यदि आप नहीं लड़ रहे हैं, तो आप इसे सही नहीं कर रहे हैं

जेनिफर ने 2009 से मानव सेवा क्षेत्र में काम किया है और सितंबर में फोरेंसिक मनोविज्ञान में अपनी मास्टर्स डिग्री पूरी करेंगी।

हमें क्या सोचना चाहिए

एक महत्वपूर्ण दूसरे के साथ बहस करने का विचार सबसे अधिक संभावना लोगों को परेशान करता है। चिल्लाने, कोसने और चीजों को फेंकने के कृत्यों में इतना हिंसा है कि अधिकांश लोगों को यह विश्वास दिलाया जा सकता है बस अपनी जीभ काटना और अपने साथी के साथ मतभेद के माध्यम से पीड़ित होना सबसे आदर्श है पसंद। रिश्तों और विवाहों में अधिकांश लोगों का मानना ​​​​है कि रिश्ते जितने अधिक आत्मसंतुष्ट होंगे, प्रतिभागी उतने ही खुश होंगे।

यह बहुत ही मूर्खतापूर्ण बात है जो मैंने कभी सुनी है।

समाज हमें यह सोचना चाहेगा कि आधुनिक समय के रिश्ते में दो लोग होते हैं जो हर समय एक दूसरे के प्रति बहुत सहयोगी और सम्मानजनक होते हैं। समाज का कहना है कि झगड़े और बहस सामान्य नहीं हैं, क्योंकि यह बार-बार रोमांस और प्रतिबद्धता की इन आदर्श धारणाओं को हमारे गले में डाल देता है।

यह एक कारण है कि हम में से कुछ लोग उस डूबती हुई भावना का अनुभव करते हैं जब भी हम रोमांटिक फिल्में देखते हैं जिनमें "संपूर्ण" रिश्ते होते हैं। हम बैठते हैं और सोचते हैं, "क्या वाकई ऐसा होना चाहिए?"। कभी-कभी, एक "संपूर्ण" रिश्ते की हमारी धारणा के बीच मौजूद विसंगति और

हमारी वास्तविक जीवन का रिश्ता हमें हमारी भावनाओं की वैधता पर सवाल उठाने के लिए पर्याप्त है।

प्रेम क्या है?

इतने सारे लोगों के लिए प्यार बहुत कुछ है। दुनिया भर से, प्राचीन और आधुनिक दोनों संस्कृतियों में समान रूप से, प्रेम मानवीय भावनाओं की अब तक की सबसे प्रचलित अवधारणा रही है गुफा चित्रों के सबसे आदिम से लेकर कॉलेज मनोविज्ञान के सबसे अभिजात वर्ग तक, हजारों भाषाओं में अनुवाद किया जा सकता है पाठ्यपुस्तकें।

प्यार बस वही है जो हम हैं, और जो हमें प्रेरित करता है।

जब हम बच्चे होते हैं, तो हम इस बारे में एक विचार विकसित करते हैं कि प्यार क्या है और भविष्य में यह क्या होगा। हमारे माता-पिता भी इस धारणा को प्रभावित करते हैं; उनकी बातचीत, उनके तर्क, एक दूसरे के प्रति उनके स्नेह के संकेत एक दिन आकार देंगे कि हम खुद एक रोमांटिक रिश्ते में कैसे व्यवहार करते हैं।

जैसे-जैसे हम जीवन में आगे बढ़ते जाएंगे, प्रेम के वही विचार विकसित होते जाएंगे। हमारे माता-पिता के व्यवहार के विपरीत अधिक आकर्षक लग सकता है: जिन लड़कों को शायद माँ से मिलने के लिए घर नहीं लाया जाना चाहिए, या जिन लड़कियों के पास हमारे द्वारा उपयोग किए जाने वाले आदर्शों से अलग आदर्श हैं। जिस वातावरण में हम बढ़ते और विकसित होते रहते हैं, वह हमें आकर्षक लगता है, और यह किशोरावस्था के कठिन समय के दौरान विशेष रूप से सच है।

जब तक हम इसे वयस्कता में बनाते हैं, तब तक प्रेम की हमारी अवधारणा अपने मूल रूप से इतनी अलग होती है कि यह विदेशी और अपरिचित होने की संभावना है। अब, हम दया, सहानुभूति और प्रेरणा जैसी चीज़ों को महत्व देते हैं। सुरक्षा और सुरक्षा महत्वपूर्ण बात कर रहे हैं। एक परिवार बनाने और पालने की इच्छा एक जोड़े के लक्ष्यों की सूची में सबसे ऊपर हो सकती है।

जिस तरह हम समय के साथ अपने बचपन से पूर्ण विकसित वयस्कों में विकसित हुए हैं, उसी तरह हमारे भविष्य के साथी भी अपने जीवन के अनुभवों के आधार पर इस परिवर्तन से गुजरे हैं। हम ऐसे लोगों की तलाश करते हैं जो तारीफ करते हैं कि हम व्यक्तिगत रूप से कौन हैं। प्यार किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने के इर्द-गिर्द घूमता है जो हमारी एक हजार पीस पहेलियों को अंतिम कुछ टुकड़े प्रदान करता है। हालाँकि, स्वयं और व्यक्तित्व में ये अंतर अक्सर उन भागीदारों के बीच भी संघर्ष का कारण बनते हैं जो अन्यथा एक दूसरे के लिए उपयुक्त होते हैं। एक रिश्ते के भीतर संघर्ष की भूमिका को पहचानना महत्वपूर्ण है।

हम क्यों लड़ते हैं?

हम प्यार को अब एक रासायनिक घटक के बजाय एक भावनात्मक घटक के रूप में समझते हैं। हां, "प्यार में पड़ना" और "प्यार से बाहर हो जाना" की एक जैविक पृष्ठभूमि है। हमारे शरीर न्यूरोट्रांसमीटर के रूप में जैव रासायनिक रूप से प्रतिक्रिया करते हैं जो एक बढ़े हुए तर्क या टकराव, या नशे के लिए उत्साह से प्रतिक्रिया करते हैं जब हम अपने भागीदारों के साथ बातचीत करते हैं। लेकिन हम में से अधिकांश के लिए, प्रेम की अवधारणा के पीछे का रासायनिक साधन अनुवाद में अक्सर खो जाता है।

अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ अनियमित लड़ाई ठीक है; यह सच में है। मे वादा करता हु। यह देखते हुए कि एक रिश्ते में दो अलग-अलग लोग होते हैं जो जीवन के दो अलग-अलग क्षेत्रों से आते हैं, बहस करना कभी-कभी पूरी तरह से आवश्यक भी होता है। क्योंकि जबकि "प्यार" और उसके सभी घटकों को प्रकृति में रासायनिक होने के रूप में वर्णित किया जा सकता है, हमारी लड़ाई आम तौर पर हमारी भावनाओं और इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि हमें लगता है कि उन्हें कुचल दिया जा रहा है। लड़ाई- इस अर्थ में- भावना का पर्याय है।

एक रिश्ते के भीतर तर्क आमतौर पर मूल्यों में अंतर से उत्पन्न होते हैं; हम में से कोई एक बच्चा चाहता है, नौकरी में बदलाव, या एक अप्रत्याशित इच्छा जो हमारे साथी को मंजूर नहीं है। हमारे जीवन के दौरान हमारे मूल्य बदलते हैं, और कभी-कभी हमारे महत्वपूर्ण अन्य लोग उन परिवर्तनों के साथ संघर्ष करते हैं। यदि हमारे मूल मूल्य काफी हद तक बदल जाते हैं, तो हमारा साथी इस बात को समझ नहीं सकता है कि उन्हें पहली बार में हमसे प्यार करने का क्या कारण है।

यह सब बहुत विनाशकारी और स्थायी लगता है, लेकिन ऐसा नहीं है। मनुष्य के रूप में, हम अद्भुत कार्य प्रगति पर हैं। हम बदलते हैं और उतार-चढ़ाव करते हैं और सीखते हैं जैसे हम अपना जीवन जीते हैं, और कोई भी व्यक्ति दूसरे के समान ही कुछ अनुभव नहीं करता है। यह अत्यधिक-व्यक्तिगत प्रक्रिया भी असहमति की ओर ले जाती है।

याद रखने वाली महत्वपूर्ण बात यह है कि लोकप्रिय सामाजिक मान्यताओं के विपरीत, रिश्ते बदलते आधार पर आधारित होते हैं। हमारे रिश्ते की बुनियाद पक्की नहीं है। जैसे-जैसे हम बदलते हैं, हमारे रिश्ते बदलते जाते हैं। जैसे-जैसे हमारे भागीदार बदलते हैं, हम उनके परिवर्तन को समायोजित करने के लिए बदलते हैं।

थोड़ा भ्रमित, हाँ। लेकिन यह बताता है कि हम समय-समय पर उन लोगों के साथ बहस क्यों करते हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं। हम लड़ते हैं क्योंकि यह स्वाभाविक है; हम बहस करते हैं क्योंकि हम अभी भी परवाह करते हैं।

कृपया ध्यान दें: इस अर्थ में बहस करना अहिंसक और सम्मानजनक है। एक रिश्ते के भीतर हिंसा और दुर्व्यवहार- चाहे वह मौखिक, शारीरिक या भावनात्मक हो- है कभी नहीं स्वीकार्य।

लड़ाई = संचार

कभी-कभी, हम अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने के तरीके के रूप में अपने भागीदारों के साथ लड़ते हैं। यह संचार में खराबी के बाद होता है या जब हमारे साथी हमारी भावनाओं को आहत करते हैं। अक्सर हमें लगता है कि हमारी न सुनी जा रही है और न ही सम्मान दिया जा रहा है।

जब हम निराश, थके हुए या बीमार होते हैं, तो उन चीजों को सहन करने की हमारी क्षमता काफी कम हो जाती है जिन्हें हम सामान्य रूप से संभाल सकते हैं। कभी-कभी छोटी-छोटी चीजें आपको किनारे पर उड़ा सकती हैं, जिससे आप अपने आस-पास के किसी व्यक्ति पर बिना किसी कारण के लताड़ लगा सकते हैं।

इस मामले में कि बहस करना संवाद करने की आवश्यकता को पूरा कर रहा है, उस कार्य को प्राप्त करने के बेहतर तरीके हैं। मानव स्वभाव के बारे में मेरी समझ विकसित होने के साथ-साथ यह कुछ ऐसा है जिसे मैंने व्यक्तिगत और पेशेवर दोनों रूप से वर्षों में धीरे-धीरे सीखा है। मनुष्य के रूप में, हम अपने मतलब को जटिल बनाने की क्षमता रखते हैं क्योंकि यह अन्य लोगों को सूचित किया जाता है। हम निश्चित रूप से जानते हैं कि हम क्या कहना चाह रहे हैं, लेकिन कई बार हमारे आस-पास के लोग हमारी जरूरतों या चाहतों को समझ नहीं पाते हैं क्योंकि हम उन्हें उचित रूप से संवाद करने में विफल होते हैं।

लड़ाई संचार घाटे को आसानी से हल करती है, लेकिन केवल अस्थायी रूप से। हम अपने तुच्छ दूसरों के साथ लड़ाई के दौरान अपने संकोच को खो देते हैं, शब्दों को फेंक देते हैं और वाक्यांशों को पकड़ लेते हैं जिन्हें हम आम तौर पर शरमाते हैं। अपने साथी को किताब में सबसे गंदा नाम बुलाना और फिर उन्हें बाहरी रूप से क्रिंग करते हुए देखना बहुत स्वतंत्र है। यह ऐसा करने के लिए स्वतंत्र है क्योंकि हम सामान्य रूप से ऐसा नहीं करेंगे और यह लगभग तुरंत ही हमारी बात को समझ लेता है। लेकिन बहुत से लोग यह महसूस करने में असफल होते हैं कि ठोस, प्रभावी संचार के लिए बहस और लड़ाई के समय में बड़े प्रयास की आवश्यकता होती है। हम अक्सर संचार के अधिक आदिम रूपों का सहारा लेते हैं क्योंकि भावनाओं के बारे में बात करने का विचार ही एक निवारक है। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि इन परिस्थितियों में संचार नितांत आवश्यक है, और कभी-कभी हमारे साथ होने वाली निराशा की परवाह किए बिना चीजों को आजमाने और बात करने के लिए बेहतर होता है प्रयास।

जबकि कभी-कभी तर्क कभी-कभी रिश्ते को अच्छा करता है, उचित रूप से संवाद करने में सक्षम नहीं होने के कारण लगातार विवाद अंततः उसी रिश्ते को डूब जाएगा। अपने मुद्दों के पहाड़ बनने से पहले बस अपने साथी के साथ बैठना और उन पर एक-एक करके चर्चा करना अधिक प्रभावी है।

बेहतर संचार के लिए टिप्स

इस बिंदु पर, हमें बस यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि कभी-कभी, हम अपने साथी से लड़ते हैं और इससे कोई परहेज नहीं है। लेकिन उस समय के लिए जब टकराव की आवश्यकता नहीं होती है, यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं जिनका परीक्षण मेरे अपने चार साल के रिश्ते के भीतर अनंत बार किया गया है।

1. कभी नाम नहीं पुकारना. एक तर्क के दौरान नाम-पुकार आपको बचकाना और सभ्य तरीके से व्यवहार करने में असमर्थ बनाती है। किसी को अपशब्द कहना भी बहुत दुखदायी होता है। कल्पना कीजिए कि अगर आप जिस व्यक्ति से प्यार करते हैं, वह लड़ाई के विशेष रूप से उग्र हिस्से के दौरान आपको कुछ भयानक कहे तो कैसा लगेगा? यह भयानक लगेगा और यह कुछ ऐसा होगा जिसे आप थोड़ी देर के लिए पकड़ लेंगे, इसलिए अपने आप को उसके जूते में डाल दें और बस ऐसा न करें।
2. उच्च सड़क ले लो। कुछ लोग सिर्फ इसे करने के लिए लड़ना और बहस करना पसंद करते हैं। उन लोगों की तरह मत बनो। यदि कोई संकेत है कि आप शांत रह सकते हैं, जबकि आपका साथी पागल की तरह आप पर चिल्लाता है, तो उच्च सड़क लें और ऐसा ही करें। आपका साथी कई मिनटों के बाद उसे पहन लेगा- या खुद को बाहर कर देगा, और आपकी शांति उनकी ओर से शांत हो जाएगी। शांति के साथ आग से लड़ें और अगर इससे मदद मिल सकती है तो इसमें शामिल न हों।
3. अतीत को मत लाओ। सभी विश्वसनीयता को खोने का एक और वास्तव में शानदार तरीका है अतीत में हुई किसी चीज़ को ड्रेजिंग करना। दूर के तर्क, तिरस्कार, जो कुछ भी है वह अतीत में सबसे अच्छा बचा है जब वास्तव में हुआ था। कुछ समय पहले की शिकायतें बहुत वर्तमान तर्क के दौरान काम नहीं करतीं; वास्तव में, अतीत को सामने लाने से ध्यान आपके वर्तमान मुद्दों से हटकर उन मुद्दों पर आ जाता है जिन्हें आपने अतीत में अनुभव किया होगा। इस बदलाव को रोकें और अतीत को भूल जाएं।
4. एक तटस्थ सेटिंग चुनें। आपके घर में कुछ ऐसी जगह हैं जहां आप अधिक सहज महसूस करते हैं, जैसे कि आपका कार्यालय या शयनकक्ष। कोशिश करें कि इन जगहों पर लड़ाई न करें। ऐसी जगह पर वाद-विवाद करना जो आपको सुकून दे, केवल आग की लपटों को प्रज्वलित करेगा। अपने साथी से ऐसी जगह बात करना चुनें जहाँ आप दोनों आराम से, तटस्थ और निजी तौर पर संबंध बना सकें।
5. दूर जाना। कभी-कभी, एक सांस लेना और दूर चले जाना बेहतर होता है। यह आपको कुछ ऐसा कहने या करने से बचा सकता है जिसका आपको वास्तव में पछतावा है।
6. चीजों को वहीं छोड़ दें जहां वे झूठ बोलते हैं। तर्क समाप्त होने के बाद, इसे छोड़ दें। समझें कि रिश्ते जटिल हैं और दो व्यक्तियों के लिए अपनी साझा समस्याओं के बारे में बात करना मुश्किल हो सकता है। जाने दो!

एक बिदाई नोट

प्यार कभी-कभी बहुत कठिन होता है। वास्तव में, वास्तव में कठिन। इसे आपके औसत हाउसप्लांट की तरह ही काम और रखरखाव की आवश्यकता होती है। प्यार और ध्यान के बिना, यह उसी खिड़की में मुरझा जाता है जिसमें वह खिलता था।

कभी-कभी अपने प्रियजन के साथ बहस करने में दर्द होता है और कभी-कभी आपको लगता है कि यह वास्तव में अब इसके लायक भी नहीं है। अपनी असहमति से सीखें और उस पर काम करें जो उनके मूल में है। निष्पक्ष रूप से बहस करें लेकिन बार-बार।

आजकल बहुत से लोग एक दूसरे को छोड़ देते हैं। मैं आपसे एक कदम पीछे हटने और जरूरत पड़ने पर अपने रिश्ते का पुनर्मूल्यांकन करने का आग्रह करता हूं, और अपने साथी के साथ हर दिन कुछ न कुछ खुलकर संवाद करें। आपका रिश्ता या शादी अतिरिक्त समय और काम के लायक है; इसे हमेशा खजाना।

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।

© 2013 जेनिफर

जेनिफर (लेखक) 22 नवंबर, 2013 को पेंसिल्वेनिया से:

मुझे खुशी है कि आपने इसका आनंद लिया, कहगेट! यह जानकर अच्छा लगा कि दुनिया में और भी लोग हैं जिनके वास्तविक संबंध हैं। मैं निश्चित रूप से उस पुस्तक को देखूंगा; किसी भी रिश्ते की सलाह को इन दिनों पोषित किया जाना चाहिए! सुझाव के लिए धन्यवाद :)

क्रिस्टिन 21 नवंबर, 2013 को प्रिंस जॉर्ज, वीए से:

मैं इस हब से प्यार करता हूँ! मैं एक मनोविज्ञान प्रमुख हूं और मुझे रिश्तों का विश्लेषण इस हद तक करना अच्छा लगता है कि अगर मैं ऐसे जोड़ों को देखता हूं जो हर समय खुश रहते हैं तो मुझे आश्चर्य होता है कि वे क्या छिपा रहे हैं! मेरे प्रेमी और मेरे बीच एक बहुत ही वास्तविक रिश्ता है और मैं आप जैसे लोगों के लिए आभारी हूं जो इस तरह की जानकारी लिखते हैं! इस शानदार काम को जारी रखें! आपको गैरी चैपमैन की किताब पसंद आ सकती है जिसका शीर्षक है: 5 लव लैंग्वेज। यह एक ईसाई दृष्टिकोण से है लेकिन मुझे लगता है कि यह वास्तव में किसी के द्वारा भी इस्तेमाल किया जा सकता है! आप सौभाग्यशाली हों!

जेनिफर (लेखक) पेंसिल्वेनिया से 10 सितंबर, 2013 को:

आपकी अद्भुत टिप्पणी के लिए धन्यवाद, चित्रांगदाशरण! मैंने इसे आम गलत धारणा के जवाब में लिखा है कि "संपूर्ण" युगल कभी बहस नहीं करते। तो सच नहीं है! मुझे बहुत खुशी है कि आपने इसका आनंद लिया!

चित्रांगदा शरण 10 सितंबर, 2013 को नई दिल्ली, भारत से:

यह एक ऐसा यथार्थवादी केंद्र है!

मेरा मानना ​​है कि एक रिश्ते में बहस अपरिहार्य है, लेकिन टकराव हाथ से बाहर नहीं जाना चाहिए। जैसा कि आपने उल्लेख किया है, कोई नाम नहीं बुला रहा है या भौतिक जा रहा है।

दो लोग मुद्दों के बारे में अच्छे तरीके से बात कर सकते हैं और हर रिश्ते को दोनों भागीदारों से किसी न किसी तरह के समायोजन की आवश्यकता होती है। विचारों में मतभेद हो सकता है लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि साथी आपस में झगड़ने लगें और कोई भी हार मानने को तैयार न हो। कभी-कभी झूठा अहंकार इसके पीछे का कारण होता है। यदि एक दूसरे की बात सुनने के लिए तैयार है, तो संभव है कि दूसरा साथी भी अडिग न हो।

आपका समापन पैराग्राफ सही समाधान देता है।

इस अच्छी तरह से लिखित और विचारोत्तेजक केंद्र को साझा करने के लिए धन्यवाद! वोट दिया!