Ione Stevens diplomirala je engleski jezik 2016. godine. Sada je asistentica knjižnice na Sveučilištu Stratford.
Prije nego što se udubim u ovaj članak, želio bih reći da moje razumijevanje života i ljubavi potječe iz mojih iskustava iz djetinjstva. Ponavljam, MOJA iskustva iz djetinjstva. Međutim, otkrio sam da je to što sam dijete s razvedenim roditeljima stvorilo vezu s drugom djecom koja su imala slična iskustva. Ni na koji način ne degradiram one koji su odrasli uz sretno oženjene roditelje, koji su još uvijek zajedno. Ne vjerujem da je moje znanje o životu i ljubavi veće ili svjetlije od drugih.
Jednostavno dijelim ono što sam naučio.
#1:
Kao djecu, roditelji nas stalno podsjećaju da postoje barem dvije verzije istine. Niti je ispravno niti pogrešno, to je samo način na koji mi, kao ljudi, percipiramo i razumijemo situacije. Imao sam 16 godina kad su mi se roditelji razdvojili. Mama i ja smo se na neko vrijeme preselile kod obiteljske prijateljice, dok nije pronašla nešto trajno. Razbila se na poslu kako bi se ovo dogodilo njoj i meni. Moj brat je uglavnom ostajao s tatom. Osvrćući se na svoja sjećanja iz djetinjstva mogu se prisjetiti dobrih vremena, ali da budem potpuno iskrena, ne baš dobra vremena su življe za sjećanje. Kao malo dijete, zapravo ne primjećujete niti ne osjećate potrebu da obraćate pažnju na svađu ili zalupljena vrata. Ali kao tinejdžera, to je stvarno teško zanemariti. Na neki način sam mislio da je to normalno. Roditelji se ponekad svađaju, ništa strašno.
Kad su tučnjave počele eskalirati, brzo sam shvatio da je to velika stvar. Nešto nije u redu i nisu znali kako to riješiti. Vibra u domu je napeta i ostaje mi da se pitam što bi zaboga tome mogao biti razlog. Kao tinejdžer, skloni ste iracionalnom razmišljanju i plaši vas da zamislite sve razloge zašto bi se mogli svađati.
Nakon što smo se mama i ja odselile i našle malu kuću za iznajmljivanje, izgubila sam gotovo svu komunikaciju s tatom. To nije radila moja mama. Ako ništa drugo, potaknula je da održavam odnos s njim. Ali, iz perspektive tinejdžera, mislio sam da moram izabrati stranu. Pa sam odabrala maminu. Vjerovao sam da mora postojati JEDAN loš i JEDAN dobar momak. Obojica nisu mogli pogriješiti. Netko je MORAO biti u pravu! Prošlo je nešto više od 3 godine, a ja nisam ni na koji način pokušala komunicirati s tatom. Naša veza je dugo patila i shvatila sam tek kad mi je srce teško slomljeno.
S mojim roditeljima nitko nije griješio i nitko nije bio u pravu. Dvije osobe su ozlijeđene, a dvije osobe su se potukle. Trebao sam nekoga okriviti, pa sam okrivio svog tatu. I dan-danas mi je žao jer sam izgubila vrijeme s njim.
Razvod mojih roditelja naučio me da svaka priča ima dvije strane. Za borbu je potrebno dvoje; dvoje voljeti. Ali ljudi se stalno mijenjaju. Ljudi se stalno odljubljuju i nikad zapravo ne razumiju zašto. Ponekad je izvan naše kontrole i ne možemo ništa učiniti da spriječimo da se to dogodi. Samo to prihvaćamo, radimo kroz to i pronađemo način da krenemo dalje.
#2:
Moj dečko iz srednje škole i ja izlazili smo, povremeno, oko 5 godina. Dakle, tijekom cijele škole nisam zapravo izlazila ni s kim drugim. Kao tinejdžer, znao je da me ignorira, a ja sam bila vraški pripijena. Nije mi ni najmanje neugodno ili sram priznati da sam u srednjoj školi bila užasna djevojka. Bio je sjajan u sklapanju prijateljstava i uvijek je bio vani s njima. Bila sam djevojka koja je teško stekla 'prave' prijatelje i uglavnom se držala za sebe. On je uglavnom bio jedina osoba s kojom sam razgovarao izvan škole i moje obitelji. Nismo se dobro slagali nakon druge godine veze, ali ja sam bila hormonska tinejdžerka. Mislio sam da smo 'zauvijek' i da ćemo 'uvijek pronaći svoj put'. Nakon diplome shvatio sam da nismo jedno za drugo. Bilo je vrijeme da krenem dalje, pa sam i učinio.
Moj dečko NAKON što sam završila srednju školu je u početku bio sjajan. Povezali smo se na svim razinama prilično dobro. Ali nakon što sam se osjećala izolirano od svoje obitelji i bliskih prijatelja kad sam se preselila k njemu, bilo je teško biti sretan. Bilo je toliko toga što sam želio učiniti, postići prije nego što se skrasim. Znala sam da s njim nisam najbolja verzija sebe. Nisam bio sposoban biti osoba kakva je želio da budem. pa sam otišao. Bila je to jedna od najboljih odluka koje sam ikada donio, jednostavno zbog toga gdje sam danas.
Mogao bih nastaviti kroz svoju vremensku liniju spojeva, ali ono što pokušavam reći je: Nije sva ljubav prava ljubav. Možemo identificirati je li osoba s kojom smo ona koju trebamo voljeti ili ne.
Ljubav koju imamo je drugačija, isključivo zato što osobu trebamo upoznati do kraja. Želimo voljeti svaki njihov dio. Moramo vam vjerovati prije nego što uopće pomislimo da vam damo svoja srca. Pažljivi smo i skloni smo paziti na sve crvene zastavice koje bi se mogle pojaviti. Uglavnom se ne bojimo izraziti sebe i ono što želimo/trebamo. Ako to nije prava ljubav, nećemo vas natezati da je stvorite.
#3:
Znam da ste ovo dosta čuli, ali svejedno ću to reći. Komunikacija je ključna! U svakoj vezi, bilo s prijateljem ili ljubavnikom, mogli biste i odustati ako se više svađate nego što pričate. Sjećam se da sam više puta vidio svoje roditelje kako se svađaju i vrlo malo sam ih vidio kako pričaju o problemima. Budući da sam se toga sjećao, uvijek sam smatrao da je bolje pričati o tome nego slijegati ramenima ili vrištati gluposti.
Međutim, naučio sam da neće svi to učiniti. Neće svi odlučiti razgovarati umjesto da se svađaju. Kad bi me netko najradije dignuo u zrak, onda obično odstupim i otpišem ga. Neki će možda reći da prerano odustajem od ljudi. Ali zapravo, samo biram s kim se želim družiti. Svi imamo pravo odlučiti u koga ćemo uložiti svoje vrijeme i ako ne 'kliknemo', vrijedilo je pokušati. Volim riskirati i upoznati osobu. Ali obično mogu vrlo brzo reći hoće li naša veza biti dobra ili loša.
Odrasteš gledajući svoje roditelje kako se svađaju, viču i plaču. Vidite njihovu stranu za koju nikada niste mislili da postoji jer u vašim očima oni su tim. A budući da su u braku, mislite da su sve shvatili. U stvarnosti nemaju i to je u redu. Nitko od nas ne zna kakav je zapravo brak dok se ne vjenčamo. Postoji ružna strana o kojoj nam nitko ne govori. Roditelj me naučio da svađa ništa ne rješava. To samo čini probleme većim i težim za prevladavanje. Tako učimo biti otvoreni prema činjenici da smo svi različiti. Postajemo izvrsni rješavači problema i komunikatori.
#4:
Postoje ljudi koji nikada neće oprostiti svom bivšem supružniku, koliko god vremena prošlo. Ali imam dokaz da je moguće da se razvedeni roditelji izdignu iznad svoje prošlosti i stvore sretno okruženje za obitelj. Danas sam udana za divnog čovjeka. Ponosni smo roditelji pustolovnog dječaka, koji u komadiće voli svoje bake i djeda. Moji roditelji nisu bili srodne duše. Nikada nisu bili zajedno, ALI oprostili su jedno drugom nakon godina nastavljanja dalje.
Svi zajedno provodimo velike praznike, uključujući i obitelj mog supruga. Otac me proveo niz prolaz i nakon toga plesao sa mnom. Mama se ponovno udala za divnog muškarca, a tata se ovog ljeta ženi tako slatkom ženom. Nakon toliko vremena, moji roditelji mogu biti u istoj prostoriji jedan s drugim. Mogu voditi razgovore, a da to ne zaostane. Oprost ide daleko i omogućuje obitelji da raste u ljubavi. Osobno vjerujem da je sve ovo počelo rođenjem mog sina. Ima način da okupi ljude koje obožava, ostavi po strani njihove razlike, da podijeli smijeh i dobre trenutke. Zaista je nevjerojatno što postojanje takve male osobe može učiniti svima oko sebe.
Na kraju, nije važno što je ponovno okupilo našu obitelj. Važno je samo da smo oprostili, krenuli dalje i usredotočili se na ono najvažnije.
Naša obitelj.
Desno nalijevo: tata, mama #2, brat, muž, ja, mama i tata #2
Dan našeg vjenčanja
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
