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• Les mèmes les plus drôles de Barack Obama
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"La Maison Blanche dit qu'elle a dépassé son objectif pour les personnes inscrites à l'Obamacare. C'est incroyable ce que vous pouvez accomplir lorsque vous rendez quelque chose obligatoire et condamnez les gens s'ils ne le font pas, et continuez à prolonger le délai pendant des mois. " -Jimmy Fallon
"De nombreux escrocs essaient de profiter des problèmes du site Obamacare. Les experts disent que vous pouvez dire qu'il s'agit d'un site frauduleux si vous entrez vos informations et qu'il vous inscrit rapidement et efficacement aux soins de santé. " -Conan O'Brien
"Le site Internet d'ObamaCare ne sera pas accessible la nuit pour cause de maintenance. Et il ne sera pas accessible pendant la journée à cause de « ça craint. » » -Conan O'Brien.
"Le site Internet de la Maison Blanche d'Obama dit toujours que si vous aimez votre plan de santé, vous pouvez le garder. C'est faux, bien sûr. Le président dit qu'ils essaient de le corriger, mais les gens de son site Web ne semblent pas pouvoir se connecter. » –
"Le président Obama a dit qu'il était désolé que certains Américains aient perdu leur couverture maladie actuelle à cause de l'Obamacare. Je pense qu'il devient un peu désespéré. Aujourd'hui, il a dit que si vous aimez votre absence totale de couverture, vous pouvez conserver votre absence totale de couverture." –Jay Leno.
"Donc, oui, le président était quelque peu malhonnête au sujet de la promesse de son programme de soins de santé, mais voici la partie étrange, ses adversaires ont menti comme des enfoirés sur ses effets." –Jon Stewart
"L'administration Obama demande à Hollywood d'intégrer des mentions positives d'ObamaCare dans ses émissions de télévision et ses films. Ainsi, le nouveau drame zombie d'AMC s'intitule: "The Walking Dead mais pas en raison de conditions préexistantes". -Conan O'Brien.
« La cote d'approbation du président Obama est tombée à 39 %. Et le maire de Toronto, Rob Ford, qui a admis avoir fumé du crack, est passé à 49%. Qu'est-ce que cela fait d'Obama? Il ferait mieux de fumer du crack que de passer l'Obamacare." -Jay Leno.
"Selon CBS News, seules six personnes se sont inscrites à Obamacare le premier jour du déploiement. Six! Cela signifie que plus de gens ont marché sur la lune qu'ils ne se sont inscrits à l'Obamacare." –Jay Leno.
« Quelqu'un essaie de s'inscrire à l'Obamacare? C'est impossible, et tout le monde est furieux. Les républicains sont mécontents d'Obamacare parce que quelque chose qu'ils ont essayé d'arrêter maintenant ne commencera pas. » -David Letterman.
"Les escrocs utilisent la confusion d'Obamacare pour inscrire les gens à une fausse assurance maladie. Les escrocs attirent les victimes avec de fausses promesses telles que « Si vous aimez votre régime de soins de santé, vous pouvez conserver votre régime de soins de santé ». Les escrocs vous le diront, vous devez donc faire attention. » –Jay Leno.
"Il y a eu de bonnes nouvelles aujourd'hui pour la secrétaire à la Santé et aux Services sociaux en difficulté, Kathleen Sebelius. Obamacare couvrira toutes ses blessures après que la Maison Blanche l'ait jetée sous le bus. Elle est totalement couverte." –Jay Leno.
« Pendant des années, le président Obama a dit que personne ne perdrait son régime de soins de santé. Maintenant, la Maison Blanche a admis qu'en fait, de nombreuses personnes perdront leurs plans. Mais il existe un moyen de conserver l'excellente couverture dont vous disposez. Devenez membre du Congrès. Ensuite, les contribuables paient pour tout. » – Jay Leno.
"Obama a déclaré qu'ils avaient eu des problèmes avec le site Web des soins abordables. Je vais te dire quelque chose. Si vous commandez une paire de pantalons en ligne et qu'ils vous envoient la mauvaise couleur, c'est un problème. C'est comme une croisière de carnaval, pour l'amour de Dieu !" –David Letterman.
"Les Américains ont attendu soixante-dix ans pour des soins de santé abordables, mais si le site Web prend plus d'une heure, merde, je regarde une vidéo de chat. Certaines personnes ont dit qu'elles devaient rester assises devant leur ordinateur jusqu'à neuf heures d'affilée, battant ainsi l'ancien record établi par Anthony Weiner." -Bill Maher
"C'est un gâchis dysfonctionnel, personne ne le nie. Mais ne vous inquiétez pas, le Congrès est sur l'affaire. Les républicains ont tenu des audiences hier. Ils sont scandalisés que la chose qu'ils ne voulaient pas travailler ne fonctionne pas." -Bill Maher.
"La Maison Blanche dit maintenant que le site Web d'Obamacare sera réparé d'ici la fin novembre. Donc, si votre médecin ne vous a donné que trois semaines à vivre, désolé mon pote." -Jay Leno.
"Malgré tous les problèmes de site Web, le taux d'approbation d'Obamacare a augmenté. Malheureusement, je ne peux pas vous donner le nombre exact car il est répertorié sur le site Web d'Obamacare." -Conan O'Brien.
"Aujourd'hui, il y avait plus de problèmes avec le site Web d'Obamacare. Il semble que lorsque vous tapez votre âge, c'est déroutant parce qu'il n'est pas clair s'ils veulent l'âge que vous avez actuellement ou l'âge que vous aurez lorsque vous vous connecterez enfin." –Jay Leno.
"La Maison Blanche a annoncé qu'elle faisait appel aux meilleurs et aux plus brillants experts en technologie pour corriger les problèmes sur le site Web d'Obamacare, ce qui est un excellent plan. Vous savez ce qui aurait été un meilleur plan? Embaucher les meilleurs et les plus brillants experts en technologie pour créer le site Web Obamacare en premier lieu. » –Jimmy Fallon.
"J'ai essayé de me connecter au site Obamacare aujourd'hui. Je ne pense pas le faire correctement. J'ai perdu 300 dollars en jouant au Texas Hold 'Em." –Jay Leno.
"Vous pouvez également vous inscrire par téléphone. L'appel se présente ainsi: « Bonjour et bienvenue sur Healthcare.gov, l'endroit où vous pouvez en savoir plus sur l'inscription à des soins de santé abordables. À l'heure actuelle, il y a 8 millions de personnes devant vous dans la file d'attente. Votre temps d'attente estimé est éternel.' Ce serait ironique de mourir en attendant d'avoir une assurance maladie, n'est-ce pas ?" -Jimmy Kimmel
"Selon un nouveau rapport, plus de 700 faux sites Web Obamacare ont été créés. Les experts en sécurité disent qu'il est simple d'identifier les faux sites car il est facile de s'y connecter." –Jay Leno.
"Obamacare a besoin des primes des personnes en meilleure santé pour couvrir les coûts des personnes les plus malades. C'est une arnaque sournoise qui ne peut être décrite que comme une assurance." -Stéphane Colbert
"Obamacare est réel. Dès mardi, les gens sont allés sur les échanges. Malheureusement, ils n'ont pas fonctionné. Cette chose plante si souvent qu'ils commencent à l'appeler Lindsay Lohancare." -Bill Maher.
"Nous avons la fermeture du gouvernement, mais le début de l'Obamacare. Vous savez ce que ça veut dire? Vous pouvez maintenant vous plaindre auprès de votre médecin du fait que le gouvernement vous rend malade." –Jay Leno
"Avant de partir en vacances, le Congrès a voté pour s'exempter de l'Obamacare. Ils se sont accordés une exemption spéciale parce qu'ils pensaient que c'était trop cher. Donc, les gens qui ont voté pour l'Obamacare pour nous ont voté pour s'en exempter. Vous savez comment les médecins prêtent le serment d'Hippocrate. Le Congrès prête apparemment le 'serment hypocrite'. " -Jay Leno
"La Maison Blanche a approuvé une exemption de la couverture Obamacare pour le Congrès et les membres de son personnel. Les membres se sont plaints que la Loi sur les soins abordables leur coûtera des milliers de dollars supplémentaires par an en primes. Attendez une minute. C'est leur facture. Si c'est trop cher, pourquoi l'ont-ils nommé Affordable Care Act ?" -Jay Leno
"Les républicains au Congrès ont voté pour la quarantième fois aujourd'hui l'abrogation d'ObamaCare. C'est vraiment maintenant moins une philosophie gouvernante; c'est plus comme une demande de libération conditionnelle de Charlie Manson. » – Bill Maher
"L'administration Obama a admis que sous Obamacare, vous ne pourrez peut-être pas garder votre médecin. Au début, le président a garanti que vous pourriez garder votre médecin, et maintenant ils disent que vous pourriez le faire. Aujourd'hui, Obama a changé son slogan de « Oui, nous pouvons » en « Nous pourrions peut-être essayer ». Je ne peux rien promettre.'" -Jay Leno
"Le président Obama a dit à un groupe d'écoliers que le brocoli était son plat préféré, et ils l'ont cru. Puis il leur a dit qu'Obamacare réduirait le déficit et les enfants ont tous éclaté de rire. » –Jay Leno
"Cette semaine marquera la 37e fois que les républicains de la Chambre tenteront d'abroger Obamacare. Si les républicains voulaient vraiment se débarrasser de l'Obamacare, ils devraient simplement l'approuver en tant qu'organisation conservatrice à but non lucratif et laisser l'IRS l'éliminer. " -Jay Leno
"Obamacare prend effet dans moins de huit mois. Vous vous rendez compte de ce que cela signifie? Si vous allez aux urgences maintenant, vous serez couvert au moment où vous verrez enfin un médecin. » –Stephen Colbert
"L'animateur de Fox News, Bill O'Reilly, écrit un nouveau livre sur le meurtre de Jésus. Ce sera la première fois que la mort de Jésus sera imputée à Obamacare." –Conan O'Brien
"Le PDG de The Cheesecake Factory prévient maintenant que l'Obamacare sera très coûteux. Hé, The Cheesecake Factory est l'une des raisons pour lesquelles nous avons besoin d'Obamacare en premier lieu." –Jay Leno
"Le PDG d'Olive Garden attribue les faibles bénéfices de son entreprise à Obamacare – ce qui est étrange car la plupart des gens ne mangeront pas à l'Olive Garden tant qu'ils n'auront pas d'assurance maladie." -Conan O'Brien
« Mitt Romney a un partisan dans l'Indiana qui a pensé que c'était une bonne idée de se faire tatouer le logo Romney/Ryan sur le visage. Il se sentira stupide quand il découvrira les boutons de campagne... Je me demande si le détatouage au laser est couvert par Obamacare. Ce serait ironique, n'est-ce pas?" --Jimmy Kimmel
« Taco Bell va commencer à vendre des nachos et des nuggets de poulet enroulés dans une tortilla. En d'autres termes, Dieu merci, nous allons garder Obamacare." -Conan O'Brien
"Félicitations au président Obama pour sa réélection à la présidence des États-Unis. Il s'avère que ce n'est pas que de mauvaises nouvelles pour les républicains. Il semble que la dépression soit couverte par l'Obamacare." –Jay Leno
"J'avais hâte de commencer à utiliser mon Obamacare. Aujourd'hui, j'ai avalé un poing plein de pilules contraceptives, puis je l'ai lavé avec du poison. Qu'est-ce que ça m'importe, c'est gratuit ?" -Bill Maher
"En Louisiane, le gouverneur républicain Bobby Jindal a déclaré qu'il allait simplement refuser de mettre en œuvre l'Obamacare. C'est tout, 'F ** k vous tous. Je ne le fais tout simplement pas. Donc si vous avez besoin d'une opération en Louisiane, vous allez devoir la payer à l'ancienne: tenez-vous debout sur un balcon, montrez vos seins et espérez que quelqu'un vous jette de l'argent. » – Bill Maher
"Hier, les républicains de la Chambre ont tenu leur 33e vote pour abroger la loi sur les soins de santé d'Obama. C'était surtout un vote symbolique qui n'a rien accompli - ou comme le Congrès appelle cela, un vote. " -Jimmy Fallon
« Dans une décision historique, la Cour suprême a statué que le mandat du président Obama en matière de soins de santé était constitutionnel. C'est une victoire majeure pour le président Obama, qui a passé trois ans à le promouvoir, et un revers majeur pour Mitt Romney, qui a passé trois ans à le créer. » –Jay Leno
"Si vous êtes un immigrant illégal en Arizona dans l'espoir de devenir citoyen afin de pouvoir bénéficier de soins de santé gratuits, c'est la plus belle semaine de votre vie." –Jay Leno.
