Kako se nositi kad vas prijatelj prekine

Govorim iz osobnog iskustva kada kažem da kada te bliska prijateljica iznenada izbaci iz svog života, to može biti razorno.

Kad te prijatelj isključi, to stvarno boli

Govorim iz osobnog iskustva kada kažem da kada te prijateljica iznenada izbaci iz svog života, to može biti razorno.

I sama sam prošla kroz ovu srčanu bol i podijelit ću ono što sam naučila o tome kako se nositi.

Slučajno sam osoba od vjere—i za mene su molitva i oprost bili ključni da mi pomognu pronaći način da nastavim dalje sa svojim životom.

To se događa bez upozorenja i pogađa vas razornom snagom... Iskustvo može biti bolno poput smrti voljene osobe, a jednako zbunjujuće kao i neočekivani raskid sa značajnom osobom.

- Liz Pryor, autorica knjige "What Did I Wrong?"

Raskid prijatelja: Put do prihvaćanja

Bačena? Odbačen? Naš jezik nema riječi

Imamo nekoliko različitih pojmova za opisivanje kraja romantične veze: mogli bismo reći da je jedan partner ostavljen ili izbačen, ili u najmanju ruku možemo reći da je par prekinuo. Ali kada je riječ o platonskim prijateljstvima, čini se da naš jezik nema riječi. Donedavno nismo imali dobre izraze da opišemo nagli prekid prijateljstva — iako emocionalna trauma može biti jednako velika kao i romantični raskid.

Duhovi

Jedan pojam koji se pojavio posljednjih godina koji počinje hvatati bol ove traume je "duhovanje", što odnosi se na prekid veze prekidom svake komunikacije ili kontakta, obično bez ikakvog obrazloženje. Ovaj se pojam često očituje u iznenadnom prestanku digitalne komunikacije; npr.

• Ne odgovara na vaše SMS poruke
• Ne lajkati niti komentirati vaše objave na društvenim mrežama (unatoč, možda, lajkanju ili komentiranju objava drugih ljudi)
• Oduzimanje prijatelja ili blokiranje na Facebooku

Kad te bliski prijatelj iznenada napadne duhom, kao da je nestao s lica zemlje... a ipak se u nekim slučajevima bol može pojačati ako vidite da su aktivni na društvenim mrežama. U tim je slučajevima žalosno jasno: ne radi se o tome da su se iznenada jako razboljeli ili da su postali jako zaposleni na poslu. Radi se o tome da više ne žele komunicirati s vama.

Dok sam intervjuirao preko osamdeset djevojaka i žena (u dobi od 9 do 97 godina) za knjigu o prijateljstvu, naučio sam da su prekidi uobičajena nesreća. Kao i duhovi.

— Deborah Tannen, autorica knjige Ti si jedina koju mogu reći: Unutar jezika ženskih prijateljstava

Napušteni: dopustite sebi da tugujete

Gubitak bliskog prijatelja je poput prekida romantične veze ili bi se čak mogao usporediti sa smrću. Izgubili ste nekoga tko vam je iznimno drag. Ovo je osoba s kojom ste nekada bili vrlo bliski — a sada je odjednom više nema.

To boli. Jako loše.

Shvatite da je tugovanje potpuno prirodan i prikladan odgovor na ovu bolnu situaciju. Dopustite sebi vrijeme koje vam je potrebno da tugujete zbog gubitka svog prijatelja. Imate mnogo dobrih uspomena na ovu osobu koja se mogu vratiti godinama unazad i boli se prisjetiti se svih posebnih trenutaka koje ste vas dvoje dijelili.

Prirodno je osjećati tugu, gubitak i bol kada netko tko je bio važan u vašem životu iznenada nestane. Trebat će vam vremena da se izliječite, ali budite uvjereni da hoćete, unatoč izazovima.

– Irene S. Levine, dr. sc., autor knjige "Najbolji prijatelji zauvijek"

tugovati... Ali ne očajavajte

Ne gubi nadu. Vaš prijatelj možda trenutno ne razgovara s vama, ali to ne znači da se prijateljstvo nikada neće obnoviti u budućnosti. Važno je imati na umu sljedeće:

• Pokušajte prihvatiti da je, barem za sada, vaše prijateljstvo s tom osobom na čekanju, iz bilo kojeg razloga.
• Jednog dana, moguće je da bi se vaše prijateljstvo itekako moglo obnoviti.
• Koliko god bilo bolno, pokušajte se također sjetiti da ste iz ovog prijateljstva stekli neke vrijedne lekcije. Bio je blagoslov imati ovu osobu u svom životu, pa makar to bilo samo na jednu sezonu.
• Prekinuta prijateljstva se događaju svima. To je normalan dio života.
• Što vam je ova osoba bila važnija, duže će vam trebati da ozdravite.

Dodatni savjeti temeljeni na vjeri:

• Iako vas to jako boli, i iako morate proći kroz proces tugovanja, sjetite se da je sve moguće s Bogom.
• Imajte nade i vjere. Stavite u Gospodinove ruke da li ćete u budućnosti ponovno postati prijatelji.

Zapamtite, to vjerojatno nije vaša greška

Kad me moj najbolji prijatelj od 10+ godina iznenada isključio, slomljeno mi je srce. Poznavali smo se od srednje škole i uvijek sam se ugledao na nju. Sada me je, odjednom, izbacila iz svog života - bez ikakvog objašnjenja.

Neprijatelj na Facebooku. Nema odgovora na moje pozive i poruke. Ona je jednostavno bila... otišao.

To je boljelo. Plakala sam i tugovala. Pitala sam se: „Što sam pogriješila? Jesam li ja to nekako uzrokovao?"

Međutim, kroz ovo iskustvo sam naučio da čak i najbolji prijatelj može imati problema ili borbe kojih možda niste svjesni.

Vjerojatno je, ako vas ova osoba odsiječe iz vedra neba, nakon godina prijateljstva, onda postoji dublji problem za koji ne znate. Zato nemojte kriviti sebe.

Koliko god bilo teško prestati razbijati svoj mozak, pokušavajući shvatiti što ste mogli učiniti drugačije da spriječite raspad prijateljstva, morate prihvatiti da je to struja stvarnost. Najvjerojatnije, niste učinili ništa što bi to izazvalo. Vjerojatno se nešto događa s tvojim prijateljem, a ti uopće nemaš veze s tim. Nemojte se kažnjavati.

Pretjerano analiziranje situacije postaje uzaludno vježbanje jer znate samo jednu stranu priče: svoju, a ne njezinu.

– Irene S. Levine, dr. sc., autor knjige "Najbolji prijatelji zauvijek"

Mit o "najboljim prijateljima zauvijek"

Dio naše tuge i očaja može proizaći iz mita koji smo prodali kad smo bili mladi: da bismo trebali imati BFF ili najboljeg prijatelja zauvijek. Međutim, jednostavno nije istina da se moramo zauvijek držati svojih najbližih prijatelja — i da ako to ne učinimo, nekako smo podbacili. Realnost je da ljudi s vremenom rastu i mijenjaju se, te da se prijateljstva također moraju razvijati. Ponekad to znači da netko tko vam je bio jako drag u jednoj fazi vašeg života može odlutati ili ne biti toliko blizak u drugoj fazi vašeg života. To ne znači nužno da je bilo tko od vas podbacio, ili da je neko od vas loša osoba.

Posegnite se još jednom, a zatim pustite

Ako ste se više puta pokušali obratiti svom prijatelju, a niste dobili odgovor, možda je vrijeme da ga prihvatite i krenete dalje. Ali možda biste se mogli obratiti samo još jednom.

Kada je moja najbolja prijateljica objavila da više ne može razgovarati sa mnom nakon 10+ godina prijateljstva, pokušao sam je odmah nazvati i poslati joj poruku, ali bez odgovora. Ostavio sam joj govornu poštu, ali nije odgovorila. Vidio sam da mi je poništila prijateljstvo na Facebooku, što je jako boljelo. Poslala sam joj e-mail, ali nije odgovorila.

Pustio sam malo vremena da prođe, za naše dobro. Nakon nekoliko tjedana bez govora, odlučio sam još jednom doprijeti do nje. Poslao sam rukom napisanu čestitku, objašnjavajući koliko mi znači njezino prijateljstvo i koliko se sada osjećam povrijeđeno. Rekao sam joj da ću uvijek poželjeti sve najbolje za nju i njezinu obitelj.

Nisam ništa čuo.

Molite se za svog prijatelja

Ako ste osoba od vjere, preporučujem da se molite za svog prijatelja. Znam da zvuči ludo. Ova osoba — bliski prijatelj, pouzdanik i saveznik — povrijedila vas je duboko i duboko. Stoga se čini kontraintuitivnim moliti se za njih. Ali probaj. Molite se da Bog blagoslovi ovu osobu i pomogne joj da prebrodi bilo koju kušnju ili poteškoću koja im se u ovom trenutku događa u životu.

Molite za ozdravljenje za svog prijatelja i molite za obnovu prijateljstva, ako je to Božja volja. Dokle god vas opterećuje narušeno prijateljstvo, nastavite moliti o njemu, predajući ga Gospodinu. Molite se da osoba uspostavi kontakt s vama i obnovi vezu, ako je moguće. Ali najviše od svega, molite se da osoba bude ozdravljena, utješena, ohrabrena, blagoslovljena i ispravna s Gospodinom.

Oprosti svom prijatelju

Opraštanje je koncept koji nadilazi vjersku orijentaciju. Ako ste osoba vjere, možete razmišljati o oprostu u smislu Božjih zapovijedi. S druge strane, ako niste vjerski skloni, oprost možete shvatiti kao snažno psihološko i emocionalno oslobađanje.

Za mene, oprost ide uz molitvu, jer dok molite za svog prijatelja, vaše će srce postati mekše i otvorenije za opraštanje. Koliko god bilo teško oprostiti ovoj osobi koja vas je toliko povrijedila, potrebno je. Ne samo da nam Bog zapovijeda da opraštamo drugima kao što je oprostio nama, nego također oslobađa onoga koji oprašta iz ropstva zadržavanja gorčine i neopraštanja, što može biti iscrpljujuće ako nije obratio.

Dakle, oprosti svom prijatelju – čak i ako ne vjeruješ da to zaslužuju – jer nas Bog na to poziva. Oprosti svom prijatelju jer ćeš sam sebe uništiti ako zadržiš gorčinu u srcu.

Njegujte druga prijateljstva

Može biti vrlo teško prihvatiti da je vaše prijateljstvo završilo. Ovaj prijatelj zauzimao je posebno mjesto u vašem životu, a sada ste vjerojatno u nedoumici s kim se družiti, koga nazvati kada vam treba rame za plakanje i tako dalje. Možda imate druge prijatelje, ali nitko se u vašem srcu ili umu ne uspoređuje s osobom koju ste izgubili.

Znam taj osjećaj. Kad me je moja prijateljica izbacila iz svog života, nije bilo kao da nemam drugih prijatelja. Zapravo sam imao simpatičnu grupu prijatelja s fakulteta s kojima sam bio jako blizak, a nisam više čak ni živio u istom području kao moj stari prijatelj iz srednje škole (onaj koji me isključio). Posjećivao bih je svakih nekoliko mjeseci kad bih dolazio kući da vidim svoju braću i roditelje, i uvijek bismo zajedno dobro razgovarali i dobro se družili. Nazvao bih je telefonom (ili bi ona mene nazvala) barem jednom tjedno da se nadoknadim. Smatrao sam je jednom od svojih najboljih, najstarijih i najdražih prijateljica, pa je bio veliki šok što sam iznenada bio izrezan iz njezina života.

Razumijevanje sezonskosti prijateljstva

Međutim, nešto što sam naučio kroz ovo iskustvo je da prijateljstva često postoje u našim životima određeno vrijeme. Naravno, možda postoje prijatelji koje možete upoznati nakon što se niste vidjeli nekoliko godina, a činit ćete se kao da je prošao jedva jedan dan od posljednjeg susreta. Ali vjerujem da su neki prijatelji u našim životima samo jednu sezonu, i to je također u redu. Kroz to sam naučila njegovati druga prijateljstva i postala sam mnogo bliža s prijateljima koji žive u blizini. Shvatio sam da u ovoj fazi svog života ionako imam više zajedničkog s ovom novijom grupom prijatelja.

Jednostavni načini njegovanja novih prijateljstava (ili produbljivanja starih)

Možda ćete se osjećati kao da ste izvan prakse razvijanja novih prijateljstava, ili ste možda zabrinuti da ćete izgledati previše potrebni. Imajte na umu, međutim, da svi trebaju prijatelje u svom životu. Češće nego ne, ljudi s kojima se počnete obraćati osjećat će se polaskano i sretni što ih želite bolje upoznati.

Evo nekoliko jednostavnih načina za početak:

• Tekst: Pošaljite brzu poruku samo da pozdravite i pitate kako su.
• Napravi planove: Predložite izlazak na ručak, u kino, u teretanu da zajedno vježbate ili u park u šetnju. Mogućnosti su beskrajne. Razmislite o aktivnostima koje biste vi i ta osoba mogli raditi zajedno.
• Telefon: Nazovite nekoga na telefon samo za razgovor.
• darovi: Kupite mali dar kako biste im dali do znanja da vam je stalo.
• Puževa pošta: Idi u staru školu! Napišite bilješku ili razglednicu kako biste im dali do znanja da mislite na njih.
• Budite dobar slušatelj: Kada je riječ o prijateljstvu (ili bilo kojoj vrsti odnosa), biti dobar slušatelj uvijek ide daleko. Ljudi imaju temeljnu potrebu da budu saslušani i shvaćeni, i uvijek će tražiti prijatelje koji stvarno slušaju.

Pronađite utjehu u saznanju da niste sami i da su milijuni iskusili ovu bol. Koliko god ti prekidi bili bolni i razočaravajući, oni nas čine mudrijima i čine naša prijateljstva mnogo jačima i otpornijima.

– Irene S. Levine, dr. sc., autor knjige "Najbolji prijatelji zauvijek"

Neočekivano pomirenje: moja priča

Nakon otprilike šest mjeseci što se nisam čula s prijateljicom koja me je izbacila iz svog života, prilično sam odustala od toga da je ikad više ne čujem. Puno sam se molio tijekom tog razdoblja, neprestano predajući situaciju Gospodinu.

Međutim, jednog dana, potpuno iz vedra neba, javila mi se. Poslala je e-mail da je primila moju karticu poštom, onu koju sam poslao svih tih mjeseci ranije. Rekla je da je bila zauzeta - i da je pravi razlog zašto me nije kontaktirala tako dugo zbog nekih problema u svom životu o kojima mi nikada nije pričala svih godina koliko smo bili prijatelji. Ta su pitanja bila duboko ukorijenjena i istinski nisu imala nikakve veze sa mnom.

Bio sam totalno šokiran što u svim našim godinama prijateljstva nikada nije podijelila ništa od ovoga sa mnom. Rekla je da bismo zbog ovih problema (koje neću ovdje otkrivati ​​radi privatnosti) mogli biti u kontaktu i dalje, ali da naše prijateljstvo najvjerojatnije nikada neće biti isto. Rekla mi je da planira potražiti stručnu pomoć za svoje probleme.

Od tada smo nekoliko puta slali e-poštu naprijed-natrag, ali stvari više nisu kao što su bile. Naučio sam ne stavljati ljude na pijedestale, budući da smo svi mi ljudska bića i svi imamo određene borbe i iskušenja u našim životima s kojima se moramo nositi. Krenuo sam dalje i nastavljam njegovati prijateljstva koja su mi trenutno najdraža i najcjenjenija u životu. Iako opraštam svojoj prijateljici i želim joj dobro, više ne gledam na to prijateljstvo da bi mi pružilo ispunjenje u životu koje je nekada činilo.

U konačnici, moramo gledati na Boga iznad bilo koga drugog u našim životima i moramo shvatiti da će nam Bog biti bliži prijatelj od bilo koje osobe na ovoj zemlji. Jednog dana, možda će se moje prijateljstvo s ovom osobom vratiti na ono što je nekada bilo, ali to prepuštam Božjim rukama, da čini što On hoće, prema njegovoj volji.

Nadam se da će dijeljenje moje priče i savjeta pomoći svima koji su povrijeđeni zbog prekinutog prijateljstva. Blago vama!

Daljnje čitanje

Cosslett, Rhiannon Lucy. (2018., 21. travnja). "Osjećam se kao da su vam odsjekli ud": Bol zbog prekida prijateljstva. Čuvar. Preuzeto 22. prosinca 2018.

Holloway, Sadie. (2016., 5. prosinca). Suočavanje s razočaranjem kada prijateljstvo završi. PairedLife. Preuzeto 22. prosinca 2018.

Levine, Irene S., dr. sc. (2009). Najbolji prijatelji zauvijek: preživjeti raskid s najboljim prijateljem. New York: Overlook Press.

Pryor, Liz. (2006). Što sam učinio krivo? Kad žene jedna drugoj ne kažu prijateljstvu je kraj. New York: Free Press.

Sigurnije, Jeanne. (2016., 8. ožujka). Što se događa kada vas prijatelj isključi iz svog života?Psihologija danas. Preuzeto 22. prosinca 2018.

Tannen, Deborah. (2017., 16. svibnja). Zašto se prijatelji duhoviti čak i na svojim najbližim prijateljima. Vrijeme. Preuzeto 22. prosinca 2018.

Tammy K. 06. kolovoza 2020.:

Zamislite da izgubite cijelu obitelj pokušavajući to preživjeti. Do sada me dvaput umalo ubio.

Ambrie Anders 05. kolovoza 2020:

Nicole - Ovo je sjajan podsjetnik da koliko god bilo bolno izgubiti dobrog prijatelja, Bog je još uvijek tu za nas i da možemo preživjeti i napredovati unatoč zbrci i povrijeđenosti. Hvala što si podijelio.

Hans Paris 30. srpnja 2020.:

Hvala vam puno, upravo sam doživjela ovo iskustvo i osjećala sam se uništeno, iako nismo bili prijatelji toliko dugo.

Postali smo bliski prijatelji za jedan dan! Ostali smo zajedno 10 dana i sve je išlo super, čak smo i skromno razmišljali o spoju! Međutim, jednog dana je nazvao, došlo je do hitnog slučaja i osjećao se izgubljeno i sve je izgleda krenulo po zlu. Pokušao sam ga smiriti i sve i podržati koliko sam mogao s obzirom da ne živimo u istom gradu. Dva dana kasnije deaktivirao je sve svoje račune na društvenim mrežama i izgubio sam svaki kontakt s njim, osim s njegovim prijateljem s kojim me upoznao. Taj prijatelj mi je rekao da uzima slobodne dane na društvenim mrežama i da je promijenio broj telefona i savjetovao me da mu se tada ne javljam. Stalno sam pitala tog zajedničkog prijatelja o njemu tijekom tog vremena izvan društvenih mreža i rekla sam mu da ga obavijesti da sam pitala za njega. Brzo naprijed, baš jučer sam kontaktirao tog zajedničkog prijatelja i pitao ga za bilo kakve kontakt podatke mog prijatelja i dao mi je broj da mogu WhatsApp, što sam i učinio, ali još nema odgovora, a iskreno ga ne očekujem. Također, idk je li njegov Instagram još uvijek deaktiviran ili ne, ali sumnjam da me blokirao jer je ponovno ga aktivirao i ispraznio svoj profil i tek danas je njegov profil nestao čak i iz mojih DM-ova popis, pa...

U svakom slučaju, samo me povrijedilo jer se uvijek osjećam kao da kada je riječ o drugim bliskim homoseksualnim prijateljima/sastancima, moja sreća je jednostavno loša iz nekog razloga, i stvarno smo imali jaku vezu, kao da smo sve smo radili zajedno, znali sve jedno o drugom, a čak mi je i uveo priliku za posao u koji sam uspjela doći i sad sam zaposlena, ali jednostavno osjećam opustošen; Jako mi se sviđao i htjela sam ostati uz njega čak i ako nije bilo ničeg romantičnog. Iskreno, ne znam zašto bi to učinio, ali me jako boli. Idk ako me možda smatrate dramatičnim, ali bol je bol, a ja sam nekako emocionalna osoba, pa... Želim mu sve najbolje, nadam se da ću znati razlog ove situacije i nadam se da ću uspjeti ozdraviti i krenuti naprijed; to nije moj prvi ožiljak, ali ovaj je pogodio drugačije jer mi je ovo bilo nešto najstvarnije ikad. Hvala na vašem članku, stvarno mi je pomogao.

Nancy Richardson 17. srpnja 2020.:

Dobro napisano. I da, boli kao pakao. Samo šaljem poruku u kojoj govorim svojoj najboljoj prijateljici koja je ujedno i moja bivša...

Da sam godinama čekala da me želi natrag kući. I nije se dogodilo. Vrijeme je da svoje srce oslobodim sve ove boli. Dvije stvari Terry koje su me slomile tebe i MS. Bit ćemo u redu, rekao si mi. Da ...i dok mu to govorim želim da me drži dok plačem. Govorim o vezi od 40 godina. Voljela sam ga kao nikog drugog. Sve zato što mi je jako stalo do djevojčice s plavim kovrčama.

Nedostaješ mi SD. Gospodine pomozi mi.

.

Nicole K (autorica) 30. lipnja 2020.:

James,

Jako mi je žao što ljudi nisu iskreni prema vama i što ste "preko loze" saznali da nekima neka vaša ponašanja smetaju. Pretpostavljam da ako ste spremni čuti bezobraznu iskrenost od svojih prijatelja, mogli biste ih pozvati da vam kažu koja ponašanja radite koja bi mogla biti pomalo dosadna ili neugodna. Možda postoji nešto na čemu možete raditi. Općenito, ipak, pravim prijateljima ćete se svidjeti zbog vas i moći će previdjeti sve što radite što je neugodno, znajući da previđate i neugodnosti u njihovoj osobnosti. To je uvijek davanje i primanje u zdravim odnosima, nikad jednostrano. Pada mi na pamet ovaj citat o prijateljstvu: "Prijatelj je onaj kome se može izliti sav sadržaj svoga srca, pljeve i žitarice zajedno, znajući da će ga najnježnije ruke uzeti i prosijati, čuvajući ono što vrijedi čuvati, a uz dah ljubaznosti otpuhati ostalo daleko."

Katarine 13. lipnja 2020.:

Kao što svi znamo do prijatelja je teško doći, bio sam u situaciji i prije ponekad je najbolje samo da im dam malo prostora ponekad i ti prolaziš kroz jako teške putove u životu baš kao i ti. Ne znači da ste učinili nešto krivo, već jednostavno znači da je to životni izazov s kojim se moraju sami suočiti. Sve što možete učiniti je biti spremni kad se vrate ili ako padnu biti spremni uhvatiti ga/nju.

Srebro 26. svibnja 2020.:

hvala mama,

Što ako odgovori na vaš SMS, ali na vrlo nepristojan način, što učiniti?

Marie 05. svibnja 2020.:

Nakon mnogo godina što sam bio dobar prijatelj mnogima koji me neminovno odbace s vremenom i nakon što sam bio tu za njih, Shvatio sam koliko smo svi različiti iako imamo zajedništva i uživamo u međusobnom društvu dijeljenje. S vremena na vrijeme, barem kod mene, kako sam se okupio s mnogim prijateljima, postoje razlike u tome samo ponekad zapaženo i gotovo uvijek rezultira time da prijatelj odluči da je vrijeme da nastavi s prevrtljivošću obrazloženje. Većina ljudi ne želi niti cijeni pravo dugogodišnje prijateljstvo. Čini se da prečesto postoji element "dovoljno" provedenog vremena bez obzira na to koliko ste dobar prijatelj i prijatelj koji vam pruža podršku. Pravo prijateljstvo i zajedničke stvari jednostavno nisu dovoljni da se u prijateljstvu održi beskonačno. Mnogi se JEDNOSTAVNO UMORU DRUGIMA. Dakle, evo me opet na gubitku zbog nedavnog pada. Pokušavam to shvatiti i prihvatiti kao neizbježno zbog ponovljenih razočaranja i povrijeđenosti uz razumijevanje veliki je dio ljudske prirode preći na ono što se percipira kao bolje ili se čak vratiti na načine koji stvarno nikad promijenio. Vaš je članak bio divan za čitanje i pogodio je toliko istinitih područja. Hvala na pojačanju.

Rea 26. travnja 2020.:

Hvala vam puno na ovom članku. To mi je stvarno pomoglo da razumijem svoje osjećaje i shvatim da ima toliko drugih koji prolaze kroz istu stvar.

inspiredose 17. travnja 2020.:

usputna prijateljstva su samo gubljenje vremena pa sam ga konačno prekinula do kraja jer nisam sigurna da bi mi on u velikoj mjeri pomogao.

https://inspiredose.com

Mlssufan01 02. travnja 2020.:

smiješno je, kako smo u kulturi duhova, orbitiranja i otklanjanja prijateljstava, u biti bili prisiljeni na izolaciju; a ipak se čini da je jedina stvar s kojom ljudi imaju veliki problem biti sami. Za mene izolacija nije ništa novo... Odrastao sam na selu na farmi; prijatelja je bilo malo i daleko. Većina crkvenih iskustava bila su samo gomila odbijanja; a rad u restoranu gotovo je onemogućio druženja vikendom. Za mene je socijalna distanca samo još jedan prosječan utorak. Ali nadam se da je za duhove vani, društvena distanca otkrivanje osjećaja koji se javljaju za njihove žrtve.

Devika Primić 31. ožujka 2020.:

Dogodilo mi se kad su me prijatelji prekinuli i bilo je užasno, ali sam ih ignorirao da su pravi prijatelji ne bi me uopće prekinuli.

Lauren 14. ožujka 2020.:

Katie Roger je katolkinja pa ima na umu prijateljstvo, sladak je on nije tip koji bi učinio bilo što loše to bi bio Dominic koji se usput preselio tamo gdje mu žive roditelji pa će opet biti muka u mojoj strani

Brooke 11. ožujka 2020.:

Svaki od mojih najboljih prijatelja danas me ostavio i ne mogu prestati plakati ima li netko više bedara da probam, molim te?

Lisa 01. ožujka 2020.:

Hvala vam na ovom članku! Stvarno mi je trebao!

M 23. veljače 2020.:

Kako znamo da forsiramo prijateljstvo? A ako Bog želi ovu osobu u našim životima..čak i ako je to teška veza?

Moj prijatelj mi se obratio i rekao mi da sam pravi prijatelj, ali ne znam što bih s tim.

James 15. veljače 2020.:

Kao netko tko se trenutno osjeća ovako i osjeća se kao da ljudi jednostavno ispadaju lijevo-desno, činim što mogu da spriječim sebe da pomislim da sam to bila ja jer vjerojatno nije.

Stvar je u tome da sam imao ljude koji nisu bili iskreni prema meni i od nekog drugog saznam "oh, usput, tako i tako te smeta". Zbunjen sam koliko god smo razgovarali kad god sam radio što god da je bilo, nisu mogli ništa reći? Sada se osjećam kao da moram biti čitač misli da vidim jesam li dosadan ljudima.

Zbunjujuće je, frustrirajuće, štetno je i teško je proći kroz ovo, ali ovo je bilo sjajno štivo, definitivno ću se vratiti da ovo pročitam.

Nicole K (autorica) 27. siječnja 2020.:

Lauren,

Tako mi je drago što si puno ozdravio i što si mogao ići dalje. Bog blagoslovio :)

Nicole K (autorica) 27. siječnja 2020.:

M,

Da, usamljenost definitivno može biti tako teško doživjeti. I meni je to poznato. Moleći se da ćete pronaći prijatelje istomišljenika koji će doći uz vas i koji će vas istinski voljeti i brinuti za vas. Zašto ne biste pohađali nastavu u svom gradu ili na društvenom fakultetu ili počeli pohađati biblijski studij? Možda ćete tamo moći sresti prijatelje istomišljenika — naravno kada budete spremni. Možda za početak otiđite na stručno savjetovanje, ako mislite da bi to moglo pomoći. Također preporučujem Talkspace (aplikaciju za savjetovanje). Moje molitve su s vama.

Lauren 26. siječnja 2020.:

Pa, dosta sam izliječio otkako je prijateljstvo s Dominicom prekinuto. Više nemam potrebu da mu šaljem poruku, kao da nikad nije postojao

M 22. siječnja 2020.:

Hvala ti na lijepim riječima, Nicole. Procijenio sam sva prijateljstva koja sam imao i u pravu si. Odlučio sam odvojiti malo vremena da poradim na sebi.

Godinama sam se molio za dobrog prijatelja i maltretirali su me kad sam bio mlađi jer ga nisam imao. Valjda sam se samo zadovoljio prijateljima koji nisu bili dobri za mene.

Znam koliko usamljenost može biti bolna i nepodnošljiva..ali me je također učinila poniznom i ljubaznom. Možda Bog za sve ima razlog.

Nicole K (autorica) 22. siječnja 2020.:

M,

Kao prvo, žao mi je što prolaziš kroz ovo i znam koliko to može biti teško. Pitali ste: "Trebam li jednostavno prihvatiti da nisam stvoren za prijateljstvo?" Definitivno ne! Možda trebate preokrenuti to pitanje. Možda se trebate zapitati: „Trebam li prihvatiti činjenicu da prijatelji koje sam do sada upoznao nisu bili pravi za mi?" Učinite nešto o njezi duše i ozdravljenju, možda se pridružite biblijskom studiju ili uđite na terapiju na neko vrijeme kako biste poradili na ozdravljenju svog srce. Zatim, kada budete spremni, uložite u ljude kojima je istinski stalo do vas onakvima kakvi jeste. Bog me blagoslovio i molim te obavijesti me.

Nicole K (autorica) 20. siječnja 2020.:

Kate,

Nemam članak o tome, u pravu si! Jako mi je žao što ste morali proći kroz to iskustvo i što zbog toga osjećate nepovjerenje prema ljudima općenito. Ne krivim te za te osjećaje. Svakako bi vam bilo od koristi da potražite savjet kako biste raspakirali sve svoje emocije u vezi s tom osobom i naučili pronaći načine da se izliječite i krenete naprijed sa zdravim prijateljstvima u budućnosti. Nemojte dopustiti da vam jedna osoba pokvari pogled na prijateljstvo općenito. Bila je neiskrena u svojim namjerama te vas je zavarala i pokušala izmanipulirati vama, što je bilo jako pogrešno. Kroz savjetovanje i molitvu možete pronaći načine da upoznate prave prijatelje koji vam neće lagati ili vas na ovaj način izdati. Nadam se da ćete na tom putu uskoro stići do zdravijeg mjesta. Gospodin te blagoslovio.

Nicole K (autorica) 20. siječnja 2020.:

Michelle,

Jednako boli kada je to postupan proces, kao i kada je riječ o iznenadnom prekidu kontakta, zar ne? Jer što više vremena prolazi, ostavlja vam samo više pitanja nego odgovora o tome zašto ta osoba više ne razgovara s vama ili odluči zadržati prijateljstvo. Ali, Bog zna! Tada se trebate moliti. Molite se za svog prijatelja. Molite Boga da djeluje u njenom životu. Kad vam nedostaje, nemojte samo razmišljati o tome i biti tužni. Moliti! Onda čekaj... i vjerujte da Bog djeluje! Moleći se i za tebe.

Nicole K (autorica) 20. siječnja 2020.:

Gretta,

Kakvo bolno iskustvo, odsjeći te od prijatelja nakon toliko dugo vremena—trideset pet godina, wow! Rekao bih da ste šutjeli za vrijeme njenog razvoda, i požalili zbog toga, pa nemojte više šutjeti! Obratite se svom prijatelju još jednom, po mogućnosti na osobni način poput rukom pisane čestitke (pod pretpostavkom da često provjerava poštu). Objasnite da ste mislili na nju, ali ste mislili da je najbolje dati joj prostora dok prolazi kroz težak razvod. Međutim, nedavno ste shvatili da to vjerojatno nije najbolja ideja i požalite zbog te odluke. Recite joj da vam je žao što ste bili udaljeni i zamolite za oprost. Recite joj da biste voljeli ponovno biti prijatelji ako bi i ona to željela. Obavezno joj recite koliko vam znače vaše prijateljstvo i zajednička sjećanja. Molim se da može pronaći u svom srcu da ti oprosti i ponovno oživi prijateljstvo. Gospodin vas blagoslovio i dao vam mir u svakom slučaju.

Nicole K (autorica) 20. siječnja 2020.:

Muhamed,

Hvala vam! Cijenim što ste odvojili vrijeme za čitanje članka i komentar. Bog te blagoslovio.

M 13. siječnja 2020.:

Teško mi je spustiti gard i sklopiti duboka prijateljstva. Moj jedini najbolji prijatelj me iznenada prekinuo..prošla su 3 mjeseca. Rekla sam mu da se bojim da ću biti napuštena, a on je rekao da mi to nikada neće učiniti. Ne želim ponovno prolaziti kroz ovo. Moja se usamljenost osjeća filozofski.. i ja sam na mjestu, gdje god da idem. Trebam li jednostavno prihvatiti da nisam stvoren za prijateljstvo?

Nicole K (autorica) 04. siječnja 2020.:

MIssufan01,

Hvala puno na slatkom komentaru! Dajem sve od sebe da se s vremena na vrijeme prijavim i odgovorim na komentare. Znam koliko je ljudima potrebna podrška i ohrabrenje, jer sam i sama prošla kroz ovu situaciju. Hvala vam što ste spomenuli taj dokumentarac. Zvuči kao da je vrijedno pogledati. Pogledat ću ga i vidjeti je li još na Netflixu. Nevjerojatno je što neki ljudi znaju oprostiti. Vjerujem da je Božji primjer i Njegova ljubav koja izlijeva iz nas ono što čini mogućim ovu vrstu radikalnog oprosta. Bog te blagoslovio.

Kate 24. prosinca 2019.:

Pa, moja me najbolja prijateljica potajno pokušavala natjerati da spavam s njom dvije godine. Imate li članak za to? Prije nisam imao gaydar, ali sada imam. Nikad ne vjerujte lezbijci, čak i ako je kršćanka i "pokušava" ne živjeti gay stilom života. Požuda uništava sve odnose odraslih. Čini se da nitko nije sposoban za fizičku blizinu, a da to nije čudno. Ne vjerujem nikome sada. Bit ću sretan kad umrem. Slobodni od ove korupcije. Veliki smo nered. Molim te vrati se uskoro Gospodine.

Lauren - muškarci i žene ne mogu biti prijatelji. Roger želi samo spavati s tobom.

Michelle Thelen iz Chapel Hilla, NC 14. prosinca 2019.:

Ovo mi se dogodilo prije otprilike 5 godina. Polako, ali sigurno sam bio odsječen od prijatelja kojeg sam istinski volio i poštovao. Gotovo da se osjećam kao da je nisam uistinu poznavao i da me moja sklonost ili idoliziranju ili previše kritičnosti spriječila od prave intimnosti.

Bila mi je tako dobar mentor i stvarno mi nedostaje. U pravu ste da se osjeća kao smrt. Nikada se ne mogu vratiti zabavnim i jednostavnim načinima na koje smo dijelili. Ali ono što je ostalo je malo grižnje savjesti, neke naučene lekcije i nešto posla. Život ponekad zna biti tako težak. Prijatelji su kao lonci zlata. Nastojim se toga sjetiti u svakom trenutku i sa svakim prijateljem kojeg danas cijenim.

Sjajan članak i vrlo koristan za čitanje. To mi je omogućilo da više razmislim o stvarnoj stvarnosti prijateljstva i što ono znači.

Hvala vam.

Gretta 13. prosinca 2019.:

Okrenuo sam se ovome nakon što me je danas prekinuo prijatelj od 35 godina. Osjećam se krivom jer nisam bio u kontaktu dok je prolazila kroz bolan razvod. Nisam želio da me vide kao znatiželjnika i da vrijeme prolazi. Danas sam shvatio da sam je uzeo zdravo za gotovo kao staru prijateljicu koja će uvijek biti tu. Kako se snalazite kada osjećate da ste krivi? Zapitao sam se kakva sam osoba. Mislio sam da sam ljubazan i brižan. Sada se osjećam samo sebično i nepromišljeno. Borim se da se pomirim s ovim.

Mohamed Akel 28. studenog 2019.:

Lijep članak

Mlssufan01 11. studenog 2019.:

Bok Nicole...mogu li samo reći, 5 godina i još uvijek aktivno komentiram objave ljudi? Radite sjajan posao.

Nedavno sam na Netflixu gledao dokumentarnu seriju pod nazivom "I Am a Killer". Posebno sam želio spomenuti Epizodu 2, koja uključuje spor između guvernera Teksasa Nico Lahooda i Kennetha Fostera. U njemu je Kenneth bio suučesnik u ubojstvu Nicoovog brata...a u dokumentu vidimo da Nico posjećuje Kennethovog oca, crkvenog vođu ili pastora.

Bilo je ohrabrujuće vidjeti da netko može oprostiti toliko i razgovarati s takvom osobom...možda mi to daje nadu za one izgubljene veze iz manjih grijeha. Ne mogu obećati da će te prekinute veze biti obnovljene za sve... ali možda ovo može promijeniti mišljenje barem jednog ili nekoliko ljudi o ponovnom povezivanju s nekim iz svoje prošlosti.

To je dobar sat, ali pošteno upozorenje o jeziku i nekoliko drugih stvari u emisiji.

Lauren 26. listopada 2019.:

Dominic je u početku bio vrlo blizak prijatelj trinaest godina i dobro sam ga poznavao, dobio je djevojku i ona je sve pokvarila, ona je kriva, ali Ne pričam više s njim, odselio se što je dobro, sada imam Rogera koji se zapravo ponaša kao blizak prijatelj kao što bi i trebao. dečko uđe u vezu i postane nezreo u određenim područjima, što je šteta, pa sada više nikad neću imati drugog muškog prijatelja koji je u odnos

Nicole K (autorica) 07. listopada 2019.:

Cool Beed,

Iznijeli ste izvrsnu poantu. Koliko god divne naše namjere bile unutar prijateljstva, uvijek postoji šansa da ih se pogrešno shvati ili ne primi. Spomenuli ste da ste imali namjeru da se ovaj prijatelj promijeni na bolje. Često se ljudi ne žele mijenjati, čak i ako bi to bilo u njihovu korist. Jednostavno je jako teško promijeniti nečije ponašanje kada je ono duboko ukorijenjeno (i što smo stariji, čini se da su naše osobnosti i ponašanja više "postavljeni" ili fiksirani). Međutim, ljudi očito mogu napraviti pozitivne promjene, ali oni moraju stvarno poželjeti promjenu za sebe. Motivacija (najčešće) mora doći iznutra. Posezanje i traženje oprosta pozitivni su koraci u pravom smjeru, ali ne jamče željeni ishod pomirenja. To također ne znači da se prijateljstvo ne može vratiti u nekom trenutku u budućnosti. Samo nikad ne znaš. Bog vas blagoslovio i hvala vam što ste se uključili u raspravu podijelivši svoju priču.

Cool Beed 06. listopada 2019.:

Pozdrav Nicole K! Prošla sam kroz istu situaciju. Pokušao sam popraviti, poslao poruku i zamolio za oprost, ali ponekad drugi vide stvari drugačije kao mi. Nešto što moramo poštovati. Molio sam tražeći oprost ako sam je povrijedio i pustio to. Osjećala sam se povrijeđeno znajući da je ono što sam mislio da je nešto što je dobro za nju (iako je imalo namjeru promijeniti način na koji je moj prijatelj bio) shvaćeno negativno. Međutim, važna lekcija koju sam naučio, kakve god božanske namjere jedan imao, možda neće biti ista za drugoga. Želim ti dobro...

Nicole K (autorica) 04. listopada 2019.:

Ben,

Drago mi je da ste naučili nešto vrijedno. Hvala na komentaru! Bog te blagoslovio.

Nicole K (autorica) 04. listopada 2019.:

Pozdrav MIssufan01,

Da, sjećam se tvog posta. Jako mi je žao što se još uvijek nosite s ozljedom i patnjom koju vam je ova obitelj nanijela. Ne znam je li njihovo javno razotkrivanje ono što bi Gospodin želio. Bio bih vrlo, vrlo oprezan i molio bih se oko toga. „Osveta je moja; Ja ću uzvratiti“, govori Gospodin. (Vidi Rimljanima 12:19) Nemojte se više mučiti slušajući propovijedi ovog pastora. To će samo potaknuti vašu gorčinu. Samo Bog može izliječiti vaše srce i dati vam snagu da krenete naprijed u novim prijateljstvima. Vjeruj mi, znam koliko teško može biti biti ranjiv i staviti se tamo nakon što si ranjen. Nastavite moliti za ovu obitelj, da im Bog otvori oči za načine na koje su postupili u licemjerju, ali i za sebe da oprostite i možete nastaviti na zdrav način. Vježbajte samokontrolu tako što ne dopuštate sebi da više kliknete na tu vezu na njihove propovijedi ili pogledate njihove račune na društvenim mrežama. Smatraj to kao da gledaš profil bivšeg dečka... jednostavno ga izbjegavajte u potpunosti, jer je to kao da se stavite korak unatrag u smislu svog ozdravljenja. Bili su u jednom poglavlju vašeg života, ali sada je vrijeme da okrenete stranicu i započnete novo poglavlje. Novi ljudi, nova iskustva, za nove emocije... nadamo se zdraviji i cjelovitiji. Bog blagoslovi i moje molitve su s vama :) Upamtite da nas Gospodin nikada ne ostavlja i ne napušta. On radi u vaše ime na načine za koje vi ne znate!

Mlssufan01 04. listopada 2019.:

Bok Nicole...možda se sjećate mojih ranijih postova o svađi bojnika s pastorovom obitelji (koji me nazvao jedva podnošljivom). Pokušao sam nastaviti dalje, pokušao steći nova prijateljstva (i jesam), ali još uvijek ne mogu pustiti te ljude, koliko god se trudio. Prepuštam se slušanju njegovih propovijedi na internetu i još više me ljuti kada čujem kako propovijeda o opraštati ljudima, ne osuđivati ​​ljude, voljeti nesavršene...sve stvari koje očito neće učiniti za mene, bez obzira što ja čini. Ova pastoralna obitelj me emocionalno i psihički uništila. Mogu ih staviti u zamku na jednu sezonu, ali pomisao na njih uvijek se ponekad vrati Poanta, možda postoji dio mene koji se nada da će mi jednog dana poslati poruku i ispričati se ili objasniti se. Kažu da se ne osjećaju omalovaženim, ali svaka njihova akcija vrišti da me mrze. Dio mene samo želi javno pisati o njima i osvijestiti ljude o izdaji i neopraštanju; jedino što me sprječava je to što ih stvarno volim. Ali možda ih ljubav konačno ispravlja i razotkriva njihov grijeh.

Nicole K (autorica) 04. listopada 2019.:

Lauren,

Pitam se... mislite li da bi se veze koje nazivate "slučajnim prijateljstvima" mogle kategorizirati kao sličnije poznanstvima? Ili su to prijateljstva koja još nisu jako duboka (samo na površinskoj razini)? Ali opet, mislim da je to u osnovi poznanstvo. U svakom slučaju, drago mi je da u Rogeru imaš dobrog prijatelja i da ne osjećaš potrebu nastaviti s plitkim prijateljstvima koja ne zadovoljavaju tvoje potrebe!

ben 02. listopada 2019.:

lijep članak stvarno puno naučio

Lauren 02. listopada 2019.:

Da, duboka prijateljstva su ipak zdravija, tako da nema potrebe za povremenim prijateljstvima. Nemam nijednog tko je u redu jer na neki način nemam prostor za neobavezna prijateljstva ali dobro je što imam Rogera, on je tako sladak da je tu za mene kao što bi svi prijatelji trebali biti sve što Dominic nije radio ali je Dominic otišao u roditeljsku kuću ali sam ga potpuno prekinula jer kao što sam rekla ne radim opušteno prijateljstva

Nicole K (autorica) 24. rujna 2019.:

TiaSagi,

Jako mi je žao što prolaziš kroz ovo. Tako je teško i bolno. Molim za vas upravo sada. Neka te Gospodin utješi i neka nova, zdrava prijateljstva unese u tvoj život.

TiaSagi 24. rujna 2019.:

Nedavno me je prekinuo moj najbolji prijatelj, također i duhovi.. i stvarno me jako boli. boli više od prekida, sve što sam pročitao o ovome, upravo to doživljavam. Poznavajući neke osobne probleme. Ipak, javio sam joj se do jučer, pretpostavljam da će to biti posljednji. jako mi nedostaje.

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Sai, tako mi je drago da te moje središte potaknulo da istupiš u životu s više entuzijazma i živiš najbolju verziju sebe! Blagoslovi.

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Eric,

Shvaćam što govoriš, ali se ne slažem. Uopće vam nije hladno, goli ili sami kada ste rođeni (većinu vremena). Majka je tu da tješi, odijeva, hrani i njeguje dijete (kao i mnoga druga). Kada umiru, mnogi ljudi su okruženi obitelji i voljenima. Istina, to se ne događa uvijek na ovaj način. Međutim, tko zna koliko utjehe sam Bog donosi svojoj djeci u njihovim posljednjim satima, a može se čak dogoditi i da šalje anđele da utješe i nas. Nije sve izgubljeno. Čak i kada čovječanstvo razočara, Bog nas nikada neće napustiti ako ga volimo. Molim se da i vi dođete do ovog saznanja. Gospodin blagoslovi i ohrabri tvoje srce.

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Lauren,

Divno je što ste sada na dobrom mjestu sa svojim prijateljstvima. Postoje velike pogodnosti za dublja prijateljstva, a ne samo slučajna poznanstva, pa mi je drago čuti da imate neke bliske prijatelje na koje se možete osloniti. Hvala na ažuriranju i nadam se da će sve ići dobro. Bog blagoslovio

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Orl,

Što učiniti ako vaši lažni prijatelji i dalje govore loše o vama? Pa, ne možete stvarno kontrolirati ono što govore, pa bih savjetovao da krenete glavnim putem i jednostavno ih ignorirate, ako je ikako moguće. Na kraju, kada ne dobiju odgovor od vas, vjerojatno će im dosaditi i naći će nekoga tko će gnjaviti. Također, molite se za njih, jer mi se trebamo moliti za svoje neprijatelje, a oni su trenutno najbliži “neprijateljima” u vašem životu! Bog te blagoslovio.

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Jagoda,

Uobičajena je pojava da prijatelji prestanu toliko pružati ruku kada prođu kroz prijelaz (bilo dobru ili lošu) ili novu fazu u životu. Potaknuo bih vas da date malo vremena i vidite hoće li se vaš prijatelj jednom vratiti i ponovno početi razgovarati s vama kada završi "razdoblje medenog mjeseca". U međuvremenu, napravite planove s drugim dobrim prijateljem, članom obitelji ili relativno "novim" prijateljem kojeg biste željeli bolje upoznati. Nemojte čekati da ova osoba bude dostupna, da živite svoj život i zabavljate se. Blagoslovi!

Nicole K (autorica) 18. rujna 2019.:

Dinevin,

Ne krivim te što nisi prihvatio zahtjev za prijateljstvo. Ova je osoba doista imala hrabrosti da nikada ne odgovori na vašu početnu poruku nakon što vas je natjerala, ali da vam pošalje zahtjev za prijateljstvo svih ovih godina kasnije. Zapita se jesu li neki ljudi jednostavno potpuno nesvjesni posljedica svojih postupaka? Ili ih jednostavno nije briga. Vrlo je frustrirajuće i razočaravajuće. Samo bih nastavio dalje što je bolje moguće, jer bi očito bilo vrlo neugodno prihvatiti zahtjev za prijateljstvo u ovom trenutku. Okružite se prijateljima i obitelji koji su sretni što su u vašem životu. Žao mi je što ste morali proći kroz ovo i nadam se da ćete pronaći mir unatoč ovoj uzrujanosti. Bog te blagoslovio.

David ole 18. rujna 2019.:

Želim upoznati nove prijatelje

Sai Amrutheshwari 14. rujna 2019.:

Vaš me članak motivirao da krenem dalje sa svojim životom još jačom verzijom sebe. Hvala vam gospođo

Eric 10. rujna 2019.:

Sada shvaćam da smo rođeni na ovom svijetu hladni goli i sami, tako i umiremo. pa možda ne gol u smrti ali sam da.

Lauren 07. kolovoza 2019.:

Imam još dobrih vijesti moje prijateljstvo s Rogerom ide dobro, toliko je snažno da je tako drag tip i tretira me s poštovanjem da mislim da to zaslužujem i Dominic se seli daleko on mi više neće biti susjed nikad ga više neću morati vidjeti to je najbolja stvar koja se dogodila ne moram više biti sama kod kuće moja mama ili prijatelj će uvijek budi ovdje što je dobro u slučaju da se razbolim i još uvijek imam Ninu za prijateljicu i mogu je nazvati kad god zatrebam ona mi je kao sestra pa nemam više ležernosti prijateljstva

Lauren 06. kolovoza 2019.:

Dominic i dalje želi biti povremeni prijatelji, ali mene ne zanimaju slučajna prijateljstva, ona su samo gubitak vrijeme pa sam ga zapravo prekinula do kraja jer nisam sigurna da bi mi samo u velikoj mjeri pomogao ja Na male načine drago mi je što nisam dopustio da se slučajno prijateljstvo nastavi, moglo je biti loše stvari bi se sigurno pogoršale

Orlaghmccavana iz Goringa morem 04. kolovoza 2019.:

Što da radim ako nisam spreman ili nisam zainteresiran za vezu i što da radim ako moji lažni prijatelji stalno govore negativne stvari o meni?

LB 31. srpnja 2019.:

@AnneClark16

Jesam li dobro shvatio: ti si djevojka, tvoj prijatelj je dječak, a on je u vezi s djevojkom? I rekao ti je da te više neće kontaktirati? Očito objašnjenje je da je njegova djevojka opsesivno ljubomorna i da mu je zabranila da razgovara s vama. Niste učinili ništa loše. Vaš prijatelj nema muda i boji se svoje lude, posesivne djevojke. Njegov poznati mehanizam zlostavljanja: nasilni partner odsijeca svoju žrtvu od obitelji i prijatelja tako da ona/ona neće imati podršku. Bio sam na kraju takvog tretmana, s tom razlikom da smo ja i moji najbolji prijatelji oboje dečki. Supruga mu je jednostavno jednog dana zabranila da me viđa unatoč našem 12-godišnjem prijateljstvu i on je poslušao. Nešto kasnije prekinula ga je sa svim ostalim prijateljima, kasnije ograničila njegove posjete obitelji na jedan godišnje, na Božić. Od njegove sestre znam da je sve gore: redovito ga udara i šamara pred njihovom djecom i prijeti mu da će mu ih oduzeti. Nažalost, čini se da je vaš prijatelj u toksičnoj, nasilnoj vezi i da se iz nje nikada neće moći izvući.

jagoda 28. srpnja 2019.:

Hvala na ovom biblijskom, ohrabrujućem postu! Nedavno sam se borio s tim. Moj bliski prijatelj se oženio ovog proljeća i više mi se ne javlja. Tužno je☹️.

dinevin 24. srpnja 2019.:

Žao mi je što ovaj članak nisam imao prije 30 godina, prije Facebooka ili informacija dostupnih na internetu. Bio sam duhovit onim što sam mislio da je moj najbolji prijatelj na svijetu. Tada sam joj napisao bilješku i pitao zašto i što mogu učiniti da to popravim. Nikada nije odgovorila. Trebale su mi godine da vratim privid samopouzdanja nakon razaranja od duhova. Javio sam se 15-ak godina kasnije telefonom i prekinuo sam vezu. Opet sam bio šokiran i shrvan. Trebalo mi je manje vremena da povratim "sebe" tog puta. Tada sam odlučio da je moram "ubiti". Ona je “umrla” za mene i odlučio sam da je više nikada neću pokušati kontaktirati. To je za mene bio najbolji način da se konačno odmaknem od slomljenog srca. Nakon 30 godina, postavila je zahtjev za prijateljstvo na Facebooku, koji je donio svu bol i uspomene na to da je iznova bila duhovita. Nikada se nije javila osobno pa nisam smatrao potrebnim prihvatiti zahtjev za prijateljstvo. Ipak, bilo je teško imati ovakav doseg. To mi je nanijelo veliku bol. Tek nedavno sam konačno izbrisao zahtjev za prijateljstvo. Nisam vidio nikakav način da prijeđem dalje od izostanka odgovora na moje početno pismo upućeno njoj kako bih mogao barem malo završiti prije svih tih godina. Definitivno je utjecalo na SVA moja kasnija ženska prijateljstva što me stvarno najviše uznemirava. Stvarno sam iritirana što se odlučila ubaciti u moj život ne samo pozdravom nakon onoga što mi je učinila prije svih tih godina. Nikada ne bih jednostavno prestala komunicirati s nekim. Uvijek bih primio poziv od nekoga čak i ako se ne želim družiti s njim. U svakom slučaju, naprijed i naprijed. Sada moram zaboraviti ovu osobu još jednom i konačno ovaj put.

Nicole K (autorica) 22. srpnja 2019.:

J,

To je tako teško. Zvuči kao da se vaš prijatelj bori s depresijom i možda će trebati malo vremena i prostora da riješi neke probleme. Moli se za vas oboje.

J 20. srpnja 2019.:

Upravo sada prolazim kroz ovo. Posljednje što mi je rekao je da je depresivan i da se ne osjeća. Pokušavao sam ga kontaktirati, ali sam prestao na nekoliko tjedana. Vidio sam ga kako vježba na ulici. Pokušao sam mu ponovo poslati poruku u kojoj je pisalo da se nadam da se osjećaš dobro i da sve ide u redu. Ništa. Možda ću se jednog dana ponovno čuti s njim ili ću mu pokušati poslati čestitku. To je tako loše.

Nicole K (autorica) 07. srpnja 2019.:

Gavran,

Mislite li da zaslužujete bolji tretman? Ako to učinite, u pravu ste! Učimo druge kako se prema nama ponašati prema granicama koje smo postavili. Družite se s drugim prijateljima i ne razgovarajte s tom osobom dok vas ona prva ne kontaktira. Neka se pitaju što namjeravate. Ako on/ona dođe, onda u redu. Ali ne bih se previše vezao jer je reći da se druže sa svojim "pravim prijateljima" bilo nepristojno i pokazuje gdje stojite u njihovim očima. Mislim da trebate provoditi više vremena s ljudima koji cijene vašu vrijednost! Pravi prijatelji kojima je stalo do vas, a vi oni. Bog blagoslovi i neka te Gospodin vodi.

Nicole K (autorica) 06. srpnja 2019.:

Anne Clark,

Naravno da ne mogu sa sigurnošću znati, ali zvuči mi kao da se djevojci tvog prijatelja možda nije svidjelo da ti šalje poruke i rekla mu je da prestane. Čak i da se radilo samo o školskim zadacima, možda bi ipak postala ljubomorna. Samo misao. U svakom slučaju, žao mi je za svu ozljedu koju ti je nanijela i nadam se da ćeš se moći usredotočiti na drugoga prijateljstva u svom životu i nastavite s boli koju ste osjećali sada kada vas dvoje više niste govoreći. Sve najbolje vama i Bog vas blagoslovio.

Nicole K (autorica) 06. srpnja 2019.:

Laura,

Mislim da si pogodio čavao na glavi. Neki ljudi trebaju biti u našim životima zauvijek, a neki samo na jednu sezonu. Izvrsna točka. Čak i kao life coach, još uvijek ste čovjek i morate obraditi svoje emocije. Najbolje želje. Nadam se da ćeš doći do mira sa svime. Izgovaranje molitve za vas upravo sada. Bog te blagoslovio!

Mi 06. srpnja 2019.:

Ova djevojka je moja najbolja i jedina prijateljica s kojom smo se šalili tko je bolji Tom Holland ili Mike Faist (njegov Mike Faist), a ja sam bio kao da mike faist ima dvanaest godina i ona me je zauvijek izbacila iz svog života mi ona nas razlog zašto sam još uvijek na ovoj zemlji i sada je ona otišao

Gavran 04. srpnja 2019.:

Ok, pitao sam se što učiniti kada svom prijatelju daš drugu priliku i pripremiš se blizu njega. Onda te bace kao da nemaš s čime da se družiš, što su rekli *pravi prijatelji* I mene maze već nekih 5 dana. Molim pomoć (╥_╥)

AnneClark16 26. lipnja 2019.:

Prošlo je otprilike 2 dana otkako mi je prijatelj iznenada poslao poruku da mi kaže da ga više ne bih trebao kontaktirati. Pitao sam se što je pošlo po zlu pa sam ga pitao što se događa. Sve što sam dobio je da ne moram znati razlog zašto i to je to. Uzeo sam to takvim kakav jest, a da nisam znao ništa o tome što sam učinio krivo.

To je stvarno jako čudno jer se nismo kontaktirali više od mjesec dana. Čak i kad smo se vidjeli, trudila bih se da ne pričam s njim i ne gledam ga, jer znam da je u vezi i nisam htjela izazvati nesporazum među njima. Zapravo, mi smo samo kolegice, ništa više od toga. Tako da me, stvarno, to jako pogodilo jer sam uvijek bila oprezna oko svojih postupaka oko njega i svega. Jedini put kad smo jedno drugom slali poruke je kad smo se suočili s problemima sa studiranjem, i to je sve.

Da budem iskrena, jako sam povrijeđena i stalno sam sebe krivila iako stvarno ne znam razlog. Pokušao sam shvatiti prolazeći kroz neke prošle poruke koje smo zajedno imali, stvarno nema ništa loše. Bilo je stvarno jasno da su razgovori bili isključivo o studijama. A čak i da imam bilo kakve osjećaje prema njemu, ne bih to nikome ni rekla niti nikome pokazala taj dio sebe jer sam znala da gaji osjećaje prema nekom drugom. Uvijek sam mislio da taj osjećaj nije bio tako ozbiljan jer sam imao svoje osobne probleme s kojima sam se morao baviti i nisam baš mario za to.

Nemam s kim razgovarati o ovom pitanju jer se čini da sam ja jedina osoba kojoj je rečeno da je prekinula ovo prijateljstvo. U mislima sam imao pitanja poput, ima li nešto loše između njega i njegove djevojke ili su ga uhvatili kako radi nešto što nije trebao učiniti svojoj djevojci? Stvarno mi treba savjet. Idem dalje, prihvaćam da je ovo kraj našeg prijateljstva, ali i dalje se nisam mogao ne zapitati 'Što nije u redu sa mnom? Ovo je najvjerojatnije moja greška'.

Laura M Jacoby 23. lipnja 2019.:

Sjajan članak. Ovo mi se dogodilo prije nekoliko tjedana i još je tako sirovo. Ja sam žena vjere i životni trener. Radim sa ženama koje nisu samouvjerene u to što jesu, što pomaže u ulivanju samopouzdanja i samopouzdanja. Težak je put do razumijevanja da su neki ljudi u vašem životu jednu sezonu, a neki cijeli život.

Nicole K (autorica) 14. lipnja 2019.:

Madeleine,

Slažem se da je ponekad potrebno odmaknuti se od prijateljstva. Žao mi je čuti da vaš prijatelj nije poštivao granice koje ste pokušali postaviti. Možda joj nije bilo zgodno zvati tijekom spavanja svoje djece. Možda ne drijemaju često u isto vrijeme, ili možda ima mnogo drugih zadataka koje treba obaviti tijekom spavanja kao što su suđe, čišćenje kuće, priprema jela i tako dalje. Možda njezin suprug nije previše pažljiv s djecom ili ga možda često nema vikendom. Ne poznajem njenu stranu situacije, pa je teško reći. Može se samo nagađati. Mislim da bi bilo u redu pristupiti ovoj situaciji na drugačiji način. Mogli ste dodatno potaknuti problem, umjesto da jednostavno ignorirate njezine pozive (što je u biti zbunjuje). Mogli biste jednostavno reći: „Volio bih razgovarati s tobom telefonom, ali zvuk buke tvoje djece u pozadini jako mi odvlači pažnju i iskreno stresan. Ako je poziv kada su budni jedino vrijeme koje imate na raspolaganju, žao mi je što tada neću moći razgovarati. Možemo li se naći na kavi ili ručku kad budeš imao dadilju?" Na taj način dajete detaljnije objašnjenje kako bi stvarno shvatila koliko smeta plač u pozadini vas. Također joj dajete mogućnost da se osobno upozna, tako da prijateljstvo ne bude potpuno izgubljeno. Samo nekoliko ideja, ako je prijateljstvo vrijedno spašavanja za tebe (i zbog nje, jer dobro znam koliko teško može biti nastavi prijateljstvo kao zaposlena mama!) Također, dobro za tebe što imaš strpljenja raditi s djecom tijekom tjedna i biti njihov učitelj, nastavnik, profesor! To oduzima puno energije, siguran sam! Bog vas blagoslovio i nadam se da ćete imati prekrasan vikend.

Madeleine Clays 11. lipnja 2019.:

Ovo je jako dobar članak. Imao sam prijatelja kojeg sam, nažalost, morao izbaciti iz svog života. Znala me zvati dok su njezini mališani vrištali u pozadini. Predložio bih joj da me nazove kad joj djeca drijemaju ili kad joj muž bude kod kuće da ih gleda dok ona razgovara sa mnom. Međutim, nastavila me zvati dok bi njena djeca vikala u pozadini. Ponekad bi me zamolila da izdržim dok ih ona prati između njihovih krikova. Bilo mi je jako stresno kad bi me nazvala, pogotovo jer sam bila redovna osnovna škola učiteljica u to vrijeme, i već sam bio tako umoran kad bih se vraćao kući s posla i trebao mi vikende na opustiti. Osjećao sam da ona ne poštuje ni moje granice ni mene. Jednostavno sam prestao odgovarati na njezine telefonske pozive. Mislim da postoji vrijeme za odlazak od prijateljstva i mislim da je ovo bio jedan od tih trenutaka.

Nicole K (autorica) 30. svibnja 2019.:

Chrissy,

Mislim da bi pisanje pisma svom prijatelju i izražavanje svojih osjećaja bio najbolji način da postignete završetak koji tražite. Slažem se da je dobra ideja da to učinite i da imate puno pravo izraziti se na ovaj način. Nadam se da ćete moći prenijeti svoje osjećaje povrijeđenosti i odbačenosti na smislen i iskren način, a pritom ostavljate otvorena vrata za prijateljstvo u budućnosti, ako se to međusobno dogovori. Molim se da budeš u stanju uspostaviti trajne i značajne veze s novim ljudima, kao i produbiti druga prijateljstva koja su već dio tvog života. Jako mi je žao što ste i vi morali proći kroz ovu bol, ali znajte da niste sami. Cijenite dobra vremena koja ste imali, ali za sada ostavite tu osobu. Tko zna hoće li se možda vratiti u nekom trenutku u budućnosti. Možda se dogodilo nešto o čemu niste imali pojma, niti ste mogli učiniti išta da to zaustavite. Ali nadam se da ćete uspjeti pronaći mir usred ove nesretne situacije i da ćete iz nje također izrasti. Bog te blagoslovio.

Chrissy Marshall 08. svibnja 2019.:

Bok Nicole,

Ironično je da je ovo tvoje ime, jer se moji bliski prijatelji također zovu Nichole. Upoznali smo se na fakultetu i nismo bili najbolji prijatelji, nego vrlo bliski. Na fakultetu smo se družili gotovo svakodnevno i vežemo puno lijepih zajedničkih uspomena. Na neko vrijeme smo se razdvojili na daljinu, ali ja sam bio jedan od rijetkih pozvanih na njezino vjenčanje prije 6 godina, a ostali smo bliski kroz sms itd. Ona se preselila u Washington prije 3 godine, a ja sam se doselio prije dvije godine. Bio sam tako uzbuđen što sam ponovno u njezinoj blizini i gledao kako njezina djeca rastu. Otprilike u siječnju zadnje čega se sjećam bilo je da smo slali poruke o bilo čemu... moguća posjeta, snijeg, neženja. Prošlo je nekoliko tjedana što je bilo normalno.

Otišao sam je označiti u nečemu na Facebooku i nisam je mogao pronaći. Pa sam joj poslala poruku, pitajući je li izbrisala Facebook, šaleći se da je bolje da me nije izbrisala. Nema odgovora. Tjedan dana kasnije pokušao sam slati poruke o nečemu nasumičnom, ništa. Pokušao sam nazvati nekoliko tjedana kasnije i nisam dobio. Konačno sam shvatio da me blokirala na Facebooku, Instagramu (osobni i dječji račun). Pokušao sam ga ostaviti na miru još mjesec dana. U ožujku, dva mjeseca kasnije, nedužno sam se pretvarao da ništa ne znam i rekao da ne mogu posjetiti i da se nadam da je sve dobro. Opet, vrlo za razliku od nje da uopće ne odgovara. Čak sam i na Pinterestu mogao vidjeti da je barem živa, a i tamo me blokirala. Mislim...tko blokira Pinterest? Čini se kao smiješna količina truda.

Da smo se svađali, razumio bih. Ali doslovno nemam pojma zašto bi bila tako drastična i doslovno me blokirala od svega. To je stvarno jako bolno jer smo prijatelji već 12 godina...bliski prijatelji. Ima autoimunu bolest i vodio sam je u bolnicu više puta nego što želim priznati. Prvo sam pomislio da je bolesna, ali izgleda da je dobro.

Zaključak je... uvijek mi je bila iskrena i iskrena prijateljica. A njezin rođeni brat ju je nedavno blokirao i rekla mi je koliko ju je to povrijedilo. To jednostavno nema smisla, i iskreno, tako je nepravedno. Ove godine sam izgubila dvije bake i ne znam je li se bojala da ću posjetiti i biti sva emotivna (očito ne bih), ali to je tako okrutno i zločesto. Znam da mora znati koliko bi me ovo povrijedilo, zbog čega se osjećam kao ubod u leđa. Nisam savršen, ali sam bio dobar prijatelj. U najmanju ruku, zaslužujem dovoljno poštovanja da mi kaže zašto, pogotovo u vrijeme kada mi trebaju prijatelji.

U svakom slučaju, očito je to učinjeno, ali ja sam osoba kojoj je potrebno zatvaranje. Zato razmišljam o tome da joj napišem pismo. Imam dar koji sam namjeravao dati njezinoj djeci sljedeći put kad ih vidim. Pa sam zaključio da ću joj poslati pismo i zamoliti je da ga barem pročita.

Neću dugo izdržati i bit ću veća osoba. Ali jednostavno osjećam da imam pravo podijeliti svoje osjećaje i reći joj koliko sam uvijek cijenio njezinu iskrenost. Također bih rekao da zaslužujem da me poštuju, čak i ako mi se to neće svidjeti, a nadam se i u budućnosti, ako ima problem s prijateljicom, razmislit će kako će to riješiti i kakvi će biti njihovi osjećaji utjecalo. Ja bih naravno bio pozitivan i zahvalio joj se na uspomenama, poželio bih joj dobro, ali i dao do znanja da ne želim da ona odgovori osim ako to uistinu ne želi jer zaslužujem da se prema meni bolje postupa od ovaj. Možda se čini sitničavim ili dramatičnim, ali mislim da to neću moći pustiti ako ne kažem svoj mir. I mislim da bi za nju bilo dobro da shvati da se tako ne ponaša prema prijatelju.

Reći ću da ne planiram stavljati svoju povratnu adresu na to, a možda čak i blokiram njezin broj kako bi me morala deblokirati ili e-mailom ako to stvarno želi. A čak i da jest, ja zapravo ne želim nekoga u svom životu kome očito nije stalo do mene niti cijeni moje prijateljstvo/osjećaje.

Oprostite na dugom komentaru... ovo mi je upravo uzrokovalo nevjerojatnu količinu boli i trebalo mi je neutralno mjesto da to ispustim. Ovo je djevojka koju sam oduvijek planirao jednog dana imati za djeverušu na svom vjenčanju. Još jedna stvar koju joj planiram reći u svom pismu.

U svakom slučaju, svaka ljubazna riječ mudrosti bila bi vrlo cijenjena. Hvala vam na ovom prekrasnom članku.

Nicole K (autorica) 20. travnja 2019.:

Orlaghmccavana,

Rekao si da su tvoji prijatelji 1) Nastavi se rugati s tobom, 2) Ostaviti te i 3) Nikad ti ne dopustiti da se pridružiš. Te tri stvari uopće ne zvuče kao stvari koje bi prijatelji trebali raditi jedni drugima! Zvuči kao da se trebate suočiti s tim takozvanim prijateljima i otkriti jesu li spremni početi se odnositi prema vama s poštovanjem i ljubaznošću. Ako nastave s takvim ponašanjem, vrijeme je da pronađu neka zdravija prijateljstva!

Orlaghmccavana 16. ožujka 2019.:

Što da radim ako me prijatelji stalno ismijavaju i ostavljaju za sobom ili mi nikad ne dopuste da se pridružim

Lauren 06. ožujka 2019.:

Da, a najbolji dio je to što se Dominic ne ponaša tako čudno da sam naučila da mi zapravo ne treba prijateljstvo koje mi je pružio da zapravo uopće nisam u kontaktu s njim Potpuno sam prekinuo kontakt, nema kontakta, mnogo sam sretniji na taj način jer sada više ne znam ništa što se događa u njegovom životu, zapravo ne trebam znam jer sam završila s njim Roger mi ne šalje puno poruka, ali kad to učini prijateljstvo se uopće ne osjeća opušteno, što je dobro jer jednostavno nemam vremena za takvu vrstu prijateljstvo

Nicole K (autorica) 01. ožujka 2019.:

Sud,

Hvala što ste posjetili ovu stranicu i izrazili svoje mišljenje. Nakon što sam 10 godina bila najbolja prijateljica, moja me prijateljica izbacila iz svog života. Da, zapravo me je iznenada ostavila. Upravo se to dogodilo. Odsjeći nekoga je drugačije nego samo "kretati se u drugim smjerovima". Ne primati pozive ili poruke, te odbiti biti prijatelj na društvenim mrežama s nekim nakon što ste bili najbolji prijatelji više od deset godina više je od pukog udaljavanja. Slažem se da naša prijateljstva rastu i mijenjaju se kako starimo i prolazimo kroz različita godišnja doba. Ali ne vjerujem da je odsjeći nekoga tko je nekoć bio tako blizu ispravno ili zdravo. Sada znam da je prolazila kroz mnogo toga i da su iza njezinih postupaka stajali razlozi koji nisu imali nikakve veze sa mnom. Opraštam joj i želim joj sve najbolje i molim za sreću u životu. Ali mislim li da je to da izbacujete ljude iz svog života zdrava praksa? Ne, ne znam. Sada, ako se dvije osobe međusobno udaljavaju i prelaze u različita godišnja doba, to je drugi scenarij. Bog blagoslovio.

Sud 01. ožujka 2019.:

Vaš prijatelj vas vjerojatno nije iznenada "odbacio". On/ona se mnogo prije kretao u drugim smjerovima; nisi to "vidio" jer nisi htio. Također kretanje u drugim smjerovima ne znači da vas je osoba prerasla ili da vas mrzi. Osoba se upravo pomaknula u različitim smjerovima. Jednom ne može doživotno gaziti vodu na jednom mjestu/prostoru AKO je zdrav.

Nicole K (autorica) 10. veljače 2019.:

Mlssufan01,

Pitali ste me za rečenicu: "Ne možete voljeti bližnjega ako ne naučite voljeti sebe." Mislim da je to pomalo smiješno da pastor kaže, jer to stvarno ne zvuči biblijski. Fokus na samoljublje i samopoštovanje, i tako dalje, zapravo je više ideja koju je stvorio čovjek, i to zapadnjačka ideja nego biblijska. Ne znam u kojem je kontekstu pastor to upotrijebio, ali mislim da je najbolje držati se onoga što Biblija kaže, a to je ljubiti bližnjega kao samoga sebe. Svi smo skloni automatski voljeti sebe, u smislu da volimo i brinemo o vlastitom tijelu i vlastitoj dobrobiti prilično automatski. U istom smislu trebamo voljeti i svoje bližnje. Drago mi je čuti da ste se preselili u drugu državu. Možda će to pomoći. Dao bih sve od sebe da zanemarim mješovite signale da im se sviđa neki sadržaj na društvenim mrežama, a da vas u drugim slučajevima blokiraju. Čini se da s njima ima previše mješovitih poruka, a pokušaj nastavka prijateljstva s njima samo dodaje previše negativnosti u vaš život. Vjerojatno je najbolje da se usredotočite na nova prijateljstva s ljudima, osobno, u novoj državi u kojoj živite. Najljepše vam želje dok njegujete te nove (i nadamo se zdravije) odnose! Hvala vam što ste odvojili vrijeme da ažurirate sve. Bog blagoslovio!

Nicole K (autorica) 10. veljače 2019.:

Kaitlyn Jones,

Drago mi je da su stvari uspjele i da se tvoj prijatelj vratio i sada opet razgovara s tobom, te da se planiraš uskoro naći i družiti. Mislim da ponekad ljudima treba samo prostor da shvate stvari. Čini se da je to bio slučaj u ovoj situaciji. Kako je divno što se tvoj prijatelj opet vratio! Nastavak blagoslova vama.

Nicole K (autorica) 04. veljače 2019.:

Lauren, hvala ti što si odvojila vrijeme da objaviš novosti o tome što ti se događa u životu! Tako mi je drago čuti da je tvoja tjeskoba niža sada kada nisi u redovitom kontaktu s Dominicom. Nadam se da ćete i dalje imati mir i svakodnevno se ohrabrivati. Lijepo je čuti da imaš novog prijatelja koji se bolje ponaša prema tebi!

Nicole K (autorica) 04. veljače 2019.:

Nicole, pokušao sam koristiti značajku "odgovor" na ovoj web stranici, ali nije radilo. Zato ću odgovoriti ovdje. Kao prvo, jako mi je žao što i ti ovo doživljavaš. Dvanaest godina je dug period za biti najbolji prijatelj s nekim, tako da svakako suosjećam s tobom. Mislim da je mudro od tebe da radiš to što radiš - samo nastavi moliti za nju i pusti prijateljstvo za sada. Pustite je. Ako kaže da ste sada na različitim mjestima, možda jednom prođe neko vrijeme i vas dvoje ste opet jednog dana na "istom mjestu", onda će možda u to vrijeme poželjeti biti prijateljica. Morat ćete se moliti o tome kako biste utvrdili jeste li spremni riskirati da je ponovno imate u svom životu, nakon što ste pretrpjeli tu vrstu povrijeđenosti i odbijanja. Ponekad se prijateljstva mogu prekinuti, a onda se ponovno pokrenuti kao da se dvoje ljudi nikada nisu razdvojili. Zaista morate samo tražiti od Boga mudrost u svakoj situaciji. Molim za vas, i Bog vas blagoslovio!

Mlssufan01 03. veljače 2019.:

Hvala na odgovoru o pastorovoj obitelji Nicole. Od tada sam se preselio u drugu državu. Još se nisam čuo s njima. Stvarno me zbune. Sjećam se da je župnik rekao nešto poput "ne možete voljeti bližnjega ako ne naučite voljeti sebe." Nije imalo puno smisla, ima li razmišljanja? Druga zbrka dolazi od miješanog blokiranja i lajkanja na društvenim mrežama. Ponekad će im se svidjeti moje objave i slike, ali i prestaju pratiti ili me ponekad čak blokiraju. Vrlo je zbunjujuće. Samo bih volio da su otvoreni za razgovor o tome.

Kaitlyn Jones 25. siječnja 2019.:

Hej Nicole!

Prošlo je dosta vremena. Objavila sam svoj problem prije nekoliko mjeseci o tome kako sam zaljubljena u svog najboljeg prijatelja (Zacka) i kako je on prolazio kroz teške trenutke. Pa nakon tog dana prošlo je 3 mjeseca otkako smo zadnji put razgovarali zajedno. Prije nekoliko tjedana dobio sam SMS poruku od njega: "Hej Kat (moj nadimak koji mi je dao lol) Želim ti zahvaliti što poštuješ moje želje... postalo mi je puno bolje. Žao mi je što sam te povrijedio. Ova godina (2018.) donijela mi je puno užasnih stvari u životu i iako sam se poigrala - nisam imala pravo tako se ponašati prema tebi. Dugujem ti ispriku. Hvala što ste mi dali vremena... I dalje želim biti prijatelji. Puno mi nedostaješ i želim ti sve najbolje. Ako ikada poželiš razgovarati, tu sam za tebe."

Kad sam vidjela tu poruku, nisam znala što da mislim, zadnja 3 mjeseca emocije su mi bile kao na roller coasteru. Uglavnom sam bila tužna i ljuta, ali vidjevši taj tekst rasplakala sam se od radosnice jer mi stvarno jako nedostaje. Odmah sam poslala poruku da je u redu i da još uvijek želim biti prijatelji. Iako još uvijek gajim osjećaje prema njemu, tako sam sretna što se moj prijatelj vratio. Još uvijek stalno razgovaramo i planiramo se uskoro naći. Želim ti reći hvala, Nicole, na savjetu koji mi je stvarno pomogao.

Lauren 21. siječnja 2019.:

Nicole samo ažuriranje. Mnogo sam bolje nego zadnji put kad smo razgovarali. Nisam razgovarao s Dominicom otprilike tri mjeseca ili duže. Razgovarao sam s njim dvaput susjeda da bih mogao biti u dobrim odnosima s njim, ali više mu nisam prijatelj moja je tjeskoba niža i kod svakodnevnog trčanja i imam novog prijatelja po imenu Roger koji mi je sladak razlog zašto je prijateljstvo prekinuto između mene i Dominica je zato što je svoju djevojku stavio na prvo mjesto cijelo vrijeme i svoje prijatelje na na dnu njegove liste prioriteta i nije bio tu za mene kad sam bila bolesna nekoliko puta ili kad mi se anksioznost pogoršala bio je tako sladak da se pitam što ga je natjeralo promijeniti

Nicole 14. siječnja 2019.:

Hvala ti puno na ovome. Ovu bitku zbunjenosti, ljutnje i tuge vodim od listopada. Nedostaje mi najbolji prijatelj. Teško ju je vidjeti s drugim prijateljima na društvenim mrežama, unatoč tome što me blokirala na Facebooku i ne odgovarala na moj tekst. Siguran sam da ništa više neće biti isto. Čudno, mislim da ona ima poteškoća u životu s kojima se bori s kojima ja ne znam i to me rastužuje i volio bih pomoći, ali ne mogu ako me je isključila. Samo želim doći do točke u kojoj ne razmišljam o tome svakodnevno i previše analiziram sve. Bili smo prijatelji 12 godina. Rekla je da smo bili u dvije različite točke života, što bi moglo biti istina. Poslušat ću tvoj savjet i moliti se za nju. Hvala još jednom.

Nicole K (autorica) 08. siječnja 2019.:

Tratinčica,

Kao prvo, srce mi je za sve što ste prošli s ovom vezom. U ovom trenutku, budući da vas je izbrisao sa svojih društvenih mreža, rekla bih da vas trenutno drži na udaljenosti od ruke. Počeo bih ulagati u ljude koji su vrijedni vašeg vremena i energije i zapravo nešto vratiti vama zauzvrat (više od povremenog "zdravo" i prijateljskog razgovora svakih par godine). Da je bio zainteresiran da izlazi s vama ili da vas zadrži kao bliskog prijatelja, to bi učinio, no čini se da to, nažalost, nije slučaj. To ne znači da niste vrijedni dubljih veza s drugima, i kao prijatelji i kao romantični partner. Mislim da bi trebao pokušati proširiti svoje vidike i ne fokusirati se više na njega. Čak i ako te se njegova obitelj sjeća i napravi nešto od toga, očito je da trenutno ne misli na tebe na takav način. Muškarci općenito vole biti ti koji iniciraju u vezu, pa da je on romantično zainteresiran, svakako bi vam to dao do znanja. Sada bi bilo dobro vrijeme da isprobate nešto novo, na primjer, pridružite se razredu ili teretani, započnete novi biblijski studij, priredite zabavu i kažete ljudima da pozovu svoje prijatelje i tako dalje. Upoznajte neke nove prijatelje i uživajte u vremenu koje provodite kao mlada odrasla osoba i pokušajte se ne fokusirati toliko na ovu osobu. Ima toliko drugih momaka koji bi mogli biti zainteresirani za tebe. Da, Bog ne trati nijedno naše iskustvo, i ne, u životu nema slučajnosti, ali jakom molitvom nećete automatski obnoviti vaše prijateljstvo s ovim tipom. Bog želi da se molimo da mu se približimo i da tražimo njegovu volju u našim životima. Zato molite za Božju volju glede ovog mladića, a svoje brige/želje prepustite Gospodinu na ovim prostorima. Zatim se vratite usredotočenju na svoj život i prijatelje i obitelj koji vas čine prioritetom. Gospod te blagoslovio =)

Tratinčica 07. siječnja 2019.:

Nichole,

Moja poruka je objavljena prije nego što sam završio pisanje. Samo sam želio ponoviti da održavam kontakt s njegovim sestrama i da su mi se činile kao obiteljski prijatelj svih ovih godina. Na premijeri sam sreo njegove djevere i pitali su me jesam li ja djevojka koju s vremena na vrijeme spominje i koja pomaže u stvaranju njegovog filmskog projekta. Znajući to natjeralo me da pomislim da između nas postoji nešto više od obične zaljubljenosti, pogotovo kada obje naše obitelji misle da je više između nas. Mada, od sada se pitam je li tu zaista bilo nečega.

Bog nas ne tjera da sretnemo ljude više puta samo slučajno. Sigurno se ovo prijateljstvo može obnoviti ako nastavim moliti o tome, zar ne?

Tratinčica 07. siječnja 2019.:

Nichole,

Imam sličan problem kao Katelyn Jones. Imam tog čovjeka prijatelja, bili smo prijatelji oko 4 godine (upoznali smo se dok smo zajedno radili na filmu koji je napisao prije 10 godina). Naše prijateljstvo je/bilo je složeno jer živimo na suprotnim obalama, ali činilo se da smo se našli na Twitteru i ostali u kontaktu bez da smo se pratili/prijateljili. Ostala sam s njim prijatelj kroz njegov razvod i njegovu povratnu vezu nakon (iako je zadržao našu prijateljstvo je tajna da ne poremeti povratak otkad smo radili s njom, njihova veza nije posljednji). On ima lažni račun s kojim sam ja prijatelj s kojim razgovaram jednom godišnje, ali znam da je to on jer osoba koristi njegovu formulaciju.

U svakom slučaju, prije 5 godina sreo sam se sa svojim prijateljem na premijeri, njegove djevojke nije bilo, ali je bio jako sretan i iznenađen kada je vidio da sam stigla na događaj. Razmišljala sam da mu dam poruku koja mu govori o svojim osjećajima prema njemu, ali bez da kažem da te volim jer ga nisam htjela prestrašiti. Kad smo mogli biti na trenutak sami, primijetio je da izgledam nervozno. Vidio je bilješku u mom džepu traperica, izvadio je i pročitao. Pitao me volim li ga, postao je emotivan i nisam ga voljela vidjeti tužnog. Pa sam ga zagrlila i zagrlila da, ali da mi je žao ako sam mu stvorila nelagodu, radije bih ostala prijateljica nego ga izgubila. Priznao je da njegov status nikada nije bio nešto što je stvorilo ili prekinulo naše prijateljstvo i bio je zahvalan što sam mu dala osjećaj normalnosti u njegovom kaotičnom svijetu. Rekao mi je da se nikada ne ispričavam zbog svojih osjećaja jer ne možemo promijeniti nešto što je stvarno. Nastavili smo razgovarati i smijati se o poslu, a možda i ponovnom radu zajedno prije nego što sam ga pustila da razgovara s drugim prijateljima.

Nakon te noći naš se odnos puno zakomplicirao. U roku od godinu dana njegov je Twitter račun imao više sljedbenika, a sve više žena tražilo je njegovu pažnju, i s tim se njegov odnos s njegovom djevojkom zategnuo (do tada me je blokirala na društvenim mrežama mediji).

Pokušao sam biti emocionalno tu za svog prijatelja, a istovremeno sam se brinuo i za svoje potrebe jer sam u to vrijeme upravo započeo posao s punim radnim vremenom na gop svog honorarnog posla.

Tijekom tog ljeta 2014., malo je obožavateljica pokrenulo neke glasine o njemu, a posebno me vezalo za “razgovore”. Ja se, naravno, nisam upuštao u te gluposti i blokirao te žene.

Počeo sam primjećivati ​​da je napetost "u zraku" na Twitteru tjedan dana prije Dana zahvalnosti i prepustio sam to Bogu znajući da fizički mogu ne biti tu za mog prijatelja i nisam mogao vidjeti što se točno govori, ali preko prijatelja sam znao da nešto nije u redu, pa sam se molio o tome.

Do Badnje večeri konačno sam dobio slobodan dan da odahnem i opustim se od posla, a te sam večeri otišao svom prijatelju čestitati Božić, ali me pogodila potresna vijest da me blokirao.

Ne samo da me blokirao, nego je i prestao pratiti sve svoje prijatelje, kao i kolege. Odmah su me zajednički prijatelji počeli pitati što se dogodilo i rekao sam im da iskreno nemam pojma što se dogodilo.

Danas ima nove prijatelje i novu, puno mlađu djevojku.

Do danas ne znam što se dogodilo i još uvijek osjećam neku krivicu dok se pitam jesam li išta mogao učiniti da spasim našu vezu.

Još uvijek sam u kontaktu s lažnim računom, iako je prošlo 6 mjeseci otkako sam dobio odgovor. Pitam se je li ovo prijateljstvo uopće vrijedno spašavanja.

Nicole K (autorica) 05. siječnja 2019.:

Ellen,

Zajednički interesi važni su u svakom prijateljstvu koje će izdržati test vremena. Zvuči kao da ta osoba nije bila na istoj strani s vama što se tiče vaših interesa. Slažem se da ako osoba ne poštuje vaše granice, onda je vrijeme da nađete nove prijatelje. Zvuči kao da znate što želite i da ćete shvatiti kako dalje. Sve najbolje vama i Bog vas blagoslovio.

Ellen 05. siječnja 2019.:

Ovo su spomenute neke dobre točke. Bio sam prijatelj s nekim u školi i poslije. Kada sam razmišljao o kvaliteti prijateljstva, razmišljao sam o tome što sam učinio da mu dodam i što sam dobio zauzvrat. Važna lekcija koju sam naučio kada sam se sprijateljio s nekim je da pogledam primarne interese koje druga osoba ima u meni i zapitam se jesam li spreman to prihvatiti u prijateljstvu. Ako netko želi dijeliti samo jedan aspekt, kao što je religija, a ja nemam interesa, onda prijateljstvo najvjerojatnije neće uspjeti ni za jednog od nas. Važna lekcija koju sam naučio imajući prijatelje je da ne moram biti ugodan ljudima i da imam svako pravo držati određene stvari izvan granica. Prijatelja koji te opterećuje iz bilo kojeg razloga nije vrijedan zadržavanja. Mislio sam da je ta osoba dobra prijateljica, ali rijetko je pokazivala zanimanje za ono što želim raditi. Kad god bih nešto predložio, ona bi me odbila, a onda bi mi nanijela nešto što zapravo nisam želio učiniti.

Ne želim ulaziti u previše pojedinosti jer bih mogao krenuti na tangentu.

I dalje smo prijatelji, ali mislim u ovom trenutku više na razini poznanstva. Postoji mogućnost da se nešto spasi. Kad bih s njom postavio neke granice i ona to poštuje, onda bismo možda imali priliku. Ali ako ona ne poštuje mene ili moje granice, onda bih rekao da sam pokušao, ali vrijeme je da krenem dalje.

Nicole K (autorica) 3. siječnja 2019.:

Nichole Wildly Alive,

Spomenuli ste neke dobre točke. Da, potpuno si u pravu. Kad nas prijatelj prekine, možemo shvatiti da ta osoba nije ona divna prijateljica za koju smo mislili da jest. Možda je vrijeme da nađete bolje prijatelje. Važno je shvatiti svoju vlastitu vrijednost i ne zadovoljiti se osrednjim prijateljima. Hvala na uvidu!

Nicole K (autorica) 3. siječnja 2019.:

Piper Arrow,

Drago mi je da ste pronašli ovaj centar i nadam se da vam je na neki način pomogao. Slobodno komentirajte ovdje i podijelite svoju priču ako želite, a ja ću odgovoriti. Ja sam diplomirao psihologiju, ali nisam licencirani terapeut. Potražite stručnu pomoć od lokalnog terapeuta ako se nađete u potrebi. Bog te blagoslovio!

Nichole Wildly Alive 3. siječnja 2019.:

Hvala na dijeljenju. Uživao sam u čitanju. Doista, tako se srce slama kad nas je prijatelj prekinuo. Ali moramo vidjeti svijetlu stranu. Možda nisu dobri za nas. Ili možda možemo naći nekog boljeg. I zaslužujemo bolje.

louison 29. prosinca 2018.:

hvala na odgovoru, da i dalje se molim za nju i cijelu njezinu obitelj, odlučio sam joj dati prostor koji joj treba, uzdam se u svemogućeg Gospodina da je čuva. hvala vam puno, blagoslovljeni ste.

Nicole K (autorica) 27. prosinca 2018.:

Louison,

Možda će se vaše prijateljstvo obnoviti kada razvod od muža ne bude tako svjež. Zvuči kao da ima puno posla s tim. Držite se i dajte joj prostora koji joj je za sada potreban, ali svakako nastavite moliti za nju. Bog blagoslovio

Piper Arrow 26. prosinca 2018.:

Hvala što ste ovo podijelili. Trenutno sam u velikim bolovima. Želim razgovarati s nekim.

louison 25. prosinca 2018.:

zdravo, hvala što ste podijelili ovaj članak; boli me i ne razumijem svoju prijateljicu, upoznala sam je prije 2 godine i sprijateljili smo se kad je izgubila roditelja, imala je krizu sa suprugom također i završili smo živjeti zajedno nekoliko mjeseci, pomagali smo jedno drugom i bili smo jako bliski kao mama i kći jer bi ona mogla biti moja mama zbog njezinih godina, dijelimo puno stvari i radimo mnogo stvari jedna s drugom u obiteljima, bilo je jako intenzivno i mislim da je ona bila moja srodna duša u prijateljstvo. danas se vraća u svoj dom ali stvari se nisu dobro odvijale jer prekida sa mužem, osjeća se loše i odbija moju pomoć, bili smo jako blizu i osjećam njen bol, ali ona reci mi da me ne želi više vidjeti, ne želi mi pisati i telefonirati kao što smo radili skoro svaki dan, razumijem da ovaj put mora ići sama i to je ono što ona objasni mi, ali osjećam se jako loše jer me je grubo udaljila od svog života, volim je kao mama i osjećam da me je iznevjerila, ali mogu razumjeti ali ne mogu lagati o svom osjećaji, mislim da smo bili previše spojeni i vidio sam je kako se bori s boli koja joj pada i raste, pomaže joj svaki dan kao moja mama, a danas više ništa ne dijelimo, boli me tako puno.

Nicole K (autorica) 24. prosinca 2018.:

Kim,

U tom trenutku, rekao bih da osoba koja je odsječena treba proširiti svoje vidike kako bi pronašla prijatelje. Pridružite se grupi za izradu, ženskom proučavanju Biblije ili grupi MOPS (ako ima malu djecu). Ili se pridružite teretani ili posebnom razredu u teretani. Prijatelje možete pronaći na mnogo mjesta! Bog blagoslovio i drzi se :)

Kim 21. prosinca 2018.:

Kaže da njeguju druga prijateljstva, ali što ako je onaj od kojeg je netko stvarno usamljen, a onaj koji ih je prekinuo bio im je jedini prijatelj?

Nicole K (autorica) 20. prosinca 2018.:

Ali S,

Bog vas blagoslovio i vama, a i vama sretan Božić! Drago mi je da si uspio oprostiti i molim se da se tvoje prijateljstvo s njom jednog dana obnovi, ako je to u Božjem planu.

Amanda,

Tako mi je drago što ste se još jednom javili i što dajete do znanja svoje osjećaje. Ako ništa drugo, mislim da će vam to barem dati osjećaj zatvorenosti i pomoći vam da znate da ste učinili sve što ste mogli. Drago mi je što mogu biti od neke vrste pomoći tijekom teške sezone. Molitva za pozitivan ishod. Bog vas blagoslovio i sretan Božić!