La France a été une cible populaire de blagues de comédiens américains, de personnalités politiques, etc. Profitez de ce tour d'horizon de blagues et de citations sur la France.
Citations et blagues humoristiques sur la France
« La France n'a ni hiver, ni été, ni morale. En dehors de ces inconvénients, c'est un beau pays. La France a généralement été gouvernée par des prostituées.Mark Twain
"Je préfère avoir une division allemande devant moi qu'une division française derrière moi." —Général George S. Patton.
"Partir en guerre sans la France, c'est comme partir à la chasse au chevreuil sans son accordéon." —Norman Schwartzkopf.
"Nous pouvons rester ici comme les Français, ou nous pouvons faire quelque chose." —Marge Simpson.
"La seule fois où la France veut que nous allions à la guerre, c'est lorsque l'armée allemande est assise à Paris en sirotant un café." —Régis Philbin.
"Les Français sont un petit groupe ressemblant à des singes et pas mieux habillés, en moyenne, que les citoyens de Baltimore. Certes, vous pouvez vous asseoir dehors à Paris et boire de petites tasses de café, mais pourquoi c'est plus élégant que de s'asseoir à l'intérieur et de boire de grands verres de whisky, je ne sais pas." —P.J O'Rourke (1989)
"Vous savez, les Français me font un peu penser à une actrice vieillissante des années 40 qui essayait encore de diner sur son apparence mais n'en a pas le visage." —John McCain.
"Ils ont pris leurs propres précautions contre Al-Qaïda. Pour se préparer à une attaque, chaque Français est invité à garder du ruban adhésif, un drapeau blanc et un approvisionnement de trois jours de maîtresses dans la maison. » – Argus Hamilton.
"La France a un nouveau président. Il s'agit du socialiste François Hollande. Il a battu le président conservateur français Sarkozy lors d'un second tour présidentiel hier. Bien sûr, Nicolas Sarkozy a passé le pouvoir à la manière française traditionnelle. Il s'est rendu." -Jay Leno.
"La France a un nouveau président qui vit avec une femme avec laquelle il n'est pas marié. Leur relation est décrite comme française." -Conan O'Brien.
« Santorum a prononcé un discours et a déclaré: « Si nous suivons la voie du président Obama et son hostilité manifeste à la foi en l'Amérique, alors nous nous dirigeons vers la guillotine. » La guillotine, vraiment? C'est pourquoi il est en avance. En une phrase, il a parlé de tout ce qu'ils aiment à la convention républicaine: les sophismes logiques, la paranoïa d'Obama et putain les Français. –Bill Maher.
"Hillary Clinton a été soutenue par le président français. Quand elle a entendu cela, Hillary a dit: 'Tais-toi, j'essaie de gagner ce truc.'" -Conan O'Brien.
"Il est apparu aux médias que Donald Trump était autrefois producteur d'un spectacle à Broadway. C'était une reprise de « Les Misérables » appelée « Les Français sont des perdants ». » –Jimmy Fallon
"Dans une nouvelle interview, l'épouse de Donald Trump, Melania, a déclaré qu'elle parlait anglais, italien, français et allemand. Ce qui est bien car si jamais elle devient première dame, elle devra s'excuser pour son mari dans au moins ces quatre langues." -Jimmy Fallon.
"La seule façon pour les Français d'entrer, c'est de leur dire que nous avons trouvé des truffes en Irak." -Dennis Miller.
« Vous savez pourquoi les Français ne veulent pas bombarder Saddam Hussein? Parce qu'il déteste l'Amérique, il aime les maîtresses et porte un béret. Il EST Français, les gens." —Conan O'Brien.
"Je ne sais pas pourquoi les gens s'étonnent que la France ne nous aide pas à faire sortir Saddam d'Irak. Après tout, la France ne nous aiderait pas à faire sortir les Allemands de France !" —Jay Leno.
"La dernière fois que les Français ont demandé" plus de preuves ", ils sont entrés dans Paris sous un drapeau allemand." —David Letterman.
Plus de blagues en français
Q: Comment appellent-ils les Allemands, les Français et les Belges, au Pentagone ?
R: « L'Axe des belettes ».
Q. Pourquoi avons-nous besoin de la France à nos côtés contre Saddam et Oussama?
UNE. Ainsi, les Français peuvent leur montrer comment se rendre.
Q: Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
R: Personne ne le sait, cela n'a jamais été essayé.
Q. Pourquoi n'y a-t-il pas de feux d'artifice à Euro Disney?
UNE. Car à chaque fois qu'ils leur tirent dessus, les Français essaient de se rendre.
Q. Pourquoi les Français ont-ils planté des arbres le long des Champs Elysées?
UNE. Les Allemands pouvaient donc marcher à l'ombre.
Q: Combien d'engrenages possède un char français ?
A: 4 marche arrière et 1 marche avant, au cas où l'ennemi attaquerait par l'arrière.
Q: Comment identifier un fantassin français ?
A: Aisselles brûlées par le soleil.
Q. Quelle est la différence entre les Français et les toasts?
UNE. Vous pouvez faire des soldats avec du pain grillé.
Q. Comment appelle-t-on 100 000 Français les mains en l'air?
UNE. L'armée.
Quelqu'un a vu le fusil militaire français sur eBay? Il n'a jamais été abattu et n'a été lâché qu'une seule fois!
