Voici une transcription de Seth Meyers discours lors du dîner de l'Association des correspondants de la Maison Blanche en 2011. (Regardez la vidéo ici)
Je suis Seth Meyers et je ne vous remercierai jamais assez de m'avoir reçu ce soir. Permettez-moi simplement de dire en haut que ce soir, je vais faire beaucoup de blagues sur de nombreuses personnes présentes dans cette salle, mais ne ne vous inquiétez pas, je vous assure que peu importe la dureté des blagues, elles ont toutes été examinées par l'homme au sommet, le président chinois Hu Jin Tao.
Honnêtement, je suis honoré d'être assis à une table avec le président Obama, un homme que j'admire énormément. C'est un tel honneur de jouer pour le leader du pays le plus puissant et le plus pauvre du monde.
Et avant de commencer, il s'agissait de mes blagues sur les certificats de naissance [montre des papiers] donc je vous remercie pour le timing sur ce Monsieur le Président. Maintenant inutilisable. Nous travaillions sur ces blagues pendant des mois – l'un de mes gars m'a dit « vous craignez que nous soyons un peu lourds en blagues sur les certificats de naissance; et s'il le relâchait avant le dîner? Et j'étais comme 'pourquoi ferait-il ça?! Il ne va pas attendre trois ans et le relâcher avant le dîner. Qui t'a dit que j'avais des blagues sur les actes de naissance?! C'était Assange, non? Biden est-il toujours vice-président? Parce que sinon, je suis en train de dire "merci et que Dieu bénisse l'Amérique".
Je suis également honoré de jouer pour ceux d'entre vous ici ce soir, ainsi que pour la poignée de personnes qui regardent à la maison sur CSPAN. CSPAN est bien entendu le réseau officiel des plans larges de chaises vides. Chaque fois que je me connecte à CSPAN, on dirait qu'ils viennent d'avoir un exercice d'incendie. CSPAN est à une facture d'électricité impayée d'être une station de radio. Les gens pensent que Ben Laden se cache dans l'Hindu Kush, mais saviez-vous que tous les jours de quatre à cinq, il anime une émission sur CSPAN? Je ne me plains pas du CSPAN. Je travaille habituellement sur NBC, donc ce soir, je suis ravi d'être sur un réseau que les gens regardent réellement. En fait, le fait que je sois projeté sur quatre écrans en ce moment fait de moi la troisième émission la mieux notée sur NBC. Comcast, bien sûr, a acheté NBC cette année – je suppose par accident. Ou lorsque Goldman Sachs a découpé le réseau et l'a regroupé dans la tranche inférieure d'un CDO. J'ai pensé que c'était la seule pièce où cette blague fonctionnerait et c'est ce qu'elle a fait. Il ne me rejoindra pas sur la route.
C'est tellement incroyable d'être à Washington, D.C. - toute cette histoire, tous ces bâtiments incroyables - et pourtant nous sommes ici au Hilton. Le tapis rouge à l'extérieur était incroyable. Qui portes-tu? Qu'importe, j'entre dans un Hilton. Ne vous méprenez pas, je suis très heureux que nous soyons au Hilton, car peu importe comment je vais ce soir, je gagne des points Hilton Honors. Vous n'aimerez peut-être pas ces blagues, mais je vais rire jusqu'au petit-déjeuner gratuit.
Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, la White House Correspondents' Association est une organisation de journalistes qui couvrent à la fois la Maison Blanche et le Président, bien que le sénateur John Kyle m'ait dit plus tôt que 90% de ce qu'ils font sont des avortements.
Mais ce soir, ce n'est pas à propos de nos différences politiques, ce soir c'est vraiment à propos des after parties. Je n'arrête pas d'entendre comment tout le monde est ravi d'aller à la fête Bloomberg. Tu sais comment je sais que je ne suis pas à New York? À New York, personne n'est ravi d'aller à une soirée Bloomberg. À New York, une fête Bloomberg, c'est cinq personnes qui fument devant un bar et se plaignent de Bloomberg.
Je suis bien sûr contractuellement obligé d'assister à la soirée MSNBC ce soir. Tout le monde sait comment fonctionne le parti MSNBC – le président Obama fabrique le Cool Aid et tout le monde le boit. Trop près de chez moi? Il y a en fait des soirées imprévues ce soir et on m'a demandé de donner à tout le monde un aperçu. Fox News organise une fête - la sécurité est stricte, alors assurez-vous d'apporter votre permis de conduire et votre permis de conduire long. Mais si vous êtes blonde, ne vous inquiétez pas, apportez simplement ce sourire dynamite. La soirée du New York Times était gratuite, mais ce soir il y a une couverture, donc comme tout le monde, je vais probablement aller à la soirée du Huffington Post. Et la fête du Huffington Post demande aux gens d'aller d'abord à d'autres fêtes et de voler de la nourriture et des boissons et de les rapporter de là. Ne vous méprenez pas, j'adore Ariana Huffington – surtout sa voix. Elle ressemble à une femme qui serait assise dans son lit avec un drap enroulé autour d'elle alors que James Bond sort de la porte – « Est-ce que je te reverrai James? » L'after d'Andrew Breitbart va être dingue – je veux dire que ce ne sera pas bien, mais ce sera fou. Note latérale, j'ai rencontré James O'Keefe hier soir. Au moins, je pense que c'était James O'Keefe – c'était peut-être juste un proxénète ordinaire qui détestait le travail organisé. NPR organise une fête, mais je suis sûr que ce sera plutôt calme. À quel point une fête peut-elle devenir folle lorsqu'elle est organisée conformément à la charia? C'est ce qu'on m'a dit.
Cela a été une année de changements radicaux qui se sont produits à la télévision. Katie Couric a annoncé qu'elle quittait CBS. Katie était surtout connue pour poser ces questions difficiles comme « nommer un journal ». Des années de coups durs questions et on se souviendra d'elle pour celle qui aurait pu doubler en tant que catégorie sur la famille Querelle. Question de suivi: « nommez quelque chose que vous gardez dans votre grenier ».
Katie n'est qu'un des nombreux départs que nous avons vus cette année. NPR a licencié Juan Williams après avoir déclaré que les musulmans le rendaient nerveux. Juan est donc noir et a peur des musulmans, ce qui fait de lui l'homme le moins susceptible d'avoir un taxi à New York. Keith Olbermann de MSNBC a été suspendu de son émission pour avoir enfreint la politique de l'entreprise en faisant un don à trois campagnes démocrates – toujours, la punition a semblé assez dure par rapport à la claque sur le poignet que Larry King a reçue après avoir donné un nickel de Buffalo à la campagne de Chester UNE. Arthur. CNN a remplacé Larry King par Pierce Morgan cette année, tout comme la vieille expression « avec l'ancien, avec le qui? » Rick Sanchez, tu es parti, mais tu es oublié.
Tout le monde ne part pas, mon ami Anderson Cooper est toujours à CNN et j'aime particulièrement le regarder faire son reportage sur le terrain. Vous pouvez toujours dire à quel point Anderson Cooper est en danger par la taille de ses vêtements. S'il est dans le volumineux ciré jaune, alors c'est un ouragan qui est toujours au large. S'il porte le gilet kaki, il est peut-être dans la zone verte de Bagdad. Mais quand il est en t-shirt blanc taille enfant, les balles volent, il reçoit des coups de poing, il sort des chatons des décombres. Donc ce que je dis, c'est que si jamais vous voyez Anderson Cooper sans sa chemise, éteignez votre télévision et courez.
MSNBC a un nouveau slogan cette année « Pensez-vous en avant » comme si le problème était que nous ne pouvions pas les entendre. Se pencher en avant. Avez-vous vu Hardball? Chris Matthews hurle comme un commissaire-priseur dans une soufflerie. Je n'ai jamais regardé Hardball et je me suis dit "Je dois me rapprocher un peu de ça".
Aujourd'hui plus que jamais, il est clair que les médias évoluent. De nouveaux points de vente s'adaptent à un monde en ligne. Même Bloomberg News est sur Twitter, avec un nombre impressionnant de 220 000 abonnés; donc seulement 20 000 de moins qu'un Cobra qui s'est échappé du zoo du Bronx.
Mon ami et collègue de NBC Brian Williams est ici ce soir. Brian a dit qu'il venait parce que ce soir a l'élément qu'il respecte le plus dans une soirée – les caméras. Je ne dis pas que Brian aime passer à la télé, mais quand il est allé en Égypte, c'était parce qu'il avait entendu que c'était leur saison pilote. Blague à part, je n'ai que du respect pour mon bon ami Brian; Je ne sais pas si tout le monde en a entendu parler, mais Brian a atterri à Londres pour couvrir le mariage royal, seulement pour faire demi-tour et retourner en Amérique pour couvrir les tornades en Alabama. C'était incroyablement courageux et courageux. Et c'est une citation directe de Brian Williams.
Cet événement de ce soir a dépassé Washington et de nombreuses célébrités hollywoodiennes sont également présentes ce soir. John Hamm est là. Ouais. John Hamm ressemble à ce que tous les républicains pensent. Zach Galifianakis est également là. Zach Galifianakis ressemble à ce que les républicains pensent de chaque démocrate.
Puisque nous parlons de célébrités et de stars de la réalité, autant parler des candidats républicains de 2012. Il suffit de regarder les options que les républicains proposent – Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Cela ne ressemble pas à un champ de candidats. Cela ressemble à la saison 13 de Danse avec les stars. Et pas les stars, les danseurs.
Commençons par Mitt Romney. Mitt Romney a écrit un livre intitulé "No Apologies". Pas d'excuses? Quand vous devez proclamer « pas d'excuses », n'est-ce pas un aveu tacite que vous avez fait beaucoup d'erreurs? Si je rentre d'un voyage à Vegas et que la première chose que je dis à ma petite amie est « pas d'excuses », nous aurons une conversation de suivi.
Rand Paul et Ron Paul ont tous deux parlé d'une course en 2012, ils ont donc quelque chose en commun avec mon père et moi, à savoir que nous n'allons pas non plus être élus président. Bien sûr, je n'aimerais rien de plus que de voir un débat entre un père et son fils. Réfutation: Papa tu gâches tout !
Tim Pawlenty envisage une course. Si vous cherchez ennuyeux dans le dictionnaire, c'est plus excitant que d'écouter Tim Pawlenty. Tim Pawlenty fait ressembler Al Gore à Ru Paul.
Mike Huckabee envisage une course. Mike Huckabee a déclaré que le président avait été élevé au Kenya, était allé dans une école musulmane et détestait l'Amérique, mais malgré cela, il semble toujours être une personne douce. Il ressemble donc moins à un candidat à la présidentielle qu'à ma tante.
Et puis, bien sûr, il y a Donald Trump. Donald Trump a dit qu'il se présenterait à la présidence en tant que républicain, ce qui est surprenant puisque je viens de supposer qu'il se présentait comme une blague. Donald Trump apparaît souvent sur Fox, ce qui est ironique car un Fox apparaît souvent sur la tête de Donald Trump. Si vous êtes à la table du Washington Post avec Trump et que vous ne pouvez pas finir votre entrée, ne vous inquiétez pas, le Fox le mangera. Et si je peux parler un instant de la question des naissances – quand sommes-nous devenus si méfiants quant à l'endroit où les gens sont nés? Un sondage USA Today la semaine dernière a révélé que 38% des Américains pensent que le président est définitivement né aux États-Unis. Dans le même sondage – dans le même sondage – seulement 5% de plus ont déclaré que Donald Trump était définitivement né aux États-Unis. A-t-il atteint le point où les Américains pensent que quelqu'un est né ici seulement s'ils l'ont vu? Je sais que je suis né ici, et je sais que mon jeune frère est né ici, mais quand il s'agit de mon frère aîné, je ne peux que le croire sur parole. Gary Bewsee a récemment déclaré que Donald Trump ferait un grand président. Bien sûr, il a dit la même chose à propos d'une vieille cage à oiseaux rouillée qu'il a trouvée. Donald Trump est propriétaire du concours Miss USA, ce qui est formidable pour les républicains car il rationalisera leur recherche d'un vice-président. Donald Trump a déclaré récemment qu'il entretenait d'excellentes relations avec les Noirs, mais à moins que les Noirs ne soient une famille de Blancs, je parie qu'il se trompe. J'aime que Trump soit salement riche, mais personne n'a dit son accent. Toute sa vie est faite de mannequins, de feuilles d'or et de colonnes de marbre, mais il sonne toujours comme un je-sais-tout à l'OTB. M. Trump n'est peut-être pas un bon choix pour le président, mais il ferait certainement un excellent attaché de presse. À quel point cela serait-il amusant? 'Kim Jun Il est un perdant – son dernier rallye a été un flop. Je me sens mal pour Ahmadinejad – l'homme porte un coupe-vent, il n'a pas de classe. De mon côté, je vends ma propre ligne de cravates. Vous pouvez les trouver chez Macy's dans la section inflammable.
Ce n'est donc pas un peloton solide, et qui sait s'ils peuvent vous battre en 2012. Mais je vous dis qui pourrait certainement vous battre, Monsieur le Président. 2008 Barack Obama. Tu l'aurais aimé. [Rires] Tellement charismatique; tellement charmant. Était-il un peu trop idéaliste? Peut-être. Mais tu l'aurais aimé. Je pense toujours que nous nous souvenons tous de ce jour d'inauguration - la première dame était là. Et puis-je dire qu'aussi belle que tu étais ce jour-là, tu es encore plus belle ce soir. Maintenant, vous, Monsieur le Président, avez un peu vieilli. Ce qui vous est arrivé? Quand tu as prêté serment, tu ressemblais au gars des publicités Old Spice. Maintenant, tu ressembles à Louis Gossett, Sr. Je n'ai jamais dit ça à personne auparavant, mais peut-être que tu devrais recommencer à fumer. Est-ce le changement dont vous parliez? Monsieur le Président, regardez vos cheveux. Si vos cheveux deviennent plus blancs, le Tea Party va l'approuver. Ooohh, je vais recevoir un message vocal en colère de Jenny Thomas dans 19 ans.
Mais je pense que le Président conviendra avec moi que l'ambiance a un peu changé depuis le début de son mandat. Au début de son mandat, Monsieur le Président, des ménagères tentaient de se faufiler à la Maison Blanche. Plus maintenant; maintenant tout le monde s'en va. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. À la même époque l'année prochaine, ce sera juste vous et Joe Biden essayant de trouver du toner pour la photocopieuse. Et maintenant, votre campagne de réélection a commencé. Je parie que c'est dur de revenir en mode campagne. Vous savez qui le redoute vraiment? Wil.i.am. Il écrit des mots qui riment avec plafond de la dette. [Rires légers] La Fondation du patrimoine a prévu que cette blague obtiendrait une ovation debout. Je ne devrais probablement pas faire confiance à ces gars-là.
Mais Monsieur le Président, j'ai vraiment encore confiance en vous. D'une part, vous avez toujours la Première Dame. Et bien sûr, vous avez toujours Joe Biden. Que puis-je dire à propos de Joe Biden qui n'ait pas déjà été mal dit par Joe Biden? J'imagine qu'avoir Joe Biden comme vice-président, c'est un peu comme emmener votre père col bleu dans un restaurant chic. Il est plus à l'aise à l'Olive Garden. Il parle un peu trop fort, il prononce mal les sauces, et vous êtes toujours tenté de vous pencher vers le serveur et de dire "Je suis désolé pour lui, il est de Scranton".
Le président et Joe Biden n'ont pas été invités au mariage royal et lorsque Biden a découvert qu'il dit immédiatement au Président: « toi, moi, Wedding Crashers 2. » Je vais nous réserver deux billets Amtrak pour Londres. Le vice-président aime les trains. Et je suppose qu'il a dû être difficile pour le président de dire à Biden que le nouveau budget a réduit de 1,5 milliard de dollars le train à grande vitesse. — Joe, entre, enlève ta casquette d'ingénieur. J'ai de mauvaises nouvelles pour les Choo-choo. Alors qu'il annonçait la nouvelle, l'une des bretelles de la salopette de Joe tomba tristement de son épaule.
Au sujet des budgets, je m'en voudrais de ne pas mentionner Paul Ryan. Paul Ryan a présenté un plan budgétaire qui réorganiserait l'assurance-maladie et ferait des coupes sombres dans d'autres programmes sociaux et de santé, car il pense que le peuple américain ont dit haut et fort: « arrête d'utiliser l'argent de mes impôts pour prendre soin de moi. J'ai remarqué que son approche du budget a amené de nombreuses personnes à louer Paul Ryan comme un adulte. Et je dois dire que rien n'est plus déprimant en politique que le fait qu'un adulte soit maintenant un compliment. L'adulte n'est qu'un compliment pour un enfant. «Je suis tellement fier de toi, tu as agi comme un adulte ce soir. Je suis content de t'avoir amené chez mes patrons pour le dîner. Tu coupes même ta propre viande comme un grand garçon.
Aussi au Congrès, il y a beaucoup de choses qui devraient nous impressionner et qui ne nous impressionnent pas. Nous ne sommes pas impressionnés que vous vous soyez assis l'un à côté de l'autre à l'état de l'Union. Vous savez ce que le reste des Américains appelle une soirée passée assis à côté d'une autre personne avec des opinions politiques très différentes? Action de grâces.
Nous ne sommes pas impressionnés lorsque vous vous plaignez du fait que les factures sont trop longues à lire. Le projet de loi sur les soins de santé compte presque 2000 pages. Un projet de loi qui assure que chaque personne en Amérique devrait être plus longue que The Girl with the Dragon Tattoo. De plus, pendant que nous y sommes, je ne pense pas que vous lisiez les factures de toute façon. Je pense que vous votez sur les projets de loi de la même manière que le reste d'entre nous acceptons les termes et conditions mis à jour sur iTunes.
Eh bien, je devrais conclure – je reçois le feu rouge. Pas le voyant rouge qui signale que je n'ai plus de temps, mais le voyant rouge qui signale que la handi-cam CSPAN est à court de piles. Très sérieusement, je tiens à remercier tous les journalistes présents ce soir – je ne pourrais pas faire mon travail si vous ne faisiez pas le vôtre. Et il est normal que cet événement ait eu lieu le même week-end que le mariage royal parce que pendant que je regardais le festivités, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à quel point c'est merveilleux de vivre dans un pays où les gens ne portent pas de chapeau comme cette. Ce soir a vraiment été un honneur incroyable pour moi. L'Amérique est le plus grand pays sur Terre, et au moins quand mon discours a commencé, c'était encore une nation qui était notée AAA par Standard & Poors.
Merci et bonne nuit.
