Kako prevladati obiteljske probleme

Mi smo društvene životinje i ne živimo povučeno. Međutim, dok živimo s ljudima, također se većinu vremena nalazimo u konfliktnim situacijama. Kako prevladati sukobe u obitelji vrlo je važna lekcija u našem životu.

Jedan od čestih sukoba su nesuglasice između roditelja i djece. Kada je u obitelji više od jednog djeteta, rivalstvo braće i sestara je uobičajena pojava. Posljednji, ali ne i najmanje važan je sukob između supružnika. Muž i žena dijele zajednički život i uvijek su u konfliktnim situacijama. Da biste izgladili razlike među članovima obitelji, morate naučiti kako prevladati sukobe u obitelji.

Možete napraviti prvi korak za prevladavanje sukoba u obitelji razmišljajući o korijenu razlika među članovima. Djeca se uvijek žale da ih roditelji ne razumiju. S druge strane, roditelji obično prigovaraju da ih djeca zanemaruju. Slično, dijete bi moglo biti nezadovoljno kada njegovi/njezini roditelji pokazuju posebnu brigu za drugo dijete više od njega/nje. Ako se ne rješava pravilno, sukob može biti uzrok raspada obitelji. Da biste prevladali sukobe u obitelji, morate naučiti kako upravljati sukobima.

Evo pet savjeta za prevladavanje obiteljskih sukoba.

Komunicirajte s članovima obitelji

Komunikacija je vrlo važan aspekt obiteljskog života, a još važnije upravljanje konfliktima. Kada dođe do razdora među članovima, razgovor će pomoći u smanjenju napetosti. Morate ne samo podijeliti svoje misli, već i biti spremni saslušati tuđe stavove. Komunikacija ne znači samo izgovorene riječi. To je ton vašeg govora, govor tijela i izbor riječi. Dok razgovarate s članovima svoje obitelji, oslobodit ćete svoju percepciju i čekati njihovu reakciju. Ako postoje razlike u dogovoru, komunikacija uvijek rješava probleme. Komunikacija je najvažniji aspekt prevladavanja obiteljskih sukoba.

Izgradite okruženje povjerenja

Korijen sukoba leži duboko u temeljima našeg društva. Kultura i tradicija traže od mladih da poštuju odluku roditelja i starijih, dok ih moderno obrazovanje uči da imaju svoj pogled na život. Niti je obrazovni sustav pogrešan niti roditelji pokušavaju naštetiti svojoj djeci. Međutim, istina je da razlika u mišljenjima stvara obiteljski sukob.

Nedostatak povjerenja ne samo da pojačava sukob između roditelja i djece, već i između muža i žene. Nepovjerenje unutar članova širi ponor. Morate izgraditi okruženje povjerenja kako biste prevladali obiteljske sukobe.

Naučite upravljati stresom

Za rješavanje kompliciranog života svatko ima svoju viziju. Svakim danom vaš život postaje sve izazovniji, a vi ste opterećeni stresom. Ipak, ne smijete nametati svoje stavove i razmišljanja drugim ljudima. Nametanje vaših stavova ne samo da stvara sukob, već i čini vaš život stresnim. Ponekad da biste prevladali sukob, morate održavati određenu distancu s članovima. Prostor koji dajete članovima svoje obitelji pomoći će im u upravljanju stresom, a dugoročno ćete moći prevladati sukobe u obitelji.

Nemojte pretjerano reagirati

Da biste prevladali sukob, nikada nemojte pretjerano reagirati. Ne možete kontrolirati percepciju svog supružnika ili djece. Vaše odluke se temelje na vašim emocijama, tako da morate razumjeti i druge članove svoje obitelji, donosit ćete odluke na temelju njihovih zapažanja. Kada svatko počne razmišljati samo o svojoj percepciji, očito će se sukob pojačati. Pretjerivanje je uvijek opasno. Reagirate nakon što razvijete određenu percepciju i morate naučiti razumjeti koncept radnji i reakcija. Uz svaku akciju bit će reakcija. Nemojte pretjerano reagirati tijekom kritičnih situacija; umjesto toga, usredotočite svoju percepciju na upravljanje sukobom.

Budite tolerantni prema ostalim članovima obitelji

Mladi su po prirodi buntovni, a roditelji moraju biti tolerantni prema čudnom ponašanju svoje djece. Moraju se sjetiti, nekad su i oni bili mladi, a i oni su s roditeljima brali kosti.

Tolerancija je također važna za rješavanje sukoba između supružnika. Iako se ženi možda ne sviđa određeno ponašanje svog muža, ili muž mrzi određene stvari u svojoj ženi, oboje moraju biti tolerantni prema takvim stvarima. Da biste upravljali sukobima i prevladali sukobe u obitelji, morate biti tolerantni prema drugim članovima.

Ovih pet točaka je vremenski testirano. Pokušajte zapamtiti ove savjete i primijeniti ih u svojoj obitelji kako biste prevladali sukob. Konflikt je prirodna pojava, ali morate naučiti kako upravljati sukobom da biste živjeli boljim životom u obitelji.

Pet prstiju u našoj ruci nije jednako. Dakle, očito je da članovi obitelji imaju različite stavove i sklonosti, razmišljanja i percepcije. Morate imati poštovanje prema gledištu drugih ljudi. Uvijek budite otvoreni za prevladavanje sukoba u obitelji.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 4. listopada 2012.:

@midget, uvažavanje tuđeg gledišta jedan je od načina da se izbjegne sukob. Hvala na vašem vrijednom komentaru.

@remaniki, sukobi se s vremena na vrijeme javljaju u obitelji zbog razlika u mišljenjima. Hvala što cijenite moj rad.

Pozdrav

Rema T V iz Chennaija, Indija, 3. listopada 2012.:

Sjajno središte Vinaya. Vrlo ste jasno objasnili načine prevladavanja sukoba u obitelji. Da, poštivanje gledišta drugih vrlo je ključno za održavanje mira u obitelji. Jako dobro rečeno.

Društveno dijeljenje. Živjeli, Rema.

Michelle Liew iz Singapura 3. listopada 2012.:

Slažem se sa svime ovdje, Vinaya. Svatko ima različite interese i perspektive. Za njihovo prevladavanje potrebno je puno strpljenja i komunikacije! Hvala što ste podijelili ovaj divan uvid!

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 2. listopada 2012.:

Alecia, hvala na čitanju i komentaru.

Pozdrav

Alecia Murphy iz Wilmingtona, Sjeverna Karolina, 1. listopada 2012.:

Ovo je pravovremeni savjet. Čini se da su obitelji češće gurnute do svoje točke loma.

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 28. rujna 2012.:

Bok DDE,

Slažem se s tobom. Hvala na komentaru.

Živjeli

Devika Primić iz Dubrovnika, Hrvatska 26. rujna 2012.:

Komunikacija i razumijevanje su ključni

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 4. srpnja 2012.:

Pozdrav cclitgirl,

Sukobe u mojoj široj obitelji jednom je sudski razmatrao. Da je postojala ozbiljna komunikacija za rješavanje slučaja, sud nikada ne bi intervenirao.

Pomaže za sada i bijeg. Hvala što ste podijelili svoju priču.

Cynthia Calhoun iz Western NC 3. srpnja 2012.:

Zvuči kao da govoriš iz puno iskustva, Vinaya. :) Naučio sam prevladati sukobe u vlastitoj obitelji...ali sam se morao odseliti 1500 milja da bih to učinio. Ipak, zbog udaljenosti moguće je cijeniti svoju obitelj i nositi se s njima u malim dozama. Na taj način, ja sam sretan i oni su sretni. haha. Hvala što ste podijelili svoje stajalište.

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 2. srpnja 2012.:

@Audra, lako je davati savjete, ali teško raditi na tome. Hvala što dijelite svoje stavove i što ste uvijek tu. Hvala što dijelite ovaj centar na društvenim mrežama.

@tillsontitan, uvijek čitaš moj sadržaj i ostavljaš zahvalne komentare. Hvala na velikodušnosti.

@Janine, hvala što si svratila. Cijenim vaš komentar.

Janine Huldie iz New Yorka, New York 2. srpnja 2012.:

Doista se mogu povezati sa svime ovim, a onda s nekim. Pet točaka je bilo dobro napisano i ovdje su neki vrlo dobri savjeti. Hvala vam na ovim vrijednim informacijama i savjetima. Podijelit ćemo i glasati!

Mary Craig iz New Yorka 2. srpnja 2012.:

Pet točaka koje će zasigurno pomoći u prevladavanju sukoba, ne samo u obitelji nego bilo gdje i za svakoga.

Jako mi se sviđa tvoja definicija komunikacije; „Komunikacija ne znači samo izgovorene riječi. To je ton vašeg govora, govor tijela i izbor riječi." Toliko ljudi misli da pričanje s nekim komunicira!

Nikada ne razočaraš. Glasao sam za ovo, korisno i zanimljivo.

iamaudraleigh 2. srpnja 2012.:

Vaše je djelo vrlo važno za čitanje Vinaya. Složio si i dobar članak! Ton vašeg govora je nešto što mi često pada teško kada pokušavam komunicirati. Ne shvaćam to uvijek na pravi način. Volio bih da mogu komunicirati na papiru. To bi ublažilo dio stresa povezanog s tonusom.

Komunikacija je važna u svakoj vezi! Najbolje si to rekao kad si rekao "Uvijek budi otvoren za prevladavanje sukoba u obitelji"... tako istinito!

Glasao za dobro obavljeno!

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 16. lipnja 2012.:

@Natashalh, slažem se s tvojim stavom. Hvala na čitanju i ostavljanju zahvalnog komentara.

@Sueswan, hvala što pažljivo čitate i ostavljate vrijedne povratne informacije.

Sueswan 16. lipnja 2012.:

Bok Vinaya

Sjećam se kad sam bio dijete i pitao sam tatu zašto nešto ne mogu učiniti. Njegov odgovor je bio zato što sam ja tako rekao. Bilo je jako frustrirajuće.

„Komunikacija ne znači samo izgovorene riječi. To je ton vašeg govora, govor tijela i izbor riječi." Ovo je tako istina. Postoje ljudi koji ne shvaćaju kakav utjecaj ima ton na komunikaciju.

Glasao gore i otišao

Uživajte u vikendu. :)

Nataša s Havaja 15. lipnja 2012.:

Mislim da su ovo vrlo dobri savjeti ne samo za obitelj, već i za druge s kojima živite. Za mnoge od nas dvadesetogodišnjaka koji smo završili fakultet u 'današnjem gospodarstvu' ukućani su neočekivana stvarnost. Baš kao što ste rekli s obitelji, komunikacija i upravljanje stresom su vrlo važni. Živjeti s ljudima s kojima niste u rodu je, možda, čak i teže nego slagati se s obitelji!

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 12. lipnja 2012.:

@ishwaryaa, u svojoj široj obitelji vidio sam da se sukobi pojavljuju mnogo puta i da su riješeni jer su članovi slijedili neke ideje za upravljanje sukobima. Hvala na čitanju i na vremenu za komentar.

@ivade, netrpeljivost je jedan od razloga sukoba. Moramo biti tolerantni da bismo upravljali sukobima. Hvala na čitanju i na vremenu za komentar.

@Milijunaš, hvala na dragocjenim povratnim informacijama.

@Alur, istina je da mi ne biramo svoju obitelj pa je potrebno izbjeći pukotine u obiteljskom sustavu. Hvala na komentaru.

ALUR iz SAD-a 12. lipnja 2012.:

Sretan sam što sam naišao na ovakav informativni članak. Doista, obiteljski sukob - i sukob općenito, zahtijeva viši način razmišljanja. Većinom od nas vladaju emocije i očajnički žele promijeniti percepciju drugih. Najvažnija stvar koju sam naučio je da je moć često odmicanje od otrova sukoba i smatranje sebe odgovornim za bolji način komunikacije.

MI ne biramo svoje krvne loze :)

Slobodno čitate moje svestrane hubove :)

Šasta Matova iz SAD-a 12. lipnja 2012.:

Ovo je sjajan savjet i trebali bismo ga slijediti u svim našim interakcijama sa svim ljudima, uključujući našu obitelj.

ivade 12. lipnja 2012.:

Dobro središte, s lijepim točkama. Mislim da je tolerancija najvažniji stav koji bi svatko trebao imati. Svaka osoba ima svoje čudno ponašanje, kao što moj brat puno hrče dok spava, ili moja majka uživa u pjevanju dok kuha, iako joj glas nije baš dobar, moram priznati. Dakle, taj stav nas drži na okupu i ostaje jak kao obitelj pod istim krovom do sada. Sjajan centar i korisne informacije.

Ishwaryaa Dhandapani iz Chennaija, Indija, 11. lipnja 2012.:

Izvrsno središte s dobro istaknutim točkama koje ste predstavili! U potpunosti se slažem s pet točaka koje ste zagovarali o upravljanju sukobima u obitelji. Izuzetno dobro napisano središte! Dobro napravljeno!

Hvala na dijeljenju. Korisno & Sjajno. Izglasano i podijeljeno na društvenim mrežama

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 11. lipnja 2012.:

Zahvaljujem vam svima od srca. Uvijek ste bili moj vjerni čitatelj, velika podrška i divni prijatelji.

Christy

jainizam

Rajan

MelChi

Rahul

Anamika

Shlycriston

Hvala vam dragi moji kolege pisci što čitate i ostavljate vrijedne povratne informacije

Shaly Criston iz SAD-a 11. lipnja 2012.:

Zanimljivo središte! Glasao :)

Anamika S Jain iz Mumbaija - Maharashtra, Indija 11. lipnja 2012.:

Sjajni savjeti! Volio bih da svi ovo prate... Sjajno središte, glasali i dijelili!

Jessee R iz Gurgaona, Indija 11. lipnja 2012.:

Vaše središte obuhvaća sve potrebne čimbenike za prevladavanje sukoba u obitelji.

Treba se pridržavati ovih točaka.

Melanie Chisnall iz Cape Towna, Južna Afrika, 11. lipnja 2012.:

Kako sjajan članak i važna tema! Kad bi samo više obitelji naučilo vrijednost komunikacije, vjerujem da bi bilo puno manje sukoba, jer bi bilo puno više poštovanja! Glasano i zanimljivo, korisno :)

Rajan Singh Jolly iz Mumbaija, trenutno u Jalandharu, INDIJA. 11. lipnja 2012.:

Dobar savjet, Vinaya. Međusobno razumijevanje je jako važno. Hvala na dijeljenju, Vinaya.

Glasano, korisno i podijeljeno.

Mahaveer Sanglikar iz Pune, Indija 11. lipnja 2012.:

Sjajni savjeti, hvala što ste ih podijelili.

Christy Birmingham iz Britanske Kolumbije, Kanada 11. lipnja 2012.:

Tolerancija je zaista važna. Slažem se da je odvajanje vremena za razumijevanje korijena problema važan prvi korak. Sviđaju mi ​​se vaše priče o obitelji.

Vinaya Ghimire (autor) iz Nepala 8. lipnja 2012.:

@Angel, drago mi je da se možeš povezati s mojim sadržajem. Hvala što pažljivo čitate i ostavljate vrijedne povratne informacije.

@Radha, sviđa mi se način na koji komentiraš svoja životna iskustva. Hvala što ste podijelili svoje stajalište.

@Rosa, postavljaš vrlo važno pitanje u svom komentaru. Možda će rasprava o tome riješiti problem. Hvala na dragocjenim povratnim informacijama.

@mckbirdbks, hvala što čitate i ostavljate zahvalan komentar.

@Mike, tužan sam što si izgubio toliko članova obitelji. Hvala što ste podijelili svoja razmišljanja.

@Cathleena, kao dječak imao sam problema sa svojom braćom i sestrama, ali i roditeljima. Ali kao odrastao čovjek, vidim koliko sam tada bio glup. Hvala na čitanju i komentiranju.

@always istražujem, hvala što uvijek čitate moje hubove i ostavljate vrijedne povratne informacije.

@Angela, hvala što cijeniš moje radove.

@girish, hvala na komplimentima.

@Frank, hvala na divnim povratnim informacijama. Živjeli

Frank Atanacio od Sheltona 8. lipnja 2012.:

VG -- kako korisno središte.. iako kažu da sukob gradi karakter.. također može isprazniti odnose... Ovo je centar za čitanje za cimere na fakultetu.. cimeri, mladenci, starija djeca koja još uvijek žive kod kuće itd...itd.. veliko središte prijatelju

Girish puri iz NCR, INDIJA 8. lipnja 2012.:

Izglasana je vrlo dobra analiza problema i njihovo rješavanje, lijepo središte.

Angela Brummer iz Lincolna, Nebraska, 7. lipnja 2012.:

Nevjerojatno središte s važnim rješenjima i općenito vrlo atraktivno!

Ruby Jean Richert iz južnog Illinoisa 7. lipnja 2012.:

Smatram da su točke koje ste naveli bitne za zdrav, sretan obiteljski život. Hvala vam što ste podijelili prijeko potreban članak jer se čini da sukobi u obiteljima rastu. Hvala vam opet..

Cathleena Beams iz Tennesseeja 7. lipnja 2012.:

Sjajan savjet za prevladavanje sukoba unutar obitelji. Sjećam se kad su moji dječaci bili klinci kako su se prepirali oko najsitnijih i najnevažnijih stvari kao što je tko treba sjediti naprijed s mamom u autu i tko je na redu da sjedne na stražnje sjedalo. Argumenti "On me dira" koje roditelji moraju pokušati zaustaviti kada oboje djece zajedno sjede na stražnjem sjedalu. Bio bi to doista dugačak popis kad bih sve spomenuo. Zaista sam uživao čitajući vaše savjete za razumijevanje, upravljanje i rješavanje ovih sukoba. Hvala na dijeljenju!

Mike Marks 07. lipnja 2012.:

Moja obitelj je otišla... moji roditelji su preminuli... moj jedini brat je preminuo od raka... moje jedino dijete, moj sin, preminuo je od srčanog udara sa 16 godina... moji roditelji su bili u sukobu s mojim tetkama i stričevima pa su mi oni i njihova djeca, moji rođaci, jedva poznati... mozda imam prijatelje, ne znam... da mogu ponovno doživjeti najgori sukob, najgoru svađu, koju sam ikada imala s bilo kojim od svojih roditelja, ili bratom ili sinom, učinila bih to u trenu... čak i ono što se trenutno čini najgorim trenucima zapravo su dragocjeni trenuci interakcije i dodira...

mckbirdbks iz Emerald Wellsa, Nedaleko od raskrižja, Teksas, 7. lipnja 2012.:

Naveli ste neke vrlo važne točke. Tema je važna i bacili ste svjetlo na složeno pitanje.

Rosa Marchisella iz Kanade 7. lipnja 2012.:

Naveli ste vrlo važnu točku o potrebi povjerenja u obitelj. Ovo je nešto s čime se borim već nekoliko mjeseci: Što učiniti ako ne vjerujete svojima članove obitelji zbog stvari koje rade i neugodnih ili opasnih ljudi koje odluče biti oko? Što ako ste pokušali otvoreno komunicirati s njima o tome kako želite da se prema vama ponašaju i kako biste postavili granice, ali se i dalje prema vama ponašaju s nepoštovanjem... Nažalost, nažalost, postoje trenuci kada je jedini način za prevladavanje sukoba u obitelji pobjeći od njih i zaštititi sebe.

radha svećenica 07. lipnja 2012.:

Dobar članak. Postoji jedna stvar koju treba istaknuti da korištenje nasilja nikada nije u redu za rješavanje problema. To je jedna stvar koja se ne smije tolerirati. Ponekad ste s krivom osobom što sam saznala s bivšim partnerom koji uopće ne bi pomagao u kućanskim poslovima iako smo oboje radili izvan kuće. Za mene je to važna vrijednost i pokazuje obzirnost i ljubav. Ne bih bio sretan živjeti s nekim tko to stalno radi, pa sam odlučio odseliti se. Valjda govorim da postoje neka ponašanja koja se ne smiju tolerirati jer tada osoba ne preuzima odgovornost za svoje postupke prema drugima. Zato imaju zakone protiv zlostavljanja djece i supružnika.

Angelme566 07. lipnja 2012.:

Toliko se mogu povezati s ovim, suparništvom braće i sestara. To je samo prirodno i događa se svim obiteljima. Roditelji stvarno imaju svoje favorite u obitelji..toliko boli, ali to ne čini da ih manje volimo. Sreća za one ljude koji se mogu prilagoditi takvoj situaciji, ali stvarno ima drugih koji ne mogu pa to stvara veliki problem obitelji, zato roditelji moraju biti vrlo oprezni. Da, komunikacija je ključ za sretnu obitelj. Kada sve ostalo padne, jedna stvar vam je ostala Obitelj, bez obzira na to što su uz vas.

Očekivano, jako dobro odrađen centar.. Ovo središte zaslužuje posebne zasluge.. pritiskom na sve tipke osim smiješno..