L'enseignement est l'un des domaines de travail les plus sous-estimés, mais on ne peut nier l'importance des enseignants dans n'importe quelle société. Avouons-le, sans les enseignants toujours patients du monde, nous aurions encore plus de bouffons sans instruction qui partiraient commentaires inappropriés sur Facebook, et personne ne veut ça. Personne.
Étant donné que l'enseignement est une entreprise difficile, cela aide vraiment si l'on peut garder le sens de l'humour pendant le travail. Certains éducateurs intègrent des leçons amusantes dans leur programme, mais d'autres ont besoin d'un peu d'aide sous la forme de cours amusants. blagues. Voici quelques bonnes blagues à ajouter à votre arsenal d'humour pour les jours (semaines, mois...) où vous avez vraiment besoin de sourire.
Blagues très "punny"
Comment appelle-t-on une enseignante qui ne contrôle pas ses élèves ?
Loucher.
Comment appelle-t-on un enseignant qui oublie de prendre les présences ?
Distrait.
Comment appelle-t-on un prof qui refuse de péter en classe ?
Un toter privé.
Que dites-vous pour réconforter un professeur d'anglais?
Là, ils sont, leur.
Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez un professeur avec un vampire ?
Tests sanguins.
Quel genre de nourriture les professeurs de mathématiques préfèrent-ils?
Repas carrés.
Pourquoi l'élève a-t-il pris une échelle pour se rendre à l'école le premier jour ?
Parce qu'il allait au lycée.
Si les pèlerins venaient sur le Mayflower, alors que viennent les enseignants?
Les navires savants.
Où le professeur de géométrie envoie-t-il les élèves lorsqu'ils se plaignent d'avoir froid ?
Dans le coin où il fait quatre-vingt-dix degrés.
À l'école primaire, j'avais une prof de maths nommée Mrs. Boulanger.
Je ne comprends toujours pas pourquoi elle nous a appris que 6 + 6 égalent 13.
Mon professeur m'a dit que je ne serais jamais bon en poésie parce que je suis dyslexique.
La blague est sur elle. Jusqu'à présent, j'ai fait trois cruches et un vase et ils sont ravissants.
Des blagues qui déclarent l'évidence
Comment appelle-t-on un professeur sans élèves ?
Heureux.
Quelle est la différence entre un professeur et une grande pizza ?
Une grande pizza peut nourrir une famille de quatre personnes.
Nommez deux raisons pour lesquelles quelqu'un se lancerait dans l'enseignement.
Juillet et Août.
Les enseignants méritent beaucoup de crédit.
Bien sûr, si nous les payions plus, ils n'auraient pas besoin d'autant de crédit, mais peu importe.
Si on va armer les professeurs...
J'espère qu'ils donneront des silencieux aux bibliothécaires.
Je voulais épouser ma prof d'anglais à sa sortie de prison...
Mais apparemment, vous ne pouvez pas terminer une phrase par une proposition.
Mon professeur ne m'a pas cru quand j'ai dit que j'avais 36 animaux, alors je lui ai montré une photo de mon aquarium.
Elle a paniqué quand elle a vu combien de chiens je pouvais y mettre.
Quand j'étais enfant, mes parents avaient l'habitude de dire « Excusez mon français » juste après un gros mot.
Coupure au premier jour à l'école lorsque mon professeur a demandé si l'un d'entre nous connaissait le français.
Il s'avère que mon professeur de chimie au lycée avait raison...
L'alcool EST une solution.
Des répliques pleines d'esprit? Ouais, nous les avons
Professeur de chimie: « Saviez-vous que les protons ont une masse? »
Étudiant: « Je ne savais même pas que les protons étaient catholiques.
Le professeur demande: « Si j'avais 6 oranges dans une main et 7 pommes dans l'autre, qu'aurais-je ?
Étudiant: « Vraiment de grandes mains! »
Après un examen, le professeur m'a dit: « J'espère que je ne t'ai pas vu regarder les réponses de John.
J'ai dit: "Je l'espère aussi."
Le Maître a demandé à la classe: « Quelle est la phrase la plus longue à laquelle vous pouvez penser ?
Quelqu'un s'est approché de l'arrière et a dit: « La prison à vie. »
J'ai dit au professeur: "Je ne pense pas que je méritais un zéro pour cet examen."
Elle a dit: "Je suis d'accord, mais je ne pourrais pas vous en donner moins."
Enseignant: « Johnny, donne-moi une phrase avec un « i » dedans. »
Johnny: "Je suis..."
Enseignant: "Non, Johnny, quand tu dis 'i', il devrait être suivi de 'suis'."
Johnny: "D'accord, je suis la 9ème lettre de l'alphabet."
Une enseignante demande à sa classe quelle est sa lettre préférée.
Un étudiant lève la main et dit « G ». L'enseignant s'approche de lui et lui demande: « Pourquoi ça, Angus?
Découvrez ces drôles mèmes de professeur pour plus d'hilarité "édu-ma-cationnelle".
