Mali šaman duhovni je trener i specijalist za poremećaje osobnosti grupe B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima širom svijeta.
Traumatske veze su upravo ono što zvuče: veze koje se stvaraju među ljudima traumom. I jaki su. Za razliku od ljubavi, povezivanje je i biološki i emocionalni proces. Veze ne blijede s vremenom. Ne možete “ispasti iz veze” onako kako se možete odljubiti. Vezivanje opstaje, čak i kada tu osobu više ne volite, pa čak ni kad je ne volite. Ove veze moraju biti prekinute kako bi se nastavilo dalje i izliječilo. Vrlo je teško ostati podalje od osobe s kojom ste se povezali, zbog čega ljudi ostaju u nasilnim vezama čak i nakon što znaju da bi trebali otići, pa čak i nakon što zapravo željeti otići. To je prljav trik, stvarno. Ljubav je lakše otpustiti nego traumatsku vezu, a još je prljaviji trik, što duže traje veza koja uključuje traumatsku vezu, to je teže otići. To je osobito istinito kada dođe do uplitanja, što je rušenje granica među ljudima. Spajanje je kada su granice tako slabe da ljudi ne mogu reći gdje završavaju, a druga osoba počinje.
Zašto su traumatske veze tako jake?
Traumatske veze uzrokovane su nedosljednošću u odnosima. Ljubavno bombardiranje nakon čega slijedi zlostavljanje, nakon čega slijedi još bombardiranja ljubavi, na primjer. To je nedosljednost. Drži ljude izvan sebe i neprestano traže način da povrate dobre osjećaje. Ova vrsta dinamike javlja se u odnosima s narcisoidima, s alkoholičarima i ovisnicima o drogama te općenito u nasilnim odnosima. Ljudi koji su odrasli u nasilnom okruženju posebno su osjetljivi na takve stvari. Može se dogoditi da se zajedno s ili umjesto prirodnih veza koje se javljaju između roditelja i djeteta razvijaju zlostavljana djeca traumatske veze s roditeljima i kao odrasli, bez traumatske veze sa svojim partnerom, ne mogu se osjećati zadovoljni odnos. Drugim riječima, to se ne osjeća kao ljubav bez zlostavljanja. Nema razumijevanja mira bez rata. To je vjerojatno razlog zašto često viđamo ljude koji imaju narcisoidne roditelje koji se potom vjenčaju s narcisoidnom osobom. Uvjetovani su da se tako trebaju osjećati odnosi, a to nije samo kognitivna stvar. To nije samo naučeno ponašanje.
Trauma i uzrujanost uzrokuju oslobađanje hormona u tijelu, poput kortizola. Dio veze za medeni mjesec – gdje je sve lijepo – uzrokuje oslobađanje više hormona, poput dopamina. Nakon godina izloženosti ovom obrascu, vaše tijelo počinje misliti da bi tako trebalo biti, a tako i vaš um. Ništa drugo zapravo i ne zna. Postajete, za sve namjere i svrhe, ovisni o kemijskom deponiju, uzbuđenju, drami. Ovaj ciklus se ponekad naziva i uzbuđenje-jag. "Redovne" veze su manje intenzivne i stoga se često doživljavaju kao dosadne, nezanimljive ili plitke. Čini se da samo nasilna osoba može ispuniti tu potrebu, zbog čega je tako teško ostati podalje. Uzbuđenje i intenzitet ovog uzbuđenja često se zamijeni za ljubav. Nije. To je kemijski i emocionalni obrazac na koji se vaše tijelo naviklo i o njemu ovisi kao rezultat zlostavljanja i nedosljednosti. Riječ je o ciklusu, a ne o osobi. Ovo je jedan od razloga zašto je odbacivanje od strane narcisa tako bolno. Zapeli ste u ratu bez mira. Nema spuštanja u dobre osjećaje, a nakon godina kondicioniranja, vaše tijelo i um vjeruju da ne mogu bez toga. Opet, radi se o ovisnosti o ciklusu, a ne o samoj osobi.
Često postoji mnogo poricanja ili nerazumijevanja vezanih uz traumu, ali ljudi mogu sami sebi dokazati stvarnost ispitujući kako se uistinu osjećaju. Mnogo puta, nakon što iskreno, realno i objektivno ispitaju svoje osjećaje, ljudi otkriju da zapravo ne vole tu osobu. Smatraju da ih zbog zlostavljanja ne poštuju, ne vjeruju im, ne vole mnogo stvari u vezi nemaju ništa zajedničko, smatraju da je njihova osobnost odvratna ili neugodna, ne sviđa im se način na koji ta osoba ponaša se... Nije moguće voljeti nekoga koga ne poštujete ili ne vjerujete, a mnogi ljudi smatraju da ono što su mislili da je ljubav zapravo nije. Shvaćaju da ih u vezi održavaju samo traumatske veze i uvjetovanje. Ovo može biti vrlo oslobađajuća spoznaja. Jednom kada se to prizna, lakše je riješiti problem ostanka u vezi čak i kada znate da je nezdrava. I da, to je problem.
Zanimljivo je da uvijek čujemo ljude u svim vrstama nasilnih veza kako misle da će se nasilna osoba promijeniti. Iako je to ponekad istina, ili u početku, mislim da većina ljudi iznutra zna da to nije istina. Oni znaju da se osoba neće promijeniti. Možda imaju fantazije ili se nadaju o tome, ali realno znaju da se to neće dogoditi. Ipak, ostaju, jer su im um i tijelo ovisni o toj sljedećoj fazi medenog mjeseca kada je sve dobro. Fantazije o promjeni često su samo opravdanje za ostanak, nisu razlog. Jednom kada se suoči s tom istinom, puno je lakše biti iskren prema sebi o tome što se događa i zašto.
Ovo je važno jer je apsolutno neophodno probiti poricanje i uvjetovanje koje je ovdje uključeno ako se traumatska veza želi prekinuti. Ako vam netko nanosi štetu, ako vas udara, ako vas manipulira, ako vam namešta da se osramotite ili napadaju vas bez provokacija, ako vam uništavaju mir, ako narušavaju vaše povjerenje, ako vas gase, ako govore grozne stvari o vama vašoj djeci ili vašim prijateljima i obitelji, ako vas optužuju danonoćno da ste ludi stvari... zlostavljaju vas. S tim se treba suočiti, istinski se suočiti, ako želiš razumjeti situaciju. Da to je zlostavljanje. Da to je koliko god loše izgledalo. Ne postoji isprika za to i ništa što ga čini OK ili prihvatljivim. Nije važno je li ta osoba ponekad dobra. Ted Bundy je radio na telefonskoj liniji za samoubojstva, spašavajući živote. Vjerojatno nikome ne biste preporučili da ide s njim na spoj.
Svatko tko vas zlostavlja ne voli vas, a vjerojatno ni vi ne volite njih. Zlostavljanje uništava ljubav, a ni to ne traje tako dugo. Možda ste ih nekada voljeli, ali vjerojatno više nećete ako je zlostavljanje potrajalo neko vrijeme. Možda ste zaključani u traumatskoj vezi s njima, a oni su jednako ovisni o ciklusu zlostavljanja kao i vi. To je jedan od razloga zašto vas neprestano privlače svojim pjesmama sirena nade, promjene i ljubavi. Ne radi se samo o njihovoj želji za kontrolom i strahu, iako su te stvari dio toga. To je njihova ovisnost o ciklusu. I zato zlostavljana osoba popušta i ostaje. Ne radi se o tome da oni vjeruju u proklamacije promjene i kajanja nasilnika. To je ciklus. To je onaj osjećaj kad je ludilo gotovo. To je povratak onoga što se osjeća kao ljubav. To je kao da tip udara glavom u zid. Netko mu priđe i kaže: "Zašto to radiš?" a tip kaže: "Zato što mi je tako dobro kad stanem." Takav je ciklus.
Koji su neki znakovi da doživljavate traumatsku vezu?
Neki znakovi da možda imate traumatsku vezu bili bi ono poricanje o kojem smo govorili, gdje osoba nije ispunila svoja obećanja ili učinila ono što je rekla, a vi nastavljate vjerujte im, osjećate se zaglavljeni u vezi i ne možete se odvojiti od te osobe iako ne želite više biti u njoj ili ne volite ili čak ne volite tu osobu više, ostali ste u vezi nakon točke u kojoj svjesno znate da niste trebali, a želja da se ponovno spojite s tom osobom je neodoljiva kada odlaziš. Toliko je bolno da je kao amputacija. Prekid odnosa je često bolan, ali ako jest tako bolno što se osjećaš kao da će te uništiti i ne možeš to podnijeti, nešto nije u redu s tim. Dopustite mi da odmah kažem da, iako postoje neke sličnosti, traumatske veze nisu suovisnost. Oni su drugačija dinamika.
Prekidanje traumatske veze
Način da se prekine traumatska veza je svjesna odluka živjeti u stvarnosti. Radi se o suočavanju s vlastitim poricanjima i iluzijama. To znači suočiti se s istinom situacije, kakva god ona bila. Ova osoba je nasilna i neće se promijeniti. Nije važno nadate li se da hoće ili maštate da bi mogli. Oni neće. Njihovi motivi, razlozi, namjere i izgovori nisu bitni. Ne radi se o njima. Riječ je o istini, a jednostavna istina je da se neće promijeniti. Još jedna istina s kojom se trebate suočiti može biti istina da više ne volite tu osobu. Gotovo je sigurno istina da te ne vole i da ne mogu biti osoba koja ti treba. U redu je žaliti za tim stvarima; treba ih priznati i povrijediti će jer gubite nešto vrijedno za sebe. Ali ne možete dopustiti da vas to spriječi da se suočite s tim stvarima. To je samo privremeno.
Vrijeme je da prestanete čekati i prestati živjeti na nadi. Pokušajte se potruditi živjeti u stvarnom vremenu. Osjetite kako se sada osjećate. Ovo utječe na vas sada. Boli te sada. Ne dopustite da vaš um samo to odbaci ili porekne u korist misli pune nade za budućnost. Ovaj je budućnost. Ovo je rezultat onih istih misli pune nade koje ste imali prošlog tjedna, prošlog mjeseca ili prošle godine. Kako je to uspjelo? Je li drugačije?
Na isti način, nemojte se preopteretiti mislima o sutrašnjici. Samo prođite sada. Ideja o tome s čime se sutra morate suočiti može biti zastrašujuća, stoga živite namjerno i za sada se usredotočite na sadašnjost. To je stvarno kao razbijanje ovisnosti o drogama ili opsesije, a najbolji način da to učinite je živjeti dan po dan, donoseći odluke koje funkcioniraju samo u vašem najboljem interesu. Je li u vašem interesu razgovarati s tom osobom? Bez obzira na to kako ti osjetiti, što kaže stvarnost? U drugoj paraleli s ovisnošću o drogama, važno je naučiti da vas ono zbog čega se privremeno osjećate bolje dugoročno šteti. Osjećaji nisu trajni. Oni će se promijeniti, a vi ćete se osjećati bolje. Je li odustajanje vrijedno svega posla koji ste obavili samo za privremeno olakšanje? Olakšanje koje čak nije stvarno i koje neće potrajati? Ocjenjivanje stvari na ovaj način i prakticiranje samokontrole uvelike su vam pomogli da ostanete na pravom putu i odvojite se od ciklusa. Budući da se spajanje često događa s traumatskim vezama, vrlo je važno stvoriti i provoditi jake granice. Granice su način na koji učimo druge ljude da nas poštuju i kako poštujemo sebe.
Primjeri granica su:
- "Neću imati posla s ljudima koji me ne poštuju",
- – Ako me partner udari, prekinut ću vezu.
Također možete stvoriti granice za jačanje samopoštovanja i brige o sebi, kao što su:
- "Sjećat ću se da nitko nije savršen."
- “Neću kriviti druge za stvari za koje sam odgovoran jer preuzimam vlasništvo nad svojim životom. Nisam bespomoćan."
Prekinuti navike i promijeniti obrasce je teško, pogotovo kada postoji biološka kemijska komponenta u situaciji, ali je vrlo moguće. Korištenje dnevnika može pomoći i zapisivanje svojih osjećaja. Važno ih je priznati. Da, možda biste željeli vidjeti ovu osobu ili razgovarati s njom. To je normalno u ovoj situaciji, čak i ako se čini da nema smisla. Zato priznajte sve svoje osjećaje i izbacite ih. Također možete zapisati fantazije i iluzije koje ste imali o vezi, a zatim zapisati stvarnost.
Fantazija: Mislio sam da ćemo se vjenčati.
Stvarnost: Ova osoba je bila serijski varalica i ne može se posvetiti jednoj vezi.
Fantazija: Mislio sam da će me prestati zlostavljati ako me dovoljno vole.
Stvarnost: Ova osoba je nasilna i ne razumije ljubav.
Fantazija: Mislio sam da će moja majka više brinuti o meni ako uvijek radim ono što ona želi.
Stvarnost: Moja majka je osoba koja ne razumije kako se brinuti o nekome niti cijeni kada im je stalo do nje.
Na taj način tjerate stvarnost kući, tako da poricanje i racionalizacija ne mogu dobiti uporište u vašim mislima. To je često bolno, ali mnogo puta kada priznate i izjavite te stvari, nada i iluzije koje ste nosili više nemaju moć nad vama kao što su to nekada imali.
Traumatskim vezama treba vremena da se prekinu, kao što im je trebalo vremena da se formiraju, ali nemojte se obeshrabriti. Svaki dan možete se tješiti spoznajom da je ono što radite ispravno i zdravo. Kemijskoj komponenti također treba vremena da se razbije, ali s vremenom se može i popraviti, kada naučite vidjeti ove stvari onakve kakve jesu da ne izjednačiš intenzitet traume s osjećajem ljubavi više. Na vama je da prekinete krug u svom životu kako biste se mogli prestati upuštati u veze koje vas povrijeđuju, uništavaju vaš mir i potkopavaju vašu vlastitu vrijednost. Nakon što razbijete traumatsku vezu i počnete se liječiti, možete se radovati budućnosti i početi graditi zdraviji život sa zdravijim fokusom i vezama. Ciklus traumatskog povezivanja postaje toliko ukorijenjen u životu osobe dijelom zbog njihove nesposobnosti da prepoznaju što je ljubav. To nije vaša greška, stoga je vrijeme da to popravite i prestanete koristiti zastarjelo programiranje koje vam više nije potrebno. Počnite pokazivati ljubav prema sebi i prestanite prihvaćati manje od drugih. Ti stvarno zaslužuješ bolje.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
Shalla 03. travnja 2020.:
Nevjerojatan i rijedak sadržaj
zapušten 30. srpnja 2019.:
"ne poštuju ih, ne vjeruju im, ne vole mnogo stvari na njima, nemaju ništa zajedničko, smatraju da je njihova osobnost odvratna ili neugodna, ne sviđa im se način na koji se ova osoba ponaša."
o moj Bože... da, da da da i da!!
hvala ti što si mi pomogao razumjeti sebe
CandaceClark 23. travnja 2019.:
Pronašao sam ovu web stranicu i članak točno kada su mi trebali! Vaši članci (posebno ovaj) objašnjavaju puno više o ovoj temi od onih koje sam prije čitao. Također mi se sviđa što ukazujete na stvarnost da se ovakvi ljudi neće promijeniti. Također nisam znao kako točno narcis gleda na svijet drugačije. Znam da će mi sve informacije o temi, kao i vaš realan ton stvarno pomoći da prođem ovo razdoblje u životu. Napuštala sam ga 5 puta u posljednjih 9 mjeseci i nedavno sam doživjela proboj u kojem sam shvatila svoje poricanje. Odlučan sam da se uz pomoć svog savjetnika, pozitivnih životnih promjena i školovanja neću vratiti. Moje zlostavljanje nije bilo fizičko, ali sam imao gotovo svaku stvar koja je povezana s narcističkim zlostavljanjem.
robyn 14. ožujka 2019.:
Bilo mi je bolje tijekom posljednjih nekoliko godina nakon što nisam bio u kontaktu, ali ga još uvijek nisam mogao izbaciti iz glave. Ovo je bio prvi članak koji sam pročitao i koji tako jasno objašnjava što mi se dogodilo. Sada razumijem ovu stvar vezanu za traumu. Po prvi put mogu priznati da ga ne volim, a možda nikad nisam. Hvala ti dragi mudri Autoru. Doslovno si me spasio.
Kadi 09. ožujka 2019.:
Hvala vam. Čuo sam za traumatsko povezivanje, ali nikad nisam razumio što je to. Ovo je povezano. Moja osoba u mom životu prošla je kroz opsežna savjetovanja o zlostavljanju i "čini se" da se probudila i vidjela strahote na svom putu, ali povjerenje je nestalo za mene smo razdvojeni skoro godinu dana, i iako se i dalje oslanjam na njega, ne osjećam ljubav, samo ovako neopisivu veza.. sada razumijem
[email protected] 09. ožujka 2019.:
Neke poznate stvari
Brooke Brooks 06. ožujka 2019.:
za oduševiti! Ovaj članak je nevjerojatan. Obično samo čitajte o tim stvarima bez uputa o tome kako ih promijeniti. Volim primjere kako promijeniti svoje razmišljanje
Lu-Lu 04. ožujka 2019.:
Ovo je bilo vrlo informativno za moju prijateljicu koja je bila u nasilnoj vezi. I nažalost po načinu na koji se ponaša i kako se osjeća u nekim prilikama to možete reći jer je još uvijek povrijeđen zbog nasilnog ponašanja koje mu je učinjeno. Da, mora prekinuti krug. Svako zlostavljanje bilo je psihičko, fizičko ili seksualno ili njihova kombinacija. Stvarno zezne osobu i trebao bih znati jer sam bio seksualno i psihički i fizički zlostavljan.
Brittnee 15. siječnja 2019.:
Ovo je izvrstan članak, dobro rečeno. Pomaže mi još bolje razumjeti dinamiku u igri. To je i fizička ovisnost kao i psihička, u kojoj smo osposobljeni da se pridržavamo za dobra vremena, dobro rješenje. Ali da, znam da se može slomiti i to je bila moja potraga da pomognem sebi i drugim ljudima koji su zahvaćeni ovom traumatskom vezom i Stockholmskim sindromom. Ono što sljedeće moram vidjeti je kroz što prolazimo dok idemo BEZ KONTAKTA, što psihički i fizički očekivati. Kako izliječiti, znam da je vođenje dnevnika vrlo važno. Znam živjeti u stvarnosti, suočiti se s onim što jest, a ne s onim čemu se nadamo, za što sam i živio, i da, ne volim ga i on je također ovisan o sindromu zlostavljanja, uskim usponima i padovima drama. Očajnički se želim izvući iz ovoga i krenuti naprijed. Da na vrijeme izliječim i postanem iscjelitelj i koristim svoje znanje da pomognem drugima. Zahvaljujem ti svakim otkucajem srca.
Lea 15. studenog 2018.:
Čitajući vaš članak proveo me kroz posljednjih 11 godina mog života. Mučna prošlost, namjerne stvari učinjene da izazovu bol i bol u srcu. Emocionalno i mentalno zlostavljanje. Riječi koje su te raskinule. Nema značaja, ono što je njegovo je njegovo, moje ime nije bilo ni na čemu. Moja djeca i ja izbacili smo iz svakog mjesta koje mi je dao odabrati za “nas” život. Kupio je našu/svoju prvu kuću koju sam izabrao. 5 spavaćih soba. Izbacio je moju djecu i mene tjedan dana prije mog rođendana i Božića i preselio svog prijatelja iz djetinjstva dao svoje kćeri sobu za svoje dvije kćeri nakon što je bacio sve stvari moje kćeri u prikolicu u dvorištu. Ova bol. Ono što sam proživio je nezamislivo. Ništa se neće promijeniti, nema budućnosti, nema braka. Ti si samo njihova vreća za udaranje, njihova šala, a oni uživaju u svakoj sekundi. Oni se vrate i ti se vratiš, bez njega imam povlačenja, kad se vratim dobijem svoj lijek kao ovisnik. Volim ga, ali ga mrzim. Imam uspomene, kad se tjednima razdvojimo, imam uspomene na stvari koje su me slomile, stvari koje sam blokirao. Borim se, znam da zaslužujem bolje, neću mu više dopustiti da me liši mojih želja i potreba, budućnosti kakvu želim. Ali... Čekam da se vrati jer uvijek to radi. Bez obzira što je učinio, nikad ne zaboravljam, ali UVIJEK se vraćam. Što da radim ako ne mogu bez kontakta??? Dijelimo sina koji ima skoro 5 godina. To pogoršava stvari.
Lena 16. listopada 2018.:
Briljantno čitanje. Danas sam shvatila da moram biti povezana s nekim da bih se osjećala cjelovito. Odatle sam počeo shvaćati da se nikad nisam povezao sa svojom majkom, dobro, povezao sam se, ali to je bila traumatska veza. Više od godinu dana nisam bio u kontaktu s narcisom i ova spoznaja je podigla glavu. Volim vaše videe, a gledao sam i mnoge druge i svi su mi pomogli, osim što još uvijek ulazite u maštanje o narcu... fantazije o tome kako doći do njega, ali to će se raspršiti. Veliki posao koji sada imam je povezivanje sa samim sobom. Saznaj tko sam. Hvala vam što ste posvetili svoje vrijeme i mudrost sa svima nama. Puno puno hvala.
Feniks dana 06. listopada 2018.:
Vaš je članak bio tako prosvjetljujući i osnažujući. Raskinula sam šestogodišnju vezu s narcisom prije 3 mjeseca. Bilo mi je dosta i otišao sam. Nažalost, još uvijek se tresem od posljedica traume, ali sam se striktno pridržavao Bez kontakta. Čeznem za danom kada ću se moći ponovno hraniti cijelim, a ne kao da me još uvijek drži, ali kao što vaš članak navodi, potrebno je vrijeme i moram ga pustiti da ide svojim prirodnim tijekom kako bih se uistinu mogao osjećati slobodno. Jako cijenim vaš članak, a znanje je moć! Samo tako nastavi!
Uljepšajte mi dan 30. rujna 2018.:
Bio sam u traumatskoj vezi sa svojim bivšim 25 godina. Sada sam razvedena i oslobođena zlostavljanja. Svaki dan sam živjela u kortizol/dopaminskom toboganu, ali više ne. ja liječim. Ovaj članak je izvrstan. Hvala vam.
Laura 24. rujna 2018.:
Ne mogu izraziti dovoljno zahvalnosti što sam pronašao tvoj post. Ovo govori sve, sve što sam ikada trebao pročitati da bih uhvatio kontrolu nad svojim životom. Hvala vam puno i želim svima koji trenutno prolaze kroz ovo, svu snagu i ljubav prema sebi da nastave dalje!!!
Kellie 15. rujna 2018.:
U mom braku koji je trajao 17 godina, faza medenog mjeseca gotovo potpuno nije postojala. Medeni mjesec je bio da mi je davao tihi tretman, što je bilo lijepo, ali nije izazivalo "ljubav". Razvio sam i problem s kupnjom (ovisnost?) tijekom veze. Je li ovisnost mogla zamijeniti medeni mjesec? Može li ovisnost sa svim svojim usponima i padovima održati traumatsku vezu na životu?
jantar dana 03. rujna 2018.:
Korisne informacije i objašnjenje ciklusa veza traume/izdaje
Mellie 24. kolovoza 2018.:
Ovo je sve. Ovo je svjetlo usred potpunog mraka.
Kometni pas 14. kolovoza 2018.:
Hvala vam. Ovo je bilo od velike pomoći.
Debra 11. kolovoza 2018.:
Upravo sam saznao za Soul Ties pod nazivom Trauma Bonds...hvala puno. Imam puno posla, ali barem znam zašto se uvijek vraćam i sve lude stvari koje su se događale skoro 3 godine! Hvala ti Isuse.
Tamo je dana 05. kolovoza 2018.:
Hvala vam..
Željezni čovjek 28. srpnja 2018.:
Ovo je vjerojatno najbolji članak koji sam pročitao na temu oslobađanja od narcisoidnog partnera.
Kiša 14. lipnja 2018.:
Stvarno mi je trebala ova provjera stvarnosti.
leah Dresden Norton 25. svibnja 2018.:
Vaš članak je vrlo poučan... Hvala vam!
