Suočavanje s toksičnim roditeljima na kršćanski način

Carola je kršćanska spisateljica i autorica nekoliko knjiga. Piše o kršćanskom životu, odnosima i drugim srodnim temama.

Kad sam bio u kasnim tinejdžerskim i ranim 20-im godinama, borio sam se s depresijom, ljutnjom i povrijeđenošću – dijelom zbog načina na koji sam odrastao. Moji roditelji su s vremena na vrijeme bili emocionalno zlostavljani i davali su bolne "špaćenje". Rekli su mi da sam glup i da ne mogu ništa učiniti kako treba. Moji roditelji su također ponekad mogli biti udaljeni. Moje emocionalne potrebe bile su zanemarene.

Za to sam vrijeme proučavao Bibliju i razgovarao s kršćanskim prijateljima. Suočila sam se s dilemom — kako se na kršćanski način odnositi prema svojim otrovnim roditeljima i izliječiti od ozljeda koje su mi oni nanijeli? Evo koraka do ozdravljenja koje sam naučio na vlastitom putu oporavka.

Kako imati zdrav odnos s toksičnim roditeljima

Odredite je li veza moguća

Neki roditelji su toliko toksični da odnos s njima mora biti ograničen ili nije moguć. Mogu imati štetna ponašanja kao što je zlouporaba supstanci, kontroliranje i manipuliranje, zločesti ili pretjerano ovisni i pripijeni. Neki roditelji i skrbnici mogu biti sadistička čudovišta.

Da, Biblija kaže da trebamo poštovati svoje očeve i majke (Izlazak 20:12, Matej 5:4, 19:19, Marko 7:10, Luka 18:20, Efežanima 6:1, Kološanima 3:20) jer je to ispravna stvar i rezultira time da imamo dobar i dug život. Bogu je drago kad to činimo. Međutim, Biblija također govori očevima da ne iritiraju i ne otežavaju svoju djecu (Efežanima 6:4).

Bog prije svega želi da mi napredujemo i da budemo dobrog mentalnog i tjelesnog zdravlja (3. Ivanova 1,2) jer nas voli. Naša tijela su hramovi Duha Svetoga koji trebaju slaviti Boga (1. Korinćanima 6,19-20). Moramo si dopustiti poduzimanje mjera koje će nas zaštititi od štetnog ponašanja roditelja. Ne bismo se trebali osjećati krivima ako smo odlučili izbjeći ili ograničiti svoj kontakt s toksičnim roditeljima kako bismo zaštitili svoje mentalno zdravlje.

Ne dopustite da njihove riječi definiraju tko ste

Mnogi ljudi dopuštaju da štetno ponašanje svojih roditelja definira tko su oni. Odrasla djeca toksičnih roditelja mogu se identificirati kao ružna, glupa, naivna, lijena slaba i loša jer su te definicije negativne poruke koje su čuli odrastajući. Dugo su moji roditelji, dijelom, definirali tko sam ja. Bio sam manje ljudsko biće koje je bilo glupo i nije moglo učiniti ništa kako treba. Bio sam loš, nepristojan i zaslužio sam stalnu fizičku kaznu.

Kad sam u ranim tinejdžerskim godinama počeo proučavati Bibliju i živjeti kršćanskim životom, naučio sam da Bog ima drugačiju definiciju o tome tko sam. Bog me vidi onakvu kakva jesam – inteligentnu, sposobnu i mudru ženu koja zaslužuje čast i poštovanje. Odbacila sam negativne poruke iz djetinjstva i prestala se kriviti za to kako su se moji roditelji ponašali prema meni. Više se nisam doživljavao kao glupu, nižu vrstu ljudi koja zaslužuje stalnu kaznu. Mogao sam se nositi sa svojim roditeljima kao odrasla kršćanska osoba.

Priznajte da je ponašanje vaših roditelja otrovno

Otrovnost definiram kao riječi i radnje koje nam štete. Našla sam knjigu Toksični roditelji, prevladavaju njihovo štetno nasljeđe i vraćaju svoj život dr. Susan Forward pomaže u definiranju i rješavanju štetnog ponašanja roditelja.

Neki roditelji su zli, osuđujući ili kontroliraju iz razloga koje ne razumijemo. Postoje i drugi očitiji razlozi zašto roditelji rade ono što rade, kao što su zlouporaba supstanci ili problemi s mentalnim zdravljem. Mogu imati emocionalne probleme poput bijesa koji oštećuju njihovu prosudbu i čine da izgube samokontrolu. Mogu biti pripijeni, pretjerano zaštitnički nastrojeni i stalno se miješaju u živote svoje odrasle djece. Drugi mogu koristiti naredbu "čast" kako bi kontrolirali i krivili svoju odraslu djecu da rade stvari koje njihova djeca ne žele raditi.

Oprosti svojim roditeljima

Oprost može izgledati kao dat. Svi kršćani bi trebali oprostiti drugima, zar ne? Nažalost, opraštanje nije lak proces i može potrajati. Bolno djetinjstvo neće izliječiti preko noći. Nevjerojatno je teško priznati da su roditelji koji su trebali voljeti, njegovati i zaštiti nas bili su bez ljubavi, zlobni, zanemarljivi, pijani, narkomani, uvredljivi ili okrutni, a kamoli oprosti im.

Koliko god bilo teško, početak ovog procesa pomaže nam da se oslobodimo ljutnje i emocionalne boli. Ako se držimo tih osjećaja, oni će zatrovati naše živote i naše odnose. Imao sam probleme s upravljanjem bijesom nekoliko godina kao mlada odrasla osoba, a ponekad je moj bijes povrijedio nevine ljude. Kad sam odlučila oprostiti roditeljima, prestala sam opsjednuti kako mi je učinjena nepravda i počela sam se liječiti od povreda. Morao sam napustiti sve stvari za koje sam mislio da trebam da idem naprijed, kao što su odgovori na mnoga pitanja. Morao sam ostaviti svoje roditelje u Božje ruke, moliti se za njih i krenuti dalje.

Postavite granice

Jedan od načina da se zaštitimo od toksičnih odnosa s roditeljima ili skrbnicima je postavljanje granica u našim odnosima. Roditelji nas nemaju pravo ponižavati, kontrolirati i manipulirati s nama, niti nas koristiti za zadovoljavanje svojih emocionalnih potreba. Možemo postaviti ograničenja za roditelja u potrebi koji neprestano zove tijekom dana ograničavanjem broja telefonskih poziva, na primjer. Možemo reći roditeljima da nećemo biti u njihovoj blizini ako su pijani ili napušeni. Možemo zahtijevati da teme poput našeg osobnog života budu zabranjene.

Trebali bismo zahtijevati da se prema nama postupa s poštovanjem i ne bismo se trebali osjećati krivima ako izbjegavamo roditelje koji su kritični, negativni ili larvi. Drugi način na koji se možemo zaštititi je da ne dijelimo svoje osobne živote i da bilo kakve razgovore držimo na površnoj razini. Na taj način roditelji nemaju streljivo da nas degradiraju i sruše.

Ponekad su granice neizrečene. Kao mlada odrasla osoba, željela sam razumjeti zašto su se moji roditelji ponašali prema meni na način na koji su se ponašali. Što sam više ispitivala, to bi moja majka više mijenjala temu ili me zatvarala i poricala. Moj otac je bio povučen, strašan, ljut i nepristupačan. Morao sam prihvatiti da jedna granica nije u mogućnosti govoriti o prošlosti.

Prihvatite ih onakvima kakvi jesu

U idealnom svijetu, toksični roditelji shvatili bi štetu koju su nanijeli svojoj djeci i sažalili bi se zbog toga. Ispričali bi se i pokušali se iskupiti. Međutim, izrazi žaljenja se često ne događaju. Roditelji možda poriču da su povrijedili svoju djecu i neće slušati ništa što dovodi u pitanje njihovu percepciju sebe kao dobrih roditelja.

Nemojte imati nerealna očekivanja

Prije nego što sam mogao imati zdrav odnos sa svojim roditeljima, morao sam napustiti određena očekivanja da će oni:

• Priznajte koliko su me povrijedili i ispričajte se
• Objasni zašto su se tako ponašali prema meni
• Nemojte me kritizirati, rugati mi se ili kršiti moje granice

Kad bih ta očekivanja unijela u svoj odnos s mamom i tatom, postala bih razočarana i ljuta. Riskirao sam proći kroz prošlu emocionalnu bol i postati ogorčen.

Budite otvoreni za mogućnost da se oni mogu promijeniti

Moji roditelji su postali puno manje nasilni nakon što sam se žalila agenciji za zaštitu djece na njihovo zlostavljanje u mojim srednjim tinejdžerskim godinama. Najveća promjena dogodila se kad sam imao 18 godina. Moj otac je ostavio moju majku zbog druge žene. Bio je puno sretniji i promijenio je stav prema meni. Dobro se ponašao prema meni i postala sam njegova voljena kći. Želio je čuti o mojim uspjesima i bio je ponosan na mene. Svidjelo mi se! Nakon rastave preselio se diljem zemlje i proveli smo dosta vremena odvojeno, ali smo se povezali u pomalo površnoj, ali zdravoj vezi.

Trebalo je neko vrijeme da moja majka shvati da ja odrasla osoba neće tolerirati šamare, ponižavanja, omalovažavajuće primjedbe i ismijavanje, ali je na kraju shvatila gdje sam povukao crtu u pijesku našeg živi. Zbližili smo se. Živjela je s mojom obitelji i mnom tijekom posljednjih nekoliko godina svog života.

Dobiti podršku

Biblija, određene knjige i savjeti mudrih prijatelja i pastora također su bili od pomoći na mom putu. Jedna knjiga koju sam smatrala korisnom je Ljepota za pepeo evanđelistkinje Joyce Meyer. Ona priča priču o odrastanju uz sve vrste zlostavljanja i informira čitatelje o tome kako prevladati emocionalnu bol i bijes.

Zaključna razmišljanja

Mojih roditelja nema već mnogo godina. Gledajući unatrag, to što sam mogao imati dobar odnos s roditeljima koji je obogatio moj život. Roditelji imaju mudrost i iskustvo koji nam mogu pomoći (Izreke 6:20, 23:22). Bilo je trenutaka kada sam se borio s ogorčenjem, ali ovi koraci i puno molitvi pomogli su mi da oprostim roditeljima i ozdravim.

Bog želi da živimo sa svima u miru (Rimljanima 12:18, 14:19), uključujući mamu i tatu. Za neke od nas pokušaj veze nije moguć jer su nam roditelji previše otrovni. Međutim, uvijek postoji nada da se stvari mogu promijeniti i da možemo iskoristiti prednosti koje proizlaze iz toga što su naši roditelji u našim životima na zdrav način.

Reference:

Sveto pismo, nova međunarodna verzija
3 savjeta za upravljanje toksičnim odnosom s roditeljima kao odrasloj osobi, Kimberly M. Wetherell, Moćni
Kako se nositi s teškim roditeljima, Kurt Smith, psih. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktika preživljavanja koje koristite kako biste održali odnos s nasilnim roditeljem, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

tabloidtarget 30. studenog 2019.:

ovo je bilo od velike pomoći. Hvala vam.

Carol Essed iz Surinama 10. studenog 2019.:

Ovo me stvarno dirne. Odrastao sam u nadi da sam posvojen. Samo sam zahvalna Gospodinu što nisam postala kao oni. Mrzio sam ih gotovo cijeli život, ali sada osjećam samo sažaljenje prema njima. Šteta što su tako potrošili svoje živote i što će morati polagati račun sucu, koji je moj pravi otac i majka.

Kenija9994 25. srpnja 2019.:

Izvrstan članak! Vrlo je teško nositi se s toksičnim roditeljima. Jer kao kći želiš voljeti i poštovati svoje roditelje, ali ponekad je to nemoguće jer takvi jesu. Nastavit ću moliti za njih i moliti se Bogu da mi izliječi srce. Hvala vam na ovom članku! Bog blagoslovio.

KATHLEEN ISCHO 28. ožujka 2019.:

Posljednja stvar - ponekad je najbolji način da odamo počast svom roditelju(ima) da se potpuno klonimo. Morao sam izabrati ovo što je najbolje za mene. Nikada ne zove da vidi jesam li uopće živ. Ako ljudi ne žele djecu, NEMOJ IH IMATI. Ali znam SADA (trebalo mi je 58 godina da shvatim!) da Gospodin ne griješi i da ima svrhu i razlog zašto sam ovdje. I ON VAS VOLI I IMA TAKO RAZLOGA I CILJEVA DA STE I VI SVI OVDJE. MOŽDA POMOĆI DRUGOM. Ove djevojčice (i dječaci) toliko pate iznutra s nezdravim roditeljima. Tada nitko nije znao kroz što prolazim. Tako je i s ovom djecom danas. Pomozite i ohrabrite nekoga koga vidite. To može napraviti razliku između biti spašen i ne vjerovati u Krista! Bog blagoslovio!

Lori Colbo iz Sjedinjenih Država 10. rujna 2017.:

Kakva divna, iako bolna tema. Kako težak život mora biti za ljude koji imaju toksične roditelje. Mnogi imaju isto pitanje: "Kako da poštujem svoje nasilne toksične roditelje na Kristov način?"

Vaše su ideje bile dobre i svidjeli su mi se videozapisi. Znate, činilo se kao da bi Piper mogla zaplakati kad je prvi put postavila pitanje, a ja sam se pitao da li je to osobno pogodilo. Bez obzira na to smatrao sam njegove ideje vrlo biblijskim. Zbog dužine nisam pogledao sav drugi video, ali ono što sam čuo bilo je dobro. Hvala vam puno što se bavite vrlo bolnom temom. Molim se da su mnogi pomogli.

Susan Ream iz Michigana 9. rujna 2017.:

Izvrstan članak s velikim resursima. Imao sam otrovnog tatu koji je kasnije u životu upoznao Gospodina i promijenio se! Tako smo blagoslovljeni što znamo da nas naš otac Abba jako cijeni. dovoljno da preda svog sina jedinca da nam napravi put da provedemo vječnost s njim. Moje iskustvo je slično vašem, ispunjeno iscjeljenjem i oprostom. Neka blagoslovi ovaj članak kako bi pomogao drugima koji su uhvaćeni u lance nesigurnosti i boli. Blago tebi!!