C'est bien de pouvoir rire de soi de temps en temps. La vie est souvent assez sérieuse et donne à réfléchir, et un petit rire peut souvent briser la monotonie et réduire le stress. Et même si je reçois les trucs de «père ignorant» qui semblent si répandus dans les médias modernes, c'est certainement exagéré et ne reflète pas les pères que je connais. Ainsi, ces dix histoires et blagues ne renforcent pas le stéréotype du père ignorant, mais sont des expressions d'humour simples et honnêtes sur les pères et la paternité.
Des choses qu'un père ne dira jamais.
Notre fille de la génération X, Cristie, a fait à mon mari une carte de fête des pères intitulée « Choses que mon père ne dirait jamais ». Tel que:
- « Peux-tu monter cette musique? »
- « Allez-y et prenez mon camion. Voici 50 dollars pour l'essence.
- « J'ADORE ton tatouage. Nous devrions tous les deux en acheter de nouveaux.
- "Tiens, tu prends la télécommande."
Avec l'aimable autorisation de Reader's Digest
Remboursement paternel
Le jour où j'ai reçu mon permis d'apprenti conducteur, mon père a accepté de m'emmener prendre un cours de conduite. Avec un grand sourire, il a sauté derrière le siège du conducteur. « Pourquoi n'êtes-vous pas assis à l'avant du côté passager? » J'ai demandé.
"Kirsten, j'attends ça depuis que tu es une petite fille," répondit papa. "Maintenant, c'est à mon tour de m'asseoir ici et de donner un coup de pied dans le siège."
Avec l'aimable autorisation de Reader's Digest
Prendre le moment.
Un pasteur a expliqué que le samedi était un jour pour faire avancer les choses dans leur maison en raison des responsabilités professionnelles, familiales et religieuses. Il y a quelques semaines à peine, lui et son plus jeune fils Jeff, qui a six ans, venaient de finir de tondre la pelouse et rangeaient leurs affaires. Le pasteur a pensé que ce serait une excellente occasion de se reposer et de passer quelques minutes avec Jeff. Les deux ont rampé sur le trampoline de la famille et ont regardé le ciel bleu. Avec un regard perplexe, Jeff se retourna et demanda "Papa... Pourquoi sommes nous ici?"
Le pasteur a pensé que ce serait une excellente opportunité d'enseignement, alors il a expliqué comment nous sommes les enfants de notre Père céleste, comment il nous a envoyés ici parce qu'il nous aime et veut que nous expérimenter les choses qu'il a créées pour nous, comment il veut que nous nous servions les uns les autres, que nous apprenions, que nous grandissions et que nous développions ces qualités qui nous permettront de retourner vivre avec Lui quelques journée. Le père fit une pause et demanda si cela avait répondu à sa question. Jeff a répondu: "Pas vraiment". Le pasteur a alors commencé à penser à une autre façon de répondre à la question lorsque Jeff a de nouveau demandé: « Papa... Pourquoi sommes-nous ici... n'étions-nous pas censés aller chercher maman il y a une heure ?"
Avec l'aimable autorisation de Lightplanet.com
Ce que diraient les pères célèbres
Au fil des siècles, les pères ont donné de nombreux bons conseils à leurs enfants.
- Père de Christophe Colomb: Je me fiche de ce que tu as découvert, Christophe. Tu aurais pu écrire.
- Le père de Michel-Ange: Mike, tu ne peux pas peindre sur les murs comme les autres enfants? Avez-vous une idée à quel point il est difficile d'enlever ce truc du plafond?
- Père de Napoléon: D'accord, Napoléon. Si vous ne cachez pas votre bulletin dans votre veste, sortez votre main de là et prouvez-le.
- Père de Boucle d'or: J'ai une facture ici pour une chaise cassée de la famille Bear. Savez-vous quelque chose sur cette Goldie ?
- Le père d'Albert Einstein: Mais, Albert, c'est votre photo principale. Tu ne peux pas faire quelque chose pour tes cheveux? Gel coiffant, mousse, quelque chose ???
- Père de Thomas Edison: Bien sûr, je suis fier que vous ayez inventé l'ampoule électrique, Thomas. Maintenant, éteignez cette lumière et allez vous coucher !
- Père de Humpty Dumpty: Humpty, si je te l'ai dit une fois, je t'ai dit cent fois de ne pas t'asseoir sur ce mur. Mais voudriez-vous m'écouter? Non!
Avec l'aimable autorisation de Guy-Sports.com
Pères de 1900 et Pères d'aujourd'hui
- En 1900, si un père mettait un toit sur la tête de sa famille, il réussissait.
- Aujourd'hui, il faut un toit, une terrasse, une piscine et un garage pour 4 voitures. Et ce n'est que la maison de vacances.
- En 1900, un père attend que le médecin lui dise quand le bébé est arrivé.
- Aujourd'hui, un père doit porter une blouse, savoir respirer et s'assurer que le film est sur la caméra vidéo.
- En 1900, les pères pouvaient compter sur les enfants pour rejoindre l'entreprise familiale.
- Aujourd'hui, les pères prient pour que leurs enfants rentrent bientôt de l'université assez longtemps pour leur apprendre à utiliser l'ordinateur et à régler le magnétoscope.
- En 1900, des pères secouaient doucement leurs enfants et chuchotaient: « Réveillez-vous, c'est l'heure de l'école ».
- Aujourd'hui, des enfants secouent violemment leur père à 4 heures du matin en criant: « Réveillez-vous, c'est l'heure de l'entraînement au hockey ».
- En 1900, un père rentrait du travail pour retrouver sa femme et ses enfants à table.
- Aujourd'hui, un père rentre à la maison avec une note: "Jimmy est au baseball, Cindy est à la gymnastique, je suis au gymnase, Pizza dans le réfrigérateur."
- En 1900, un cadeau de fête des pères serait un outil à main.
- Aujourd'hui, il obtiendra un organisateur numérique.
- En 1900, « une bonne journée au marché » signifiait que Père rapportait à la maison de la nourriture pour les chevaux.
- Aujourd'hui, « une bonne journée au marché » signifie que papa est entré tôt dans une introduction en bourse.
Avec l'aimable autorisation du Blog des pensées égarées
Quatre futurs pères
Quatre les futurs pères étaient dans une salle d'attente d'un hôpital de Minneapolis, pendant que leurs femmes étaient en travail.
L'infirmière dit au premier homme: « tement Tu es le père de jumeaux!"
"Quelle coïncidence! Je travaille pour l'équipe de baseball des Minnesota Twins!"
L'infirmière revient et dit au deuxième homme: « Vous êtes le père de triplés!
« Wow, quelle coïncidence! Je travaille pour 3M Corporation !"
L'infirmière dit alors au troisième homme que sa femme a donné naissance à des quadruplés.
« Encore une coïncidence! Je travaille à l'hôtel Four Seasons !"
À ce stade, le quatrième gars s'évanouit. Quand il revient à lui, les autres demandent ce qui ne va pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas?! Je travaille pour Seven-Up !"
Avec l'aimable autorisation de CureZone.com
Action de grâces Divorce
Un homme de Phoenix appelle son fils à New York la veille de Thanksgiving et lui dit: « Je déteste gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi sommes en train de divorcer; quarante-cinq ans de misère suffisent.
« Pop, de quoi parlez-vous? » crie le fils. Nous ne pouvons plus nous voir », dit le père. « Nous en avons marre l'un de l'autre, et j'en ai marre de parler de ça, alors tu appelles ta sœur à Chicago et tu lui dis.
Frénétique, le fils appelle sa sœur, qui explose au téléphone. "Comme diable, ils divorcent", crie-t-elle, "Je vais m'occuper de ça",
Elle appelle immédiatement Phoenix et crie à son père: "Tu ne vas PAS divorcer. Ne fais rien jusqu'à ce que j'y arrive. Je rappelle mon frère, et nous serons tous les deux là demain. Jusque-là, ne faites rien, M'ENTENDEZ-VOUS ?" et raccroche.
Le vieil homme raccroche son téléphone et se tourne vers sa femme. "D'accord," dit-il, "ils viennent pour Thanksgiving et paient leur propre chemin."
Avec l'aimable autorisation de MesPagesAnglais.com
Top 10 des choses que vous ne voulez pas entendre de vos enfants le jour de la fête des pères
10. "Et tu es?"
9. "Père? Nous avons toujours en quelque sorte supposé que vous étiez notre mère."
8. "Je suis censé te donner un cadeau pour te remercier d'avoir ruiné ma vie ?!"
7. « Hé papa, pour ta journée spéciale, que dirais-tu de mettre à jour ton testament?
6. "Ce n'est pas seulement une tondeuse à poils de nez, c'est une tondeuse à poils de nez et d'oreilles."
5. "Nous vous avons tous les huit souscrit un abonnement à Hebdomadaire américain, pour que tu puisses lire comment tu trompes maman."
4. « C'est un restaurant, papa; ils ont besoin d'une chemise."
3. "Je sais que vous ne jouez pas au golf, mais les balles de golf étaient plus faciles à voler à l'étalage."
2. "C'est agréable de passer par des mouvements comme celui-ci chaque année."
1. "Voici quelques dollars. Procurez-vous un McDLT."
David Letterman, avec l'aimable autorisation de Le Huffington Post
Petit déjeuner fête des pères
Le jour de la fête des pères, un petit garçon décide de préparer le petit-déjeuner de son père au lit. Il fait des œufs brouillés, des toasts et du café. Il l'apporte à son père, lui tend la tasse de café et lui dit: "Essaye, papa."
Le père boit une gorgée et s'évanouit presque parce qu'il est si fort. Le petit garçon demande: ''Comment ça te plait, papa ?'' Le papa ne veut pas blesser le petit garçon alors il dit: ''C'est... autre chose, je n'ai jamais goûté un café comme celui-ci auparavant, fiston.'' Le petit garçon sourit d'une oreille à l'autre. Et dit, '' Bois encore plus de Pops.''
Alors que le père boit, il remarque deux hommes de l'armée au fond de la tasse et dit: ''Hé! Pourquoi avez-vous mis des hommes de l'armée ici?''
Le petit garçon sourit à nouveau et chante: ''La meilleure partie du réveil, c'est des SOLDATS dans votre tasse.''
Avec l'aimable autorisation de Blagues.cc.com
Une note à papa
Un père passant devant la chambre de son fils a été étonné de voir que son lit était bien fait et que tout était ramassé. Puis il vit une enveloppe, posée bien en évidence sur l'oreiller qui était adressée à « Papa ».
Avec effroi, il ouvrit l'enveloppe et lut la lettre.
Cher papa,
C'est avec grand regret et tristesse que je vous écris. J'ai dû m'enfuir avec ma nouvelle petite amie parce que je voulais éviter une scène avec maman et toi. J'ai trouvé une vraie passion avec Stacy et elle est si gentille.
Mais je savais que vous ne l'approuveriez pas à cause de tous ses piercings, tatouages, vêtements de moto moulants et du fait qu'elle est beaucoup plus âgée que moi. Mais il n'y a pas que la passion... Papa, elle est enceinte. Stacy a dit que nous serons très heureux.
Elle possède une roulotte dans les bois et a une pile de bois de chauffage pour tout l'hiver. Nous partageons le rêve d'avoir beaucoup plus d'enfants.
Stacy m'a ouvert les yeux sur le fait que la marijuana ne fait de mal à personne. Nous le cultiverons pour nous-mêmes et l'échangerons avec les autres personnes qui vivent à proximité contre de la cocaïne et de l'ecstasy. En attendant, nous prierons pour que la science trouve un remède contre le sida afin que Stacy puisse aller mieux. Elle le mérite.
Ne t'inquiète pas papa. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Un jour, je suis sûr que nous reviendrons pour vous rendre visite afin que vous puissiez faire connaissance avec vos petits-enfants.
Amour,
Votre fils, Jean.
PS. Papa, rien de ce qui précède n'est vrai. Je suis chez Tommy.
PPS. Je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires dans la vie qu'un bulletin scolaire. C'est dans le tiroir central de mon bureau. Je vous aime. Appelle-moi quand tu pourras rentrer à la maison en toute sécurité.
Avec l'aimable autorisation de Funny-Joke-Picutres.com
