Voici la transcription de celle de Stephen Colbert routine comique au dîner des correspondants de la Maison Blanche en 2006 (vidéo disponible ici):
Merci, Mesdames et Messieurs. Avant de commencer, on m'a demandé de faire une annonce. Quiconque a garé 14 SUV noirs pare-balles devant, pourriez-vous les déplacer s'il vous plaît? Ils bloquent 14 autres SUV noirs pare-balles, et ils doivent sortir.
Wow! Waouh, quel honneur! Le dîner des correspondants de la Maison Blanche. En fait -- pour s'asseoir ici à la même table avec mon héros, George W. Bush, pour être si proche de l'homme. J'ai l'impression de rêver. Quelqu'un me pince. Vous savez quoi? Je suis un dormeur assez sain; cela peut ne pas suffire. Quelqu'un m'a tiré une balle dans le visage. N'est-il vraiment pas là ce soir? Bon sang! Le seul gars qui aurait pu aider.
Soit dit en passant, avant de commencer, si quelqu'un a besoin d'autre chose à sa table, parlez simplement lentement et clairement dans vos numéros de table. Quelqu'un de la NSA viendra juste avec un cocktail.
Mark Smith, mesdames et messieurs de la presse, Madame la Première Dame, Monsieur le Président, je m'appelle Stephen Colbert, et ce soir c'est mon privilège de célébrer ce président, car nous ne sommes pas si différents, lui et moi. Nous comprenons tous les deux. Les gars comme nous, nous ne sommes pas des idiots de la patrouille de nerds. Nous ne sommes pas membres du factinista. Nous allons directement de l'intestin. D'accord, monsieur ?
C'est là que se trouve la vérité, ici même dans les tripes. Savez-vous que vous avez plus de terminaisons nerveuses dans votre intestin que dans votre tête? Vous pouvez le rechercher. Maintenant, je sais que certains d'entre vous vont dire: « J'ai vérifié, et ce n'est pas vrai. C'est parce que tu l'as cherché dans un livre. La prochaine fois, regarde dans tes tripes. J'ai fait. Mon instinct me dit que c'est ainsi que fonctionne notre système nerveux.
Tous les soirs dans mon émission, The Colbert Report, je parle directement, d'accord? Je donne aux gens la vérité, non filtrée par des arguments rationnels. Je l'appelle la "zone sans faits". FOX News, je détiens un droit d'auteur sur ce terme.
Je suis un homme simple avec un esprit simple. Je détiens un ensemble simple de croyances selon lesquelles je vis. Numéro un, je crois en l'Amérique. Je crois que ça existe. Mon instinct me dit que j'habite là-bas. J'ai l'impression qu'il s'étend de l'Atlantique au Pacifique, et je crois fermement qu'il compte 50 États, et j'ai hâte de voir comment le Washington Post fera tourner celui-ci demain.
Je crois en la démocratie. Je crois que la démocratie est notre plus grande exportation. Au moins jusqu'à ce que la Chine trouve un moyen de l'emboutir en plastique pour trois cents l'unité. En fait, Ambassadeur Zhou Wenzhong, bienvenue. Votre grand pays rend nos Happy Meals possibles. J'ai dit que c'était une fête.
Je crois que le gouvernement qui gouverne le mieux est le gouvernement qui gouverne le moins. Et selon ces normes, nous avons mis en place un gouvernement fabuleux en Irak.
Je crois en vous tirant par vos propres bootstraps. Je crois que c'est possible. J'ai vu ce type le faire une fois au Cirque du Soleil. C'était magique !
Et bien que je sois un chrétien engagé, je crois que chacun a droit à sa propre religion, que vous soyez hindou, juif ou musulman. Je crois qu'il existe des chemins infinis pour accepter Jésus-Christ comme votre sauveur personnel.
Mesdames et messieurs, je crois que c'est du yaourt. Mais je refuse de croire que ce n'est pas du beurre.
Surtout, je crois en ce président. Maintenant, je sais qu'il y a des sondages qui disent que cet homme a une cote d'approbation de 32%. Mais les gars comme nous, nous ne prêtons pas attention aux sondages. Nous savons que les sondages ne sont qu'une collection de statistiques qui reflètent ce que les gens pensent dans la « réalité ». Et la réalité a un biais libéral bien connu. Alors, Monsieur le Président, s'il vous plaît, s'il vous plaît, ne faites pas attention aux gens qui disent que le verre est à moitié plein. 32% signifie le verre -- important pour bien préparer vos blagues, monsieur. Monsieur, ne faites pas attention aux gens qui disent que le verre est à moitié vide, car 32% signifie qu'il est aux 2/3 vide. Il y a encore du liquide dans ce verre, c'est mon propos, mais je ne le boirais pas. Le dernier tiers est généralement le lavage à contre-courant. D'accord.
Écoutez, mes amis, ce que je veux dire, c'est que je ne pense pas que ce soit un point bas dans cette présidence. Je crois que c'est juste une accalmie avant un retour. Je veux dire, c'est comme le film Rocky. Bien? Le président, dans ce cas, est Rocky Balboa, et Apollo Creed est tout le reste du monde. C'est le dixième tour. Il est ensanglanté. Son homme de coin, Mick, qui dans ce cas, je suppose, serait le vice-président, il crie: « Coupe-moi, Dick, coupe-moi! Et à chaque fois qu'il tombe, tout le monde dit: « Reste à terre, Rocky! Restez en bas!" Mais est-ce qu'il reste en bas? Non. Comme Rocky, il se relève, et à la fin, il perd en fait dans le premier film. D'accord, peu importe. Peu importe.
Le fait est que c'est l'histoire réconfortante d'un homme qui a été frappé à plusieurs reprises au visage, alors ne payez pas attention aux taux d'approbation qui disent que 68% des Américains désapprouvent le travail de cet homme. Je vous demande ceci, est-ce que cela ne veut pas dire aussi logiquement que 68% approuvent le travail qu'il ne fait pas? Pensez-y. je n'ai pas...
Je soutiens cet homme. Je soutiens cet homme, parce qu'il défend les choses. Non seulement pour les choses, il se tient debout sur des choses, des choses comme des porte-avions et des décombres et des places de la ville récemment inondées. Et cela envoie un message fort, que peu importe ce qui arrive à l'Amérique, elle rebondira toujours avec les séances de photos les plus puissamment mises en scène au monde. Je suis désolé, je n'ai jamais été fan de livres. Je ne leur fais pas confiance. Ils sont tous faits, pas de cœur. Je veux dire, ils sont élitistes, ils nous disent ce qui est vrai ou ce qui n'est pas vrai ou ce qui s'est passé ou ne s'est pas passé. Qui est Britannica pour me dire que le canal de Panama a été construit en 1914? Si je veux dire qu'il a été construit en 1941, c'est mon droit en tant qu'Américain! Je suis avec le président. Laissons l'histoire décider de ce qui s'est passé ou non. Il croit la même chose mercredi qu'il croyait lundi, peu importe ce qui s'est passé mardi. Les événements peuvent changer; les croyances de cet homme ne le seront jamais. FOX News vous donne les deux côtés de chaque histoire: le côté du président et le côté du vice-président. Le Président prend les décisions. Il est le décideur. L'attaché de presse annonce ces décisions, et vous, les journalistes, notez ces décisions. Faire, annoncer, taper. Faites-leur juste une vérification orthographique et rentrez chez vous. Faites à nouveau connaissance avec votre famille. Faites l'amour à votre femme. Écrivez ce roman qui vous trotte dans la tête. Vous savez, celle de l'intrépide journaliste de Washington qui a le courage de tenir tête à l'administration? Vous savez, la fiction! Ainsi, la Maison Blanche a des changements de personnel. Et puis vous écrivez: « Oh, ils ne font que réarranger les chaises longues sur le Titanic. » Tout d'abord, c'est une terrible métaphore. Cette administration ne coule pas. Cette administration monte en flèche! Au contraire, ils réorganisent les transats sur le Hindenburg! C'est comme boxer un glacier. Au fait, profitez de cette métaphore, car vos petits-enfants n'auront aucune idée de ce qu'est un glacier.geste italien obscène.
). Je parle juste un peu de sicilien avec mon paisan...
John McCain est là. John McCain, quel franc-tireur! Quelqu'un découvre quelle fourchette il a utilisé pour sa salade, parce que je vous garantis que ce n'était pas une fourchette à salade. Ce type aurait pu utiliser une cuillère! Il n'y a aucun moyen de le prédire. Au fait, sénateur McCain, c'est tellement merveilleux de vous voir revenir dans le giron républicain. J'ai en fait une maison d'été en Caroline du Sud. Regarde moi quand tu iras parler à l'université Bob Jones. Je suis tellement content que vous ayez vu la lumière, monsieur.
Maire Nagin! Le maire Nagin vient de la Nouvelle-Orléans, la ville du chocolat! Ouais, abandonne. Maire Nagin, j'aimerais vous souhaiter la bienvenue à Washington, D.C., la ville du chocolat avec un centre de guimauve et une croûte de biscuits Graham de corruption. C'est un Mallomar, je suppose, c'est ce que je décris, c'est un Mallomar. C'est un biscuit de saison. Et, bien sûr, nous ne pouvons pas oublier l'homme de l'heure, le nouvel attaché de presse, Tony Snow. Nom des services secrets: "Snow Job". Le travail le plus dur. Quel héros! A pris le deuxième poste le plus difficile au gouvernement, à côté, bien sûr, de l'ambassadeur en Irak. J'ai de grosses chaussures à remplir, Tony. De grosses chaussures à remplir. Scott McClellan ne pouvait rien dire comme personne d'autre. McClellan, bien sûr, désireux de prendre sa retraite, avait vraiment l'impression qu'il avait besoin de passer plus de temps avec les enfants d'Andrew Card.
Monsieur le Président, j'aurais aimé que vous n'ayez pas pris la décision aussi rapidement, Monsieur. J'étais moi-même en lice pour le poste. Je pense que j'aurais fait un fabuleux attaché de presse. Je n'ai que du mépris pour ces gens. Je sais comment gérer ces clowns. En fait, monsieur, j'ai apporté une cassette d'audition, et avec votre indulgence, j'aimerais au moins essayer. Alors, mesdames et messieurs, ma conférence de presse. DEBUT DE "AUDITION TAPE"Colbert montre une vidéo d'une simulation de conférence de presse. Il s'ouvre avec lui sur un podium, s'adressant à la presse de la Maison Blanche. COLBERT: J'ai une brève déclaration: la presse détruit l'Amérique. OK, voyons qui nous avons ici aujourd'hui. COLBERT (reconnaissant divers journalistes): Étirez-vous! (David Gregory hoche la tête) Sir Nerdlington! (le journaliste hoche la tête) Sloppy Joe! (le journaliste hoche la tête) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran hoche la tête) Oh, doutant Thomas, toujours un plaisir. (Helen Thomas sourit) Et Suzanne Mal -- bonjour!! (Suzanne Malveaux regarde Colbert, l'air mécontent. Colbert imite mettre un téléphone à son oreille et la bouche « appelle-moi. ») JOURNALISTE: Le vice-président sera-t-il bientôt disponible pour répondre lui-même à toutes les questions? COLBERT: J'ai déjà répondu à cette question. Vous (montrant un autre journaliste). JOURNALISTE: Walter Cronkite, le célèbre présentateur de CBS --COLBERT (l'interrompant): Ah, non, c'est l'ancien présentateur de CBS. Katie Couric est la nouvelle présentatrice du CBS Evening News. Eh bien, eh bien, comment vous sentez-vous à ce sujet? Toi, le type aux cheveux ébouriffés dans le dos. Êtes-vous heureux que Katie Couric reprenne le CBS Evening News? DAN RATHER: Non, monsieur, M. Colbert. Es-tu? (Rires) COLBERT: Boum! Oh, écoute, on a réveillé David Gregory. Question? DAVID GREGORY: Karl Rove a-t-il commis un crime? COLBERT: Je ne sais pas. Je vais lui demander. (Colbert se tourne vers Rove) Karl, fais attention s'il te plaît! (Rove est vu en train de dessiner un cœur avec "Karl + Stephen" écrit dessus.) GREGORY: Maintenez-vous votre déclaration de l'automne 2003 lorsqu'on vous a interrogé spécifiquement sur Karl, et Elliott Abrams, et Scooter Libby, et vous avez dit "Je suis allé voir chacun de ces messieurs, et ils m'ont dit qu'ils n'étaient pas impliqués dans ça." Est-ce que tu t'en tiens à ça déclaration? COLBERT: Non, je plaisantais! GREGORY: Non, tu ne finis pas. Tu ne dis rien! Tu t'es tenu à ce podium et tu as dit --COLBERT (l'interrompant): Ah, c'est là que tu te trompes. Nouveau podium! Je viens de me le faire livrer aujourd'hui. Renseignez-vous sur les faits, David. GREGORY: C'est ridicule. L'idée que vous allez vous présenter devant nous après avoir commenté avec ce niveau de détail et dire aux gens qui vous regardent que d'une manière ou d'une autre vous avez décidé de ne pas parler. Vous devez --(On voit Colbert regarder trois boutons sur le podium, étiquetés "EJECT", "GANNON" et "VOLUME". Il sélectionne le bouton "VOLUME" et le tourne. On voit les lèvres de Grégory continuer à bouger, mais on n'entend aucun son sortir.) COLBERT: Si je ne t'entends pas, je ne peux pas répondre à ta question. Je suis désolé! Je dois passer à autre chose. Terry.
TERRY MORAN: Après le début de l'enquête, après le début de l'enquête criminelle, vous avez dit --
