क्या आप जरूरतमंद हैं? एक रिश्ते में जरूरत के 6 लक्षण

मैं लंबे समय से एक स्वतंत्र लेखक रहा हूं। मेरे पसंदीदा विषयों में से एक मानवीय संबंधों का जटिल विषय है।

क्या आपके साथी ने आपसे कहा है कि आप जरूरतमंद या कंजूस हैं? या क्या आपको संदेह है कि आपके व्यवहार के कुछ पहलू आप दोनों के बीच दरार पैदा कर रहे हैं? क्या आपको चिंता है कि आप उनसे 'बहुत ज्यादा' प्यार करते हैं? ज़रूरत के संकेतों की खोज करें और स्वस्थ, संतुलित, दो-तरफ़ा संबंध बनाने के लिए उन्हें कम करना सीखें।

1. आप रिश्ते में अधिक निवेश कर रहे हैं

आमतौर पर ऐसा तब होता है जब एक साथी सुरक्षित महसूस नहीं करता है। यह ऐसा है जैसे वे चाकू की धार पर रह रहे हैं और किसी भी समय उनका साथी इसे समाप्त करने का विकल्प चुन सकता है। वे यह भी सोचते हैं कि यह रिश्ता उनके लिए प्यार और खुशी का एकमात्र मौका है, इसलिए उन्हें इसे किसी भी कीमत पर बनाए रखना होगा।

यह उन्हें दूसरे व्यक्ति के मूड और इच्छाओं के प्रति अति संवेदनशील बनाता है। गैर-जरूरतमंद साथी को पूरी तरह से खुश रखना चाहिए। तो जरूरतमंद को जल्दी शांत करना, शांत करना, दूसरे की इच्छा को पूरा करना है।

2. आप हर समय उनके साथ रहना चाहते हैं

आप इसकी मदद नहीं कर सकते। आप तभी खुश होते हैं जब आप उसकी कंपनी में होते हैं। जब आप उसके साथ नहीं होते हैं, तो आपको संचार की लाइनें हर समय खुली रहने की आवश्यकता होती है। तो आप उसे फोन करें, या उसे टेक्स्ट करें, या उसे तुरंत-मैसेज करें।

परेशानी यह है कि आप अपनी प्रेमिका (या प्रेमी) को सामान्य दैनिक जीवन जीने से रोक रहे हैं। उसे काम करना है, अपने परिवार के साथ रहना है, दोस्तों से बात करनी है, खरीदारी करनी है और आराम करना है। और हमेशा तुम्हारे साथ नहीं।

3. आपको लगातार सत्यापन की आवश्यकता है

आपको लगता है कि आपने सही कपड़े नहीं पहने हैं, आपके बाल खराब हैं, आपके शरीर का आकार गलत है, इसलिए आप अपने साथी से मान्यता चाहते हैं। आपका आत्मविश्वास की कमी सतह के नीचे दबकर एक कीड़ा की तरह है, जो रिश्ते में दरारें और दरारें पैदा कर रहा है। आप जानते हैं कि आप क्या कर रहे हैं, लेकिन आप रुक नहीं सकते।

अपने साथी से मान्यता प्राप्त करना काफी सामान्य है और हम सभी इसे करते हैं। हम केवल एक छोटे से आश्वासन की तलाश में हैं। हालाँकि, यदि यह स्थिर है, तो यह एक नल से टपकने जैसा है। यह आपके पार्टनर को ट्विस्ट के इर्द-गिर्द घुमाएगा। वे एक ही बात को बार-बार कहने से ऊब जाएंगे।

4. क्या यह प्यार का ध्यान है या कब्ज़ा?

आप अपने पार्टनर को अपनी नजरों से ओझल नहीं होने दे सकते। आपकी निगाहें पार्टियों और समारोहों में कमरे के चारों ओर उसका पीछा करती हैं, और आप जोर देकर कहते हैं कि वह करीब रहे। यह व्यवहार को नियंत्रित कर रहा है और अक्सर आवश्यकता का संकेत है। आपकी औकात दिख रही है।

5. आप हमेशा पूछ रहे हैं कि वह क्या सोच रहा है

यह ऐसा है जैसे आपको उसके सिर के अंदर रहने की जरूरत है। वह क्या सोच रहा है? उसने वह चेहरे का भाव क्यों पहना है? उसके दिमाग में क्या चल रहा है? वह वास्तव में अभी कैसा महसूस कर रहा है? अगर आप लगातार पूछ रहे हैं कि आपका साथी क्या सोच रहा है/महसूस कर रहा है तो जान लें कि यह जरूरत की निशानी है।

6. यू थिंक ऑल शी नीड इज यू

वह अब आपको अपने जीवन में मिल गई है, तो उसे दोस्तों की आवश्यकता क्यों है? वह अपने समय बर्बाद करने वाले परिवार से भी परेशान क्यों होगी? निश्चित रूप से आप उसके लिए सब कुछ हैं? आप उसे दोस्तों और परिवार से दूर करने की पूरी कोशिश करते हैं। आप उसके साथ समय भरते हैं... आप।

यह अति आवश्यकता है, और अपनी कमियों को दूर करने के लिए किसी और को नियंत्रित करने का प्रयास करने का एक और उदाहरण है।

अपने जरूरतमंद व्यवहार को कैसे बदलें

सबसे पहले, आपको जोड़ों और उन लोगों के बीच सामान्य व्यवहार के बीच का अंतर पता होना चाहिए जहां एक साथी जरूरतमंद है और सत्यापन के लिए दूसरे पर निर्भर है। अवसर पर, हम सभी उपरोक्त में से कोई भी प्रदर्शित कर सकते हैं। जरूरतमंद लोगों के साथ अंतर यह है कि वे इसे हर समय करते हैं। जहां तक ​​उनके पार्टनर के लिए डील करना मुश्किल हो जाता है।

अपनी शक्ति देना बंद करो

आप एक स्वतंत्र स्वायत्त इंसान हैं। जब आप जरूरतमंद मोड में होते हैं, तो आप अपनी सारी शक्ति किसी और को दे देते हैं। दूसरे शब्दों में, आपकी खुशी को पूरा करना, आपकी भावनात्मक आवश्यकताओं को पूरा करना उनकी जिम्मेदारी है। क्या वह उचित है? क्या यह स्वस्थ है? नहीं, वे कभी भी आपको इतना आश्वस्त नहीं कर सकते कि आपको अपना आत्मविश्वास वापस दे सकें। यह एक अथाह गड्ढे को रेत से भरने की कोशिश करने जैसा है, चम्मच-दर-चम्मच।

क्या आप अपने रिश्ते से सारी जिंदगी चूसना चाहते हैं?

आपकी निरंतर आवश्यकता लगभग पिशाच है (यदि वह एक शब्द है)। हर बार जब आप मान्यता, या नियंत्रण की तलाश करते हैं, या उनके दिमाग में आने की कोशिश करते हैं, तो थोड़ा सा प्यार दूर हो जाता है। यह लगातार खून बहने वाले घाव की तरह है। अपने आप से पूछें कि क्या आप रुक सकते हैं? सवाल पूछने या अपने साथी पर नियंत्रण रखने के लिए अपना मुंह खोलने से ठीक पहले, रुकें और देखें कि क्या आप वापस पकड़ सकते हैं। अपने आप से कहो, "क्या मैं इस क्षण में यह प्रश्न पूछे बिना या मान्यता प्राप्त किए बिना सुरक्षित और खुश रह सकता हूं?"

सबसे जरूरतमंद व्यवहार का आधार भय है। यह बचपन में निहित हो सकता है जब बच्चे को माता-पिता या करीबी देखभालकर्ता द्वारा छोड़ दिया गया था। यह दुर्व्यवहार या धमकाने से जुड़ा हो सकता है। हो सकता है कि जरूरतमंद को अकेले रहने से डर लगता हो। कि उन्होंने अपनी कंपनी का आनंद लेना कभी नहीं सीखा। इसलिए वे इस डर को अपने मौजूदा रिश्ते पर पेश करते हैं और उम्मीद करते हैं कि उनका साथी बेचैनी और चिंता को दूर करेगा।

अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने के तरीके खोजें

अनुसंधान से पता चला है कि आवश्यकता और अवसाद बहुत बार जुड़े हुए हैं, जैसा कि इसमें दिखाया गया है 2006 का अध्ययन. इसलिए यह समझ में आता है कि एक जरूरतमंद व्यक्ति को अपने आत्मसम्मान को बढ़ाने और अपने अवसाद से निपटने के तरीके तलाशने चाहिए। इसमें परामर्श, मनोचिकित्सा या स्वयं सहायता के कुछ रूप शामिल हो सकते हैं, जैसे जर्नलिंग या समूह चिकित्सा में भाग लेना।

कभी-कभी ज़रूरतमंद साथी को यह स्वीकार करने की ज़रूरत होती है कि वे अपने रिश्ते पर दबाव डाल रहे हैं और इस तरह के व्यवहार से बचने के लिए प्रयास करें। दूसरे शब्दों में, वे स्वयं को यह प्रशिक्षित कर सकते हैं कि वे जरूरतमंदों में संलग्न न हों। उनका इनाम उनके साथी और भविष्य के किसी भी साथी के साथ अधिक समान और सुखद संबंध में है।

अपनी आवश्यकताओं पर ध्यान दें

इन भावनाओं को दबाने की कोशिश न करें। उन्हें प्रकाश में लाओ और उनकी जांच करो। कुछ समय जर्नलिंग में बिताएं या सत्यापन के लिए आपकी घबराहट की आवश्यकता के संभावित कारणों के बारे में सोचें। अपने बचपन के बारे में सोचो। समझें कि वह छोटा बच्चा अब ठीक है। कि वे इसके माध्यम से आए, कि आप ठीक हैं।

ध्यान के अभ्यास पर एक नज़र डालें। माइंडफुलनेस आपको अपना ध्यान अपने जीवन के सबसे महत्वपूर्ण समय पर रखने में मदद करती है - अभी। इस पल। बीती बाते भूल जाएं। भविष्य केवल हमारी कल्पना की उपज है। यदि आप इस क्षण में मजबूत और यथोचित रूप से खुश हो सकते हैं, तो सब ठीक है। आपको अतीत की चोट की आवश्यकता नहीं है और दर्द यह निर्धारित करता है कि आप वर्तमान में कैसे जीते हैं। आप अपने अतीत नहीं हैं।

शक्ति का एक स्वस्थ संतुलन

कोई भी यह सोचना पसंद नहीं करता है कि कोई रिश्ता प्रत्येक साथी की शक्ति पर आधारित हो, लेकिन यह अपरिहार्य है कि कभी-कभी दोनों के लिए निर्णय एक द्वारा किए जाते हैं। इसलिए इन बातों के बारे में बड़े होकर बात करना एक अच्छा विचार है। ऐसे मुद्दे हैं जो हमेशा एक संयुक्त चर्चा और निर्णय की मांग करेंगे, लेकिन कुछ ऐसे भी हैं जहां एक साथी दूसरे को उनसे निपटने के लिए खुश है। लॉन्ग टर्म रिलेशनशिप में रहने वाले हर कपल के लिए यह अलग होता है।

क्या होगा अगर आपका साथी जरूरतमंद है?

क्या आप असहज महसूस करते हैं जब आपका साथी हर चीज पर आपकी राय मांगता है जो वह पहनता है, उनकी शारीरिक बनावट, वगैरह? और फिर आपकी प्रतिक्रियाओं का विस्तार से विश्लेषण करता है? जब वे यह जानने पर जोर देते हैं कि आप हर समय कहां हैं, आप किससे बात कर रहे हैं, तो क्या आप परेशान महसूस करते हैं?

आपको यह आकलन करना होगा कि क्या उनकी आवश्यकता एक अस्थायी स्थिति के कारण है, जैसे कि उनके किसी करीबी का निधन हो जाना। या फिर वे हमेशा से ऐसे ही हैं और कुछ भी बदलने वाला नहीं है। दूसरे मामले में, आपको यह समझना चाहिए कि आप जो कुछ भी करते हैं या कहते हैं वह उन्हें ठीक करने वाला नहीं है। आपका समर्थन उनके लिए एक दवा की तरह है।

दिल से दिल की अच्छी बातचीत करने की कोशिश करें जहां आप समझाएं कि दो लोगों के लिए कुछ समय अलग होना स्वस्थ है। कि वह हमेशा आपको अच्छा लगता है और उसे आश्वासन मांगते रहने की आवश्यकता नहीं है। कभी-कभी वे सुनेंगे और समझेंगे। दूसरे यह स्वीकार नहीं कर पाएंगे कि उनका व्यवहार जरूरतमंद है।

शायद वे चिकित्सा के सुझाव के लिए खुले होंगे? कुछ विचार ऊपर दिए गए हैं। इस तरह के सुझाव देते समय आपको व्यवहार कुशल और कोमल होना होगा।

आपका लक्ष्य आपकी आवश्यकताओं को समझना है

कोई भी जरूरतमंद पर आरोप नहीं लगाना चाहता; ऐसा लगता है कि यह कमजोरी का संकेत है या हताशा में अपने साथी को लटकाए हुए है। कुंजी यह पहचानना है कि वह क्या है जो इस व्यवहार को चलाता है। और फिर यह सीखने के लिए कि इसे कैसे शांत करना है, इसे दबाना नहीं है। अपनी भावनाओं को नियंत्रित और वयस्क तरीके से व्यक्त करना सीखें। आपका साथी इसकी सराहना करेगा और आपका रिश्ता इसके लिए बेहतर होगा।

स्रोत:

डॉ क्रेग मल्किन: ज़रूरत पर काबू कैसे पाएं

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।

सवाल और जवाब

प्रश्न: आपके लेख के अनुसार मैं वास्तव में 'ज़रूरतमंद' नहीं हूँ। हालाँकि कई बार, विशेष रूप से हाल ही में, मुझे अपने आप को संपूर्ण महसूस कराने के लिए अक्सर किसी से बात करने की आवश्यकता होती है। मेरे बहुत करीबी दोस्त नहीं हैं इसलिए मैं उन लोगों से बात करता हूं जो मुझमें दिलचस्पी रखते हैं, भले ही मुझे उनमें दिलचस्पी न हो। मुझे पता है कि यह गलत है, लेकिन उन क्षणों में मैं बस इतना ही कर सकता हूं। क्या मैं अपने व्यवहार में एक जरूरतमंद व्यक्ति की तरह हूं?

उत्तर: यह मुझे ऐसा लगता है जैसे आपको सत्यापन की आवश्यकता है, जिसे हम सभी समय-समय पर महसूस करते हैं। परेशानी यह है कि सीरियल डेटिंग या ऐसे लोगों के साथ चैट करने से आपको वह नहीं मिलने वाला है, जिसमें आपकी दिलचस्पी नहीं है। इससे निपटने का तरीका यह है कि आप अपने आत्मविश्वास को उस बिंदु तक बढ़ाएं जहां आपको उस मान्यता की आवश्यकता नहीं है। आप पहले से ही संपूर्ण हैं, इसलिए आपको जानने की उस नस में टैप करना होगा। थोड़ा कर्कश आवाज करने के लिए... आपको अपने प्यार में पड़ना होगा। क्योंकि अगर आप खुद को आकर्षक और भव्य नहीं पाते हैं, तो कोई और नहीं करेगा।

© 2018 बेव जी

आड़ू का होम स्वीट होम से 07 जून, 2020 को:

मैं जरूरतमंद हूं।

मैं हर चीज के लिए हमेशा अपने पति पर निर्भर रहती हूं।

बेव जी (लेखक) 16 सितंबर, 2018 को वेल्स, यूके से:

धन्यवाद, पामेला। मुझे लगता है कि युवा लोगों के लिए इस तरह महसूस करना काफी आम है जब तक कि वे भावनात्मक रूप से आत्मनिर्भर होना नहीं सीखते। बेशक, सोशल मीडिया मदद नहीं करता है।

पामेला ओग्लेसबी 15 सितंबर, 2018 को सनी फ्लोरिडा से:

मुझे लगता है कि यह प्रश्न स्वयं से पूछने के लिए एक महत्वपूर्ण प्रश्न हो सकता है। मुझे नहीं लगता कि यह पति या खुद के साथ कोई समस्या है क्योंकि हमारी शादी को 23 साल हो गए हैं, हालांकि, शुरुआती रिश्ते में यह मेरे लिए एक समस्या थी। मुझे लगता है कि यह लेख किसी को भी अपने संबंधों का मूल्यांकन करने में मदद करने के लिए अच्छा है।

बेव जी (लेखक) 11 सितंबर, 2018 को वेल्स, यूके से:

दरअसल, डी.एस. समस्या तब आती है जब लोग नाखुश होते हैं लेकिन यह नहीं जानते कि कैसे बदलना है, या यहां तक ​​कि उन्हें अपने व्यवहार को पहले स्थान पर बदलने की जरूरत है। इस प्रकार असफल रिश्तों के पैटर्न सामने आते हैं। ये शब्द लिखते समय मेरे मन में कोई है। दिमाग का एक मित्र अपने साथी से एक दिमागी पाठक होने की अपेक्षा करता है और तब पीड़ित कार्ड का उपयोग करता है जब वह नहीं कर सकता/नहीं कर सकता। XXX

डैशिंगस्कॉर्पियो 11 सितंबर, 2018 को शिकागो से:

"ज़रूरतमंद" होना जरूरी नहीं कि "बुरी बात" हो, अगर दोनों लोग जीवन शैली की तरह एक कोकून में हैं। अंतत: जब एक व्यक्ति दूसरे पर कुछ भी आरोप लगा रहा है कि वे वास्तव में क्या कह रहे हैं (वे) उस प्रकार के व्यक्ति में नहीं हैं।

जो कुछ भी किसी के बारे में एक (पूर्व) नापसंद है, वह वही चीज हो सकती है जो दूसरे व्यक्ति को उनके प्यार में पागल हो जाती है।

आम तौर पर लोग प्यार का इजहार वैसे ही करते हैं जैसे वे अपने प्रति करना चाहते हैं। चाल किसी ऐसे व्यक्ति को ढूंढ रही है जो स्वाभाविक रूप से (आपकी) "प्रेम भाषा" बोलता है।

हालाँकि चुनौती यह है कि नए रिश्ते के "मोह चरण" के दौरान ज्यादातर लोग इस तरह से व्यवहार करते हैं जिन्हें इस रूप में देखा जा सकता है "ज़रूरतमंद", बहुत स्नेही, या प्रभावित करने के लिए पीछे की ओर झुकें और "उड़ाने" से बचने के लिए उन्हें आकर्षित करें यह"।

एक बार जब एक प्रतिबद्धता स्थापित हो जाती है या भावनात्मक निवेश होता है, तो बहुत से लोग अपने साथी की खुशी को सर्वोच्च प्राथमिकता देने के लिए उसी तरह के प्रयास करना (आराम करना) शुरू कर देते हैं और धीरे-धीरे बंद कर देते हैं।

अचानक वह व्यक्ति जो उसे "पर्याप्त नहीं मिला" अब उन्हें दूर धकेल रहा है और उन्हें "ज़रूरतमंद" कह रहा है।

"जरूरतमंद व्यक्ति" अब खुद को चारा और स्विच का शिकार महसूस करता है।

जब दो लोग एक ही चीज चाहते हैं तो हर कोई खुश होता है।

एक "जरूरतमंद व्यक्ति" के पास दो विकल्प होते हैं

1. एक ऐसे साथी को ढूँढ़ना सीखें जो उनकी समान प्रेम भाषा बोलता हो।

2. किसी ऐसे व्यक्ति को बदलने या बनने का प्रयास करें जो वे नहीं हैं।

दुख वैकल्पिक है।

अगर आप कुछ अलग चाहते हैं तो आपको कुछ अलग करना होगा। (लोग तब तक नहीं बदलते जब तक {वे} दुखी न हों।)