Nous sommes tous en train de nous raccompagner à la maison. Si nous pouvons être quelque chose, soyons gentils.
Écoutez vraiment
Il faut plus de deux oreilles pour vraiment écouter lorsqu'un ami ou un parent vient vous voir avec un problème. Suivez ces trois étapes et regardez l'orateur passer de paniqué à paisible.
Laisse les parler
Il y a un art de pouvoir laisser quelqu'un parler juste assez longtemps pour aller au cœur du problème sans lui permettre de divaguer. L'orateur commencera souvent par les détails de la présentation circonstance. Il vous dira ce qui s'est passé. Il peut alors passer à des suppositions ou des suppositions sur les motivations et les actions des personnes impliquées. Si vous avez de la chance, il parlera des sentiments qu'il a éprouvés et qu'il éprouve encore et qui causent la douleur. Votre plus gros travail consiste à le faire passer de ses hypothèses à ses sentiments et, en fin de compte, à ses options.
L'astuce pour trouver la bonne durée est d'écouter la répétition. Une fois que l'orateur s'est répété une ou deux fois, il est temps de résumer et d'avancer. En règle générale, cinq à 15 minutes est une bonne quantité de temps pour la divulgation.
Disons que votre collègue entre dans votre bureau et vous demande si vous avez une minute. La première chose la plus importante que vous puissiez faire pour exprimer votre inquiétude et votre inquiétude est de vous arrêter, d'établir un contact visuel et de dire quelque chose comme « Bien sûr. Asseyez-vous. » Ensuite, éloignez tout le reste de votre champ de vision et concentrez-vous. Si vous hésitez, continuez à travailler ou n'établissez pas de contact visuel, vous avez peut-être perdu l'occasion d'une divulgation intime. S'il pense que vous êtes trop occupé, pas intéressé ou contrarié par l'interruption, vous ne pouvez que retirer la peau de papier de l'oignon.
Résistez à l'envie de bavarder. Arriver au point. Dites: « Quoi de neuf? ou "Dis-moi ce qui se passe." Alors laissez-les parler. N'interrompez pas.
Ne donne pas de conseils. La seule chose que vous puissiez dire pendant cette période, ce sont des mots encourageants, tels que « Je vois », « Uh-huh » et « OK ». Les conseils peuvent être subtils, avec des introductions telles que :
- "Tu devrais juste lui dire de..."
- "Pourquoi tu ne..."
- "As-tu essayé..."
- « Ne le laisse pas s'en tirer avec ça !
N'ayez pas peur du silence. S'il s'arrête de parler pendant quelques secondes, résistez à l'envie de vous lancer. Voir ce qui sort d'autre. Continuez à établir un contact visuel. Parfois, le simple fait d'être entendu et vu peut suffire.
Arriver au point
Une fois que vous avez écouté son histoire et qu'elle a cessé de parler ou qu'elle a commencé à se répéter, il est temps de résumer. Trouvez un moyen d'insérer votre pensée sans la couper. Vous pourriez dire quelque chose comme :
- « Puis-je vous dire ce que j'entends? »
- "Il me semble que tu te sens..."
- "J'ai écouté et ce que vous avez l'air de dire, c'est..."
- « Je vous ai entendu utiliser le mot « effrayé » trois fois. De quoi avez-vous le plus peur ?"
- "Je pense avoir entendu assez d'exemples. Comment cela vous affecte-t-il? »
Votre objectif est de l'amener à parler d'elle-même et de son rôle dans le problème au lieu de se concentrer sur quelque chose qu'elle ne peut pas changer, à savoir les circonstances, une autre personne ou les deux. Quand elle peut voir qu'elle partage le problème, elle a des options. La plupart des problèmes sont causés par au moins deux personnes ou choses - l'auteur et la victime. Une victime cherche toujours un sauveteur. Si vous lui donnez des conseils ou si vous lui permettez de rejeter la faute, elle reste la victime et n'a aucune responsabilité personnelle. Une fois qu'elle cessera de se considérer comme la victime, elle pourra trouver son propre pouvoir et vous aurez fait votre travail d'Ace Listener.
Il ne s'agit pas de l'ongle
Offrir un vrai espoir
La plupart des gens n'aiment pas qu'on leur dise quoi faire. Nous voulons être maîtres de notre destin. Aider les gens à voir leurs options leur permet de se sentir en contrôle et de se sentir en sécurité.
Une fois que vous avez écouté et résumé le problème, aidez doucement votre ami à examiner les options. Interroger,
- « Quelles sont vos options? »
- « Qu'avez-vous fait dans le passé dans une circonstance comme celle-ci? Est-ce que ça a marché ?"
- « Quelles sont les choses vraiment folles que vous pourriez faire maintenant? »
- "Regardons quelques extrêmes: à un extrême, vous pourriez... et à l'autre extrême vous pourriez... A quoi ressemblerait le milieu ?"
- « Selon vous, quelle est la prochaine bonne chose à faire maintenant ?
- « Si les rôles étaient inversés et que j'étais celui qui avait ce problème, que me suggéreriez-vous? »
L'aspect le plus important de cette étape est de laisser votre ami trouver ses propres réponses. Elle doit trouver ce qui lui convient. Même si elle dit: "Je n'ai pas d'options !" résister à l'envie de les lui donner. Dites-lui de réfléchir pendant quelques jours et de voir ce qu'elle propose. Rappelez-lui qu'elle est intelligente et que vous croyez en elle.
L'enquête dit
Jo Miller du Tennessee le 24 août 2016 :
Très bien fait. Je dois partager cette vidéo avec mon mari.
J'ai dû revenir en arrière et regarder votre profil pour voir pourquoi je m'étais connecté en premier lieu. J'ai aimé ce que vous avez dit à propos de la vie étant belle. Était-ce la raison? Je ne me souviens pas, mais je pense que je vais vérifier d'autres de vos hubs.
