जॉय डॉक्टर कह रहे हैं कि वह आपके बच्चे को बाल गहन देखभाल इकाई से छुट्टी दे रहे हैं। खुशी वह गर्मी है जो एक सप्ताह में पहली बार अस्पताल के दरवाजे से बाहर कदम रखते ही आपकी त्वचा को चुभने लगती है। यह जानते हुए कि सभी चीजें आपकी कार के अंदर सुरक्षित रूप से रखी हुई हैं, धीमी गति से घर जाने में आनंद आता है।
मैं उन दृश्यों को फिर से दोहरा सकता हूं और अब खुशी देख सकता हूं, अपने जीवन के सबसे कठिन महीनों के एक साल बाद, लेकिन 2022 के अधिकांश समय के लिए, खुशी एक भूत थी। वह चरमराते दरवाज़ों के पीछे छिप गया और हमारे घर की छाया में छिप गया। ख़ुशी एक सपना था जिसे मैं पूरी तरह से जोड़ नहीं सका, पूरी तरह से पकड़ नहीं सका। आनंद मेरा नहीं था.
"खुशी एक सपना था जिसे मैं पूरी तरह से जोड़ नहीं सका, पूरी तरह से पकड़ नहीं सका।"
हमारा साल किसी भी अन्य साल की तरह शुरू हुआ। हमने जन्मदिन और शादी की सालगिरह मनाई, अपने स्कूल और काम की दिनचर्या के बारे में जाना, और परिवार और दोस्तों के साथ समय बिताया। फिर मार्च शेर की तरह आया, और आपातकालीन कक्ष में थोड़ी देर रहने के बाद, मैं और मेरे पति हमारे बच्चे के चिकित्सीय निदान से परेशान थे। अप्रैल के अंत तक, जब हमें आराम महसूस होने लगा, हम बाल चिकित्सा आईसीयू में बैठ गए और चीजों को फिर से समझने की कोशिश करने लगे।
जो कोई भी किसी चिकित्सीय आपात स्थिति से जूझ रहा है वह भावनात्मक गहराइयों को जानता है। इतना शारीरिक और मानसिक दर्द था, अज्ञात के बारे में इतना डर और चिंता थी। हमने थकावट को पुनर्प्राप्ति के साथ संतुलित करने का प्रयास किया, प्रश्नों की एक सूची के साथ बीमारी के बारे में हमारी अज्ञानता को संतुलित करने का प्रयास किया डॉक्टर, मेडिकल अप्वाइंटमेंट के साथ कार्य शेड्यूल, हमारी बीमा कंपनी को कॉल के साथ यात्राएं फार्मेसी। हमारे दिन ज्वार की तरह महसूस हुए, असहायता और आशा के बीच एक निरंतर धक्का और खिंचाव, यह जानने के बीच कि हम जो कर सकते थे वह कर रहे थे और यह चिंता करना कि यह पर्याप्त नहीं होगा। हम हर समय सतर्क और बेचैन रहते थे।
"हम जानते हैं, सिद्धांत रूप में, जीवन में कोई गारंटी नहीं है, लेकिन व्यवहार में, यह दर्दनाक है।"
हम जानते हैं, सिद्धांत रूप में, जीवन में कोई गारंटी नहीं है, लेकिन व्यवहार में, यह दर्दनाक है। मैंने पिछला वर्ष उन महीनों से उबरने में बिताया है। जबकि हमने अपने बच्चे को जीवन बदलने वाले निदान को स्वीकार करने में मदद की, मैंने चुपचाप एक युवा जीवन की क्रूरता के खिलाफ एक ऐसे शरीर के साथ हस्तक्षेप किया जो नियमों के अनुसार नहीं खेल रहा था।
जब मेरा अलार्म हर 12 घंटे में दवा अनुस्मारक के साथ बजता था, तो मैं संभावित दुष्प्रभावों और इस तथ्य के बारे में सोचकर घबरा जाता था कि हमारा जीवन अब 12-घंटे की वृद्धि में मौजूद है। जब हमारे बच्चे को अब घर पर अकेला नहीं छोड़ा जा सकता था, तो मैंने स्वतंत्रता के अचानक खो जाने पर उनके गुस्से में हिस्सा लिया। और जब मैंने अपने बच्चे को आश्वासन दिया कि यह निदान उन्हें परिभाषित नहीं करता है और इसे छिपाने की आवश्यकता नहीं है, तो मुझे उनकी पसंद का सम्मान करना होगा कि उन लोगों से परे किसे बताना है जिन्हें जानने की आवश्यकता है।
"मैंने खुद से कहा कि यह और भी बुरा हो सकता है, लेकिन जब आप इसके बीच में हों तो त्रासदी का मूल्यांकन कौन करना चाहेगा?"
मैंने खुद को आश्वस्त कर लिया था कि दर्द ही मुख्य विषय था। मैंने खुद से कहा कि यह और भी बुरा हो सकता है, लेकिन जब आप इसके बीच में हों तो त्रासदी का मूल्यांकन कौन करना चाहेगा? मैंने अपने आप से अच्छे पक्ष को देखने के लिए कहा, लेकिन इसके लिए आवश्यक मानसिक ऊर्जा मेरे पास नहीं थी। मैंने खुद से कहा कि चीजें बेहतर हो जाएंगी, लेकिन मैं यह कैसे जान सकता था कि यह सच है? मैंने दर्द को अपने सहन करने योग्य भार के रूप में देखा और कभी नहीं सोचा कि क्या मैं लंगर को ढीला कर सकता हूं। मुझे उस गहराई में भी अंधेरे से गुज़रती प्रकाश की तरंगों को देखने में काफी समय लगा।
एक सप्ताह तक अस्पताल के भोजन के बाद जॉय पहला पारिवारिक रात्रिभोज है। खुशी वह पहला मजाक है जो आपका बच्चा अपने जीवन के सबसे कठिन सप्ताह के बाद बनाता है। खुशी हमारे दिनों में, बहुत छोटे तरीकों से, दर्द के साथ-साथ आती-जाती रही। यह आकर्षक या देखने लायक नहीं था। यह मेरी मंजूरी के साथ या उसके बिना अस्तित्व में था। आनन्द वहाँ था. मुझे बस इसे नोटिस करना था।
मैं चीजों के समय को लेकर आश्चर्यचकित हूं। वह प्रकार जहां आप किसी चीज़ को देखते हैं और जानते हैं कि यदि आप थोड़ी देर देर तक रुके रहे या पहले के क्षणों में थोड़ी तेज़ी से आगे बढ़े, तो आप पूरी चीज़ से चूक गए होंगे। ये हमेशा असाधारण चीज़ें नहीं होतीं। कभी-कभी वे बिल्कुल सामान्य होते हैं।
"खुशी हमारे दिनों में, बहुत छोटे तरीकों से, दर्द के साथ-साथ आती-जाती रही।"
मैं हाल ही में फिल्में देखने गया था, और जैसे ही मैं शौचालय से बाहर निकला, एक महिला लड़खड़ा गई और जमीन पर गिर गई, जिससे उसका पेय गिर गया। मैं उसकी मदद करने के लिए घुटनों के बल बैठ गया। मैंने उसका पेय उठाया और उसे एक और पेय देने की पेशकश की। मैंने पूछा कि क्या उसे चोट लगी है. "नहीं। बस शर्मिंदा हूं,'' उसने कहा। "यह किसी के साथ भी हो सकता था," मैंने उत्तर दिया। "शर्मिंदा होने की कोई ज़रूरत नहीं है।" मैंने पूरे दिन में उसके बारे में कम से कम 10 बार सोचा।
क्या वह अकेली थी? क्या थिएटर में कोई उसका इंतज़ार कर रहा था? क्या उसे चोट लगी थी? क्या उन्होंने अपनी कोई फिल्म मिस की? क्या वह किसी दोस्त को फोन करके कहेगी, "हे भगवन्! तुम्हें विश्वास नहीं होगा कि मैंने क्या किया!” हंसी के साथ? या क्या वह एक खाली घर में लौट आएगी और अपने पतन के बारे में सोचेगी?
"दो अजनबियों, जिनके रास्ते कभी एक-दूसरे से नहीं जुड़े होंगे, ने इसके बजाय बिल्कुल सही समय पर जुड़ाव का क्षण साझा किया।"
लेकिन मेरी चिंता के साथ-साथ, मुझे खुशी भी महसूस हुई कि जब उसे मदद की ज़रूरत थी तो वह अकेली नहीं थी। उन दो अजनबियों ने, जिनके रास्ते कभी एक-दूसरे से नहीं जुड़े होंगे, इसके बजाय एक बिल्कुल सही समय पर जुड़ाव का क्षण साझा किया। जहाँ दर्द या परेशानी थी, वहाँ खुशी भी थी।
"कितनी बार मैंने दर्द को सहने के लिए खुशी को त्याग दिया है?"
एक समय में एक ही भावना पर ध्यान केंद्रित करना बहुत आसान है। अपने जीवन के सबसे कठिन वर्ष के दौरान, मैंने दर्द पर ध्यान केंद्रित किया और महसूस किया कि खुशी पहुंच से बाहर थी। जब मैं निराशा में पीछे हट गया, तो मुझे एक स्पष्ट दृश्य प्राप्त हुआ। मैंने कितनी बार खुशी को दर्द सहने के लिए निर्धारित किया है? मैंने स्वयं को कब आश्वस्त किया कि यह एक/या निर्णय था?
यह एक तरह से परिप्रेक्ष्य में बदलाव है, लेकिन दूसरे में, यह स्वीकार करना है कि मुझे कभी चयन नहीं करना पड़ा। ख़ुशी कभी भूत नहीं थी, और वह छुपी नहीं थी। यह हमेशा सुंदर सामान्य तरीकों से मौजूद था। मुझे बस नोटिस करना था।
हमें एक भावना को दूसरे तक ले जाने के लिए शांत करने की आवश्यकता नहीं है। हम दोनों को एक ही समय में पकड़ सकते हैं. हम एक को दूसरे का बोझ हल्का करने की इजाजत भी दे सकते हैं।
एरिन ओ'ब्रायन
