Six façons de répondre au traitement silencieux dans les relations

L'auteur Kathy Batesel écrit sur des sujets qu'elle a expérimentés, sur lesquels elle a travaillé ou sur lesquels elle a fait des recherches approfondies.

REVU PAR
Françoise M. Bledsoe, Travailleur social clinicien agréé, Relationship Center Nashville

Qu'est-ce que le traitement silencieux ?

Le traitement silencieux se produit lorsqu'une personne dans une relation ignore l'autre personne, refusant de la reconnaître verbalement ou par toute autre méthode. Cela se produit généralement après une dispute, mais cela peut aussi arriver lorsque le partenaire silencieux est en colère et que l'autre personne ne sait pas pourquoi.

Être à la réception est douloureux et frustrant. C'est une forme d'ostracisme, et cela peut ressembler à une punition et même à une forme de pression pour obtenir une réponse à une critique ou une soumission à une demande.

Si vous êtes le destinataire, il est important que vous sachiez que personne, homme ou femme, ne devrait accepter le traitement silencieux comme un comportement acceptable. Vous ne le méritez pas. Bien que les deux parties soient responsables de la création d'une communication saine dans une relation, personne ne mérite jamais d'être ignoré et vous n'êtes pas d'accord avec ce type de communication passive-agressive.

Le traitement silencieux est un modèle de conflit courant pour les couples romantiques engagés, et il peut être dommageable s'il n'est pas traité. Il est important de briser ce modèle de communication, et il existe des moyens constructifs de répondre et, espérons-le, de trouver un moyen d'aller de l'avant sur lequel vous pouvez vous mettre d'accord.

Voici quelques façons de répondre au traitement silencieux.

1. Prenez le temps de vous rafraîchir

Pendant un temps de silence, les deux partenaires doivent faire une pause pour réfléchir à ce qui a conduit à l'épisode de traitement silencieux, surtout s'il a été précédé d'une dispute, d'une bagarre ou d'une explosion émotionnelle. Si vous êtes le destinataire, vous pouvez vous sentir frustré et en colère, alors prenez une période de réflexion pour reprendre votre souffle et vous calmer.

2. Donnez à votre partenaire un espace de réflexion

Évitez d'essayer de deviner ce que pense votre partenaire silencieux ou votre conjoint. Vous n'êtes pas un lecteur d'esprit. Le traitement silencieux est une forme de communication passive-agressive. Si vous réfléchissez à leur place, ils n'apprendront pas à être directs lorsqu'ils partagent leurs pensées et leurs sentiments.

3. Ne vous excusez pas si vous n'êtes pas vraiment désolé

Ne vous excusez jamais pour quelque chose lorsque vous ne le croyez pas. Comment peut-on avoir une relation authentique et connectée en étant faux? Au lieu de cela, essayez de sympathiser avec votre partenaire en lui disant que vous comprenez qu'il est contrarié ou en colère et que vous aimeriez combler le fossé qui s'est creusé entre vous.

4. Excusez-vous si vous êtes vraiment désolé

Demandez-vous si vous avez vraiment fait ou dit quelque chose pour blesser votre partenaire ou le mettre en colère. Admettez et reconnaissez tous les torts qui ont pu vous offenser et présentez-vous des excuses sincères.

5. Demandez-vous si c'est juste une différence de personnalité

Votre partenaire est-il introverti alors que vous êtes plutôt extraverti? Les introvertis ont besoin de plus de temps pour traiter leurs émotions, surtout lorsque les choses deviennent intenses ou qu'ils ont l'impression d'avoir été attaqués ou insultés d'une manière ou d'une autre.

Si c'est le cas pour vous, dites à votre partenaire que vous lui laisserez un certain temps pour lui-même et que vous serez de retour une fois le temps écoulé pour parler. Bien sûr, il est préférable qu'ils acceptent ce plan.

6. Établissez des règles pour une communication saine

Lorsque la communication est difficile, il peut être utile de créer des règles. Donnez à votre partenaire (et à vous-même) la permission de vous calmer.

Parfois, lorsque nous ressentons des vagues d'anxiété, de panique ou de rage, notre corps devient saturé d'adrénaline. C'est ce qu'on appelle une « inondation » et cela se produit lorsque des sentiments, des pensées ou des sensations intenses sont tout simplement trop difficiles à intégrer dans le moment.

"Dans un conflit, lorsqu'une personne est inondée, elle choisit généralement l'un ou l'autre combat de fuite", explique le Dr Wyatt Fisher, conseiller matrimonial à Boulder, CO. "Dans ce cas, le vol serait le traitement silencieux ou l'obstruction. L'obstruction régulière est toxique pour une relation saine."

Fisher recommande aux couples de reconnaître qu'un ou les deux partenaires sont inondés, puis de se séparer pendant un certain temps pour se calmer. Ensuite, ils devraient se réunir à un moment convenu lorsqu'ils sont détendus pour parler du conflit.

Cela fait souvent partie d'un modèle de mauvaise communication. Mais le traitement silencieux, lorsqu'il est structuré, fait partie de la thérapie comportementale de couple soutenue par la recherche.

— Nicole Prause, Ph. D., psychologue UCLA

Le traitement silencieux est-il une forme d'abus psychologique ?

J'ai été surpris d'apprendre combien de femmes ont subi le traitement silencieux pendant des jours, des semaines, voire des mois à la fois dans leur mariage. Je me souviens d'avoir ressenti une angoisse extrême lorsque mon gars ne voulait pas me parler pendant quelques heures - et il n'essayait pas de se calmer, mais simplement de se calmer.

Le traitement silencieux est douloureux à endurer, et à mon avis, quelqu'un qui bloque une autre personne pour prendre le contrôle d'une situation est émotionnellement abusif. Ils disent, en substance, "Vous êtes indigne d'être reconnu comme un être humain digne d'un traitement décent."

Certains psychologues disent que le traitement silencieux provoque des dommages émotionnels similaires à la violence physique. Le cerveau réagit de la même manière, que le comportement soit un préjudice physique ou une négligence émotionnelle.

D'autres, cependant, disent que le traitement silencieux n'est généralement qu'une mauvaise forme de communication.

"Cela fait souvent partie d'un modèle de mauvaise communication", explique Nicole Prause, Ph. D., psychologue à l'UCLA. "Mais le traitement silencieux, lorsqu'il est structuré, fait partie de la thérapie comportementale de couple soutenue par la recherche."

Sous cette forme, dit Prause, le partenaire déclare qu'il commence à être contrarié, qu'il doit prendre une pause et qu'il reviendra dans une heure. Ils peuvent alors se taire envers leur partenaire pendant ce temps.

"Ce n'est en aucun cas abusif et aide à améliorer la capacité de chaque personne à réguler ses propres émotions lorsqu'elles se réunissent pour discuter", a déclaré Prause. "Ce n'est pas non plus une" évasion sans sortie de prison, car le partenaire qui fait la pause a accepté de se réengager à un moment précis ".

6 façons de répondre au traitement silencieux

Changer votre approche de la relation

Étant donné que le traitement silencieux est un moyen pour votre partenaire de prendre le contrôle, vous devez prendre soin de vous afin que son comportement ne vous laisse pas un sentiment d'humiliation et de rejet.

• Rappelez-vous que votre partenaire se sent incertain et hors de contrôle.
• Ne recourez pas à la bouderie, à la moue ou au harcèlement. Essayez de maintenir une attitude calme si vous le pouvez. Promenez-vous pour prendre l'air.
• Demandez-vous si vous aussi essayez de contrôler la relation plus que votre partenaire n'est à l'aise.

Autres façons de résoudre le problème

La majorité des arguments ne démarrent pas à cause de Quel est dit. Ils recommencent comment quelque chose a été dit.

Si vous avez l'air de faire une demande (ou si vous sentez que vous êtes sur le point de le faire !), demandez-vous comment vous pouvez résoudre le problème que vous rencontrez sans rien demander à votre partenaire.

Il n'a pas ramassé ses serviettes (encore !) même s'il continue de promettre de faire mieux. Si tu le penses moyens qu'il est oublieux, vous aurez une réponse différente que si vous le pensez moyens qu'il n'a aucun respect pour toi. Une fois que vous avez défini ce que l'événement signifie pour vous, pas pour lui, vous êtes prêt à répondre à la question suivante.

• Quel est votre véritable objectif ?

Votre objectif est-il d'avoir une salle de bain propre ou de lui faire faire les choses à votre façon? Si vous recherchez uniquement une salle de bain propre, vous devrez déterminer ce que vous pouvez faire pour vous assurer que votre salle de bain est propre, même s'il ne change jamais son comportement. En revanche, si vous pensez qu'il utilise les serviettes pour vous montrer qu'il ne vous respecte pas, et tu veux qu'il te montre qu'il le fait en ramassant ses serviettes, tu te diriges vers la demande territoire.

Un objectif de faire faire à une autre personne ce que vous voulez jamais travailler sur le long terme !

Une fois que vous avez parfaitement compris le sens que vous attribuez à un événement et l'objectif que vous souhaitez atteindre, vous pouvez trouver comment le faire sans l'aide de votre partenaire. Vous découvrirez peut-être que vous voulez embaucher quelqu'un, que vous avez moins de serviettes disponibles ou que vous les récupérez vous-même au lieu de vous disputer.

Quand le problème est trop gros

Là encore, vous découvrirez peut-être que le vrai problème est quelque chose qui est un possible deal=breaker. Si vous pensez honnêtement que votre partenaire est inconsidéré à votre égard, alors c'est à vous de vous impliquer uniquement avec des personnes suffisamment prévenantes pour que vous vous sentiez aimé au lieu de vous battre.

Si vous vous demandez si vous voulez être en couple, vous n'avez vraiment besoin de considérer que vos propres points de vue, pas vos partenaires. Leurs opinions, leurs valeurs et leurs raisons ne sont pas pertinentes pendant que vous déterminez ce que vous voulez.

Ensuite, lorsque vous en parlez avec lui, décrivez ce que vous ressentez, écoutez leurs points de vue avec respect et voyez si vous pouvez travailler ensemble pour trouver un terrain d'entente.

Le rôle de la victime

Dans certains cas, le partenaire silencieux tente d'échapper à une autre dynamique toxique. Si vous essayez de les forcer à changer ou à faire les choses à votre façon, vous leur donnez une raison de se retirer. Si vous les critiquez en tant que personne ou si vous leur attribuez le blâme au lieu de vous concentrer sur la recherche de solutions, vous contribuez à la dynamique. Si vous vous sentez comme une victime, si vous êtes déprimé ou si vous faites la moue, vous devez reconnaître que vous avez également utilisé des tactiques de contrôle et vous engager à arrêter.

Le traitement silencieux fait partie d'un modèle « demande-retrait » qui est mortel pour les relations !

Trouver des façons plus saines de communiquer

Cela signifie que vous devrez également apprendre des façons plus saines de faire face aux problèmes, et l'apprentissage prend du temps. Vous ne trouverez pas de solution qui fonctionne en quelques jours ou semaines. Cela peut être une dynamique qui a évolué au fil des mois ou des années, et cela peut prendre plusieurs mois pour la remplacer par de meilleures méthodes. Au fur et à mesure que vous apprenez, votre partenaire le fera aussi, mais ce ne sera pas sur votre calendrier, alors concentrez-vous sur les progrès, car la perfection est encore très, très loin.

J'espère que ces conseils vous aideront à changer votre relation et à prendre des mesures pour décourager l'obstruction. Je vous encourage à suivre toutes ces étapes et à vous autoriser à faire des erreurs. Apprenez d'eux et revenez sur la bonne voie.

Une note spéciale sur les abus

Lorsque les gens se sentent hors de contrôle, ils cherchent des moyens de reprendre le contrôle, comme nous l'avons déjà évoqué.

Si votre partenaire est physiquement violent, tout changement que vous apportez à la façon dont vous réagissez au traitement silencieux pourrait aggraver son comportement. Préparez-vous à cela en ayant un plan pour quitter l'environnement s'il semble y avoir une menace. Trouvez un thérapeute spécialisé dans la maltraitance. Sachez à qui vous pouvez faire appel, où vous pouvez séjourner et économisez suffisamment d'argent pour vous offrir un coussin si vous en avez besoin.

Parce que les gens qui donnent le traitement silencieux essaient généralement d'éviter une confrontation inconfortable, la plupart des ils n'y recourront pas, mais je le mentionne parce que c'est toujours l'une des options que les gens ont pour regagner contrôler.

Je te souhaite le meilleur. Tu comptes. Montrez au monde que vous ne serez pas simplement radié, et le monde réagira en écoutant. Câlins.

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Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l'auteur et ne vise pas à se substituer aux conseils formels et individualisés d'un professionnel qualifié.

questions et réponses

Question: Mon mari me donne le traitement silencieux depuis plus de huit mois maintenant. Je trouve ça très blessant. Que dois-je faire?

Réponse: Soit trouvez un moyen pour qu'il cesse de vous déranger, soit commencez à planifier votre départ.

Question: Comment faire face aux semaines sans réponse de mon petit ami ?

Réponse: Eh bien, vous n'avez que quelques options. Vous pouvez l'accepter complètement, dans la mesure où cela ne vous dérange vraiment pas du tout. Vous pouvez quitter complètement la situation. Vous pouvez avoir du mal à essayer de l'accepter uniquement pour vous sentir plein de ressentiment et de colère.

Pouvez-vous honnêtement dire: « J'adorerais avoir un petit ami qui ne répond pas? » Sinon, vous n'atteindrez probablement jamais cette acceptation. (Croyez-le ou non, certaines personnes pourraient se sentir bien avec cela, car elles veulent avoir leur temps pour faire avancer les choses, sortir avec amis, et ainsi de suite, mais pour être ainsi, il est important de laisser son silence être son propre problème sans le prendre personnellement.)

Si vous pensez qu'il ne répond pas parce qu'il essaie de vous punir, eh bien, vous pouvez choisir de continuer à être maltraité. Tu peux partir. Vous ne pouvez faire ni l'un ni l'autre et rester piégé dans la tourmente.

Question: Mon petit ami m'a dit qu'il ne pouvait pas me voir pendant quelques semaines parce qu'il préparait sa maison pour l'hiver et parce qu'il était occupé à son travail. (Il peut partir quand il veut, mais il habite à 40 minutes.) Il a dit qu'il m'enverrait un texto. Est-ce que je reçois un bon texte de nuit? Non!

Je lui ai demandé s'il me voulait avec d'autres hommes.

"Non," dit-il.

Puis j'ai demandé: "Voulez-vous d'autres femmes ?"

"Non," dit-il. Je suis confus 24 heures sur 24! Depuis deux semaines, il n'a pas eu de temps pour moi! Que dois-je faire?

Réponse: Vous devez vous rappeler que les personnes intéressées agissent comme intéressées.

Bien qu'il soit possible qu'il soit vraiment tellement absorbé par le travail que son niveau de stress soit trop élevé pour quoi que ce soit d'autre, il semble que vous sachiez que ce n'est pas ce qui se passe ici. Je crois que lorsque les paroles et les actions d'une personne ne correspondent pas, vous devriez probablement croire celle que vous ne voulez pas croire. En d'autres termes, « Il dit qu'il est occupé, mais il agit de manière désintéressée » signifie qu'il est probablement désintéressé. C'est particulièrement vrai si vous avez attiré son attention là-dessus et qu'il n'a pas essayé d'améliorer les choses et n'a pas pris votre plainte au sérieux.

Question: Mon petit ami de dix ans a cessé de me parler après que je sois restée à une fête sans lui dans la maison de sa famille. Que dois-je faire? J'ai essayé de l'appeler et de lui envoyer des SMS, mais il ne répond pas, et cela fait deux semaines.

Réponse: Ce que vous devez faire, c'est compter vos bénédictions pour avoir esquivé une balle. La possessivité est un signe précoce de problèmes beaucoup plus importants.

Question: Je suis avec mon mari depuis 18 ans et je n'ai jamais eu le silence. Récemment, j'ai fait une déclaration au sujet de mon téléphone portable. Il n'a pas compris ce que j'ai dit. Je me suis répété deux fois. Il a serré les poings, détruit la salle à manger et m'a ignoré pendant deux jours! Je refuse de croire que mon commentaire a causé tout ça! Il devait y avoir une autre raison ou un autre ordre du jour pour tout cela, n'est-ce pas? Pouvez-vous m'aider s'il vous plaît?

Réponse: Oui, on dirait qu'il se passe autre chose. Avez-vous dit: « Je m'inquiète pour vous? » Votre réaction me dit que quelque chose vous tracasse vraiment. Qu'est-ce que c'est?"

Question: Le silence peut être d'or si tu vis à ma place. Il y a deux côtés à chaque histoire, je crois. Cependant, je me sens blessé et je me sens comme un vrai salaud en faisant cela à ma précieuse épouse, pourtant le choix lui appartenait après un avertissement. Était-ce mal ?

Réponse: Il n'y a pas assez de détails pour que je puisse dire si vous avez raison ou tort, mais à en juger par ce que vous ressentez, je réponds "Oui, c'est faux". Ça sonne comme toi a menacé d'obtenir ou de garder le contrôle d'une situation au lieu de la laisser avoir une quelconque influence sur l'affaire, sauf de choisir d'être punie, que est.

Question: Que se passe-t-il si le traitement silencieux se produit au travail et qu'une ou plusieurs personnes le font ?

Réponse: Je vous encourage à rechercher « environnement de travail hostile ». L'intimidation au travail n'est pas la même chose que le silence relationnel, mais peut être illégale dans certains cas.

© 2012 gelée

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 11 novembre 2018 :

Merci Rébecca !

Rébecca des États-Unis le 08 novembre 2018 :

Excellent article avec de nombreux conseils et suggestions utiles. :)

Rébecca Rizzuti de Mentor, Ohio, le 26 novembre 2017 :

Je suis confus par "l'examen d'experts".

La violence verbale et émotionnelle est un sujet délicat, et je pense que cet examen ne traite pas de la nature difficile de ces formes de violence. Ma sœur et moi avons grandi ensemble et avons été traités de la même manière: j'ai grandi avec des signes de violence psychologique, alors qu'elle n'en a pas. Des thérapeutes ultérieurs ont constaté que le traitement était, en fait, abusif. Ma sœur n'a peut-être pas mentionné le même traitement à son thérapeute, car cela ne la dérangeait pas.

Ce qui semble abusif pour une personne peut ne pas l'être pour une autre personne. Je ne pense pas que ce soit à "l'expert" dans ce cas de dire si quelqu'un est maltraité en étant bloqué. Il devrait appartenir à la personne bloquée de déterminer si ce comportement est abusif envers elle.

Il semble que les deux avis d'experts sur cet article (je les ai vus tous les deux) comparent leurs pommes aux oranges de l'auteur.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 15 novembre 2017 :

Merci, je suis d'accord !

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 15 novembre 2017 :

Merci Marisella. Je viens juste de voir la critique et bien que je respecte son opinion professionnelle, cela ressemble à l'opinion de quelqu'un qui n'a jamais connu le traitement silencieux punitif pendant des jours. Ce n'est pas une réponse de « combat ou fuite », mais cela ne peut être interprété que comme émotionnellement abusif par ceux qui en font l'expérience !

LongTimeMère d'Australie le 14 novembre 2017 :

Il y a de nombreuses années, j'ai eu un partenaire qui m'a donné le traitement silencieux. Au début, je pensais qu'il ne savait pas quoi dire ou qu'il manquait de confiance dans certaines situations, alors j'avais l'habitude de le réjouir.

Puis, quand il est devenu clair qu'il l'utilisait comme un moyen de me faire "souffrir" et me causer de la frustration, j'ai commencé à rire de lui et je disais que je ne pouvais pas croire qu'il me faisait un traitement silencieux. "Eh bien, si tu ne veux pas me parler, je sors rendre visite à quelqu'un qui le fera."

Il n'a pas fallu longtemps avant que je le quitte pour toujours. Il s'avère que c'était une excellente décision parce que je suis mariée depuis plus de 20 ans à un homme qui ne me fait jamais le silence et nous sommes merveilleusement heureux ensemble !

Si un homme (ou une femme) utilise le traitement silencieux comme une forme d'« abus » passif, je ne vois aucune raison de rester dans les parages. Les problèmes ne sont abordés ou résolus que si les deux parties sont disposées à communiquer.

Venkatachari M de Hyderabad, Inde, le 30 octobre 2017 :

Article très intéressant et utile pour les personnes qui vivent de telles circonstances. J'ai vécu toutes ces circonstances et même moi-même j'ai adopté de telles choses au cours de mon parcours de vie et je me rends compte à quel point de telles choses sont dangereuses si elles se prolongent pendant de plus longues durées. On devrait essayer de régler les choses par une communication pacifique en temps voulu pour éviter des résultats fâcheux.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 18 octobre 2017 :

Désolé que tu traverses ça, Syrenagirl! J'espère que vous utiliserez certaines des suggestions ici.

Syrenagirl le 11 octobre 2017 :

Ce sont des situations blessantes.

Je crois que d'après ce que j'ai lu, le lecteur est une femme et parlait juste hors contexte de sa situation (exemple: lui, les hommes, etc.) mais je ne le vois pas comme juste envers les hommes ??

Cependant, je réponds parce que je reçois aussi ce traitement, et il n'y a pas de conversation, pas de câlins, pas de questions pendant des heures alors que le problème doit toujours être abandonné! Il semble que 8/10 disputes se terminent de cette façon et n'aient jamais de résultat positif ou ne soient jamais résolues. C'est tellement continu! Je n'aime pas rester silencieux pendant de longues périodes de temps (ce qui explique aussi pourquoi je ne peux pas "parler" plus d'une minute ou deux pendant les vidéos YouTube - attention, vous continuez pendant environ 8 heures par jour !)...

OMG, je suis stressé, j'espère qu'il ne se fâche pas, j'en parle ici, mais bon, il ne veut pas parler, n'est-ce pas? J'aime parler, résoudre des problèmes et ne jamais rien laisser en suspens! J'ai même récemment essayé de prendre le blâme même si je sais que c'est faux, mais je ne supporte pas les querelles constantes entre nous. ;(

realtalk247 le 22 août 2017 :

Je dis que vous devriez épater quelqu'un en étant honnête quand quelqu'un continue le traitement silencieux après 48 heures. Dites simplement à votre partenaire très calmement que même si vous comprenez qu'il est contrarié, il s'est écoulé suffisamment de temps pour qu'il traite la situation.

Dites calmement: je dois vraiment reconsidérer cette relation. Les arguments et les désaccords peuvent être résolus, mais je ne suis pas disposé à envisager une relation significative à long terme, avec quelqu'un qui se comporte de cette manière. Veuillez garder cela à l'esprit si les choses changent radicalement dans un proche avenir.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 19 août 2017 :

Salut A.M. Je suis désolé que l'article sonne comme s'il était orienté vers les agresseurs masculins, car cela va certainement dans les deux sens. Comme je l'ai dit dans l'article, j'ai écrit d'un point de vue auquel je peux personnellement m'identifier et dont j'ai entendu le plus souvent. Beaucoup d'hommes ne parlent jamais de ces choses, donc ce n'est pas aussi reconnaissable. Cependant, cela arrive - et beaucoup plus souvent qu'on ne le pense.

En ce qui concerne le divorce, si vous n'êtes pas heureux et SACHEZ que vous préféreriez divorcer si vous le pouviez, je vous encourage à parler à quelques avocats spécialisés en divorce après avoir reçu des recommandations d'amis. En général, la situation financière des hommes s'améliore considérablement après le divorce, malgré de nombreuses pertes divorce, tandis que les femmes ont tendance à obtenir plus du divorce mais se retrouvent avec une situation financière PIRE dans le long terme. Et n'acceptez pas l'idée que vous seriez empêché de voir vos enfants. Peut-être pas tous les jours (c'est ce que vous avez dit vouloir), mais vous seul pouvez décider quand le compromis est nécessaire. En l'état, ils apprennent « comment fonctionne la vie » en observant cette situation.

Homme maltraité le 15 juillet 2017 :

Pourquoi cet article s'en prend-il aux hommes? Je suis un homme, et ma femme me fait ces conneries tout le temps, et c'est moi qui dois y mettre fin, ou elle ne le ferait jamais !

J'envisage juste de divorcer, mais j'ai deux enfants formidables, et je ne veux pas perdre le privilège de ne pas être pouvoir les voir tous les jours, je n'aurais aucune chance d'obtenir la garde, et aucune chance de garder la maison, que j'ai payée à 100%, total BS !

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 09 juillet 2017 :

Salut AngelMyne, je peux seulement dire qu'avec un parent, il y a des dynamiques différentes dont je ne suis probablement pas aussi qualifié pour discuter, mais je voudrais quand même encouragez le même principe: traitez-vous bien, ne le prenez pas personnellement, et découvrez comment les changements que vous apportez en vous-même changeraient le relation amoureuse. Si vous ne trouvez pas cette réponse ou si vous concluez que le traitement silencieux est intentionnellement abusif, éloignez-vous-en.

Concerné mon mari, j'ai dit ailleurs que les femmes sont également coupables de donner le traitement silencieux, mais Je l'ai écrit comme si c'était un mâle envers une femelle parce que c'est ce qui est le plus familier à cette femelle auteur. Les principes sur la façon de l'aborder ne changent pas vraiment, cependant.

Ange Myne le 02 juillet 2017 :

Je dois demander, qu'en est-il quand c'est un parent? comment les traitez-vous? Je me suis retrouvé ici à cause d'un parent dysfonctionnel et je voulais apprendre à les gérer de manière constructive. Je reçois le traitement silencieux pour être trop malade pour reprendre leur entreprise afin qu'ils puissent s'enfuir et faire quelque chose qui n'est même pas important.

Ange Myne le 02 juillet 2017 :

Wow, je vois des gars dans les commentaires qui annoncent leur haine pour TOUTES les femmes en fonction du plus lâche dans lequel ils ont choisi d'investir. J'ai épousé un mec qui s'est avéré être pédophile, ça m'a dévasté mais j'appelle pas partout tous les hommes rappeurs et disant que je n'en autoriserai plus jamais un autre dans ma vie, quel absurde notion. Nous choisissons de mauvaises personnes dans nos vies inconsciemment parce qu'un parent ou un agresseur proche de ce rôle nous a foutu en l'air avec leur dynamique mais en tant qu'adultes nous pouvons reconnaître ces modèles et les changer et les dépasser et accepter nos propres rôles en eux sans haine pour l'ensemble monde. Que haïr le monde et nous blâmer tous est abusif en soi, non seulement envers les autres, mais plus profondément envers vous-même et tous les enfants que vous parvenez à foutre en l'air avec lui.

mon mari inquiet le 25 juin 2017 :

OMG!!! Pourquoi l'auteur de

Cet article suppose automatiquement que c'est l'homme qui donne le silence

Traitement? Incroyable! Je suis

Traverser ça avec ma femme

En ce moment et c'est elle qui donne

Moi le traitement silencieux. Elle a demandé

Moi si j'étais en colère contre elle parce qu'elle

Je ne peux pas décoller du travail pour être avec

Moi à mon opération. Je lui ai dit que j'étais

Déçu et puis elle a eu

Déçu par ma réponse. Maintenant le

Traitement silencieux.

Kawaï de Singapour le 27 février 2017 :

Je suis d'accord que des signes de nature abusive peuvent être vus lorsque le couple se fréquente encore. Mon ex était assez agressif (et je suis content que nous y ayons mis fin).

Cependant, certaines personnes choisissent de ne pas reconnaître leur comportement abusif et de donner des excuses pour le comportement du partenaire en raison de la peur de perdre la personne ou d'être seule. Bien sûr, certaines personnes peuvent être très manipulatrices et ne pas montrer leur mauvais côté tant qu'elles n'ont pas plus de contrôle sur la situation. Je n'avais jamais réalisé qu'un traitement silencieux pouvait être une forme d'abus - merci pour cet aperçu intéressant.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 17 décembre 2016 :

Je suis désolé que vous ayez vécu cela John, mais cela m'attriste aussi que vous ayez l'impression que cela ne vaut rien d'avoir une femme dans votre vie maintenant. Ce genre de trahison est si blessant et j'espère que vous vous sentirez un jour assez guéri et assez fort retenter une chance - mais avec quelqu'un que vous pouvez chérir et qui vous chérira tout autant beaucoup. Je suis la preuve vivante que même quelqu'un avec une mauvaise histoire relationnelle peut trouver un amour durable et solidaire malgré tous les obstacles.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 17 décembre 2016 :

Comme je l'ai dit au début de cet article, cela peut aller dans les deux sens et je n'ai utilisé les pronoms de cette façon que pour des raisons de commodité, car c'est ce que je connais personnellement le plus. Cependant, cela pourrait être encore plus fréquent dans l'autre sens. Merci d'avoir lu et commenté.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 17 décembre 2016 :

Un an à être ignoré! Je ne peux pas imaginer vivre ça! Je suis désolé que vous ayez vécu une telle expérience et je parie que lorsque vous lâcherez prise et arrêterez de permettre aux gens de vous traiter de cette façon, vous découvrirez un monde où vous vous sentirez mieux et vos enfants apprendront de meilleures façons de gérer leurs propres relations au fur et à mesure qu'ils grandir. C'est une décision difficile, et difficile à recommencer, mais cela peut certainement en valoir la peine !

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 17 décembre 2016 :

Merci Diane !

John le 15 décembre 2016 :

Quelle blague. Un homme donnant le traitement silencieux? Oui en effet. Je sais que vous venez d'utiliser cela comme exemple parce que les femmes "s'en plaignent davantage", mais le fait est que les femmes se plaignent plus PÉRIODE. De tout. Le traitement silencieux est l'arme n°1 de la femme. Mais vos conseils sont bons. J'ai appelé le bluff de mon ex-femme. Je ne me suis pas fâché et je n'ai pas essayé de la faire parler. Si elle n'allait pas participer à la famille, alors j'allais le faire à MA FAÇON. Et j'ai fait. Lorsque ses abus ne lui ont pas donné ce qu'elle voulait, elle a fait monter les enchères en demandant le divorce. J'ai secoué son monde en acceptant rapidement; elle ne s'y attendait PAS. Eh bien, trop tard, vous voulez divorcer, vous en avez un. Maintenant qu'elle est hors de nos vies, les enfants et moi sommes plus heureux que jamais, et je n'aurai plus jamais de femme dans ma vie. Bon débarras, salope.

Tremini le 03 décembre 2016 :

Je suis confronté à ça depuis 4 ans, de 3 jours à 1 an d'être ignoré... cela m'a fait mal, m'a mis en colère, a réagi et a réagi de manière excessive, j'ai pleuré de nombreuses années sans jamais comprendre POURQUOI nous ne pouvions pas simplement parler et résoudre le problème... mais je n'ai JAMAIS JAMAIS vu ça comme un abus... et ça change tout... Je dois abandonner l'amour de ma vie parce que... toute forme d'abus est malsaine pour moi et nos enfants... mon coeur est brisé en mille morceaux !

Diane le 28 novembre 2016 :

C'est un très bon article

Livre de Job le 20 septembre 2016 :

Comment déclencher le traitement silencieux :

- Quand votre fille meurt, explosez-lui pendant qu'il dirige les funérailles. Explosez quand il vous raconte ce que le coroner, la police, votre prêtre, le directeur du cimetière et le directeur de funérailles lui ont dit. C'est de sa faute, et il apprécie manifestement beaucoup d'organiser les funérailles de sa fille. N'offrez certainement pas votre aide pour tout cela.

- Faites-lui exploser le prix des funérailles parce que les funérailles coûtent trop cher, même si c'est son père qui paie. Encore une fois, il est responsable de tout ce qui se passe dans le monde, et s'il était une meilleure personne, les funérailles seraient moins chères.

- Réprimande-le pour avoir demandé si ta mère a bien dormi quelques jours après la mort de sa fille.

- Lorsque vous avez une inondation un mois plus tard, refusez d'aider aux réparations. Faites ce que vous voulez pendant que votre mari passe chaque minute libre pendant les deux prochaines années à réparer votre propriété fortement hypothéquée et à peine abordable.

- Le critiquer pour être sorti pendant 15 minutes environ la plupart des nuits pendant le premier mois après l'inondation pour parler au voisins et observer les progrès alors que les travailleurs de la FEMA commencent à reconstruire les routes manquantes ou endommagées, les ponts manquants et débris d'inondation. Dites-lui que c'est sa façon de garder le contrôle.

- Ne dites rien pendant que votre mari termine les arrangements funéraires au cours des six prochains mois. Ne dites pas merci pour cela car il fait sculpter une pierre tombale, se rend au tribunal des successions et crée un mémorial en ligne. En fait, ce sera mieux si vous lui criez dessus s'il veut que vous regardiez le mémorial en ligne.

- Ne jamais rien dire de gentil sur sa relation avec sa fille décédée. Assurez-vous de lui dire qu'elle était l'enfant qu'il aimait le moins, et s'il n'est pas d'accord avec vous, prouvez votre cas en proposant des exemples isolés, comme une fois où il a oublié de lui dire bonjour - une fois que.

- Lorsqu'il vous demande d'aller en consultation matrimoniale à plusieurs reprises, à partir de trois mois après le décès de votre fille, refusez d'y aller.

Suivez ces étapes et votre mari fera probablement tout ce qu'il peut pour éviter de vous parler et d'être avec vous. Son seul chemin vers la sécurité sera de se retirer.

Lorsque vous avez décidé qu'il est le pire être humain sur terre, partez quatre heures avec un préavis de trois heures. Laissez les enfants avec leur horrible père. Ne dites même pas aux enfants que vous partez, laissez votre sœur le faire. Ensuite, coupez la parole à votre mari et à vos enfants – assurez-vous de ne jamais lui parler et de ne pas visiter ou appeler vos enfants. Assurez-vous cependant que vous obtenez la moitié de la valeur nette de la maison, même si vous n'aideriez pas à la réparer.

Désolé les gens, mais c'est ce qui s'est passé. Notre cas est peut-être extrême (j'espère que peu d'entre vous perdez un enfant puis subissent une inondation), mais si vous faites en sorte que votre mari ou une femme craignant que tout ce qu'ils disent ou fassent ne déclenche une explosion ou ne suscite des critiques, ils s'éloigneront probablement. Regardez-vous longuement dans le miroir si vous constatez que votre conjoint ne vous parle pas. L'empêchez-vous de le faire ?

Et, malgré ce que dit cet article, toute excuse ou reconnaissance que ce comportement était inapproprié aurait grandement contribué à rétablir une relation. J'ai parfois essayé d'en discuter avec mon ex-femme, mais je me suis surtout retenu, m'éloignant de plus en plus au fil du temps. C'était mieux que de se faire crier dessus.

nhanha le 15 septembre 2016 :

Je vis la même chose avec un gars que j'ai rencontré il y a deux semaines mais j'ai fait une erreur et je me suis excusé auprès de lui mais il ne répond pas à mes appels, ne répond à rien... Je ne sais pas quoi faire parce que je n'ai jamais vécu une telle chose auparavant et je dois admettre que ça fait vraiment mal

Besoin d'aide le 12 septembre 2016 :

Je fais actuellement face au traitement silencieux de mon mari simplement parce que je lui dis qu'il a tort dans son comportement envers les enfants et que lorsque je parle, je me trompe. mon partenaire a les traits de comportement complets d'un trouble narcissique.

c'est un repaire compulsif, un tricheur, tout l'agresseur auquel vous pouvez penser, j'ai atteint un stade où je suis seulement avec lui pour les enfants sak. Besoin d'aide

W le 08 septembre 2016 :

C'est comme s'il savait que j'avais fait un post anonyme. Pas même 60 minutes plus tard, il a coupé le cordon du chargeur de mon téléphone et m'a enfermé à l'extérieur. Je suppose que ça l'énerve, je ne craque pas. De plus, je n'ai jamais utilisé le traitement silencieux, je pense que c'est une façon malsaine de contrôler les gens et même maintenant, je m'assure de parler. qu'elles soient communiquées ou non. Et oui je me rends compte que ce que fait mon mari est malsain et ma situation actuelle. Est foutu au-delà de la croyance.

W le 08 septembre 2016 :

Mon mari est en colère contre moi pour une situation indépendante de ma volonté. Il a cassé mon Ipad par dépit, puis est rentré à la maison le lendemain et m'a dit que vous pouviez faire une chose ou que je resterais vraiment en colère. Je reçois une nouvelle voiture ou autre. Il a actuellement une corvette 2015 et sa nouvelle voiture allait prendre encore plus d'un mois. Dans le passé, j'ai toujours cédé, j'ai l'impression que je ne peux pas le supporter. Mais maintenant, cela fait 6 jours et il m'a dit 10 mots. Nous avons précédemment déterminé que j'obtiendrais la nouvelle voiture ensuite. Il a eu 8 voitures en 7 ans et j'ai la même depuis 2008. Je suis plus déterminé que jamais, je ne bouge pas. Souhaite moi bonne chance!

stella vadakin du 3460NW 50 St Bell, Fl32619 le 22 août 2016 :

Jellygator, c'est un excellent article, avec de bonnes informations. J'ai fait le traitement silencieux avec mon premier mari. J'ai divorcé et je ne fais plus le traitement silencieux car je communique beaucoup mieux avec mon deuxième mari et j'ai une excellente relation. Le traitement silencieux a été utilisé parce qu'il me traitait si mal. Je n'ai jamais pensé que j'étais violent, je pensais qu'il méritait le traitement.

mec le 21 août 2016 :

C'est pourquoi je me suis arrêté et je refuse de parler à ma femme. C'est tout à fait faux pour moi. J'essaie de comprendre comment m'empêcher de donner le traitement silencieux et cet article dit simplement que je suis violent parce que je le fais.

Anne le 17 août 2016 :

Merci !

Michel Wnek de San Diego, Californie le 12 août 2016 :

WOW! La chambre d'écho est assourdissante. Le faible avertissement indiquant que ce ne sont pas seulement les hommes qui utilisent le traitement silencieux est risible. L'article entier bombarde les gars comme si le silence criait à l'abus. Si vos commentateurs ne sont même qu'une petite représentation de ce à quoi leurs partenaires doivent faire face, je parie que les pauvres âmes veulent juste un peu de paix et de tranquillité. N'oubliez pas que le trouble agressif passif est un catalyseur de dysfonctionnement de l'égalité des chances. Maintenant juste pour bug, je vais me taire maintenant. :-)

emma le 08 août 2016 :

Bon conseil. Je suis en train de subir un traitement silencieux, je vais donc suivre vos conseils et les utiliser lorsque mon mari sortira de son comportement blessant.

Maissaa le 03 août 2016 :

Merci pour l'article

J'ai une question: est-ce que je peux lui dire que je suis prêt à discuter quand vous l'êtes ?

Mona Sabalones Gonzalez des Philippines le 14 juillet 2016 :

J'avais l'habitude de penser que seules les femmes utilisaient le traitement silencieux, mais cet article m'a rappelé une amie mariée dont le mari lui donnait le traitement silencieux, et ils ont fini par se séparer. Quoi qu'il en soit, il devrait y avoir du respect mutuel et du respect de soi, et comme vous le dites, le traitement silencieux est une forme d'abus. J'ai aussi aimé la vidéo. Le traitement silencieux à la fin avait l'air si drôle mais ce n'est pas drôle quand cela vous arrive.

Peut le 06 juin 2016 :

Je suis tout à fait d'accord avec cet article car en ce moment je suis en crise, mon copain et moi avons eu une dispute, une où il était clairement en tort, il ne s'est pas excusé et comme je n'avais pas tort, je ne l'ai pas non plus, bien que je le fasse habituellement afin de "réparer des choses". J'ai eu l'idée que cela allait nous affecter pendant un moment alors j'ai suggéré que nous mettions ça derrière nous et que nous nous comportions normalement le lendemain, il a simplement dit peut-être et nous avons mis fin à la conversation.

Pour donner un peu de contexte, nous sommes dans une relation à distance et il passe actuellement des examens pour l'université, à cause de cela, nos conversations ont déjà été raccourcies mais nous avions une routine en place. Après cet argument cependant, il a cessé de communiquer, a cessé d'appeler, a cessé de répondre. J'ai fini par devoir initier des appels et quand je le fais, il est très froid et renfermé, il insiste sur le fait que tout va bien et quand je lui demande s'il veut toujours la relation, il dit qu'il le fait. Cela fait une semaine maintenant et je ne reçois qu'un message par jour, c'est-à-dire bonne nuit et je pense que c'est juste pour me donner assez pour que je ne rompe pas avec lui. Il répond toujours à ses appels mais ne parle que si je lui pose une question directe. Je sais qu'il parle très bien aux autres et je suis le seul qu'il ignore, il refuse d'essayer de parler de ce qui se passe.

Je ne sais plus quoi faire, je comprends qu'il soit fatigué et qu'il révise constamment mais ce n'est pas une excuse, le situation me rend physiquement malade, je veux juste que les choses reviennent à la normale, mais comment cela peut-il quand il ne parle pas à moi. Il me parle comme si j'étais un ennemi même quand je suis si gentille avec lui. Aidez-moi, s'il vous plaît

Linda Robinson de Cicéron, New York, le 31 mai 2016 :

Bonjour jellygator, si agréable de vous rencontrer, je viens de profiter de votre centre fascinant et détaillé, vous avez couvert tant de situations intéressantes sur les chagrins des relations. En plus des idées et des solutions possibles, les relations ne sont pas toujours faciles. Une excellente plaque tournante pour tous ces couples à la recherche de réponses. Heureux de te suivre. Linda

Déborah Reno du Wyoming d'abord, puis LE MONDE le 31 mai 2016 :

Merci pour cet article instructif et utile. J'étais dans deux mariages précédents, et mes deux ex utilisaient le traitement silencieux. En fait, j'ai grandi avec, car ma mère l'utilise encore aujourd'hui.

Parfois, vous avez juste besoin d'espace. Les deux partenaires doivent respecter cela, mais nous devons également nous efforcer de communiquer d'une manière saine qui soutiendra la coopération et la croissance.

Merci pour l'écriture.

Namaste

Un homme abusé le 27 avril 2016 :

Ce que je vais écrire ici est quelque chose qui surprendra tout le monde. Je suis un homme marié de 32 ans qui est dans une relation de violence émotionnelle avec une fille depuis 6 ans. Pour aggraver les choses, je me suis marié avec elle il y a environ cinq mois! Ce qu'a été ma vie ces dernières années est quelque chose que je ne voudrais même pas que mes ennemis subissent. J'ai été abusé émotionnellement maintes et maintes fois. J'ai reçu le traitement silencieux pendant des jours, des semaines et des mois! Tout au long de la relation, mon partenaire n'a jamais présenté d'excuses pour quoi que ce soit et a en fait m'a manipulé pour m'excuser en me donnant le traitement silencieux et en me faisant sentir que j'avais tort toujours. Elle a été si méchante et impitoyable dans sa conduite avec moi que j'ai fini par pleurer plusieurs fois devant elle. Je ne pleure généralement pas dans la vie mais elle m'a tellement manipulé que je suis devenu une épave émotionnelle! Mon travail a souffert, ma relation avec les autres a été affectée et le pire de tout, ma relation avec moi-même en a pris une raclée.

Je n'arrive pas à comprendre ce qui m'a fait tant m'accrocher à une personne qui est vraiment incapable d'une relation humaine. Il y avait un de ses collègues une fois qui lui parlait beaucoup, et il s'appelait Arjun. Pendant que j'étais dans une autre ville, je l'appelais encore régulièrement. Une fois par erreur, elle m'a appelé 'Arjun' et je me suis senti mal à ce sujet comme n'importe quel gars le ferait quand sa fille l'appelait par un autre nom. Elle a répété cela au moins cinq six fois (chaque fois par erreur) au cours de la semaine suivante. Quand je l'ai confrontée à ce qui se passait, vous connaissez sa réponse: « un traitement silencieux »! Elle s'en fichait de revenir vers moi pendant quelques jours environ et comme un imbécile, je l'ai appelée après quelques jours et je me suis excusé! Imaginez, je me suis excusé parce que ma femme, (petite amie à l'époque) avait tout le temps le nom d'un autre gars sur sa lèvre et j'avais demandé une explication !!!

Tel est le comportement de ces narcissiques qu'ils ont la capacité de détruire les gens qui tombent amoureux d'eux ou comme moi sont malheureux de se marier avec eux. Laissez-moi vous dire que ces personnes trouvent toujours des partenaires émotionnels et facilement manipulables.

Je ne peux pas vous dire à quel point ça fait mal. Un homme veut une femme aimante, et sa beauté réside dans son cœur et si le cœur est laid, vous ne pouvez vraiment pas le supporter !

J'ai maintenant accepté la réalité, et pour moi la seule issue est le divorce. L'idée que je poste ce commentaire est d'éclairer chaque âme de cette terre qui essaie de faire fonctionner une relation - d'arrêter d'essayer! L'amour ne peut jamais arriver de cette façon. J'ai perdu 6 ans de ma vie. Ne vous permettez pas de rester amoureux des narcissiques et des personnes qui ont recours à un traitement silencieux. Si même une fois que vous vous engagez sur leur chemin, vous établissez une mauvaise priorité. Ils vous exploiteront encore et encore. La faute en incombe à eux et non à vous. Dans mon cas, j'exerce une profession qui nécessitait des tests psychologiques approfondis avant de passer, et d'ailleurs elle avait postulé pour quelque chose de similaire mais avait lamentablement échoué lors de l'entretien, probablement à cause du test psychologique qui a dû découvrir qu'elle avait merdé âme. Bonne chance à tous les amoureux de ce monde, aimez la bonne personne.. cela enrichira votre âme. Aimez la mauvaise personne, cela ruinera votre âme.

Johnny Wshef de New York le 24 avril 2016 :

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Lecteur Internet le 17 février 2016 :

Je donne un traitement silencieux à ma petite amie parce qu'elle ne m'utilise que pour mon argent. J'ai trouvé plus de 5 000 $ sur elle au cours des 3 derniers mois et ce n'est même pas ma femme ou quoi que ce soit. Après avoir obtenu l'argent, elle m'oubliait et n'envoyait même pas de texto et ne communiquait même pas.

Et quand j'essayais de discuter de mes problèmes de vie personnelle avec elle, elle répondait toujours par "Je ne sais pas". Je me suis senti très offensé parce que je paie pour toutes les finances et je ne reçois même pas le moindre soin ou appréciation.

Alors maintenant, j'ai commencé à lui donner un traitement silencieux. Est-ce que je fais la bonne chose ?

Esther Tolbert le 12 février 2016 :

J'aime cet article! J'ai toujours été de ceux qui ont du mal à attendre pour arranger les choses! Ma mère a donné le traitement silencieux quand elle a été blessée. Même après des excuses, elle a estimé que si elle pardonnait trop tôt, je ne comprendrais pas à quel point mon comportement était blessant envers elle. J'ai confronté son comportement en lui disant qu'elle refusait simplement de pardonner. Belle comme elle est, elle a accepté cette vérité. Les gens se trompent tout le temps avec les mots, et donner le traitement silencieux est une forme de vengeance. Je suppose qu'elle croit que c'était une "méthode d'enseignement", néanmoins c'est un péché et une punition. Puis j'ai épousé un homme merveilleux qui s'est retiré lors de la confrontation. Marié depuis 25 ans maintenant, je peux regarder en arrière et voir qu'il a traversé des étapes de changement dans sa façon de gérer la confrontation. Il a alterné entre exploser verbalement et tout retenir. Par la prière, je crois que Dieu m'a révélé que je devais prier pour nous avant d'être confronté à un problème, et aussi pour éviter critique à tout prix, et pour m'assurer qu'au lieu de réagir avec colère à son comportement, je demanderais ce que je voulait. Cette simple tactique d'éviter la critique a créé un changement majeur dans notre communication. Nous avions tous les deux des problèmes pour blâmer l'autre pour nos propres réactions. Je ne pouvais pas voir le blâme en moi et mon mari a toujours du mal à le voir. Mais, il y a de l'espoir en laissant Dieu enlever les œillères par la prière et en suivant ses conseils! Notre mariage est le meilleur qu'il ait jamais été! Je remarque que j'ai été aveugle pour voir comment même des amis et d'autres membres de la famille ont utilisé le silence traitement, et après avoir lu ceci, je peux peut-être les aider à voir comment ils essaient de prendre le contrôle à travers cela comportement. ##garder espoir par la prière##

Déborah Reno du Wyoming d'abord, puis LE MONDE le 08 février 2016 :

Encore un super article. J'ai passé plus de 20 ans dans une relation abusive, avant d'avoir le courage de m'en sortir. Le traitement silencieux était l'une de ses armes secrètes. Jusqu'à ce que j'arrête de répondre. Cela lui a enlevé tout son pouvoir.

Merci pour l'écriture.

Namaste

Mariana le 27 janvier 2016 :

Merci

Cummens le 11 janvier 2016 :

Merci beaucoup pour cet article car j'ai une mère qui me fait toutes ces choses horribles et douloureuses depuis que je me souviens! Je m'en souviens à l'âge de 4 ans, j'ai maintenant 43 ans, elle vient de me punir à nouveau en s'installant (étant le cerveau) et en me volant 300 poupées et avait deux autres personnes sur elle, ma sœur et son amie. C'est quand même mieux que les 16 mois qu'elle m'a donnés en prison d'État! Elle s'est disputée avec mon avocat et le juge à propos de Dieu..., mon père est mort la veille et c'est elle qui me l'a dit et le juge allait me laisser le lendemain, c'était pour quelque chose de très petit, eh bien, elle est venue au tribunal le lendemain, s'est intéressée à Dieu et les a appelés Satan, j'ai été giflé avec 16 mois! Son visage était calme et avait l'air d'avoir fait du bien était presque à l'aise. Une autre fois que je mentionnerai, il y a tellement de fois qu'elle m'a mis dans des hôpitaux psychiatriques a dit que j'étais du métal et j'ai été étiqueté le reste de ma vie mais elle a appris que j'étais contrarié là devorse donc elle en a profité et m'a appelé mentale et m'a mis dans des institutions à travers mon capot copié leur dirait de me garder 2 mois de plus ici et là. Jusqu'à ce jour, ma mère vit en me traitant de mental et mes sœurs nourrissent son comportement à ce sujet, elles savent que je déteste être appelée comme ça parce que je ne le suis vraiment pas. Ça a bien commencé avec ma mémoire à 4 ans j'avais les cheveux longs mais et elle me brossait les cheveux elle s'est fâchée et a commencé elle m'a bien cogné la tête, elle m'a coupé les cheveux. de celui-ci. C'est tout ce que je partage pour l'instant, je suis toujours sous le choc de savoir qu'elle a ce trouble que je pensais qu'elle était juste méchante et méchante.

Goldie Rey le 30 novembre 2015 :

Quel magnifique article! Mon partenaire de 6 ans est le soigneur silencieux. Il a tout fait, de m'ignorer le jour de mon anniversaire et de mes vacances à la dégradation de mon intelligence. Il me donne actuellement le traitement depuis une semaine. Eh bien, je lui ai envoyé un texto et lui ai dit que s'il n'intervenait pas, quelqu'un d'autre le ferait et il me traiterait comme je devrais être traité.

Je pense qu'il a de sérieux problèmes sous-jacents depuis son enfance et un manque d'empathie envers qui que ce soit. Ses relations passées étaient horribles et ses propres enfants sont éloignés de lui. J'en suis au point où je lui dis qu'il perd tellement de temps à agir comme un a **. Il finira par se rendre compte que j'ai raison, ce qu'il fait toujours. Il ne s'excusera jamais mais saura qu'à chaque fois qu'il tire ce BS, j'ai mis une autre limite avec ses attitudes. Je pense que parfois il aime que je l'appelle sur son mauvais comportement. J'avais l'habitude de pleurer et d'être complètement bouleversé pendant des semaines, plus maintenant. J'utilise le temps pour faire ce que je veux, en attendant il boude et rien (d'après ce qu'il prétend) ne va bien pour lui! Karma à son meilleur!

tentateur94 le 11 novembre 2015 :

Quel article perspicace! J'ai vraiment aimé vos conseils sur le fait d'envisager un traitement silencieux comme un laissez-passer gratuit pour faire les choses à notre façon.. quelle bonne idée :) Je ne l'ai jamais vu de cette façon. Je suis tout à fait d'accord pour dire que les femmes sont beaucoup plus affectées par le traitement silencieux que les hommes. probablement parce que la plupart des femmes sont sensibles par nature et aussi plus attentionnées lorsqu'il s'agit de maintenir l'harmonie et la communication dans une relation.

En règle générale, j'ai observé que les personnes qui ont choisi la voie de la violence psychologique choisissent toujours de tels partenaires sur lesquels elles peuvent avoir l'avantage, peut-être parce qu'ils sont conscients inconsciemment ou consciemment qu'ils ne peuvent pas gérer quelqu'un qui leur ressemble. Cela peut sembler un peu extrême, mais j'ai mis fin à des relations dans le passé pour cette raison, simplement parce que je vu ces gens comme trop immatures et ne méritant pas ma patience et ma compréhension, s'ils ne peuvent pas prendre soin de la même manière moi.

Merveilleux hub et bons conseils!

Sandra le 05 novembre 2015 :

Bon, donc ma relation est très compliquée. Nous avons tous les deux fait des erreurs, mais nous nous sommes tous les deux excusés, nous en avons parlé et avons avancé ensemble. Il m'a donné le traitement silencieux à plusieurs reprises dans le passé, mais la dernière fois que nous avons convenu que nous ne ferions jamais encore une fois, depuis que je lui ai dit que c'était la pire chose que vous puissiez faire à votre autre significatif et il D'accord. Nous n'avons pas parlé depuis une semaine. Tout a commencé quand je l'ai supplié de venir à l'anniversaire de notre ami et lui ai dit combien cela signifiait pour moi. Il a dit qu'il ne pouvait pas venir parce qu'il n'avait pas d'argent pour un cadeau. Il vit avec sa famille alors je lui ai dit de demander à sa mère de faire un gâteau, il ne le ferait pas. Il voulait que j'aille à la fête, mais pas contre lui parce qu'il n'est pas venu. J'ai dit que je ne pouvais pas être d'accord avec ça, je ne suis pas en colère mais je ne peux pas comprendre pourquoi il ne fera pas d'effort pour essayer de résoudre la situation et demander de l'aide aux gens. Je ne lui ai pas proposé d'argent car dans le passé il m'a dit qu'il n'emprunterait pas d'argent car cela signifierait qu'il doit le rendre! Nous allons toujours néerlandais quand nous sortons, cela fait des mois qu'il n'a rien payé. Il m'a aussi dit qu'on ne se verrait pas dans les deux prochaines semaines parce qu'il n'a même pas d'argent pour un ticket de bus! Je sais qu'il a des problèmes d'argent, mais il est fauché depuis 2 ans maintenant et il gagne de l'argent que moi. Nous ne sommes jamais partis en vacances et il ne me sort jamais. J'ai l'impression que ça le dérange que je veuille qu'on sorte ensemble ou avec des amis. Il a arrêté de me parler il y a une semaine, même s'il était censé m'aider à déménager dans une autre ville ce week-end. Il ne m'a même pas envoyé de SMS pour me demander si je vais bien. Dans le passé, j'ai toujours tendu la main vers lui, mais cette fois, je n'ai pas l'impression d'avoir fait quelque chose de mal. Je l'ai toujours soutenu, je ne l'ai jamais insulté, je ne lui ai jamais crié dessus, chaque fois que j'étais embêté par quelque chose que j'ai exprimé mes sentiments d'une manière calme et compréhensible en lui faisant savoir que son comportement était me bouleverser. De temps en temps, il fait de belles choses pour moi et me surprend avec des fleurs, mais je ne pense plus qu'il le fasse par amour. Je ne comprends pas son traitement silencieux. Nous ne vivons pas ensemble, pourquoi ne se demande-t-il pas si je vais bien? Ça fait une semaine...

Brian le 06 septembre 2015 :

Je suis d'accord avec une grande partie de ce que vous avez dit. En même temps, il est important de se rappeler que ce n'est pas un problème de femme. Je suis souvent à la réception. Si vous supprimez la spécificité de genre de l'article, cela fonctionne pour les hommes et les femmes. Merci pour l'article, c'est génial pour les hommes et les femmes qui reçoivent le traitement silencieux.

Nina le 20 août 2015 :

Vous n'avez pas idée à quel point cet article m'a aidé. Je traverse actuellement une phase de traitement silencieux de la part de ma mère et de mon mari pour deux raisons différentes, ils ne sont pas liés quoi que ce soit, juste une coïncidence !

J'ai grandi en souffrant de ma mère et puis, quand je me suis mariée, j'ai découvert que mon mari le faisait aussi :(

Ça fait tellement mal et je me sens mal. Cela m'a causé une dépression et j'ai dû prendre des médicaments pour cela !

Votre article est complet et m'a soulagé en sachant que je ne suis pas seul dans ce cas! Et vos suggestions dans la section "Changing You Will Change the Relationship" sont très utiles et je voudrais imprimez-les et affichez-les sur mon mur si je le peux, car j'ai besoin de me les rappeler à chaque fois arrive.

J'ai ajouté votre article à ma liste de favoris car je sais que je devrai le relire encore et encore.

Merci beaucoup.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 20 juillet 2015 :

Très bien, Suzanne! J'aime votre commentaire sur l'écriture, mais j'aimerais ajouter un avertissement ou peut-être juste un aperçu: si un homme n'est PAS très investi dans une relation et une femme essaie de forcer la communication, je pense que cela risque de se retourner contre elle et de lui valoir plus de ressentiment et de blâme au lieu. Il est très important de réfléchir à la façon de le faire avec respect afin que l'autre personne ne se sente pas sur la défensive !

Anthony, ça craint de ne pas se sentir apprécié! Si vous n'avez vraiment rien dit de mal, je vous encourage à regarder pourquoi votre autre significatif est si sensible à vos remarques. Est-ce son propre petit "isme" ou manque-t-elle de confiance en vous? Ce sont deux raisons très différentes pour lesquelles le traitement silencieux se déclenche !

Antoine P le 18 juillet 2015 :

Merci pour le conseil. Je vis un traitement silencieux en ce moment et ça fait vraiment mal. Parfois, j'ai dit quelque chose de mal, je le réalise et je m'excuse après le traitement silencieux. Mais il y a des moments où j'ai l'impression que mes petits commentaires ou opinions sont mal compris et que je reçois soudainement un traitement silencieux au lieu d'une discussion et/ou d'un argument mûrs. J'essaie d'être bon, gentil et compréhensif. Mais il semble que ce n'est pas assez apprécié

Susan Tolbert de la Nouvelle-Angleterre le 07 juillet 2015 :

Il y a beaucoup d'informations utiles et excellentes ici! Je suis plutôt surprise du nombre de femmes qui pensent que le Silent Treatment (je l'appelle le "ST") n'est utilisé que par elles et non par les hommes. En fait, elles sont meilleures que les femmes, je pense (si leur constitution psychologique les prédispose à le faire), parce que la plupart des hommes sont soulagés par le silence, alors que la plupart des femmes sont conditionnées à parler dehors.

JE DÉPASSE le ST! Je suis un parleur, un ancien enseignant et quelqu'un qui aime exprimer mes opinions facilement et sans détour. (Au fait, la brutalité peut souvent déclencher une épidémie de ST chez votre homme... ET être utilisé pour le casser! Plus à ce sujet).

Oui, parfois, les gars veulent juste se retirer de la conversation, dans laquelle ils n'excellent souvent pas, dans leur "espace". J'ai enfin obtenu que mon mari me dise quand il en a besoin, donc je sais que ce n'est pas le ST. J'ai aussi la chance d'aimer moi-même les longues périodes de solitude, donc s'il est parti bouder, ce n'est pas si grave, mais ce qui me dérange, c'est qu'il essaie de se venger de moi ou que nous n'avons pas vraiment affaire à un problème.

J'aime l'idée d'aller de l'avant avec ce que vous avez envie de faire et de ne pas consulter un homme qui a une crise de ST - car c'est ce que c'est: l'équivalent silencieux d'une crise de colère chez un enfant. Contrairement à la façon de gérer les crises de colère (ignorez-les), ignorer les traitements silencieux est contre-productif après un certain temps. Je lui donnerais une journée au maximum.

Une autre tactique que j'utilise consiste à forcer la communication, souvent par écrit. Puisque je sais que mon mari m'aime et veut rester dans la relation, je le lui rappelle sans ambages, tout en ajoutant que je ne préfère pas cela solution, que s'il a l'intention de continuer à m'ignorer, alors il me donne le message qu'il ne veut PAS de moi ou de la relation Suite. Je lui dis que je ne tolérerai pas d'être traité de cette façon et qu'il peut partir. Cela a généralement pour effet de « lui donner du sens » (psychologiquement, pas physiquement, bien sûr !).

Cependant, je conseillerais FORTEMENT aux couples (il s'agit d'un processus à double sens) qui continuent de traverser ce cercle vicieux, de rechercher des conseils de couple.

Ou, si c'est principalement le gars qui (comme vous l'avez écrit) craint la confrontation (souvent à la suite d'abus ou de punitions parentaux), alors il a besoin d'une thérapie. Un bon thérapeute peut enseigner à l'homme comment gérer les désaccords, la peur de la confrontation et la perte de contrôler en renforçant son estime de soi et apprendre à arrêter de projeter l'insécurité sur les autres, comme son partenaire.

La plupart des gens que je connais qui ont utilisé cette approche (thérapie) apprennent de nouvelles façons constructives de gérer les anciens sentiments toxiques qui les aident non seulement dans les relations, mais dans la vie dans son ensemble.

Ne soyez pas surpris si votre conjoint autrefois boudeur et manipulateur, après la thérapie, agit non seulement d'une manière plus respectueuse et saine envers VOUS, mais envers les autres. Sa nouvelle façon d'interagir avec les gens peut se faire remarquer au travail et conduire à un meilleur travail qui renforce encore la confiance en soi. Il aura aussi des expériences plus positives et probablement plus ou du moins de meilleures amitiés !

Le fait est que le traitement silencieux est un symptôme de névrose profonde et ne doit pas être abordé longtemps, ni par le conjoint seul, mais traité en thérapie. Les gens (hommes ou femmes) n'agissent pas comme ça sans certaines choses douloureuses dans leur passé qui les rendent profondément anxieux et malheureux.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 23 mai 2015 :

Je ne crois pas avoir dit cela, Grant, et cela a déjà été pas mal abordé dans ces commentaires. Merci d'avoir pris le temps de vous arrêter !

Accorder le 14 mai 2015 :

Parce que les femmes ne donnent jamais le traitement silencieux, n'est-ce pas ?

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 29 avril 2015 :

Merci, Chuckandus6~ !

Nicolas Marie de The Country-Side le 24 avril 2015 :

excellent article, il montre vraiment le côté non physique de la violence, et c'est vraiment blessant et ne devrait pas être toléré.

chiffrer le 05 avril 2015 :

D'une manière ou d'une autre, l'idée est que les gars donnent le traitement silencieux aux filles. J'ai cherché sur google et je lis ceci car je pense que ma fille m'évite pour cette raison...

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 26 mars 2015 :

Il se fâche et fait quelque chose qui vous blesse. Tu lui dis "Hé, tu me fais mal quand tu fais ça." Il dit: " Dommage. Je me calme et je ne vais pas te laisser m'influencer pour te faire moins de mal."

En même temps, vous le critiquez également lorsque vous dites que c'est malsain.

Donc si vous voulez que cela change, changez ce que VOUS faites! Vous devrez trouver un moyen de voir son silence comme quelque chose qui n'a pas le pouvoir de vous blesser. Avez-vous un passe-temps ou des tâches incomplètes à rattraper? C'est à ce moment-là que vous pouvez profiter de vos progrès sans être interrompu par lui, alors faites-le !

Quand il revient pour se réconcilier, au lieu de le critiquer, je resterais neutre sur son comportement et à la place, je lui parlerais de tous les progrès que j'avais fait pendant qu'il était "absent".

Rita le 21 mars 2015 :

J'ai un mari qui me fait le silence chaque fois que nous nous disputons. Après nous être réconciliés, je lui dis toujours que son traitement silencieux est très malsain et me blesse émotionnellement. Il dit que ce n'est pas un traitement silencieux et qu'il se calme simplement. Quand je lui dis que le refroidissement dure quelques heures et non 2-3 jours, il dit que je n'ai pas le droit de dire combien de temps il a besoin de se calmer. Que dois-je faire?

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 16 mars 2015 :

Alima, je suis désolé que tu traverses ça. Vous ne pouvez pas le changer, bien sûr, et vous avez fait un premier pas important lorsque vous reconnaissez que vos propres actions peuvent contribuer en partie au problème. Cependant, il n'est pas acceptable qu'il soit malhonnête et s'attende ensuite à ce que vous soyez tout sourire et arc-en-ciel non plus. Voici ce que je vous encourage à faire :

Déterminez ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien à nouveau si vous SAVIEZ qu'il ne comprendrait jamais ou n'essaierait jamais de vous aider. Comment pourriez-vous résoudre ce problème tout seul sans son aide? Une fois que vous avez cette réponse et que vous commencez à vivre votre vie sans placer ce genre d'attentes sur lui, vous serez surpris de découvrir comment votre relation (et vous) changera.

aiy je le 16 mars 2015 :

je suis un type silencieux de mari..

J'ai utilisé un traitement silencieux sur ma femme pendant 7 mois

dans le

un pour abandonner le silence,,

J'ai commencé à la saluer,

ce n'est pas parce que je suis un perdant...

c'est parce que je veux LA PAIX DANS MON ESPRIT ..

Alima le 12 mars 2015 :

Oui, j'y pense bien sûr. Nous y sommes allés il y a peu de temps, il y a un an, et nous avons une thérapie individuelle (mais je suis plus constant avec cela que lui). Comme tout le monde le sait, l'argent est souvent le problème avec la thérapie... Quant au "traitement silencieux" dont j'ai parlé hier, il s'est terminé lorsque je suis allé me ​​coucher seul en silence. Environ une heure plus tard, il est passé et m'a dit "ça va ?" (d'une sorte de voix folle, encore), j'ai dit calmement "bien, pas si bien", et lui a demandé s'il voulait que je vienne au lit avec lui (j'étais dans un autre pièce). Il a dit "Je ne sais pas" (voix toujours en colère). J'ai répondu que je pouvais venir et ne pas parler, s'il le voulait. Il a dit "d'accord, si tu ne parles pas". Puis il m'a fait un câlin au lit et s'est endormi, tout allait bien le matin.

Maintenant la question revient sur ce malentendu (moi voulant qu'il me rassure avant de partir à cause de la mensonges récents, et il se sentait extrêmement contrôlé de ne pas pouvoir aller voir ses amis) nous avons eu sans le commencer plus de. J'attendrai un meilleur moment pour engager cette conversation... j'espère que ce sera plus constructif la prochaine fois... !

georgegould le 12 mars 2015 :

Une grande partie de ce que vous dites a du sens pour moi - votre situation ayant changé, seriez-vous intéressé par une thérapie de couple ?

Alima le 11 mars 2015 :

J'ai lu votre article deux fois au cours des derniers mois, comme si je me sentais mieux lorsque cela se passait dans mon mariage. Je suis enceinte de 7 semaines après des années à essayer de concevoir et à essayer de rester aussi calme que possible dans la situation. Pourtant, je suis coupable de toutes les mauvaises réactions depuis ce matin; forcer en quelque sorte une conversation dans laquelle il n'était pas, ne pas être sûr de son sort (parce qu'il a menti dans un passé récent), et le confronter à ce sujet et le forcer à me rassurer... quand il a commencé à m'ignorer, j'ai continué à parler et à lui dire à quel point ce n'était pas gentil... ou essayer de changer de sujet, ou être gentil, ou rester silencieux à ses côtés, ou s'excuser, ou le laisser seul un moment mais revenir après 1-2 heures pour lui demander s'il se sentait mieux... J'ai tout fait de travers, dans cette folle tentative d'apaiser mes propres émotions et l'anxiété qui vient de ressentir ce fossé entre nous. Je le culpabilise même en disant que je suis enceinte et que le stress qu'il me fait ressentir en ce moment n'est pas bon, et qu'il devrait être là pour me calmer pas pour me stresser... Rien qu'en écrivant cela, je peux voir à quel point j'ai dû être frustrant depuis qu'il m'a réveillé de bonne humeur à propos de son plan d'une journée avec ses amis. Le plus dur est vraiment de ne rien faire. C'est tellement difficile pour moi de vivre ma vie comme d'habitude, quand tout mon corps-esprit-émotions est concentré sur cette situation et en est si triste. Si mon cerveau comprend que je devrais juste travailler, je n'ai aucune concentration et je me sens tellement malheureux en ce moment. Et je n'aime pas les confrontations non plus, donc la simple idée d'aller voir des amis moi-même, ou autre, me donne l'impression de verser de l'huile sur le feu, ce que je n'ai vraiment pas envie de faire du tout. Je sais que ce sera mieux éventuellement, et je suppose que je peux être heureux que cela ait été beaucoup moins fréquent récemment. Mais ça fait toujours mal.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 11 février 2015 :

Merci les gars, pour votre visite et vos gentils commentaires!

georgegould le 07 février 2015 :

Cette tendance me rappelle un peu une phrase familière, quelque chose comme "Je ne sais pas ce qu'est l'amour, mais je le sais quand je le vois!"

Chris Powell d'Atlanta, GA le 5 février 2015 :

Excellente information... ce hub est exactement ce que je traverse en ce moment. Je suis un gars qui subit actuellement le traitement silencieux à cause de quelques querelles, j'adorerais résoudre ce problème temporaire de la meilleure façon possible afin que je sache comment le gérer.

Robert d'Arvada CO le 03 février 2015 :

Le premier paragraphe est moi totalement. Quand ma femme et moi nous battons, ce qui n'arrive peut-être qu'une fois par an, je me tais parce que je ne veux tout simplement pas être un méchant con avec elle. Elle comprend cela maintenant et me laisse tranquille jusqu'à ce que nous nous calmions un peu et discutions le lendemain.

Bonne information, je vous ai donné un coup de pouce !

Humain le 02 février 2015 :

L'obstruction est également utilisée en dehors des relations intimes pour humilier et contrôler une cible, et pour échapper à la responsabilité.

Brandon Hart du jeu du 02 février 2015 :

C'est un article très bien dit. Je serais d'accord pour dire que la plupart des gens ne savent pas comment réagir au "traitement silencieux", en particulier dans les relations.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 25 novembre 2014 :

Merci Nadine !

Nadine de l'Ohio le 23 novembre 2014 :

J'adore ton analgésie Harry Hardhead. Je citerai certainement que la prochaine fois qu'un de mes amis parlera de lui donner le traitement silencieux.

Personnellement, je n'ai jamais été fan de cette technique. Le silence ne résoudra aucun problème relationnel, il ne fera qu'aggraver les problèmes car personne ne discute de la raison pour laquelle ils sont en colère. Super hub !

georgegould le 14 novembre 2014 :

!) THX!

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 10 novembre 2014 :

Ah ok. Je comprends ce que tu dis maintenant. BTW, bienvenue sur HubPages. Je vois que tu t'es inscrit !

georgegould le 03 novembre 2014 :

Honnêtement, je crois que les gens font généralement de leur mieux, mais s'emmêlent à cause de divers allégeances et finir par devoir se passer d'assurances parce que c'est mieux que de mentir à Quelqu'un.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 28 octobre 2014 :

Votre message est en quelque sorte poétique, GeorgeGould, ce qui est génial, mais j'avoue que je ne comprends pas très bien votre deuxième paragraphe.

georgegould le 28 octobre 2014 :

Peut-être que l'amour n'est pas de l'amour, parfois, ou du moins on n'en a pas envie. C'est là que le mot dérive du français: l'oeuf = zéro, zip, zilch (au tennis, en tout cas...), ou en cours de français normal, oeuf... Quel est le score??? 30-Amour ?

Heureusement, la solitude a des problèmes de pouvoir/contrôle pour nous tenir occupés en attendant. Prendre soin des autres n'est pas facile, juste ou utile à moins que les sacrifices faits pour les relations ne soient faits librement. Je me demande également comment le silence est relatif à quelque chose "dans l'air". Si les besoins de quelqu'un sont satisfaits, c'est peut-être mieux que pas. Je me souviens aussi aujourd'hui d'une phrase de Depeche Mode: "Lie to me, and do it with sincerity. Fais-moi penser à une grande récompense..."" de l'album une grande récompense. Merci aux affiches !

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 27 octobre 2014 :

C'est vrai! Merci FSF !

Premiers PasFitness le 26 octobre 2014 :

Très bon Hub Abuse peut être réduit en une seule déclaration "Puissance et contrôle" Gardez à l'esprit, mesdames, le contrôle n'est pas l'amour.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 24 octobre 2014 :

Ai Yih, votre question vient d'apparaître, donc je suis désolé pour le retard.

Vous avez demandé ce que je ferais différemment? La réponse honnête est que si tu me traitais comme tu traites ta femme, je te quitterais. Je crois qu'une personne qui m'aime agit comme ça. Je crois que si quelqu'un agit comme si je n'existais pas pour lui, alors je devrais respecter le fait que je ne suis pas important pour lui.

Elsie, merci !

Elsie Hagley de Nouvelle-Zélande le 23 octobre 2014 :

Très bon sujet, il y a plus de cet abus que la plupart des gens ne le pensent, seulement beaucoup n'en discutent jamais avec d'autres personnes car cela crée plus de problèmes dans leur mariage. Merci, ça fait plaisir de voir que beaucoup s'ouvrent à ce sujet.

mslenai le 22 octobre 2014 :

Je suis d'accord!

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 22 octobre 2014 :

Merci, mslenai! J'espère que vous trouverez un moyen moins dangereux de gérer votre douleur et votre colère à l'avenir. C'est tellement dommageable !

mslenai le 20 octobre 2014 :

Je donne beaucoup le traitement silencieux. Je suppose que je n'ai jamais pensé à ce que je ressentirais si mon homme me faisait le traitement silencieux. Super article!

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 15 octobre 2014 :

J'apprécie votre honnêteté. De plus, je sais que beaucoup de gens pensent comme vous, que parler peut être une perte de temps.

Cependant, je dois vous demander de penser à une chose :

Vous dites que vous restez parce que vous aimez, mais vous dites aussi que vous agissez comme si elle "n'avait jamais existé" pour vous. Pouvez-vous voir comment une personne peut se sentir maltraitée par cela? Et si vous voyez cela, pensez-vous que cela aidera un jour à résoudre un problème ou la fera-t-elle mentir et s'excuser alors qu'elle ne l'est pas vraiment ?

Ai yih le 14 octobre 2014 :

Bonne journée,

Eh bien, je vous le dis les gars, spécialement à toutes les épouses.. La plupart des hommes n'aiment pas discuter, parler beaucoup,

Notre raison principale. Il vaut mieux ne pas parler que dire des bêtises...

Mais nous sommes beaucoup plus faciles à pls... Donnez-nous juste un simple dicton désolé, en toute sincérité.. Les hommes pardonneront et oublieront.

(pourtant ça dépend) quel est le problème...

Vous demandez pourquoi je ne laisse pas ma femme,

C'est parce que " j'aime ma famille, je ne veux pas être une famille brisée, et je connais ma femme, en tant que famille elle nous aime, elle aime nos enfants... Je le sens.

Mais en tant qu'homme, en tant que père, chef de famille... Je n'ai jamais toléré s'ils faisaient quelque chose de mal... Et je suis tellement d'accord. TRAITEMENT SILENCIEUX, sont plus efficaces. Juste pour leur faire savoir... Respecte-moi, notre desition ou Tu n'existeras JAMAIS A NOS YEUX.. Merci de me donner du temps pour ce que je ressens. Mes opinions..

Je parle en général en tant qu'homme, mari...

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 14 octobre 2014 :

Salut Ai yih, et merci d'avoir posté ceci. Si vous vous arrêtez à nouveau, j'espère que vous nous direz pourquoi vous n'êtes pas simplement parti si sa trahison était un briseur d'accord.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 10 octobre 2014 :

Merci Georges !

georgegould le 10 octobre 2014 :

Traitement silencieux sans rire! Bien que l'espace dans les relations soit important, il peut être poussé trop loin, même lié à des comportements agressifs passifs à plus court terme... il y a aussi le besoin pour les gens de grandir par eux-mêmes et de ne pas présumer de ce qui se passe pour l'autre personne. Merci pour ce super sujet, Kathy

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 08 octobre 2014 :

Merci, msdcoggins !

Michelle Scoggins de Fresno, CA le 05 octobre 2014 :

Super gelée d'article. Le traitement silencieux est une autre forme d'abus et doit être abordé. Beaucoup de gens ne tiennent pas compte des types d'abus aveugles - merci d'avoir exposé ce sujet. J'aime beaucoup la façon dont vous expliquez que le traitement silencieux est dû au problème de cette personne et non au vôtre. A voté.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 17 septembre 2014 :

Bien pour vous! Merci d'avoir montré une autre option !

Jane Wilson de Geogia le 14 septembre 2014 :

En grandissant, lorsque ma mère et moi avions un désaccord, généralement parce que je me rangeais du côté de mon père dans l'une de leurs disputes, ma mère me donnait le traitement silencieux pendant 3 jours. J'ai toujours mis 3 jours pour qu'elle s'en remette.

C'était très inconfortable de vivre dans une maison avec quelqu'un qui faisait des grimaces, de se détourner silencieusement lorsque nos chemins se sont croisés et de travailler dur pour vous montrer à quel point elle était dégoûtée de vous.

Aujourd'hui, 40 ans plus tard, je me débrouille et je continue de lui parler pendant qu'elle boude. Je trouve quelque chose qui lui tient à cœur et cela force une réponse. Donc, elle se remet de sa bouderie en une heure ou deux généralement.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 04 septembre 2014 :

Merci, M Abdullah Javed !

mahomet abdallah jave le 04 septembre 2014 :

Salut jellygator. Merveilleuse pièce. Vous avez traité d'un aspect de la relation entre les sexes sur lequel nous gardons habituellement le silence. Le thème central du hub pointe à juste titre vers un aspect alarmant. Mais on ne peut pas être sûr que le silence soit abusif? C'est peut-être dû à sa faiblesse? Il arrive que dans certaines questions sensibles, il devienne difficile de dire quelque chose, et s'il s'agit des premiers jours du mariage, il devient évident que le silence règne entre les deux. Cependant, un long silence est définitivement un abus sur lequel vous vous êtes beaucoup exprimé. Merci pour une question perspicace.

gélatineuse (auteur) des États-Unis le 01 septembre 2014 :

Bonjour Besoin de conseils, et merci de m'avoir lu.

Je ne pense pas que partir soit votre seul choix, mais vous devrez déterminer si votre mari est un agresseur qui boit aussi, ou s'il a une dépendance à l'alcool. D'après tout ce que vous avez décrit, il semble répondre aux exigences cliniques pour un diagnostic de dépendance à l'alcool. J'ai quelques autres articles qui peuvent vous aider avec ce que vous vivez. Ils vous conseilleront de commencer à aller à Al Anon, car l'alcoolisme est une maladie qui touche toute la famille, mais en partageant la l'expérience, la force et l'espoir d'autres personnes qui ont vécu des situations similaires, vous pourrez peut-être avoir une bonne vie si vous restez ou partir.

Besoin d'un conseil le 01 septembre 2014 :

Tout d'abord merci pour les informations contenues dans cet article. J'ai trouvé votre article parce que je cherchais un conseil sur Google sur la façon de faire face aux abus et au traitement silencieux et Je suis heureux d'avoir trouvé cette information et j'espère pouvoir obtenir les conseils spécifiques de l'auteur de cet article. ** Je ne suis pas anglophone, donc je m'excuse si je fais une erreur dans mon écriture en anglais. Mais j'espère que vous comprendrez ce que j'essaie de dire ici et que vous me donnerez un conseil**.

J'ai 31 ans, mariée depuis 8 ans maintenant, j'ai un enfant de 6 ans et je vis avec mon mari dont je pense qu'il est agresseur. En ce moment, je suis totalement confus et je ne comprends pas ce qui se passe vraiment dans notre relation et comment faire face à cette situation. La seule chose dont je suis sûr, c'est que quelque chose ne va pas dans notre relation et que je ne suis pas sûre de ma vie future avec mon mari, même si je me demande si c'est la meilleure solution de le quitter.

Quand je me suis mariée avec mon mari, je pensais qu'il était une personne assez, honnête, humble, gentille et calme. Je l'aimais et je suis tombé amoureux de lui parce que je croyais que j'avais trouvé une personne avec qui je pouvais être en sécurité et heureux.

Mon mari aime passer du temps avec ses amis et boire un verre. En fait, il n'aime pas dire "non", si quelqu'un lui demande de sortir avec lui et de boire quelque chose ensemble. Et s'il commence à boire, il n'a aucun contrôle sur la quantité de boisson suffisante et sur l'heure de rentrer à la maison. Surtout quand il est contrarié, il boit beaucoup trop et dépense tout son argent. (Quand il est sobre, il est bon père et bon mari. Au moins je le pense). Son comportement me dérangeait presque depuis les premiers jours de notre mariage et à chaque fois j'ai échoué quand j'étais essayant d'exprimer mes sentiments, même nous nous sommes retrouvés avec un énorme drame, une dispute suivie de traitements silencieux sur quelques jours. Normalement, il s'est excusé et je lui ai pardonné. Je me souviens qu'il m'a menacé, frappé des objets, il se suicidera si je n'arrête pas de le harceler et de le blâmer pour son habitude de boire avec ses amis quelques fois quand il était ivre. Au fil des années, ma vie se passe comme ça. Je ne l'ai pas quitté parce que j'avais confiance qu'il n'était pas si méchant que ça pour ruiner notre vie et qu'il le ferait changer et je ne pouvais pas imaginer que je puisse élever mon enfant par moi-même car je n'ai pas beaucoup de soutien de ma part famille. Je dépends financièrement de lui maintenant.

Il ne boit pas tous les jours mais quand il boit, il devient une personne agressive totalement différente. Au début, il allait mieux qu'aujourd'hui, il s'est excusé, il a promis de changer et je pouvais voir qu'il faisait de son mieux pour être une meilleure personne. Mais je pense qu'il empire progressivement et devient même plus agressif qu'avant quand il est ivre maintenant, agissant même violemment avec ses amis.

Il y a 3 jours, nous sommes allés à la fête chez ses amis. Tout allait bien jusqu'à ce qu'il fasse des ennuis. Je lui ai dit de ne pas boire en excès ce jour-là et nous devions rentrer à la maison pas trop tard et il a accepté. Mais pendant qu'il boit, il a oublié ce que je lui ai dit et a trop bu jusqu'à ce qu'il perde le contrôle. J'étais trop inquiète, car il prétendait qu'il pouvait rentrer chez lui en voiture même s'il était trop ivre. Alors que j'insistais pour qu'il rentre chez lui en taxi, il a commencé à se fâcher contre moi parce qu'il était capable de conduire une voiture même s'il était trop ivre pour marcher droit et a commencé à crémer et à pousser des chaises. Ses amis ont essayé de l'arrêter, il est devenu plus en colère et s'est battu avec eux. C'était une honte pour moi et c'était la première fois qu'il agissait de manière aussi violente entre les gens (en dehors de chez lui). Le plus triste, c'est que mon enfant a été témoin de tous ses actes violents cette nuit-là. Ses amis nous ont ramenés à la maison cette nuit-là et cette nuit-là, je n'ai pas pu bien dormir parce que j'étais dégoûtée, honteuse, déçue de ses actes et j'avais un doute sur notre relation. Je ne me sentais pas en sécurité et je m'inquiétais pour mon bien-être et celui de mon enfant. J'avais l'impression de marcher sur la coquille d'œuf. Mais j'espérais qu'il se réveillerait et se rendrait compte à quel point il s'était mal comporté la nuit dernière et qu'il se sentirait coupable quand il est sobre.

Mais le lendemain matin, il ne s'est même pas senti coupable du tout, ne s'est pas excusé, donc il n'a pas communiqué avec moi. J'ai demandé ce qui se passait? mais il m'a dit qu'il ne se souvenait de rien parce qu'il s'est évanoui la nuit dernière. Je lui ai demandé si c'était bien de boire comme ça et de se comporter comme ça? et je lui ai dit que je ne me sentais pas en sécurité avec lui s'il buvait comme ça et que je m'inquiétais pour notre bien-être, mais il s'est simplement mis en colère contre moi et a refusé de parler avec moi. Nous nous sommes tous les deux fâchés l'un contre l'autre (même si je ne comprends pas ce qu'il pense et pourquoi il refuse d'affronter son problème d'alcool) et nous n'avons pas parlé ce jour-là. Depuis lors, nous nous sommes tous les deux traités en silence et nous avons dormi sur un lit séparé pendant 3 jours. Il n'a pas essayé de s'ouvrir avec moi sur le vrai problème, au lieu de cela, il a simplement fermé ses portes. Je ne comprends toujours pas quoi faire, et cette relation semble misérable et imprévisible et même précaire. Et je ne sais pas comment exprimer mes sentiments, s'il décide de parler (si cela arrive, mais je ne pense pas). Je suis juste sans voix !

Je m'inquiète aussi pour l'avenir de mon enfant. Papa doit être un modèle pour ses enfants, mais je ne pense pas qu'il soit un bon modèle pour mon enfant. Aussi s'il boit encore aujourd'hui ou demain et nous menace parce qu'il est toujours en colère (contre moi ou quoi? Je ne sais pas ce qui se passe avec lui ?) mon enfant et moi n'avons personne pour nous protéger. J'en ai un peu peur au fond de moi.

Qu'est-ce que je devrais faire maintenant? Est-ce que le quitter est la seule option que j'ai après tout? Merci de me donner un conseil? Je suis totalement confus maintenant. Désolé d'avoir écrit un commentaire trop long. Mais j'espère que vous le lirez et m'aiderez.

Supplémentaire: Mon mari et moi avons des difficultés financières en ce moment (en fait nous en avons toujours eu) et il est le seul à travailler pour nous nourrir. Je sais qu'il est vraiment épuisé à cause de son dur labeur et il dit qu'il boit pour faire face à son stress et à sa pression. Mais je n'accepte pas ce genre de solution (boire).

Merci pour la lecture.

Élisabeth Bois le 24 août 2014 :

Nous avons discuté de cette situation une fois et il avait accepté d'essayer de ne pas recommencer. Mais, il semble qu'il ait oublié.

En tout cas, merci! C'était une réponse qui a fait réfléchir. j'y penserai