Pexels
अपने साथी के साथ बहस करना जितना बेकार हो सकता है, किसी भी रिश्ते में संघर्ष पैदा होना तय है - विशेष रूप से एक दीर्घकालिक। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका रिश्ता कितना मजबूत और स्वस्थ है, या आप और आपका साथी कितना फिट हैं, किसी न किसी बिंदु पर आप असहमत होंगे।
वास्तव में, के अनुसार एक सर्वेक्षण Esure द्वारा आयोजित, जोड़े साल में औसतन 2,455 बार बहस करते हैं!
यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो आप और आपका साथी इससे अधिक बार बहस कर सकते हैं - या बहुत कम बार। चीजें, आखिरकार, हर जोड़े के लिए अलग तरह से काम करती हैं। हालाँकि, दिन के अंत में, जो सबसे ज्यादा मायने रखता है वह यह नहीं है कि आप कितनी बार बहस करते हैं, लेकिन रास्ता आप अपने साथी से बहस करते हैं।
अपने साथी के साथ बेहतर और स्वस्थ तरीके से बहस करने के लिए 4-स्टेप गाइड इस प्रकार है; एक तरह से जो आपके संचार में सुधार करेगा और आपके रिश्ते को गंभीर रूप से चोट पहुँचाने के बजाय आगे बढ़ाएगा।
1. "जीत" की कोशिश करना बंद करो
एक बड़ी गलती बहुत से लोग करते हैं जब वे अपने साथी के साथ बहस करते हैं और ऊपरी हासिल करने के लिए जो कुछ भी करना पड़ता है वह करते हैं और कहते हैं हाथ, उदा. अपने साथी को "सच्चाई" स्वीकार करने के लिए, उन्हें अपने दिमाग को बदलने और भावनात्मक रूप से हावी होने के लिए मनाने के लिए उन्हें।
की टीम के रूप में स्कूल ऑफ लाइफ में स्पष्ट करता है यह लेख:
"हम जो बड़ी गलती करते हैं वह यह मान लेना है कि किसी तर्क को ठीक करने का तरीका किसी उद्देश्य तक पहुँचने का प्रयास करना है सच्चाई जो, एक बार सामने आने के बाद, हमारे द्वारा किए गए भयंकर अपराध की शक्ति को बेअसर कर सकती है अनुभव करना। लेकिन रिश्तों में तर्कों का एक दुर्भाग्यपूर्ण और कुछ हद तक विरोधाभासी पक्ष है: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि सच्चाई क्या है। यह किसके द्वारा मजबूत मामला है। यह एक अप्रासंगिकता है कि कौन 'जीत' सकता है।
बात यह है कि जब विचारों/विचारों/मूल्यों के अंतर की बात आती है, तो कोई "उद्देश्य सत्य" नहीं होता है और कोई सही या गलत नहीं होता है। आपका और आपके साथी का लालन-पालन अलग-अलग परिवारों/वातावरणों में हुआ है, और उन लोगों द्वारा किया गया है जो अलग-अलग मूल्यों को साझा करते हैं, जो विभिन्न विषयों पर आपकी राय के लिए अलग-अलग होना स्वाभाविक बनाता है।
तर्कों को शक्ति नाटकों में परिवर्तित नहीं किया जाना चाहिए। रिश्तों में बहस की बात यह है कि इसमें शामिल दो लोग एक-दूसरे को सुनें, एक-दूसरे को समझने की कोशिश करें और उस स्थिति को ठीक करने के लिए एक साथ काम करें जो तर्क का कारण बनी - और समग्र रूप से सुधार करें संचार।
2. पहचानें कि आपके क्रोध के पीछे क्या छिपा है
अधिकतर नहीं, हालांकि हम इस समय इसे स्वीकार नहीं कर सकते हैं या यहां तक कि इसे महसूस भी नहीं कर सकते हैं, हमारे सहयोगियों के साथ हमारे तर्कों के पीछे, हमारी अपूर्ण जरूरतों या अनसुलझे भावनाओं को छुपाएं।
मनोवैज्ञानिक सेठ जे. गिलिहान बताते हैं उनके लेख में मनोविज्ञान आज:
"हम अक्सर सोचते हैं कि घटनाएँ हमारी भावनाओं का कारण बनती हैं - उदाहरण के लिए, हमारा साथी हमारे साथ बुरा व्यवहार करता है और हम क्रोधित हो जाते हैं। हालांकि, एक घटना और हमारी भावना के बीच हमेशा एक कदम होता है। मेरे संज्ञानात्मक-व्यवहारिक दृष्टिकोण में मैं अक्सर एक घटना और भावना के बीच विचार पर जोर देता हूं:
मेरे साथी को मेरे टेक्स्ट का जवाब देने में 4 घंटे लगे → उसे मेरी परवाह नहीं है। → संकट, क्रोध”
दूसरे शब्दों में, यदि आप अपने साथी के साथ बेहतर, स्वस्थ बहस करना चाहते हैं, तो एक पल के लिए पीछे हटना और कुछ आत्म-चिंतन करना बुद्धिमानी होगी जो आपको पहचानने में मदद कर सकता है:
- आपके गुस्से के पीछे क्या छुपा है
- आप वास्तव में अपने साथी से तर्क के पीछे क्या पूछ रहे हैं
Pexels
3. अपने साथी के साथ अपनी सच्ची ज़रूरतों/भावनाओं को साझा करें
सबसे पहले, यह आपके महत्वपूर्ण दूसरे के साथ पूरी तरह से ईमानदार होने के लिए डरावना लग सकता है और उनके साथ अपने आंतरिक विचार, गहन भय और अपूर्ण जरूरतों को साझा कर सकता है।
हालांकि, आपको यह याद रखने की जरूरत है कि ऐसा न करने पर आपके और आपके बीच टकराव और नकारात्मक भावनाएं पैदा होती रहेंगी आपका साथी, आप दोनों अपने रिश्ते में संघर्ष करना शुरू कर देंगे और रिश्ता अपने आप बिगड़ने लगेगा।
अब, उदाहरण के लिए, मान लें कि आपका अपने साथी के साथ इस बात पर विवाद हो गया है कि हाल ही में वे अपने दोस्तों के साथ कितनी बार बाहर जा रहे हैं। आप जैसी बातें कह सकते हैं “तू घर का सारा काम मुझ पर छोड़ती जा”, या "आपको अपना खाली समय अधिक बुद्धिमानी से व्यतीत करने की आवश्यकता है", या और भी "मुझे लगता है कि आपके दोस्तों का आप पर भयानक प्रभाव है"।
इन बातों को कहने से आप अत्यधिक ईर्ष्यालु और नियंत्रित करने वाले के रूप में सामने आ सकते हैं, जबकि वास्तव में, आप हैं वास्तव में डर है कि आपके साथी के व्यवहार में हाल ही में बदलाव का मतलब है कि वे इससे ऊब रहे हैं आप।
वास्तव में, आपको वास्तव में क्या कहना है, "आप हर समय अपने दोस्तों के साथ बाहर जा रहे हैं मुझे अनदेखा महसूस होता है। मैं गलत हो सकता हूं, लेकिन मुझे डर है कि मेरे प्रति आपकी भावनाएं बदल गई हैं और अब आपको मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं है।"
दिन के अंत में, यदि आपके साथी ने आपको आश्वासन और सुरक्षा की भावना दी है, तो आप चाहते हैं वे इस बात की इतनी परवाह नहीं करेंगे कि वे कितनी बार अपने दोस्तों के साथ बाहर जाते हैं, और उस विषय पर कोई बहस नहीं करेंगे उठना।
4. ईमानदारी से और प्रभावी ढंग से माफी मांगें
कुछ लोगों के लिए, दूसरों के लिए माफी माँगना आसान होता है।
यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तब भी जब हम बच्चे थे, हममें से कुछ को हमारे माता-पिता ने जब भी माफी माँगने के लिए मजबूर किया था कुछ गलत - और इसे पसंद नहीं आया - जबकि अन्य ने हमारी इच्छा से माफ़ी मांगी - और ऐसा करने के लिए बेहतर महसूस किया।
एक बात सुनिश्चित है: यदि आप एक स्वस्थ, लंबे समय तक चलने वाला रिश्ता चाहते हैं, तो आपको माफी मांगना सीखना होगा अपने साथी के साथ बहस के बाद ईमानदारी और प्रभावी ढंग से, बशर्ते आपने कुछ किया या कहा हो गलत।
अपने महत्वपूर्ण दूसरे से ईमानदारी से क्षमा मांग कर आप उन्हें दिखाते हैं कि:
- आप अपनी गलतियों को स्वीकार करने के लिए काफी परिपक्व हैं
- आप अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने में सक्षम हैं
- आप उनकी भावनाओं की परवाह करते हैं और उन्हें मान्य करते हैं
हालाँकि, आपको न केवल ईमानदारी से, बल्कि माफी माँगने की ज़रूरत है प्रभावी रूप से साथ ही, उदा. एक तरह से जो आपके साथी को यह स्पष्ट करता है कि आप वास्तव में अपनी गलतियों के लिए खेद महसूस करें, और उन्हें न दोहराने की पूरी कोशिश करेंगे।
उदाहरण के लिए, की तर्ज पर कुछ कहने के बजाय "मैं आपसे सहमत नहीं हूं / मैं आपको समझ नहीं पा रहा हूं लेकिन फिर भी मैं माफी मांगता हूं", इसके बजाय कहने का प्रयास करें:
"मुझे अपने कार्यों से आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचाने के लिए खेद है। आप मेरे लिए महत्वपूर्ण हैं और मैं पूरी कोशिश करूंगा कि आपको दोबारा ऐसा महसूस न हो।"
याद रखें, कभी-कभी केवल कुछ कहने का कार्य ही काफी नहीं होता है। जो सबसे ज्यादा मायने रखता है, वह यह है कि आप इसे कैसे कहते हैं।
तल - रेखा
वर्षों के दौरान, मैंने कई लोगों को यह शिकायत करते सुना है कि वे कितनी बार अपने भागीदारों के साथ बहस कर रहे थे और सोच रहा था कि क्या वे अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में सक्षम होंगे यदि उन्हें तर्कों को रोकने का कोई तरीका मिल जाए हो रहा है।
सच तो यह है कि किसी रिश्ते में संघर्ष, बहस और असहमति से बचने का कोई तरीका नहीं है - वे वास्तव में किसी भी रिश्ते का एक स्वाभाविक हिस्सा हैं।
वास्तव में, सबसे खुश जोड़े भी बहस करते हैं। यहां ट्रिक सिर्फ आपके तर्कों को कम करने के लिए नहीं है, बल्कि बेहतर, स्वस्थ तरीके से बहस करना सीखने के लिए है।
यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह को प्रतिस्थापित करने के लिए नहीं है।
© 2022 मार्गरेट पैन
