je devais faire quelque chose pour mon sommeil. Mais j'avais peur de le faire au détriment de mon image corporelle. J'avais déjà pris du poids au cours de la pandémie. C'était différent, cependant. Est-ce que je sacrifierais ma santé mentale déjà fragile simplement parce que je ne voulais pas prendre plus de poids?
Il n'y a rien de mal à être gros. Je le sais en théorie, mais appliquer cette logique à moi-même a été une autre histoire. J'ai lutté avec l'image corporelle pendant la majeure partie de ma vie, d'avoir un trouble de l'alimentation non spécifié à l'université à un gain de poids fluctuant à cause du SOPK. Et j'ai souvent peur que les autres pensent que je ne prends pas soin de moi.
“Ma thérapeute me rappelle que "la minceur n'est pas synonyme de bonheur". Et je sais qu'elle a raison.”
Logiquement, je sais que prendre du poids ne signifie pas qu'une personne se relâche sur ses soins personnels, mais l'idée me hante quand même. Il y a plus qu'assez de rhétorique dans les médias qui assimilent la prise de poids à "se laisser aller". Et bien que je sache que je suis mentalement et physiquement en meilleure santé que je ne l'ai jamais été, je suis aussi beaucoup, beaucoup plus lourd. Alors, je me prépare aux commentaires grossiers des membres de ma famille sur mon corps. Je suis toujours prêt à me défendre de leur jugement sur mon apparence.
Mon thérapeute me rappelle que "la minceur n'est pas synonyme de bonheur". Et je sais qu'elle a raison.
Quand j'étais plus mince, j'étais complètement déprimé et incapable de prendre soin de moi. Je passais des jours sans dormir, je mangeais à peine, j'avais des crises de larmes et même des hallucinations. Le plus souvent, j'étais un danger pour moi-même. Et franchement? Je sais seulement que j'avais ces symptômes parce que j'en ai parlé à des amis et que j'en ai parlé dans un journal. Je n'ai pas beaucoup de souvenir de cette époque. Les trous de mémoire sont fréquents chez dépression. Bien sûr, je pesais environ 50 livres de moins, mais j'étais aussi 50 fois plus déséquilibré. Et je n'étais toujours pas content de mon corps.
J'avais deux options: je pouvais arrêter de prendre mes médicaments, courant ainsi les risques associés au trouble bipolaire, juste pour redevenir maigre. Ou je pourrais accepter mon nouveau corps, surmonter ma honte et continuer à prendre des médicaments vitaux.
Au fond, je réalise que j'ai eu honte de moi-même. Au fond de moi, j'ai honte à la fois de ma prise de poids rapide et de ma santé mentale précaire. Je passe beaucoup de temps à chercher des excuses pour les deux. Mais j'ai aussi honte de ce que toute cette culpabilité dit de moi.
Comment puis-je me qualifier de féministe positive pour le corps alors que je me regarde dans le miroir et que je ne pense que négativement à mon propre corps? Qui suis-je pour partager des messages d'amour-propre si je peux difficilement les appliquer à moi-même?
“Lentement, et seulement en le prenant un jour à la fois, j'apprends à avoir moins honte de ma réalité. Bien que je sois le plus lourd que j'ai jamais été, je suis aussi le plus stable, et c'est à cause de mes médicaments.”
Depuis, j'ai rempli ma prescription. Lentement, et seulement en le prenant un jour à la fois, j'apprends à avoir moins honte de ma réalité. Bien que je sois le plus lourd que j'ai jamais été, je suis aussi le plus stable, et c'est à cause de mes médicaments. J'ai été placé sur une dose plus faible au départ, mais nous l'avons maintenant doublée. J'ai pris un peu de poids au début, et je sais que je vais en prendre plus.
Mais prendre mes médicaments est une forme de soins personnels. Cela me permet de dormir suffisamment. Me réprimander pour avoir pris du poids tout en essayant de prendre soin de moi n'est, eh bien, pas un soin personnel.
Et je me dois de prendre soin de moi comme de prendre mes médicaments, de cuisiner mes propres repas et d'acheter des vêtements qui me font du bien. Je prends également soin de moi en filtrant mes flux de médias sociaux pour voir régulièrement des personnes qui me ressemblent et moins de personnes qui suivent un régime alimentaire malsain. Je me débarrasse des vêtements qui ne me vont plus, au lieu de m'en prendre à moi-même. J'ai hâte de trouver une nouvelle garde-robe pour ce nouveau corps.
Parce que ce n'est pas le poids qu'il faut perdre, mais ma honte. Tout comme prendre mes médicaments, je dois y travailler tous les jours. Mais je ferai le plein d'amour-propre de la même manière que je remplirai mes médicaments.
“Parce que ce n'est pas le poids qu'il faut perdre, mais ma honte.”
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