Carola je zagovornica mentalnog zdravlja i slobodna spisateljica koja se fokusira na mentalno zdravlje, mentalne bolesti i kognitivna stanja.
Maksimalni broj piksela
Upravljanje odnosima s ljudima koji poriču da su bili zlostavljani u prošlosti može biti teško. Moja majka je bila verbalno uvredljiva i zanemarivala me dok sam odrastala. Rekla mi je da sam glup i da ne mogu učiniti ništa kako treba.
Mama je ismijavala moje tijelo, moje slabosti i moje pogreške. Često je bjesnila na mene i davala bolne "špaćenje". Kako sam odrastao u odrasloj dobi, potvrdio sam se i zahtijevao prestanak udaranja. Inzistirao sam da se prema meni odnosi s poštovanjem. Promijenila je svoje ponašanje prema meni i prestala biti tako kritična.
U svojim 20-ima žudio sam shvatiti zašto se moja majka ponašala prema meni na tako povrijeđen način dok sam odrastao. Želio sam razumjeti njezin bijes i zašto je mislila da je emocionalno i fizičko zlostavljanje u redu. Odlučio sam istražiti tako što sam naveo nešto iz prošlosti. Situacija nije bila uvredljiva, ali bilo je nešto što mi je bilo neugodno. Na kraju sam joj rekao nešto poput: “Mama, slala si me kod (komšije) i tražila da ti posude novac. Stvarno sam se osjećao poniženo kad si to učinio.”
“Nikad to nisam radio.” Majka me pogledala u oči i gotovo me uvjerila da sam luda. Ako sam se u razgovoru dotaknuo bilo čega što se odnosilo na prošlost zlostavljanja i zanemarivanja, ona je skrenula i povukla se iza zida poricanja. Nisam namjeravao dobiti odgovore na svoja pitanja o svojoj prošlosti. Njezino izbjegavanje stvorilo je dilemu u meni. Mogu li biti u vezi s nekim tko ne bi priznao da me zlostavljala dok sam bio dijete?
Moj pogled na nju bio je sasvim drugačiji od ljudi oko nje. Za druge je bila ljubazna, brižna, velikodušna osoba. Neki moji vršnjaci bi mi rekli kako sam bio sretan što sam imao majku poput nje. Postao bih zbunjen i osjećao bih se krivim što sam bio ljut na nju zbog njezinih nasilnih ponašanja. Je li nešto nije u redu s mojim sjećanjem? Pitao sam se.
Mama je vidjela da ima dragu majku koja mi je dala sve što sam ikada želio. Da, imao sam lijepu odjeću, dobru hranu za jelo i lijep dom. Govorila je o žrtvama koje je podnijela i izazvala osjećaj krivnje kako bi izbjegla osjetljive teme. Moja majka je sebe smatrala dobrom osobom koja je dala sve od sebe.
Moja majka je imala mnogo dobrih osobina i voljela me na svoj način. Ponekad su se njezino ponižavanje i ismijavanje činili kao ružan san. Kada više nije bila verbalno uvredljiva, odlučio sam joj oprostiti i nastaviti s njom u vezi. Shvatio sam da moram poduzeti korake kako bih riješio njezino poricanje.
Wikimedia Commons
Zašto zlostavljači koriste poricanje
Mnogo je razloga zašto ljudi odlučuju zanijekati da su njihove riječi ili djela štetni. Neki odbijaju svoje riječi i postupke shvatiti kao zlostavljanje. Oni racionaliziraju svoje postupke, opravdavaju svoje ponašanje i minimiziraju utjecaj onoga što čine. Na primjer, seksualni predatori tvrde da su bili neshvaćeni i da su njihovi postupci bili sporazumni. Poricanje im pomaže da izbjegnu posljedice svojih postupaka.
Iznutra, prijestupnici mogu biti povrijeđeni, slomljeni ljudi koji se boje suočiti s posljedicama svojih postupaka. U ovu kategoriju svrstavam svoju majku. Ovi prijestupnici su užasnuti da bi ih priznanje svojih mana i osjećaj emocionalne boli uništilo. Ne žele se suočiti s krivnjom i sramom koje nose duboko u sebi.
Drugi koriste poricanje da manipuliraju i gase druge. Okrivljuju sve i sve oko sebe umjesto da preuzmu odgovornost za svoje postupke. Neki se prijestupnici skrivaju od teme govoreći da se ne sjećaju uvredljivih događaja. Ako su alkoholičari ili ovisni o drogama, možda se zapravo ne sjećaju što se dogodilo.
Neki prijestupnici žele biti viđeni kao dobri ljudi i drže se maske koju pokazuju svijetu. Ne žele narušiti svoj imidž priznanjem nedjela.
Koraci za postupanje sa zlostavljačima u poricanju
Neki zlostavljači u poricanju su otrovni ili čak opasni. Njihovo ponašanje može rezultirati potrebom za kaznenim progonom ili drugim posljedicama. Možda ćemo morati ograničiti ili prekinuti kontakt s njima. Možemo se odlučiti za odnose s ljudima koji su bili zlostavljani ako se uvedu određene zaštite. Ove mjere će nas zaštititi od štete.
Oprostite im za ono što su učinili
Moramo otpustiti svoju emocionalnu bol. Kuhanje u bijesu i ogorčenosti otrovat će i uništiti naše odnose s počiniteljima i izjedati nas gorčinom. Oprost nas oslobađa i pomaže nam da ozdravimo.
Postoji razlika između oprosta i odgovornosti. Ljudi su odgovorni za ono što govore i čine i trebaju se suočiti s posljedicama za svoje nasilno ponašanje.
Zaustavite samookrivljavanje za njihovo štetno ponašanje
Neki nas zlostavljači mogu izmanipulirati tako da mislimo da su problemi svi mi krivi. Ne bi nas udarili da smo večeru spremili na vrijeme. Ne bi vikali da smo glupi da smo prestali griješiti. Moramo prozreti ovo izbjegavanje odgovornosti i svaliti krivnju na počinitelja
Oslobodite se naših očekivanja
Skloni smo se nadati da će ljudi priznati štetu koju su učinili. Moguće je da se zlostavljači mogu promijeniti i izaći iz poricanja, ali to se možda neće dogoditi. Kao što dr. Phil često kaže, ljudi ne mogu promijeniti ono što ne priznaju. Nekim ljudima nedostaje uvid koji bi im pomogao da shvate da su njihove riječi i djela štetni. Drugi se odbijaju suočiti s posljedicama svojih postupaka.
Postavite granice
Granice nas štite da ne budemo povrijeđeni. Ne možemo promijeniti prošlost, ali možemo kontrolirati sadašnjost. Daljnje zlostavljanje ne treba tolerirati, a posljedice se moraju nametnuti kako bismo nas zaštitili.
Prihvatite situaciju
Ako nastavimo udarati o zid poricanja kada se suočavamo s zlostavljačima zbog njihovog ponašanja, doći će vrijeme kada ćemo morati prestati pokušavati. Moramo prihvatiti da nemamo moć natjerati počinitelje da se suoče sa štetom koju su učinili. Možda ćemo moći imati vezu samo ako ne govorimo o svojoj bolnoj prošlosti. Ako inzistiramo na pokušaju da nasilnike privedemo razumu, postat ćemo frustrirani i ljuti kada poricanje podigne svoju ružnu glavu. Lupanje glavom o njihove zidove samo će nas zaboljeti.
Ako inzistiramo na udaranju po zidovima baterijskim ovnom istine, vjerojatno ćemo nastradati. Prekršitelji nas mogu skrenuti, manipulirati, lagati i napasti nas. Minimizirat će našu emocionalnu bol, ismijavati nas što smo uvrijeđeni i opravdavati svoje postupke. Možda će nam reći da smo ludi što prigovaramo njihovom tretmanu. Čak nas mogu okriviti za situaciju i optužiti nas da lažemo. Izbjegavanje ih sprječava da se osjećaju loše zbog svog ponašanja.
needpx.com
Ne očekujte isprike
Žudimo za isprikom onih koji su nas povrijedili. Izrazi žaljenja pomažu nam da oprostimo i ostavimo prošlost iza sebe. Međutim, možda nikada nećemo čuti: "Žao mi je" i na taj način završiti.
Moja majka nikada nije došla do mjesta gdje bi mogla priznati nepravdu i ispričati se za sve što je učinila. Moja majka nikada nije izašla iz poricanja, ali smo općenito uživali u dobrim odnosima. Odustao sam od pokušaja da pričam o prošlosti. To je bilo gubljenje daha. Mama je došla živjeti s mojom obitelji i mnom zadnjih nekoliko godina svog života. Nikada nisam dobio priznanje krivnje za zlostavljanje i zanemarivanje, niti ispriku, ali sam dobio prednosti što sam imao svoju majku u svom životu.
Je li moguće imati zdrav odnos s bivšim zlostavljačem? Odgovor je da. Razumijevanje poricanja i korištenje ovdje navedenih mjera može nas zaštititi od štete i pomoći nam da ostavimo prošlost iza sebe.
Reference:
Istina o zlostavljačima, zlostavljanju i što učiniti, Psihologija danas, Darlene Lancer
Zlostavljanje djece i uloga roditeljskog poricanja, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, dr. sc
Zašto zlostavljači poriču ili minimiziraju zlostavljanje? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, RSW
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
