Ako se ne boriš, ne radiš to kako treba

Jennifer radi u području ljudskih usluga od 2009. godine, a u rujnu će završiti magisterij iz forenzičke psihologije.

Što bismo trebali misliti

Ideja o svađi sa značajnom drugom najvjerojatnije tjera ljude na jezu. Sami činovi vrištanja, psovke i bacanja stvari posjeduju dovoljno nasilja da većinu uvjere da jednostavno gristi jezik i trpjeti razliku u mišljenjima s partnerom je najidealnije izbor. Čini se da većina ljudi u vezama i brakovima vjeruje da što je odnos zadovoljniji, to su sudionici sretniji.

Ovo je skoro najgluplja stvar koju sam ikada čuo.

Društvo bi željelo da mislimo da se suvremeni odnos sastoji od dvoje ljudi koji su u svakom trenutku vrlo kooperativni i poštuju jedni druge. Tuče i svađe nisu normalne, kaže društvo, dok nam stalno zaglavljuje ove savršene pojmove o romantici i predanosti.

To je jedan od razloga zašto neki od nas doživljavaju taj osjećaj potonuća kad god gledaju romantične filmove koji prikazuju "savršene" veze. Sjedimo i mislimo u sebi: "Zar stvarno tako treba biti?". Ponekad, nesklad koji postoji između naše percepcije "savršenog" odnosa i

naše stvarni životni odnos je dovoljan da dovedemo u pitanje legitimnost naših osjećaja.

Što je ljubav?

Ljubav je toliko mnogo stvari za toliko ljudi. Iz cijelog svijeta, kako u drevnim tako i u modernim kulturama, ljubav je bila najrašireniji koncept ljudskih emocija ikada biti preveden na tisuće jezika, od najprimitivnijih špiljskih slika do najelitnije psihologije koledža udžbenici.

Ljubav je jednostavno ono što jesmo i ono što nas pokreće.

Kad smo djeca, razvijamo ideju o tome što je ljubav i što će biti u budućnosti. Naši roditelji također utječu na to poimanje; njihove interakcije, njihovi argumenti, njihovi znakovi naklonosti jedni prema drugima jednog će dana oblikovati kako se mi sami ponašamo u romantičnoj vezi.

Kako napredujemo kroz život, te iste ideje ljubavi će se razvijati. Suprotno ponašanju naših roditelja moglo bi se činiti privlačnijim: dječaci koje vjerojatno ne bi trebali dovoditi kući da posjete mamu, ili djevojčice koje posjeduju drugačije ideale od onih na koje smo navikli. Okruženje u kojem nastavljamo rasti i razvijati se oblikuje ono što smatramo privlačnim, a to je osobito istinito u burnim vremenima adolescencije.

Kad doživimo odraslu dob, naš koncept ljubavi toliko se razlikuje od svog izvornog oblika da je vjerojatno stran i neprepoznatljiv. Sada cijenimo stvari kao što su ljubaznost, empatija i motivacija. Sigurnost i sigurnost ključne su točke razgovora. Želja za stvaranjem i udomljavanjem obitelji mogla bi biti na vrhu popisa ciljeva para.

Baš kao što smo s vremenom evoluirali iz našeg djetinjstva u punopravne odrasle osobe, naši budući partneri također su prošli ovu transformaciju na temelju njegovih ili njezinih životnih iskustava. Tražimo ljude koji pohvaljuju ono što jesmo kao pojedinci. Ljubav se vrti oko pronalaženja nekoga tko daje posljednjih nekoliko dijelova naših slagalica od tisuću dijelova. Međutim, te razlike u sebi i osobnostima često uzrokuju sukobe, čak i među partnerima koji inače odgovaraju jedno drugome. Važno je prepoznati ulogu koju sukob igra u vezi.

Zašto se borimo?

Ljubav sada razumijemo kao emocionalnu komponentu za razliku od kemijske. Da, postoji biološka pozadina "zaljubljivanja" i "odljubljivanja". Naša tijela reagiraju biokemijski u obliku neurotransmitera koji uzbuđeno reagiraju na eskaliranu svađu ili sukob, ili na opijenost koju osjećamo kada smo u interakciji s našim partnerima. Ali većini nas kemijska sredstva koja stoje iza koncepta ljubavi često se gube u prijevodu.

Neredovite tučnjave sa vašom drugom osobom je u redu; stvarno je. Obećajem. S obzirom da se odnos sastoji od dvije različite osobe koje dolaze iz dva različita sfera života, svađa je ponekad čak i potpuno neophodna. Jer dok se "ljubav" i sve njezine komponente mogu opisati kao kemijske prirode, naša svađa obično proizlazi iz naših emocija i činjenice da se osjećamo kao da ih gazi. Borba – u ovom smislu – sinonim je za osjećaj.

Argumenti unutar odnosa obično potječu iz razlike u vrijednostima; netko od nas želi bebu, promjenu posla ili neočekivanu želju koju naš partner ne odobrava. Naše vrijednosti se mijenjaju tijekom naših života, a ponekad se naši važni drugi bore s tim promjenama. Ako se naše temeljne vrijednosti dovoljno značajno promijene, naš bi partner mogao izgubiti osjećaj zbog čega nas je uopće zavolio.

Sve ovo zvuči vrlo katastrofalno i trajno, ali nije. Kao ljudska bića, mi smo čudesna djela u tijeku. Mi se mijenjamo, fluktuiramo i učimo dok živimo svoj život, a nitko ne doživljava nešto na potpuno isti način kao drugi. Ovaj visoko-individualizirani proces također dovodi do nesuglasica.

Važno je zapamtiti da se, suprotno popularnim društvenim uvjerenjima, odnosi temelje na promjeni terena. Temelj našeg odnosa nije čvrst. Kako se mijenjamo, mijenjaju se i naši odnosi. Kako se naši partneri mijenjaju, mi se mijenjamo kako bismo prilagodili njihovu promjenu.

Malo zbunjujuće, da. Ali to objašnjava zašto se s vremena na vrijeme svađamo s onima koje volimo. Borimo se jer je to prirodno; svađamo se jer nam je još stalo.

Imajte na umu: svađa u tom smislu je nenasilna i s poštovanjem. Nasilje i zlostavljanje unutar veze – bilo da je verbalno, fizičko ili emocionalno – jest nikada prihvatljiv.

Borba = Komunikacija

Ponekad se borimo sa svojim partnerima kao način da prenesemo svoje emocije. To se događa nakon prekida u komunikaciji ili kada naši partneri povrijede naše osjećaje. Često osjećamo da nas ne slušaju, niti poštuju.

Kada smo frustrirani, umorni ili bolesni, naša sposobnost toleriranja stvari s kojima se inače možemo nositi značajno se smanjuje. Ponekad bi vas i najmanje stvari mogle odnijeti preko ruba, uzrokujući da se bez razloga obrušite na nekoga oko sebe.

U slučaju da svađa ispunjava potrebu za komunikacijom, postoje bolji načini za postizanje tog zadatka. To je nešto što sam naučio postupno tijekom godina i osobno i profesionalno kako se razvijalo moje razumijevanje ljudske prirode. Kao ljudska bića, posjedujemo sposobnost kompliciranja onoga što mislimo dok se to prenosi drugim ljudima. Svakako znamo što pokušavamo reći, ali često ljudi oko nas ne mogu dešifrirati naše potrebe ili želje jer ih ne uspijevamo komunicirati na odgovarajući način.

Borba rješava komunikacijski deficit lako, ali samo privremeno. Gubimo inhibicije tijekom bitaka s našim beznačajnim drugima, izbacujući riječi i fraze na koje bismo inače pocrvenjeli. Vrlo je slobodno svog partnera nazvati najodvratnijim imenom u knjizi, a zatim gledati kako se izvana ježi. Slobodno je to učiniti jer mi to inače ne bismo učinili, a našu poantu dočarava gotovo trenutno. Ali ono što mnogi ljudi ne shvaćaju jest da čvrsta, učinkovita komunikacija zahtijeva ogroman trud u vrijeme svađe i svađe. Često jednostavno pribjegavamo primitivnijim oblicima komunikacije jer sama ideja da govorimo o osjećajima odvraća. Važno je zapamtiti da je komunikacija apsolutno neophodna u ovim okolnostima i na puta je jednostavno bolje pokušati razgovarati o stvarima bez obzira na frustraciju koja prati našu nastojanja.

Dok povremene svađe ponekad pomažu vezi, stalne svađe zbog nemogućnosti komuniciranja na odgovarajući način na kraju će potopiti tu istu vezu. Učinkovitije je jednostavno sjesti sa svojim partnerom prije nego što vaši problemi postanu planina i razgovarati o njima jedan po jedan.

Savjeti za bolju komunikaciju

U ovom trenutku samo to ponekad trebamo prihvatiti, svađamo se s partnerom i jednostavno se to ne može izbjeći. Ali za one trenutke kada sukob nije potreban, evo nekoliko savjeta koji su testirani beskonačan broj puta u mojoj četverogodišnjoj vezi.

1. Nikada se ne prozivajte. Prozivanje tijekom svađe čini da se činite djetinjastim i nesposobnim da se ponašate na građanski način. Nazvati nekoga gadnim imenom također je vrlo štetno; zamislite kako bi se osjećao da vas osoba koju volite nazove nečim užasnim tijekom posebno vatrenog dijela borbe? Osjećao bi se užasno i najvjerojatnije bi to bilo nešto čega ćete se držati neko vrijeme, stoga se stavite u njegovu ili njezinu kožu i jednostavno nemojte to činiti.
2. Idite velikom cestom. Neki ljudi se vole svađati i svađati samo da bi to učinili. Ne budi kao ti ljudi. Ako postoji ikakva naznaka da možete ostati mirni dok vam partner bunca kao luđak, idite na glavni put i učinite upravo to. Vaš će se partner iscrpiti nakon nekoliko minuta, a vaša će smirenost ovjekovječiti smirenost u njihovu korist. Smireno se borite s vatrom i nemojte sudjelovati ako se može pomoći.
3. Ne spominji prošlost. Još jedan stvarno sjajan način da se izgubi sav kredibilitet je iskopavanje nečega što se dogodilo u prošlosti. Daleke svađe, omalovažavanja, što god da je, najbolje je ostaviti u prošlosti kada se stvarno dogodilo. Zamjeranja od davnina ne djeluju tijekom vrlo aktualne svađe; zapravo, spominjanje prošlosti pomiče fokus s vaših sadašnjih problema na one koje ste možda iskusili u prošlosti. Spriječite ovu promjenu i zaboravite prošlost.
4. Odaberite neutralnu postavku. Postoje neka mjesta u vašem domu gdje se osjećate ugodnije, poput vašeg ureda ili spavaće sobe. Pokušajte se ne boriti na ovim mjestima. Svađanje na mjestu koje vam pruža udobnost samo će zapaliti plamen. Odaberite razgovarati sa svojim partnerom na mjestu gdje se oboje možete udobno, neutralno i privatno.
5. Otići. Ponekad je jednostavno bolje odahnuti i otići. To bi vas moglo spasiti da ne kažete ili učinite nešto zbog čega zaista žalite.
6. Ostavite stvari tamo gdje leže. Nakon što svađa završi, odbacite je. Shvatite da su odnosi komplicirani i da može biti teško za dvije osobe razgovarati o zajedničkim problemima. Pusti to!

Oproštajna nota

Ljubav je ponekad zaista teška. Stvarno, jako teško. Zahtijeva rad i održavanje baš kao i vaša prosječna sobna biljka. Bez ljubavi i pažnje uvene na samom prozoru na kojem je cvjetala.

Ponekad boli svađati se s voljenom osobom, a ponekad vam se čini da ionako više ni ne vrijedi. Učite iz svojih nesuglasica i radite na onome što leži u njihovim korijenima. Svađajte se pošteno, ali rijetko.

Previše ljudi ovih dana odustaje jedni od drugih. Pozivam vas da napravite korak unatrag i preispitate svoj odnos kada je to potrebno, te otvoreno komunicirate s partnerom o nečemu svaki dan. Vaša veza ili brak vrijedni su dodatnog vremena i rada; čuvaj to uvijek.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2013 Jennifer

Jennifer (autorica) iz Pennsylvanije 22. studenog 2013.:

Sretan sam što si uživao, Kahaggett! Lijepo je znati da na svijetu postoje i drugi ljudi koji imaju prave veze. Svakako ću pogledati tu knjigu; svaki savjet o vezi ovih dana treba cijeniti! Hvala na prijedlogu :)

Kristin od Prince Georgea, VA 21. studenog 2013.:

VOLIM ovaj centar! Ja sam smjer psihologija i volim analizirati odnose do te mjere da ako vidim parove koji su sretni cijelo vrijeme, pitam se što kriju! Moj dečko i ja imamo vrlo PRAVI odnos i zahvalna sam ljudima poput TI koji pišu ovakve informacije! Nastavite s ovim sjajnim radom! Možda će vam se svidjeti knjiga Garyja Chapmana pod naslovom: 5 ljubavnih jezika. To je iz kršćanske perspektive, ali mislim da ga stvarno može koristiti svatko! Sretno ti!

Jennifer (autorica) iz Pennsylvanije 10. rujna 2013.:

Hvala ti na divnom komentaru, ChitrangadaSharan! Ovo sam napisao kao odgovor na uobičajenu zabludu da se "savršeni" par nikada ne svađa. Dakle, nije istina! Jako mi je drago da ste uživali u ovome!

Chitrangada Sharan iz New Delhija, Indija, 10. rujna 2013.:

Ovo je tako realistično središte!

Vjerujem da su svađe neizbježne u vezi, ali sukob ne bi trebao ići iz ruke. Kao što ste spomenuli, bez prozivanja ili tjelesnog odlaska.

Dvoje ljudi može razgovarati o problemima na pristojan način i svaka veza zahtijeva neke prilagodbe oba partnera. Može doći do razmimoilaženja u mišljenju, ali to ne znači da se partneri trebaju svađati i da nitko nije spreman odustati. Lažni ego ponekad je razlog za to. Ako je jedan spreman saslušati drugoga, vjerojatno ni drugi partner ne postaje nepokolebljiv.

Vaš završni odlomak daje savršeno rješenje.

Hvala što ste podijelili ovo dobro napisano i mjesto koje potiče na razmišljanje! Glasao za!