Kako biti bolji prijatelj uz suosjećajno slušanje

Gospođa Meyers pala je u depresiju nakon što je njezinom sinu dijagnosticiran autizam. Shvatila je da njezina tuga proizlazi iz nespremnosti ljudi da jednostavno slušaju.

Zašto je važno suosjećajno slušanje

Zašto smo mi ljudi često u najgorem stanju kada nas naši prijatelji i obitelj najviše trebaju? Ako ste ikada žalili zbog gubitka djeteta, kućnog ljubimca, braka ili posla, očekivali ste da će se ljudi okupiti oko vas, utješiti vas i ponuditi podršku. Kad nisu, možda ste bili šokirani i razočarani. Njihovo zanemarivanje moglo je uzrokovati da izgubite vjeru u čovječanstvo, postanete umorni, okrenete se unutra i postanete izoliraniji. Upravo to mi se dogodilo kada je mom 4-godišnjem sinu dijagnosticiran autizam i, na moju zaprepaštenje, svi okolo su mi okrenuli leđa.

To je bilo prije više od 12 godina i moj sin sada napreduje u srednjoj školi. Ali, iako je on ostao neozlijeđen iz tog razdoblja, ja još uvijek nosim traumu. Kao dio mog oporavka od te povrijeđenosti, razgovarao sam s drugima koji su doživjeli isto srceparajuće odbijanje. Ono što stalno čujem od tih ljudi jest kako su trebali govoriti o svojoj tuzi i osloboditi se boli. Umjesto da prijatelji i obitelj čine čin nestanka na njima, htjeli su da oni budu prisutni i čuju njihovu tugu.

Tada sam shvatio da je suosjećajno slušanje najvažniji alat za pomoć osobi u nevolji. Ključno je da nekome pružite olakšanje koje mu je potrebno u svijetu koji je često ravnodušan prema njihovoj patnji. Najbolje od svega, to je tako jednostavno za napraviti i brzo ćete shvatiti koliko je moćan. Kada koristite suosjećajno slušanje, imajte na umu ove tri ključne komponente i sigurno ćete uspjeti:

1. Ostavite svoj ego po strani.
2. Budite potpuno prisutni.
3. Pratiti.

Ne prepoznati svoju patnju je nepodnošljiv oblik nasilja.

— Andrej Lankov

1. Ostavite svoj ego po strani

Najizazovniji dio suosjećajnog slušanja je ostaviti po strani svoj ego i pustiti govornika da govori s nekoliko prekida. Neki od nas pohađali su tečajeve o empatičnom slušanju, učeći kako koristiti "ja poruke" i kako ponoviti ono što govornik kaže. Ali brzo smo otkrili ograničenja tog pristupa jer smo se osjećali samosvjesni i zvučali ukočeno i formulaično. To nas je skrenulo s onoga što je najvažnije - puštanja zvučnika da oduši.

Uz suosjećajno slušanje, ne brinete o korištenju "ja poruka", preformulisanju onoga što je govornik rekao, davanju savjeta, postavljanju pitanja ili pričanju o svojim osobnim iskustvima. Ne radi se o vama; sve je u pitanju zvučnik. Njihovo je vrijeme da iz svog tijela pročiste bol i tugu. Ako imate nešto vrijedno za reći po tom pitanju, ovo nije vrijeme. Sačuvaj to za neki drugi dan.

Kada je mom sinu dijagnosticiran autizam, bila sam prisiljena obratiti se za pomoć profesionalnom terapeutu jer nitko u mom krugu nije slušao. Osjećali su se primorani da mi ispričaju o svom bratu, sestri, prijatelju, susjedu ili trećem rođaku koji je dvaput udaljen, a koji je imao autizam ili je imao dijete s autizmom. Osjećali su se dužnima dati mi banalne savjete poput “ne brini previše”, “sve će uspjeti” i “sve je u Božjim rukama”. Oni osjetio potrebu da postavlja bezosjećajna pitanja, pokušavajući otkriti korijen autizma mog sina: “Mislite li da je to uzrokovano cijepljenja? Radi li to u vašoj obitelji? Jeste li imali tešku trudnoću?

Prema kliničkom psihologu Leonu Seltzeru, dopustiti nekome da se oslobodi tjeskobe jedan je od najvećih darova koji možemo dati. On piše: “Bilo da se radi o tuzi, tjeskobi, ljutnji ili frustracijama općenito, stalno zadržavanje onoga što bi moglo trebati izaći na vidjelo povezano je s ugroženim zdravljem – tjelesnim, mentalnim i emocionalnim.”

Suosjećajno slušanje zahtijeva od nas da se ponašamo kao profesionalni terapeut, dopuštajući govorniku da otkrije nagomilanu bol vlastitim tempom i pod vlastitim uvjetima. Ne požurujemo proces, već ga pustimo da izađe na organski način, bilo kroz riječi, suze ili ljutnju. Kada slušamo suosjećajno, moramo biti spremni na sirove emocije i ne prestrašiti se njih.

Sjediti u tišini pored prijatelja koji je povrijeđen možda je najbolji dar koji možemo dati.

— Nepoznato

2. Budite potpuno prisutni

U današnjem užurbanom svijetu visoke tehnologije često samo dio sebe dajemo prijateljima i obitelji, a drugi dio odlazi na mobitel, laptop, računalo ili I-pad. Naši su umovi uvijek razapeti između onoga što sada radimo, onoga što smo upravo završili i onoga što radimo sljedeće. Rijetko živimo ovdje i sada.

Uz suosjećajno slušanje, međutim, od nas se traži da budemo potpuno prisutni, bez ometanja i prekida. Zahtijeva da imamo način razmišljanja: nema ništa važnije na mom planu od toga da budem ovdje i slušam ovu osobu kako govori svoju istinu i oslobađa svoju bol.

Kad se osvrnem na ono razdoblje kada mi je liječnik rekao da je moj sin autističan, sada shvaćam da je to što me nisu saslušali i pružili podršku bilo štetnije od same dijagnoze. Kako me nitko nije slušao, misli su mi se izobličile i počela sam sebe kriviti za stanje svog sina. Mislila sam da sam nešto pogriješila tijekom trudnoće ili nakon njegovog rođenja.

Počela sam se osjećati krivom i sramom što sam kao majka promašena. Da sam barem mogao verbalizirati ove misli brižnoj duši, mislim da bih prepoznao koliko su lude. Ali umjesto toga oni su ostali u meni, a ja sam živio u tihom, tajnom svijetu sramote. Postajala sam sve izoliranija, ne želeći biti u blizini drugih mama i njihove zdrave, normalne djece.

Postao sam veliki zagovornik suosjećajnog slušanja jer sada vidim kako je to moglo napraviti veliku promjenu u mom životu. Da su ga samo jedna ili dvije osobe koristile sa mnom nakon dijagnoze mog sina – što im je oduzimalo samo 20 minuta života – osjećala bih se puno bolje.

Potrebna je hrabrost slušati nečiju patnju i nositi se s njihovim suzama i bijesom. Ali oni koji su u boli trebaju da uložite taj napor – da uspostavite tu vezu – i da nam date do znanja da je naša povrijeđena važna i mi smo važni. Thich Nhat Hanh, budistički redovnik i učitelj zena, kaže da je suosjećajno slušanje način da se govorniku dopusti da "isprazni svoje srce".

Nikoga nije briga koliko znaš dok oni ne znaju koliko ti je stalo.

- Theodore Roosevelt

3. Pratiti

Kad sam nakon dijagnoze mog sina bila u depresiji, misli su mi bile iskrivljene. Ja sam svog dječaka doživljavala kao samo oštećenu robu koju je trebalo popraviti, a ne kao jedinstveno dijete s puno ljubavi kakvo je uistinu bio. Bila sam previše zaokupljena njegovim terapijama, slušajući profesionalce koji mi govore što nije u redu s njim i kako to promijeniti. Cijelo moje postojanje ga je činilo boljim, ne uživajući u tome tko je u tom trenutku.

Bilo bi izuzetno dragocjeno da mi netko kaže da sam skrenuo s puta i da mi pomogne da povratim neku perspektivu. Iako se to ne bi smjelo dogoditi tijekom suosjećajnog slušanja, može se postići tijekom praćenja.

Primarni cilj praćenja je reći: "Čuo sam tvoju patnju i stalo mi je do tvoje boli." To je također prilika da potvrdi govornikove osjećaje: „McKenna, znam da si zabrinuta za svog sina i za ono što ti budućnost sprema i mu. Imaš svako pravo da se bojiš. I ja bih se tako osjećao.”

Također je vrijeme da date svoj uvid u situaciju i, možda, ponudite neki savjet: “McKenna, ti si tako brižna majka i očajnički želiš ono što je najbolje za svog sina. Ali zapamtite da je on vaše dijete, a ne pacijent. Odvojite vrijeme od terapija i samo budite glupi s njim i zabavite se.”

Tijekom suosjećajnog slušanja, postavili ste temelje koji su pokazali da vam je stalo. Sada, tijekom praćenja, u savršenoj ste poziciji da pomognete govorniku da jasnije vidi svoju situaciju i krene naprijed na pozitivan način.

Toplo preporučujem ovu knjigu kako biste saznali više o suosjećajnom slušanju i kako ga koristiti u svom životu

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 27. prosinca 2017.:

Vau, škorpione, tvoje riječi zvuče tako istinito. Mislim da gubimo toliko vremena i energije pokušavajući dobiti od drugih ono što oni ne mogu dati. Moja mantra ovih dana je: "Nikada nećete doživjeti mir dok ne prihvatite stvarnost." Morao sam to usvojiti jer mi je um uvijek jurio s mislima o tome kako bih volio da su stvari drugačije — volio bih da je moja mama više voljeti... Volio bih da moj sin nema autizam... Volio bih da nisam dao otkaz." Shvatio sam da su te misli prvenstveno skretanje s razmišljanja o ovdje-i-sada i idem naprijed u mom životu. Danas sam jako sretan što konačno imam vremena da usporim i radim na načinima da se poboljšam. Znam da nemaju svi taj luksuz. Hvala vam puno na vašim divnim komentarima i sviđa mi se naslov vaše knjige!

poletniškorpion iz Chicaga 27. prosinca 2017.:

"Prvi zakon prirode je samoodržanje".

Često kada netko ima lošu medicinsku dijagnozu ljudi postavljaju pitanja ne toliko zato što jesu zabrinuti za (vas) već radije saznati je li moguće da (njih) izbjegnu da se isto dogodi njima!

To je "bolji ti nego ja" tip svijeta u kojem živimo.

Da, ljudi će pružiti ruku ili uho, ali (do neke točke).

Kad bi svi prirodno primjenjivali suosjećajno slušanje, ne bi bilo potrebe za terapeutima! U nekom trenutku većina neprofesionalaca se vraća usredotočenju na (vlastite probleme).

Prije nekoliko godina napisao sam knjigu pod naslovom: Moja mačka neće lajati! (Epifanija u vezi) i u biti se radi o prihvaćanju ljudi onakvima kakvi jesu ili o napretku, kao io učenju kako (odabrati) one tipove ljudi koje želimo u svojim životima.

Naša (očekivanja dovode do frustracija) kada drugi ne ispunjavaju ono što (mi) očekujemo.

Dva su razloga zašto netko neće dati ono što tražite

1. Oni to nemaju za dati. (Drugim riječima nije to tko su)

2. Oni ne vjeruju (vi) da ste vrijedni truda da mu ga date.

Očekivati ​​da će netko umjesto vas "promijeniti" jednako je očekivanju da mačka laje. Većina ljudi želi biti voljena i prihvaćena onakvima kakvi (koji) jesu.

Imamo mogućnost uložiti vrijeme i energiju pokušavajući vodu pretvoriti u vino ili možemo potražiti one koji (već su) ono što želimo i trebaju u prijatelju ili prijatelju.

Ponašajte se prema ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju nije raketna znanost. Tužna činjenica je da većina ljudi želi više od onoga što su spremni dati. To je svijet u kojem živimo.

Život je (osobno) putovanje.

Ne ulaže svatko vrijeme pokušavajući se poboljšati. Međutim, za one koji to žele, dobro je da postoje članci kao što su vaši, knjige i drugi materijali.