2021 के पतन में, यह जानने के दो सप्ताह बाद कि मैं गर्भवती थी, मेरा शरीर वर्षों में पहली बार नियंत्रण से बाहर होने लगा। मैं खाने के विकार के साथ एक कठिन लड़ाई से एक दशक से भी कम दूर था - एक जो मेरी किशोरावस्था और 20 के दशक की शुरुआत में प्रकट हुआ था। अब जब मैं 31 वर्ष की गर्भवती थी, तो मैंने देखा कि दो अलग-अलग वास्तविकताएं आपस में टकराई हैं: शुद्ध आनंद की अनुभूति और सदमा और अचानक, थोड़ा अस्थिर करने वाला अहसास कि मेरा शरीर तेजी से उन तरीकों से बदल रहा था जो मैं नहीं कर सकता था समझ गए।
कई अन्य की तरह गर्भवती लोग, मैंने पहले त्रैमासिक के माध्यम से अपना रास्ता धीमा कर दिया, तीव्र शारीरिक लक्षणों का अनुभव किया क्योंकि मेरे शरीर में एक साथ भ्रूण और एक नए अंग-प्लेसेंटा को विकसित करने के लिए आवश्यक हार्मोन के साथ वृद्धि हुई। एक विशेष रूप से चुनौतीपूर्ण सप्ताह के बाद, मैं एक दर्पण द्वारा चला गया और मेरे प्रतिबिंब से विचलित हो गया; मैंने अपने शरीर से अलग महसूस किया, जो एक सुंदर, बढ़ते जीवन को पोषित करने के लिए चमत्कारिक रूप से परिवर्तनों के बहुरूपदर्शक से गुजर रहा था।
लेकिन मैं अभी तक वह संबंध नहीं बना सका- और मेरी उपस्थिति की मेरी अपनी अथक आलोचना वापस आ गई। मैं थका हुआ था, फूला हुआ था, और मेरा कोई भी कपड़ा फिट नहीं लग रहा था। मेरे पास हर मीडिया विज्ञापन में मेरे लिए विपणन की गई एक खुश, पूरी तरह से गर्भवती देवी की प्यारी टक्कर या "चमकदार" उपस्थिति नहीं थी। लगातार मतली और जंगली मिजाज ने मुझे शारीरिक गतिविधि करने से रोक दिया जिसने मुझे अपने शरीर से प्यार करने और उसकी सराहना करने की याद दिला दी, न कि बहुत जरूरी एंडोर्फिन को बढ़ावा देने के लिए। मैं अपनी बाइक पर रुकने, सर्फ करने, या यहां तक कि स्थानीय पगडंडियों से चलने में सक्षम महसूस नहीं कर रहा था।
बीमार, थका हुआ और अकेला महसूस करते हुए, मैंने सख्त नियंत्रण की तलाश की। यादें मैंने सोचा था कि मैं भूल गया था-प्रतिबंधित और द्वि घातुमान खाने, जुनूनी कसरत, और गुप्त आत्म-घृणा-में वापस आ गया। खुद को अंदर से बेहतर महसूस कराने के लिए मेरे बाहरी स्वरूप को नियंत्रित करने या हेरफेर करने की यह इच्छा क्या थी? क्या यह इस बात का प्रतीक होगा कि मेरे पास यह सब एक साथ था जब मुझे लगा कि मैं अलग हो रहा हूं?
जबकि मुझे पता था कि मैं एक जंगली नए अध्याय के शिखर पर था, जिसमें मैं न केवल अपने बच्चे से बल्कि खुद के एक अलग संस्करण से मिलूंगा, मुझे यह भी एहसास हुआ कि यह एक संक्रमण कितना जटिल होगा। मुझे गर्भवती होना और शारीरिक परिवर्तन कोई आश्चर्य नहीं होना चाहिए, लेकिन स्वयं की भावना को खोना और, इसके अलावा, स्थिरता की भावना वास्तव में, वास्तव में कठिन थी।
यह मुझ पर हावी हो गया कि मैं अपने खाने के विकार से जूझते हुए एक दशक पहले न जाने के इस सीमांत स्थान पर था। मैंने महसूस किया कि भावनाओं की सुनामी लहर को ट्रिगर करने वाली यह नई भूकंपीय बदलाव उसी तरह की थी जैसा मैंने महसूस किया था - कमजोर, डरा हुआ और भ्रमित। मैंने की ओर मुड़ने का फैसला किया द्वंद्वात्मक और संज्ञानात्मक व्यवहार थेरेपी (डीबीटी और सीबीटी), जो कौशल मैंने अपने खाने के विकार को ठीक करने के लिए सीखा; उन्होंने मुझे पहले भी पार किया था, और मुझे पता था कि वे मुझे फिर से ले जा सकते हैं।
मैंने सबसे सरल लेकिन गहन कार्रवाई के साथ शुरुआत की: आमूल-चूल स्वीकृति- इसका आधार दर्द या परेशानी को अच्छे या बुरे के रूप में लेबल किए बिना सहन करना है, लेकिन बस इसे स्वीकार करना और इसे लड़ना बंद करना है। मैं इतने लंबे समय से अपने पहियों को घुमा रहा था, अपनी ऊर्जा बर्बाद कर रहा था, और इस वास्तविकता को स्वीकार करने से इनकार कर रहा था कि इस अद्भुत नई यात्रा के साथ जो कुछ मैं जानता था उसे छोड़ने में कुछ दर्द होता है।
हाँ, मैं उस जगह से प्यार करती थी जहाँ मैं गर्भावस्था से पहले थी, और हाँ, मेरा एक हिस्सा अपने जीवन के उस संस्करण को खोने से डरता था जिसे मैं जानती थी और बहुत प्यार करती थी।
लेकिन मैं इस तथ्य के साथ भी शांति बना सकता था कि मुझे पुराने की तरह दिखने या महसूस करने की ज़रूरत नहीं थी या चीजों को ठीक करने के लिए मुझे तुरंत चमकते हुए नए में बदलना पड़ा। मैं बस यहीं रह सकता हूं, इस सब के बीच में और इस विचार के लिए खुला रह सकता हूं कि मैं नया सीख सकता हूं लचीला होने के तरीके जब परिवर्तन अनिवार्य रूप से मेरी दुनिया को एक बार फिर से हिला देते हैं (उम, हैलो, पितृत्व!) दबाव वाल्व धीरे-धीरे जारी किया।
चूंकि चीजें भारी लग रही थीं (और ईमानदारी से, मैं बिना फेंकने के दिन के माध्यम से प्राप्त करने की कोशिश कर रहा था), मैंने जो अगला टूल इस्तेमाल किया वह एक समय में एक काम करना था। बस अपने आप को अनुमति दें कि आप किसी एक कार्य को पूरा करने के लिए कितना भी समय लें। ठीक मिल गया।
उत्पादकता निश्चित रूप से अलग दिखती थी, लेकिन छोटी जीत उतनी ही प्यारी थी। मैंने उस दिन के लिए प्रबंधनीय महसूस करने के लिए "टू-डॉस" की अपनी सूची को कम कर दिया और प्रत्येक उपलब्धि का आनंद लिया; मैं 10 मिनट के लिए अपनी योगा मैट पर बैठ गया और "कसरत करने" के बारे में चिंता नहीं की। मैं जाने घर थोड़ा गन्दा हो जाता है और असंगठित, और चमत्कार से कोई नहीं मरा। बहुत पहले, मुझे इस नई मिली ताकत पर गर्व होने लगा।
शायद मैंने और अधिक आत्मविश्वास प्राप्त कर लिया था, लेकिन मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि यह आखिरी इतनी आसानी से आ गया: विश्राम के माध्यम से आत्म-सुखदायक। लगातार तनाव आपके दिमाग और शरीर को हाई अलर्ट और डर की स्थिति में रख सकता है, जो मेरी अच्छी तरह से सेवा नहीं कर रहा था। यद्यपि मैंने इसे वर्षों पहले सीखा था, एक वयस्क के रूप में, मैंने खुद को आराम करने के लिए समय देने के लिए संघर्ष किया क्योंकि मुझे चिंता थी कि मैं आलसी हो रहा था या पर्याप्त नहीं कर रहा था।
वास्तव में, शरीर पहली तिमाही के दौरान एक अतिरिक्त अंग विकसित करने के लिए काम कर रहा है जो बच्चे को पोषक तत्व प्रदान करेगा, इसलिए थकान। इस बात को ध्यान में रखते हुए, मैंने यह सब ग्रहण किया और झपकी ली, कुछ आरामदायक कपड़े खरीदे जो बेहतर फिट थे, गर्म स्नान का आनंद लिया, आराम योग का अभ्यास किया, और कभी-कभी कुछ भी नहीं किया-अपराध मुक्त। कुछ समय बाद, मैंने आराम करने में आनंद लिया और देखा कि मैं फिर से अपनी त्वचा में सहज महसूस करने लगा हूं।
मैंने एक बार एक लेख पढ़ा था जिसमें बताया गया था कि कैसे एक गर्भवती व्यक्ति के स्वास्थ्य और भलाई के प्रयासों को उनके बच्चे के लिए एक उपहार के रूप में देखा जाता है, जो उन लाभों को भी प्राप्त करेगा। अंत में, यह सब क्लिक किया। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं इस अरेखीय यात्रा पर कहाँ था। खुद से प्यार करके मैं भी अपने बढ़ते बच्चे से प्यार कर रही थी।
जब यह नीचे आता है, तो सभी सतही चीजें, हमारा रूप, हमारा अहंकार, जीवन पर हमारे नियंत्रण की भावना एक ठोस आधार नहीं बनाती है जब हमारी दुनिया हिलने लगती है। मुझे जो सबसे सुकून देने वाली सलाह मिली, वह एक नई माँ की थी जिसने मुझे बताया कि वह अपने छोटे से प्यार करती थी फिर भी अपनी गर्भावस्था का आनंद नहीं लिया। और यह ठीक था। जैसे मैंने इतने साल पहले सीखा था और बार-बार सीखना जारी रखता हूं, वैसे ही संघर्ष करना कुछ नहीं है शर्म आती है, और न ही सतही स्तर की पूर्णता के एक अवास्तविक लक्ष्य पर यह दिखावा करने के लिए लटका दिया जा रहा है कि यह अस्तित्व में नहीं है।
हमारे संघर्ष विनम्र अनुस्मारक हैं कि हम खुद को श्रेय देने की तुलना में अधिक लचीला हैं। यह मेरे लिए लगभग 10 साल पहले सच था, और यह मेरे लिए अभी भी सच है क्योंकि मैं आज आत्म-प्रेम और देखभाल के इन बुनियादी सिद्धांतों पर लौटता हूं।
जैसा कि मैंने अपने तीसरे तिमाही के कोने के आसपास, सब कुछ और कुछ भी नहीं बदला है। जब लोग मेरे उभरे हुए पेट को देखते हैं और पूछते हैं कि मैं कैसा कर रहा हूं, तो मैं सोचता हूं कि मैं कहां से आया हूं और आगे क्या है और हंसते हुए जवाब देता हूं, "हर दिन एक साहसिक कार्य है।"
