Je li to uvijek pogrešna osoba ili si to ti?

Alex je strastvena osoba s prirodnim talentom za pisanje i pomaganje drugima putem pozitivnog potkrepljenja i znanja iz iskustva.

Sve ste shvatili, zar ne?

Imate prijatelje u vezama. Vidite ih na društvenim mrežama kako se hvale kako su sretni. Vidiš one slatke ljubavne citate i ti si fina, iskrena osoba. Točno znate što je potrebno za vezu! Do danas ste sve to iskusili i svaka osoba s kojom ste izlazili jednostavno nije bila za vas! Bili su varalica, ili lažljivac, ili ludi! Sviđa vam se vaša društvena grupa prijatelja i obitelji, i jednostavno ne možete shvatiti zašto vam prava osoba nije prešla put.

Jesi li to ti? Nema šanse. Jeste li ikada razmišljali o tome je li tako? Jeste li ikada propustili nekoga s kim ste bili u prošlosti? Velike su šanse da, ako jeste, problem nije u potpunosti u drugoj osobi. To bi mogao biti ti! Nije loše, ali da biste se pridružili tim moćnim parovima na svojim društvenim mrežama, morate obaviti nešto!

"Nema ljubavi bez oprosta, a nema oprosta bez ljubavi."

– Bryant H. McGill

Možda sam to ja! Što mogu učiniti?

Pa, još uvijek čitaš! Ovo je dio prvog koraka. Priznati da niste savršeni i to savršeno jasno pokazati sami sebi.

Kroz život sam se uvijek mučila s vezama. Pretpostavljao sam da su sve cure lude. Pa, iako je to možda djelomično točno, kroz iskustvo sam naučio da su inače ludi jer sam ih nesvjesno izludio. Svaka je malo drugačija, ali varijable (vi) su uvijek iste. Isto vrijedi i za djevojke ili dečke koji su nevjerni tijekom veze. Iako su razlozi za to različiti, ne možete IH posramiti dok ne pogledate SEBE.

Voljela sam, iskusila sve vrste bolova u srcu i sreće, a istovremeno sam - slomila povjerenje i bila aktivna sudionica u tome zašto su moje prošle veze propale. Međutim, okrivljavanje sebe nije način na koji se uči. Okrivljavanje sebe samo će vas učiniti osamljenijim i nesvjesnim – slično kao i okrivljavanje druge osobe.

Ključ za pronalaženje sebe, svojih mana i slabosti u vezi s vašim osobnim odnosima je kako reagirate na probleme unutar njih. Na primjer: ako je vaša druga druga osoba društveni leptir i uvijek dobiva pozornost, i rezultirajući čimbenik je to što ste ljubomorni - jesu li oni manjkavi u tome što žele pažnju, ili vam nedostaje što ste ljubomoran? Znači li to da nije suđeno? Naravno da ne.

Međutim, nikada nećete promijeniti nekoga, koliko god se trudili. Ako je vaš partner društveni leptir; Takvi su oni! Šanse su dobre, tako ste ih upoznali, to je ono što vas privlači k njima. Prihvatite to. Izrazite svoje osjećaje ljubomore, jer je ona privremena. Borite se protiv svojih osjećaja ljubomore i društvenog statusa svojih partnera vlastitim postom o njima.

Kao što je spomenuto, osjećaji su privremeni. Iznad svega, oni su tu samo za zakonske povratne informacije koje naša tijela koriste za donošenje privremenih odluka; slično kao bol. Način na koji učite i razvijate se od donošenja tih odluka je upravo način na koji ćete steći povjerenje u svoje odnose. Ljutiš se kad udariš nožnim prstom o stol, ali jesu li stolovi krivi? Jesu li ti krivi prsti na nogama? Naravno da ne, ali upotrijebit ćete bol da naučite iz te pogreške i pazite da je ne ponovite.

“Ne radi se o tome da napravite pravi izbor.

Radi se o tome da napravite izbor i učinite ga ispravnim.”

Osjećaji su jedno od najmoćnijih oružja koje se koristi u odnosima. Poznavanje partnerovih slabosti može biti vaše najveće oruđe ili najmoćnije oružje.
Iz iskustva, donošenje odluka na temelju osjećaja (koristeći gornji primjer) umjesto da svoje osjećaje prenesete za korištenje; otvara mogućnost da se oni upotrijebi protiv vas. Okrivljavanje partnera što je društveni; ili ljutiti se na druge zato što se u to ulažu, prijeti vašem partneru. Prijetiti svom partneru u bilo kojoj situaciji stvara sukob koji će na kraju uvijek loše završiti. Oni će UVIJEK nastaviti to činiti i to će izmaknuti kontroli sve dok ne komunicirate i kontrolirate svoje osjećaje. Koristite ih uvijek u svoju korist. Budite otvoreni, iskreni i komunicirajte sa svojim partnerom. Način na koji vaš partner reagira je pokazatelj njegovih osjećaja. Dogovorite se. Kompromis.

Negativno Nancy

Nakon što ovladate umijećem svjesnosti sebe i korištenja svojih osjećaja kao alata za rješavanje svojih problema, vi i vaš partner trebali biste moći proći kroz sve što vas osobno muči.

Uvijek će opet biti sukoba; tako učimo. Ali što možemo učiniti da očuvamo mir? Poput stalnog ciklusa i ritma dobrih vremena i rješavanja problema?

Najbolji način na koji sam naučio to učiniti:

• Uvijek budi pozitivan. Moja prošla veza koja je propala, uvijek me proganjala jer je ta osoba govorila da sam uvijek negativan. Nikad nisam shvatio učinak pozitivnog ponašanja sve dok to nisam učinio neophodnim u svom svakodnevnom životu. Koristio sam to negativno iskustvo kao alat.
• Budi zahvalan. Za sve. Čak i jednostavne stvari! Ako uvijek očekujete više, nikada nećete biti istinski sretni. Budući da ste stalno zahvalni, nitko od vas nikada neće morati pokušati. Stalno se podsjećajte na ono što imate. Za što ste radili i koliko ste daleko stigli. Uvijek imajte na umu da stvari mogu biti i gore.
• Ne budi negativna Nancy. Istina je da ti je jedino stalo. Uzmite ono što možete, upotrijebite to kao alat i idite naprijed pozitivni. Iznenadit ćete se kad otkrijete dobro koje dolazi iz ovoga.
• Prepoznajte dobre stvari kada se dogode. Nemojte pretpostavljati da imate lošu sreću ili da vam se neće dogoditi ništa dobro. U vašim je rukama! Sve je tako kako vi to doživljavate. Identificiranjem dobrih stvari kada se dogode, to vas podsjeća da budete zahvalni i potiče pozitivnost!

Ponašajte se s njima kako želite da se prema vama ponašaju!

Ovo je stara izreka. Čuo sam to tisuće puta. Što s tim?

To je istina. Najveći dio odnosa je poštovanje. Uostalom, niste ih pridobili nepristojnim ili sitnim; jesi li? Budite ljubazni, poštujte ih, slušajte ih, analizirajte svaku situaciju kako biste imali priliku naučiti nešto novo o njima. Upamtite: "Ako stalno pričate, nikad nemate priliku učiti"

Omalovažavanje partnera zbog ljubomore, vlastite vlasti ili bilo kojeg razloga nije potrebno. MORATE biti svjesni ovih situacija jer su ponekad nezgodne. Vi ili vaš partner možda ne shvaćate da se ponašate bez poštovanja ili zapovijedate.

Vježbajte oprost i ispriku

Da imam novčić za svaki put kad čujem "Žao mi je" imao bih jedan od svih sportskih automobila koje sam ikada želio.

Ljudi često pretjeruju s tom frazom. Za to je to lako učiniti. Međutim; traženje oprosta nije samo riječ o frazi. To je donošenje odluke da ste učinili ili rekli krivu stvar i prvi korak da to ispravite.

Tu se većina ljudi zaustavlja. To nije dovoljno! Isprika je još jedan alat i mora se koristiti ispravno kako bi se posao završio.

Kako biste se ispravno ispričali nakon što ste utvrdili da ste rekli/učinili krivu stvar, morate utvrditi temeljni uzrok onoga što ste učinili. Zašto si to napravio? Osjećaji? Više nego vjerojatno.

Ako je tako, onda već znate što trebate učiniti da to popravite i možete komunicirati i u skladu s tim praviti kompromise. Bez obzira na uzrok ili opravdanje, morate jasno iznijeti svoje obrazloženje, ili pitati partnera za savjet ili proglasiti rješenje koje ste smislili. Nakon toga, vaša je odgovornost podržati tu ispriku prije nego što vam bude dat oprost.

Što se oprosta tiče, to je lakše reći nego učiniti; i ako otkrijete da ga prečesto dijelite ili ga prečesto tražite, morate se ponovno uskladiti Vaše vrijednosti i samosvijest da sastavite rješenje koje je trajno - za vas i vašeg partnera oba.

Kad bih mogao posegnuti u svoje srce, rekao bih da mi je žao za svaku neljubaznu riječ i misao koju sam ikada imao.

— Terry Bradshaw

Imate sve alate koji su vam potrebni da se najbolje snađete u vašoj vezi. Trik je u tome da sve ove alate stavite u svoju kutiju i naučite kako ih koristiti. Razumijevanje načina na koji vam svaki alat može pomoći i svjesnost o tim alatima stalno će vam pomoći. Ostanite dosljedni i vježbajte ih koristiti. Nemojte se obeshrabriti. Za ovo treba vremena! Međutim, uz strpljenje uskoro ćete otkriti da se sve slaže točno onako kako ste zamislili.

Koristite ove alate svakodnevno i budite zahvalni za svaku interakciju i odnos koji imate. Čak i ako ne uspije, stekli ste dragocjeno iskustvo.

Zatvaranje

Iskreno se nadam da će ove misli na neki način pomoći vama i vašem partneru. Ova informacija nije ništa novo. Jednostavno je osvježavajuće za čitanje, razumijevanje i dobra forma za vježbanje. Hvala vam što ste odvojili vrijeme za čitanje, uvijek sam zahvalna na komentarima ili pitanjima.

Ovaj je članak točan i istinit prema najboljem znanju autora. Sadržaj je samo u informativne ili zabavne svrhe i ne zamjenjuje osobno savjetovanje ili profesionalne savjete u poslovnim, financijskim, pravnim ili tehničkim pitanjima.

poletniškorpion iz Chicaga 14. ožujka 2018.:

„Je li to uvijek pogrešna osoba? Ili si to ti?" - Da, to si ti!

Svatko od nas (bira) svoje prijatelje, ljubavnike i supružnika.

Svatko od nas ima svoj proces odabira partnera/popis onih koje morate imati.

Svatko od nas ima svoje granice i “prekidače dogovora”.

Ako odete u trgovinu kupiti jabuku, a umjesto toga kupite luk, čija je to greška? Proklinjete li luk što nije jabuka? Ne! Naučite postati "bolji kupac".

Kada je riječ o ljubavi i odnosima, većina nas (ne uspijeva) do uspjeha. Rijetko tko pogodi homerun prvi, drugi, treći ili četvrti put uz palicu. Da ovo nije istina, svi bismo bili u braku sa svojim srednjoškolskim dragama!

Svakim prekidom, bolom u srcu ili razvodom, netko ima priliku naučiti nešto o sebi i istražiti zašto su toj osobi rekli "da".

Ništa se ne događa dok (vi) ne kažete "da".

Cilj je pronaći nekoga tko dijeli vaše iste vrijednosti, želi iste stvari za odnos kao i vi, naravno slaže se s vama o tome kako doći do tih stvari, i na kraju, ali ne i najmanje važno imati zajedničku dubinu ljubavi i želje za jednim još.

Kompatibilnost nadmašuje kompromis.

Slično privlači slično, a suprotnosti privlače brakorazvodne odvjetnike!

Tri su osnovna razloga zašto se parovi rastaju.

1. Izabrali su (pogrešnog) partnera. (Previše su nekompatibilni.)

2. U očima drugog počinjen je "prekidač dogovora".

3. Odljubili su se/prestali htjeti iste stvari.

Ljudi se obično ne "mijenjaju" osim ako (nisu) nesretni.

Većina ljudi želi biti voljena i prihvaćena onakvima kakvi jesu. Vrlo malo ljudi hoda s jednom rukom podignutom u zrak i viče: "Tražim nekoga tko će me promijeniti!"

Postoje samo dva načina da doživite radost i duševni mir u odnosima. Ili dobivamo ono što želimo ili učimo biti sretni s onim što imamo. Prihvatite ih (kao što jesu) ili idite dalje.

Kad je sve rečeno, raskid ili razvod nije ništa drugo nego javno priznanje da je u nečijem "procesu odabira partnera" napravljena "greška". Nije smak svijeta.

U svijetu s preko 7 milijardi ljudi odbijanje samo znači: DALJE!

"Nikad ne voli nikoga tko se prema tebi ponaša kao da si običan."

- Oscar Wilde