Hope Kulin je preživjela rak i preživjela je život. Njezina središta su njezini osobni izvještaji o suočavanju s rakom, alkoholizmom i preljubom.
Odvojite malo vremena, razmislite prije nego što reagirate
Smiješno je kako će ti život nabaciti stvari. U našem slučaju to je bilo gotovo sve u knjizi: rak, mentalne bolesti, alkoholizam, pornografija i afere... Siguran sam da nešto propuštam, ali za neke svrhe mislim da je dovoljno! Ovaj će članak biti posvećen aferi i opcijama koje imate nakon što saznate za to.
Postoji niz emocija koje ćete osjećati, ali zapravo su vam u tom trenutku otvorene samo dvije opcije, na vama je u potpunosti koju ćete opciju odabrati; međutim, proces razmišljanja iza oba mora biti logično osmišljen, po mogućnosti uz pomoć certificiranog savjetnika kako bi se postigao najbolji mogući ishod za svoju obitelj. Reći ću vam svoje izbore i zašto sam ih napravio.
Opcija 1: Možete se razvesti ili ostaviti vreću s ološem za varanje.
Opcija 2: Možete pokušati spasiti svoj brak.
Opcija 3: Možete pokušati spasiti svoj brak i ne uspjeti.
Opcija 1: Ostavite lošeg varalice
Za svakoga tko to nije prošao ili nema djecu ovo je prvi (često visceralni) odgovor koji ćete dobiti. Ima smisla zar ne? Prekršili su bračne zavjete, srušili su vaše povjerenje, očito ih nije briga za vaše misli ili osjećaje i očito žele izići iz veze. Ovo je emocionalna strana vašeg govora i vjerujte mi kada kažem da razumijem.
U našem slučaju imamo 10-godišnju kćer i u suštini nemamo imovine o kojoj bismo mogli govoriti. Jasno je dao do znanja da će mi dati apsolutno sve i ne želi ništa osim da imam vremena s našom kćeri. Razvod bi bio brz i oboje bismo mogli nastaviti živjeti... Ali ne baš.
Kad bismo to učinili, našoj kćeri bi ostalo zajedničko vrijeme između mame i tate. Imat će problema s povjerenjem do kraja života jer tata nije poštovao svoju predanost mami, a mama se nije borila za to s njim. Morala bi odlučiti s kim će provesti praznike, gdje želi provesti noć i odvojiti vrijeme od svojih prijatelja kako bi provodila vrijeme s ljudima koji bi trebali biti uz nju bez obzira na sve.
Nikad više ne bih izlazila niti se udala. Da, znam, nikad ne reci nikad, ali kako bih ikada mogao vjerovati drugoj osobi, a još manje muškarcu? To je čovjek s kojim sam provela 17 godina, i on želi van jer sam se razboljela i promijenila.
Možda će ponovno izlaziti na spoj i tada bi našoj kćeri trebalo dodatno savjetovanje jer je već rekla da se osjeća kao da me pokušava zamijeniti, što tata ili muž ne bi trebali raditi.
Financijski bismo oboje bili upropašteni do kraja života. S malo ili nimalo imovine oboje bismo počeli ispočetka u dobi od 40 godina.
Opcija 2: Shvatite, neka funkcionira
Ova opcija se u početku čini težim. Emocije vam govore da je sve gotovo i da je mrtvo. Svijet nam govori da je djeci bolje imati dva odvojena roditelja nego ih gledati kako se svađaju. Biblija kaže da nam je jasno da napustimo supružnika ako vara. Zakon kaže da se možemo razvesti i može postojati ugovor koji određuje kako ćemo podijeliti imovinu i vrijeme s djecom. Čini se lako zar ne? Ali što ako postoji dio vas koji jednostavno ne može prihvatiti ovo kao najbolju opciju? Vrijeme je da kopate u petama i borite se za svoju obitelj.
Prvo što treba prihvatiti je da ste i vi u tome umiješali. Da, dobro ste me čuli. Možda su varali i možda u prvi mah ne vidite kako ste mogli pridonijeti, ali uvjeravam vas da jeste. U mom slučaju dala sam svom mužu previše vremena i prostora ostavljajući ga da se osjeća sam i napušten. Iskreno rečeno, mislio sam da pomažem. Iskreno sam mislio da mu je potrebno vrijeme za školu, a ne da zakazuje veze sa ženama putem interneta, NSA (kasnije sam saznala da to ne znači ništa).
Shvaćanje svoje uloge u problemu omogućit će vam da ga počnete ispravljati.
Glavni čimbenik ovdje je da vaš supružnik također mora biti spreman barem pokušati shvatiti stvari. Moraju sami dobiti savjete, kao i biti u mogućnosti voditi ozbiljne razgovore o tome što se dogodilo. Ovi će razgovori biti bolni i teški za oboje, zbog čega toplo preporučujem da imate vlastitog savjetnika.
Primijetite da kažem savjetnici, NE prijatelji. Preporuka koju bih dao je da NIKAD ne razgovarate o tome što se događa s obitelji ili prijateljima dok niste sigurni što ćete učiniti. Ako to radite i budete sposobni riješiti stvari, vaši će prijatelji zauvijek biti ljuti na vašeg partnera. Ako ih ne riješite, onda možete slobodno razgovarati i dati im do znanja da ste radili na stvarima zbog čega niste prvi razgovarali s njima.
Shvatite da se vaš brak nije raspao za jedan dan i da neće zacijeliti za jedan dan. Često onaj tko je varao neće htjeti sudjelovati, ali ako je voljan, na vama je da obuzdate svoje emocije i dopustite im da to shvate. Ako to ne učinite, vratit ćete se na opciju 1 brže nego što možete treptati. Činjenicu da su spremni učiniti bilo koji dio ovoga treba smatrati pozitivnom. Budite spremni mjesecima, a ne danima, mjesecima kada će oni govoriti da jednostavno ne vide pozitivan ishod ili da im emocionalno nije stalo do ozljede koju su nanijeli. Zapamtite, da jesu, uopće to ne bi učinili, ali ako dobiju pomoć, još uvijek postoji nada.
Opcija 3: kada to učiniti ne funkcionira
Rečeno nam je da će nam trebati barem godinu dana da znamo gdje ćemo završiti. Budući da smo to što jesmo, mislili smo da možemo ići brže, ali postoje neke stvari u životu koje jednostavno oduzimaju vrijeme. Budite spremni uložiti vrijeme. Dajte sve od sebe, čak i kada to ne želite. Idite na savjetovalište, idite na spojeve, pokušajte ponovno pronaći iskru, ali znajte da možda neće uspjeti. Ne možete promijeniti svog supružnika.
Budite spremni na razdvajanje, ali pazite da to ne radite na temelju emocija u tom trenutku. To je raskol koji ne možete izbjeći. Provjerite jeste li u potpunosti razmislili o posljedicama ne samo za vas nego i za cijelu obitelj. Evo realnosti: djeca NIKAD nisu dobro kad im se roditelji rastanu. NIKAD nije dobra opcija. UVIJEK će imati užasan i štetan utjecaj na dijete.
Ipak, ako to ne možete učiniti, onda je vaša odgovornost da to učinite kao odrasli, a ne djeca koja se nabacuju. Nađite način da se pobrinete da nikada ne udarate onog drugog pred djecom, da se ne svađate pred njima, usišite to i shvatite što je najbolje za njih. Planirajte unaprijed i platite što više računa unaprijed. Nemojte biti zatečeni.
Ako je moguće, pripremite djecu za ono što će se dogoditi. Dajte im do znanja da još uvijek volite svog supružnika i da ga volite.
Zlostavljanje mijenja sve
Dopustite mi da ovdje nakratko naglasim da zlostavljanje ni u jednom trenutku nije prihvatljivo niti podnošljivo. Fizičko ili emocionalno zlostavljanje mora se odmah riješiti s teškim posljedicama za oboje.
Fizičko zlostavljanje je neposredan razlog za izlazak iz situacije. U tom trenutku je pitanje sigurnosti ništa drugo. Ako se bojite fizičkog zlostavljanja, svakako planirajte u skladu s tim i imajte izlaznu strategiju.
Ni emocionalno zlostavljanje nije u redu, ali to je nešto što će se vjerojatno dogoditi tijekom tečaja ili će se barem tako sigurno osjećati. Kada se te stvari dogode, mirno objasnite da, iako ste voljni to riješiti, nećete biti razgovarali na ovaj način i jasno dajte do znanja svom supružniku što su rekli, kako ste se osjećali i zašto je to tako neprihvatljivo. Više je nego u redu stvoriti stroga pravila o tome kako ćete i kako nećete razgovarati jedni s drugima kroz ovaj proces.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
poletniškorpion iz Chicaga 31. listopada 2016.:
Najbolje želje!
Hope Kulin (autor) iz Tampe, FL 31. listopada 2016.:
Srdačno, hvala vam na odgovoru, mnoge vaše točke su one o kojima sam razmišljao i radim kroz sebe (očito!).
Cijenim vaš doprinos i siguran sam da će i mnogi drugi. Još uvijek sam usred vlastitih emocija i kao što ste rekli svaki slučaj je drugačiji, a opet isti. Za sada smo u fazi pokušaja da to funkcionira. I da, moj muž skače kroz obruče, ne moli za oproštenje kako ti to kažeš, ali u našem slučaju (što sam dokumentirao u drugim središtima) Rekao bih da bi olakotne okolnosti bile podcijenjene.
Iskreno se slažem da je varao kako bi ostao, a kada je uhvaćen, odluka je postala ono što bismo mogli učiniti ako je moguće da vratimo brak na pravi put. Svakako ću vas obavijestiti!
poletniškorpion iz Chicaga 31. listopada 2016.:
Svatko od nas može (izabrati) svoje prijatelje, ljubavnike i supružnika.
Svatko od nas ima svoje granice i "prekidače dogovora".
Reći da ljudi često sami sebe iznenade kada se zapravo suoče s nekom situacijom. Postoji razlika između "života" i "hipotetičkog"
Ljudi često skaču prema oprostu nakon što su prevareni jer su još uvijek u šoku zbog izdaje da je pomisao na razvod uz to jednostavno previše za podnijeti.
Rekavši da nije neuobičajeno da osoba kasnije dođe do zaključka da ne može oprostiti ne bez obzira koliko skrušenosti i transparentnosti pruža njihov supružnik dok se saginje unatrag kako bi povratio svoje povjerenje.
S obzirom na vaše iskustvo, osjetio sam da vaš izbor da pokušate i uspjeti ima više veze s (tobom) nego s tvojom kćeri. Istina je da živimo u eri u kojoj se razvod kreće oko 50%.
Razvod samo znači da je napravljena greška u odabiru partnera.
Djeca su također vrlo otporna za razliku od specijalaca "poslije škole" koji se prikazuju na TV-u, djeca bi radije bila (iz) razorenog doma nego živjeti u njemu! Radije bi da im roditelji budu razdvojeni i sretni nego da osjećaju napetost i ogorčenost ili još gore promatraju žestoke svađe.
Konačno, učimo svoju djecu, posebno naše kćeri, što je prihvatljivo u braku. Ako je vašoj kćeri rečeno da bi trebala ostati sa svojim mužem koji je varao samo zato što ima djecu s njom; može izgledati kao iz 1950-ih.
Drugi čimbenici koji ulaze u donošenje takvih odluka su ako je žena financijski neovisna, ima li uspješnu karijeru i visoko samopoštovanje.
Općenito, što više opcija ima, manje će sranja podnijeti.
Rekli ste: „Nikad više ne bih izlazio ili se udala. Da, znam, nikad ne reci nikad, ali kako bih ikada mogao vjerovati drugoj osobi, a još manje muškarcu"
Vjerujem da je to glavni razlog zašto ste se odlučili.
Stvarnost je da većina ljudi koji su prošli kroz razvod iz bilo kojeg razloga na kraju opet spoje ili ponovno stupe u brak. Kad kažete da nikada ne biste mogli vjerovati drugom muškarcu, zapravo kažete da ne vjerujete sebi da odaberete muškarca od povjerenja!
Nikada niste izjavili je li vaš suprug molio ili molio za oprost.
Ako {the cheater} ne skače kroz obruče kako bi pokušao uspjeti brak, vjerojatno im nije uistinu žao.
Postoje tri osnovna varalice
1. Neprekidni varalica
Ova osoba nikada nije bila vjerna ni u jednoj dugoj vezi. Lako im dosadi i uvijek su u potrazi za uzbuđenjem koje donosi druženje s nekim "novim". Njihov moto: "Raznolikost je začin života!"
2. Varalica nevjerojatnih prilika
Ova osoba ne želi "proaktivno" varati. Možda su se potajno zaljubili u nekoga, s njima se povezuje bivši iz prošlosti ili postoji osoba koju smatraju zgodnom... pogodi ih! U suštini dajući do znanja da svoju fantaziju mogu pretvoriti u stvarnost. Možda su izvan grada na poslovnom putu ili je njihov partner izvan grada zbog čega se osjećam kao "prilika jednom u životu". Padaju u iskušenje.
Ponekad ovaj varalica priznaje tjednima, mjesecima ili godinama kasnije kako bi se oslobodio krivnje koju je nosio.
3. Nezadovoljni varalica
On/ona krivi VAS! Da niste učinili ili prestali raditi bilo što, oni nikada ne bi izašli iz veze. Osjećali su se zanemareno, necijenjeno ili uzeti zdravo za gotovo. Došao je netko drugi i učinio da se ponovno osjećaju "posebnima". Druga osoba ih je nadopunjavala, flertovala s njima i rekla im da se njihov supružnik ne ponaša prema njima onako kako zaslužuju.
Većina varalica koje budu uhvaćene zaklet će se da su "popustljivi tip". Ovo je također tip kod kojeg je veća vjerojatnost da će izdana osoba oprostiti pod pretpostavkom da vjeruje da je pridonijela izazivanju afere.
U konačnici i monogamija i varanje su izbori koje donosi pojedinac. Nezadovoljni varalica vjeruje da imaju tri mogućnosti.
1. Prihvatite da će njihov brak zauvijek biti bespolan ili nesretan do kraja života.
2. Otrčati u sudnicu podnijeti zahtjev za razvod, iseliti se iz kuće u jednosoban stan, postanite vikend tata, plaćajte alimentaciju, podijelite imovinu zajedno s prijateljima i obitelji po želji strane.
3. Pronađite ženu koja ga želi fizički ili emocionalno.
Većina ljudi koji varaju ne žele zamijeniti jednu vezu drugom. Njihov je cilj zadržati sve što je "dobro" u njihovom primarnom odnosu dok se sa strane obraćaju svojim drugim "potrebama".
Varaju kako bi OSTALI ili tolerirali svoj nesretan brak. Što god da je uzrok njihove prevare, ne vjeruju da se isplati proći kroz razvod. (Osim ako ne budu uhvaćeni i prisiljeni.)
