मैं मनोरोगी और नार्सिसिस्टों को क्यों आकर्षित करूँ?

करली एक चिकित्सीय आउटलेट के रूप में लिखते हैं और इस उम्मीद के साथ कि उनके लेख उन लोगों के लिए उपयोगी होंगे जिन्होंने मनोवैज्ञानिक शोषण का सामना किया है।

मनोरोगी और नार्सिसिस्ट

मैं केवल मनोरोगी और नशा करने वालों को ही क्यों आकर्षित करता हूँ? यह एक पाठक प्रश्न था, और इसका एक सरल एक आकार-फिट-सभी उत्तर नहीं है। यदि, एक से अधिक अवसरों पर, आपने सोचा था कि आपको सही साथी मिल गया है, लेकिन फिर यह अंततः स्पष्ट हो गया कि आप डेटिंग कर रहे हैं (या, इससे भी बदतर, विवाहित) मनोरोगी, समाजोपथ, या क्लस्टर बी व्यक्तित्व विकार (बॉर्डरलाइन, नार्सिसिस्ट, हिस्ट्रियोनिक), आप शायद सोच रहे हैं कि आप इनके लिए एक चुंबक क्यों लगते हैं प्रकार। इस लेख में, मैं कम आत्मसम्मान, कमजोर सीमाओं और दूसरों को बचाने की आवश्यकता सहित, अपमानजनक भागीदारों के साथ संबंधों में आने के कुछ अधिक सामान्य कारणों पर बात करूंगा।

एक जोड़ तोड़ व्यक्तित्व एक भीड़ भरे कमरे का सर्वेक्षण कर सकता है, और संभावित रूप से निंदनीय लोगों को आसानी से खोज सकता है। वे किसी भी लक्ष्य के लिए कृत्रिम आकर्षण को चालू कर देंगे जो उन्हें धन, स्थिति, या कुछ और जो वे चाहते हैं, प्रदान कर सकते हैं। वे आपको एक झूठे व्यक्तित्व के साथ लुभाने, अपने झूठ से आपको धोखा देने, और आपकी गुप्त इच्छाओं और भयों को आपके खिलाफ इस्तेमाल करने के लिए पसंद करते हैं।

शिकारी आसान शिकार का पीछा करते हैं

यहां तक ​​कि अगर आपके पास पेशकश करने के लिए कुछ ठोस नहीं है, तब भी आप मनोरंजन प्रदान कर सकते हैं। एक बिल्ली के बारे में सोचें जो बग के साथ खेल रही है। यह तब तक मज़ेदार है जब तक कि कीट इधर-उधर नहीं उड़ सकता, और तब बिल्ली ऊब जाती है और उसे कुछ और करने के लिए मिल जाता है। सोशियोपैथ और व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति अपने पीड़ितों के साथ ऐसा ही करते हैं; वे तब तक आपको मानसिक रूप से प्रताड़ित करेंगे जब तक कि आप उस व्यक्ति का एक खाली खोल नहीं हैं जो आप एक बार थे, और फिर वे अधिक जीवंत लक्ष्यों की ओर बढ़ेंगे।

यदि आप एक के बाद एक अपमानजनक संबंधों के माध्यम से साइकिल चलाना बंद करना चाहते हैं, तो अपने आप से पूछें कि क्या आपके पास नीचे सूचीबद्ध कोई भी या सभी लक्षण हैं। यदि आप ऐसा करते हैं, तो आपको सीखना होगा कि अपनी विचार प्रक्रियाओं में और दूसरों के साथ आप कैसे बातचीत करते हैं, इसमें कुछ सकारात्मक बदलाव कैसे करें। मनोरोगी और narcissists उन भागीदारों की तलाश करते हैं जिन्हें वे नियंत्रित कर सकते हैं, और मैं उन चार सबसे सामान्य विशेषताओं पर चर्चा करूंगा जो वे खोजते हैं।

सह-निर्भरता / कम आत्म-सम्मान

सह-आश्रित वे लोग होते हैं जिनका आत्म-सम्मान कम होता है। उन्हें अक्सर "लोगों को खुश करने वाले" के रूप में संदर्भित किया जाता है, क्योंकि वे जब भी संभव हो किसी भी प्रकार के संघर्ष से बचते हैं, और वे दूसरों को खुश करने के लिए पीछे की ओर झुकते हैं। इसके अलावा, वे बाहरी मान्यता पर भरोसा करते हैं, और जब कोई उनसे नाराज हो जाता है तो वे विचारों की नकारात्मक श्रृंखला में सर्पिल हो सकते हैं। वे आम तौर पर निष्क्रिय होते हैं, दूसरों के नेतृत्व का अनुसरण करते हैं। यदि यह आपके जैसा लगता है, तो मुखर होना सीखना मनोरोगी और नशा करने वालों को दूर करने की दिशा में आपका पहला कदम है।

कमजोर या गैर-मौजूद सीमाएं

यह इतना महत्वपूर्ण है। बिना सीमा के लोग समझ नहीं पाते हैं कि वे कब ओवरशेयर करते हैं; यदि कोई नया परिचित व्यक्तिगत प्रश्न पूछता है, तो आपके जीवन की कहानी को रेखांकित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। मजबूत सीमाओं वाले लोग इसे तब टालते हैं जब वे जिन्हें वे अच्छी तरह से नहीं जानते हैं वे बहुत अधिक व्यक्तिगत जानकारी प्रकट करते हैं और/या जरूरतमंद या हताश के रूप में सामने आते हैं। और चूंकि मजबूत सीमाएं एक अच्छी तरह से समायोजित व्यक्ति में एक ठोस नींव का हिस्सा होती हैं, आप उसके लिए एक उपयुक्त साथी के रूप में सामने नहीं आते हैं।

हालाँकि, सामाजिक शिकारी व्यक्तिगत विवरण जानने के लिए आपके ओवरशेयरिंग का लाभ उठाते हैं, जिसका उपयोग वे आपको नियंत्रित करने के लिए कर सकते हैं। वे आपके अकेलेपन का अपने लाभ के लिए उपयोग करते हैं, बहुत जल्दी मित्रवत हो जाते हैं, अपने आप को आपका प्रिय बन जाते हैं। बिना सीमा के लोग भी इसकी अवहेलना करते हैं जब दूसरे अनुचित तरीके से व्यवहार करते हैं। उदाहरण के लिए, जब कोई आपके साथ ओवरशेयरिंग कर रहा होता है, तो क्या आपको अजीब लगता है, यह सोचकर कि यह परिचित व्यक्तिगत विवरणों का ढेर क्यों लगा रहा है? या क्या आप विशेष महसूस करते हैं क्योंकि इस अजनबी ने आप पर विश्वास करने के लिए मजबूर महसूस किया? उत्तरार्द्ध का मतलब है कि काम करना है।

बचावकर्ता की प्रवृत्ति

यह वास्तव में आपकी ओर से सक्षम कर रहा है। पुरुष हो या महिला, वयस्क जो कालानुक्रमिक रूप से दूसरों द्वारा बचाव की आवश्यकता महसूस करते हैं, उन्हें आमतौर पर केवल अपने स्वयं के स्वयं निर्मित नाटकों से खुद को बचाने की आवश्यकता होती है। अधिक बार नहीं, वे इसे देखने से इनकार करते हैं कि यह क्या है। वे प्रत्येक नए आत्म-प्रवृत्त संकट से गुजरते हैं, इस तथ्य से बेखबर कि जैसे ही वे दौड़ना बंद करते हैं, वे हम्सटर व्हील से कूद सकते हैं। आप उन्हें बचा नहीं सकते, लेकिन उनके लिए उनकी समस्याओं को हल करने की कोशिश करके आप खुद को असहाय पीड़ितों के रूप में उनके विचार को मान्य करते हैं। वे आपके लिए "समाधान" करने के लिए समस्याएं पैदा करते रहेंगे और आपके लिए कूदने के लिए हुप्स। सहेजें स्वयं, और उन्हें या तो ऐसा करने के लिए छोड़ दें या अपने लिए खेद महसूस करना जारी रखें।

निष्क्रिय देखभाल करने वालों द्वारा कंडीशनिंग

अक्सर, पिछले तीन इसी का परिणाम होते हैं। माता-पिता और अभिभावक आपके सबसे प्रभावशाली रोल मॉडल हैं, और जब वे आपको स्वस्थ सीमाएं रखने और स्वायत्तता विकसित करने की अनुमति देने से इनकार करते हैं, तो यह एक वयस्क के रूप में कार्य करने की आपकी क्षमता को बाधित कर सकता है। जब आपकी ज़रूरतों और भावनाओं को नियमित रूप से अमान्य कर दिया जाता है, तो यह आपको दूसरों की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए उन ज़रूरतों को दबाने का कारण बन सकता है। हो सकता है कि आपके माता-पिता ने भी आपकी राय व्यक्त करने के लिए आपको कम आंका हो। उस प्रकार का वातावरण बच्चे के आत्म-मूल्य की भावना के निर्माण के लिए अनुकूल नहीं है। हालांकि, इसे एक वयस्क के रूप में स्वीकार करना इस दिशा में पहला कदम है भावनात्मक शोषण से उबरना. यह किया जा सकता है।

उत्तर के लिए भीतर की ओर देखें

आप अकेले ऐसे व्यक्ति हैं जो इस सवाल का जवाब दे सकते हैं कि आप केवल अपमानजनक भागीदारों को ही क्यों आकर्षित करते हैं। यह बहुत संभव है कि उपर्युक्त मुद्दों में से एक या अधिक के साथ कुछ करना है, और संभवतः इसकी कई परतें हैं। यह कुछ आत्मनिरीक्षण करेगा। आपको अपने आप से कुछ कठिन प्रश्न पूछने होंगे, और संभावित रूप से अप्रिय उत्तर खोजने के लिए पर्याप्त गहराई तक खुदाई करने के लिए तैयार रहना होगा। यदि आपका बजट अनुमति देता है, तो एक योग्य चिकित्सक के साथ काम करें।

चाहे आप मदद मांगें या अकेले जाएं, तब तक डेटिंग करना बंद कर दें जब तक कि आप एक ऐसे बिंदु पर नहीं पहुंच जाते, जहां आप दूसरे मैनिपुलेटर को न चुनने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस करते हैं। आप अभी भी कुछ मनोविकारों को आकर्षित कर सकते हैं। आखिरकार, आप एक दयालु, उदार, सहानुभूति रखने वाले व्यक्ति हैं, और अव्यवस्थित व्यक्ति हमेशा इसका फायदा उठाने के लिए मजबूर महसूस करेंगे। अव्यवस्थित व्यक्तित्व के लाल झंडों को देखना सीखें ताकि आप उन्हें डेट न करें या उनसे दोस्ती न करें। उन्हें पहचानो कि वे क्या हैं, और जान लें कि उन्हें खो जाने के लिए कहना कठोर नहीं है।

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।

© 2019 कार्ली मैक्लेन

डैशिंगस्कॉर्पियो 16 जून, 2019 को शिकागो से:

करली, मैं आपके प्रयासों की सराहना करता हूँ!

मैं बस चाहता था कि लोग यह महसूस करें कि यह इस बारे में नहीं है कि कौन (वे आकर्षित करते हैं) बल्कि वे किसे "हां" कहते हैं या आकर्षक लगते हैं जो सबसे अधिक मायने रखता है!

बहुत से लोग {पीड़ित खेलना} चुनते हैं जब वे पूछते हैं कि वे एक निश्चित प्रकार को "आकर्षित" क्यों कर रहे हैं बजाय यह पूछने के कि वे कुछ प्रकारों को "चुनते" क्यों हैं। हम (चुनते हैं) हम किसके साथ अपना समय बिताते हैं।

सोच के चुनें। कोई किसी के साथ "फँसा" नहीं है।

दुख वैकल्पिक है।

कार्ली मैकक्लेन (लेखक) 16 जून 2019 को यूएसए से:

डैशिंगस्कॉर्पियो, आप कुछ मान्य बिंदु बनाते हैं। मेरा लक्ष्य "बेहतर खरीदार" बनने के लिए अस्वास्थ्यकर चयन की आदतों वाले लोगों की सहायता करना है - सादृश्य के लिए धन्यवाद।

डैशिंगस्कॉर्पियो 13 जून 2019 को शिकागो से:

मैं उस पाठक से कहूंगा कि आपका इस पर कोई नियंत्रण नहीं है कि आपको कौन आकर्षित कर रहा है। चाहे आप जेनिफर लोपेज हों, हाले बेरी हों, या गिगी हदीद हों, निस्संदेह लाखों पुरुष हैं जो उन्हें आकर्षक पाते हैं।

हम में से प्रत्येक (चुनता है) हमारे अपने दोस्त, प्रेमी और जीवनसाथी।

हम में से प्रत्येक की अपनी साथी चयन प्रक्रिया है / सूची होनी चाहिए।

हम में से प्रत्येक की अपनी सीमाएँ और "सौदा तोड़ने वाले" हैं।

यदि आप एक के बाद एक खराब डेटिंग/रिश्ते के अनुभव का अनुभव कर रहे हैं, तो संभवत: यह आपके लिए अपने साथी चयन प्रक्रिया की पुन: जांच करने का समय है। आपके सभी असफल रिश्तों में केवल एक चीज समान है (आप)।

यदि आप किराने की दुकान पर एक सेब खरीदने के लिए जाते हैं लेकिन इसके बदले एक प्याज खरीदते हैं तो किसकी गलती है? क्या आप प्याज को सेब न होने के लिए श्राप देते हैं? नहीं! आप "बेहतर खरीदार" बनना सीखते हैं!

यह इस बारे में नहीं है कि कौन आपकी ओर आकर्षित है, बल्कि इस बारे में है कि आप किसे आकर्षक पाते हैं।

तब तक कुछ नहीं होता जब तक (आप) किसी को "हाँ" नहीं कहते!

"कभी भी किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार न करें जो आपके साथ सामान्य जैसा व्यवहार करे।"

- ऑस्कर वाइल्ड