De nos jours, il n'y a vraiment aucune honte à se considérer comme un nerd. Alors que la technologie continue de se développer et que les programmes STEAM deviennent de plus en plus populaires dans les écoles, il ne faudra pas longtemps avant que le monde soit entièrement dirigé par le les hommes et les femmes les plus ringards parmi nous. C'est enfin à nous de briller!
Voici quelques blagues amusantes sur les nerds que nous tous, les geeks autoproclamés, trouverons non seulement drôles, mais aussi utiles. La prochaine fois vos collègues racontent leurs blagues préférées autour de la fontaine à eau, vous serez plus que prêt à les épater avec l'un de ces zingers.
Un biologiste, un chimiste et un statisticien partent à la chasse
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Le biologiste tire sur un cerf et manque cinq pieds sur la gauche.
Le chimiste tire sur le même cerf et manque cinq pieds à droite.
Le statisticien crie: « On l'a eu!
Schrödinger se fait arrêter par un flic
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Le flic fouille le coffre et dit: « Savez-vous qu'il y a un chat mort ici?
Schrödinger dit: "Eh bien, je le fais maintenant!"
Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux atomes?
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Ils composent tout.
Un romain entre dans un bar et demande un Martinus
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« Vous ne voulez pas dire un martini? demande le barman.
Le Romain répond: « Si j'avais voulu un double, j'en aurais demandé un!
Avez-vous entendu parler du chimiste malade?
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Si vous ne pouvez pas utiliser d'hélium et de curium, vous devrez probablement utiliser du baryum.
Un glissement freudien...
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... c'est quand tu dis une chose mais que tu penses vraiment ta mère.
Je lis un livre sur l'anti-gravité
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Je ne peux pas le lâcher.
J'ai une nouvelle théorie sur l'inertie
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Mais cela ne semble aller nulle part.
Il existe deux types de personnes dans le monde
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Ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes.
Qu'obtenez-vous lorsque vous croisez une vache avec une pieuvre?
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Une réunion avec le comité d'éthique et le retrait rapide de votre financement de recherche.
Une femme envoie son mari ingénieur logiciel au magasin
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"Pourriez-vous s'il vous plaît aller faire des courses pour moi et acheter un carton de lait. Et s'ils ont des œufs, obtenez-en six !"
Plus tard, le mari revient avec six briques de lait. La femme lui demande pourquoi il a acheté six briques de lait et il répond: « Ils avaient des œufs.
Saviez-vous qu'il existe un groupe appelé 1023 Mo?
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Ils ne sont pas mauvais, mais ils n'ont pas encore eu de concerts.
Où finit la mauvaise lumière?
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En prisme.
Quel est l'autre nom des lutins du père Noël?
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Clauses subordonnées.
Pourquoi un hamburger a-t-il moins d'énergie qu'un steak?
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Parce qu'un hamburger est dans son état fondamental.
Les lignes parallèles ont tellement de points communs
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C'est dommage qu'ils ne se rencontrent jamais.
Combien d'ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule?
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Rien. Ils changent juste la norme en ténèbres.
Comment un ordinateur fier appelle-t-il son petit-fils?
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Une puce électronique sur l'ancien bloc.
Pourquoi la bière n'est-elle jamais servie lors d'une soirée mathématique?
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Parce que vous ne pouvez pas boire et dériver.
Pourquoi le programmeur a-t-il utilisé toute la bouteille de shampooing pendant une douche?
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Parce que la bouteille disait "Faire mousser, rincer, répéter".
Qu'est-ce que l'Argon a fait quand le cuivre l'a insulté?
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Argon n'eut aucune réaction.
Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées
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La cérémonie n'était pas beaucoup, mais l'accueil était excellent.
Pourquoi les comptables font-ils de bons amants?
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Ils sont vraiment bons avec les chiffres.
Un photon s'enregistre dans un hôtel
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Le groom lui demande: « Avez-vous des bagages?
Le photon répond: "Non, je voyage léger."
Un morceau de sodium qui vivait dans un tube à essai est tombé amoureux d'un bec Bunsen
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"Oh Bunsen, ma flamme", s'évanouit le sodium. "Je fond chaque fois que je te vois!"
Le bec Bunsen a répondu: "Calme-toi. C'est juste une phase que vous traversez."
Quelle est la différence entre un chat et une virgule?
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L'un a des griffes au bout de ses pattes et l'autre est une pause à la fin d'une clause.
Avez-vous entendu celui sur la femme enceinte?
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Elle a commencé à travailler et a commencé à crier: « Impossible! Non! Ne devrait pas! Non! Je ne peux pas!
Ouais. Elle avait des contractions.
Que lui a dit la mère d'E.T. quand il est rentré à la maison?
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Où diable étiez-vous ?!"
Pourquoi les adolescents ne voyagent-ils qu'en groupe de trois?
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Parce qu'ils ne peuvent même pas.
Un fermier a compté 196 vaches dans le champ
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Mais quand il les a rassemblés, il en avait 200.
