Može li raskid spasiti vašu vezu i zbližiti vas?

Em je tisućljetna spisateljica s posebnim interesom za društvene znanosti, spojeve i ono što tjera ljude da kliknu (i otkucaju!)

Može li raskid spasiti vašu vezu?

Kratak odgovor je ne, prekid ne može i neće spasiti vašu vezu. Ono što prekid može učiniti jest pomoći vama i vašoj značajnoj drugoj osobi da rastete izvan granica vaše trenutne veze i taj rast moć natjerati vas da shvatite da vam je suđeno da budete zajedno. Ako se to dogodi, vaša stara veza neće biti spašena - nova, s drugačijim perspektivama i granicama morat će zauzeti njegovo mjesto.

Prije nekoliko godina bila sam u vezi koju sam očajnički željela riješiti, ali sam nakon nekog vremena znala da, ako nastavimo onakvim kakvi smo bili, stvari neće potrajati. Otišao je cijeli dan na fakultet, a ja sam bila vezana za posao, prijatelje i obitelj kod kuće. Razmišljala sam o braku, on je bio totalno izbezumljen zbog te ideje. Zbog toga smo odlučili uzeti pauzu i vidjeti gdje su stvari krenule, s krajnjom nadom da se možemo spasiti od zauvijek razdvojenosti.

Na našu nesreću (ili na sreću?) razlaz je uspio ne približi nas. Na kraju smo se razišli i ovih dana se povezujemo samo zbog povremenog Facebooka nadoknađivanja. Ipak, ima ih puno slučajevi u kojima ova vrsta stvari može biti stvarno dobra za par i još ih vežu, popravljajući veze koje su nekada bile pokidane među njima.

Evo kako raskinuti nabolje, zašto bi to moglo uspjeti da vas ponovno spoji i kako bi se to moglo vratiti.

Možda ćete otkriti da ono što vam je bilo važno u kontekstu budućnosti s tom osobom postaje mnogo manje kada prekinete vezu.

Vrijeme odvojeno znači jasnije vidjeti drugu osobu

Kada ne provodite svaki dan jedno drugome u oči, zapravo je lakše vidjeti drugu osobu kakva je i kako je odrasla u vašem zajedničkom vremenu. S tim dečkom kojeg sam upravo spomenula, često sam se iritirala koliko je neovisan, nikad ne prihvaća pomoć drugih ljudi niti priznaje da ne može sve sam.

Dok smo provodili vrijeme odvojeno, bila sam impresionirana njegovom sposobnošću da preuzme inicijativu i samostalno rješava stvari. Moj pogled na njega došao je u ravnotežu i vidio sam da bi njegova tvrdoglava neovisnost mogla biti stvarno cool stvar. Isto tako, često je mislio da sam previše oprezan, ali kako je vrijeme odmicalo vidio je kako me moja pažljiva osobnost ostavila s malo žaljenja i učinila da budem čvrsta osoba od povjerenja.

Kako bi se moglo vratiti

U redu, naučili smo se puno više cijeniti, ali, bit ću iskren, nismo tako jasno vidjeli pozitivne aspekte jedno drugog u prvoj fazi našeg razlaza. Zapravo, činilo se da je to prvo vrijeme odvojenosti samo pojačalo moje negativne atribute za njega dok je istraživao druge prijateljstvima i odnosima i otkrio je da razdvoji aspekte moje osobnosti koji su ga grickali Nesvjesno.

Tek u godinama razdvojenosti i par propalih veza uspio je doći i, možda kroz neke ružičaste naočale i kroz leće dubokog uvida u prošlost, vidi me kao zrelu i promišljenu ženu kakva jesam, za razliku od nervozne i uplašene djevojke s kojom me je prvi put vidio kao.

Ako se nadate da će razlaz pomoći vašem partneru da vidi sjajne dijelove vas koje vidite (ili obrnuto), možda ćete se u početku razočarati jer oboje ste pali od pritiska koji su vam veza i vaše sukobljene osobine osobnosti utjecale na vaše živote, smatrajući da je prostor ogroman olakšanje.

Bolje upoznati sebe također znači bolje upoznati svoje vlastite mane i istinski se suočiti s njima bez utjecaja druge osobe koja mijenja vašu perspektivu.

Bolje ćete se upoznati

Naučio sam neke prilično šokantne stvari o sebi tijekom našeg razlaza:

1. Stvarno sam dobra u hula hoopu (uvijek smo zajedno gledali Netflix i nismo bili baš aktivni dok smo bili zajedno)
2. Volim voziti bicikl (opet, nisam baš aktivan kad smo bili zajedno i svuda smo se vozili)
3. Treba mi puno vremena za tišinu, sam. Ne volim stalno čavrljati ili malo razgovarati, nešto što sam osjećala kao da moram držati korak kad me zvao u pauzama za ručak.

Ovo je vjerojatno jedini aspekt odmora koji najviše veseli - dobivate mnogo slobode da upoznaš sebe. Zapamtite, tijekom cijelog ovog vremena koliko ste bili sa svojim partnerom, vjerojatno ste se savijali i oblikovali kako biste popunili njihove praznine, uravnotežili odnos, zadržali status quo.

To nije loša osobina, to je ono što većina nas čini u dugotrajnim vezama i brakovima. Ali to također može narušiti vaš identitet, pogotovo ako ste mladi ili ste izlazili samo s jednom ili dvije osobe i nemate jak osjećaj da ulazite u vezu. Umjesto da prepoznate da morate odvojiti vrijeme za rad na sebi, možda ste skliznuli u vjeru da je ovo čarobno odnos u koji ste dospjeli izliječit će sve vaše prošle boli, tjeskobe i dileme koje su postojale prije vaše veze s vašim partner. Kako kaže dr. Lisa Firestone u ovaj članak za Psychology Today,

"Unutar ove iluzije fuzije, ili fantazijske veze, obje osobe počinju propadati dok ponavljaju svoje rane obrasce vezanosti i povlače se u djetinjasto ili roditeljski [njezin naglasak] načini odnosa."

Kako bi se moglo vratiti

Ne vjerujem da se bolje upoznavanje sebe ikad može vratiti. To može biti bolno, ali rast često jest, a kako se bolje upoznate, možda ćete otkriti da postoje stvari s kojima niste zadovoljni. Možda ćete shvatiti da ste cijelo ovo vrijeme krivili partnera što vam nije dovoljno prisutan, zapravo ste izlagali znakovi suovisnosti. Doista, bolje upoznati sebe također znači bolje upoznati svoje vlastite greške i istinski se suočiti s njima bez utjecaja druge osobe koja mijenja vašu perspektivu.

Ili ćete, možda, saznati da ste lagali sebi i svom partneru da se želite vjenčati i zasnovati obitelj kada je ono što zaista želite je trčanje kroz Europu na tri mjeseca.

Bolje upoznavanje sebe – ili bolje upoznavanje vašeg bivšeg sebe moglo bi dovesti do toga da jedno ili oboje shvatite da se vaše nade i snovi jednostavno više ne slažu.

Provođenje vremena s drugim ljudima može vam pomoći da definirate svoje prioritete

Sve dok se moj dečko i ja nismo razišli, planirali smo se vjenčati, oboje sigurni da je to pravi smjer za našu vezu i naše živote. Kad smo se razišli, odjednom sam shvatila da nisam toliko zainteresirana da se udam ili da budem nečija žena i otkrio je da su mu završetak školovanja i putovanja važniji od bilo čega drugog točka.

Vidite, izbacivanje naše veze iz slike pomoglo nam je da oboje shvatimo da su bez toga u jednadžbi naši prioriteti zapravo mnogo drugačiji nego što smo mislili da jesu.

Isto tako, možda ćete otkriti da ono što vam je bilo važno u kontekstu budućnosti s tom osobom, postaje mnogo manje kada prekinete vezu. Možda ste mislili da se želite preseliti na zapadnu obalu s njim kada se ispostavi da stvarno želite pokrenuti mali posao u zajednici u kojoj već živite. Možda vas je htjela podržati kako biste mogli biti roditelj koji ostaje kod kuće, ali dok provodite vrijeme odvojeno prepoznajete da stvarno želite biti odgojiteljica, a ne domaćica.

A možda, samo možda, ti novi prioriteti ponovno zapaliti odnos i pomoći vam da se vratite na pravi put s novom perspektivom i novim fokusom.

Kako bi se moglo vratiti

Ili bi jedan ili oboje mogli doći do jasnog zaključka da se vaši promjenjivi prioriteti više ne podudaraju. To nam se dogodilo. Dok je on proveo sljedećih osam tjedana nakon našeg razlaza tražeći obrazovanje u svom polju iz snova, a ja sam proveo vrijeme kući istražujući to područje sa svojim starim prijateljima i kopajući petama u vlastitom studiju, shvatio sam da se stvarno, stvarno ne želim odseliti, nešto što bih morao učiniti da ostanemo zajedno, budući da je njegovo polje rada zahtijevalo tonu putovanja.

Ponekad će vam vrijeme odvojeno pokazati da ne možete uzeti svoj kolač i pojesti ga. Možda nećete moći ostati zajedno i dalje slijediti svoje individualne prioritete. Ovih dana, on tjera svoju uglavnom obrazovanu zadnjicu - nešto o čemu je uvijek, oduvijek sanjao, a ja sam zaglavio u našem rodnom gradu ispunjavajući svoje strasti kao pisac i puštajući korijene u gradu u kojem sam uvijek voljena. Sretniji smo što smo ostvarili svoje prave prioritete i iako je sada možda bolno, ako vam se to dogodi, oba će vaša svijeta biti svjetlija zbog toga.

Potencijalne zamke

Već znate da raskid u nadi da ćemo se ponovno spojiti nije samo duga i leptiri. Evo nekoliko potencijalnih zamki na koje se morate pripremiti dok razmatrate ovu rutu.

Ljubomora

Oh, doživjet ćete ljubomoru i nažalost, jedan od vas može biti primoran upotrijebiti ljubomoru kao oružje da natjera drugoga da vam se brže vrati.

Kako izbjeći To:

Nemojte družiti jedni druge na društvenim mrežama (prestanite pratiti ako morate), nemojte jedno drugome govoriti kada ili ako se viđate s nekim drugim, ili ste zainteresirani za drugu osobu. Mislim da oboje morate priznati da, ako odvojite vrijeme odvojeno, vi htjeti istraživati ​​s drugim ljudima. Možda će vam oboje pomoći da shvatite što imate u drugome ili vas natjerati da uvidite da zapravo niste namijenjeni jedno drugom. U svakom slučaju, pristupite ovome delikatno.

Jedan od vas ide dalje, a drugi ne

Po mom vlastitom scenariju, počeo sam nehajno viđati nekoga oko dva mjeseca nakon naše pauze. Kažem ležerno jer, na kraju, to nikamo nije otišlo, ali je tada sve romantične osjećaje koje sam gajio prema bivšem odvuklo u kanalizaciju.

Jednostavno nisam više bila zaljubljena u njega, pa čak ni kao u njega. Krenuo sam dalje i tada je službeno završio naš privremeni odmor. U zloglasne riječi T-Swifta, nikada više nećemo biti zajedno. Kao uvijek.

Kako to izbjeći:

ne bi trebao. Ako netko od vas krene dalje, to je super jasan znak da vam nije suđeno da budete zajedno, barem ne sada.

Raskid veze samo da biste spasili vezu može značiti da nikada nećete u potpunosti istražiti

Razdvajanje s idejom da ćete jednostavno sletjeti zajedno znači da bi jedan od vas mogao ostati u limbu čekajući dok drugi nastavlja istraživati. Zvuči li to jako zdravo?

Ne, nije.

Kako to izbjeći:

Izađi tamo! To ne znači da se morate prepirati na spoj ovog trenutka, zapravo to baš i nije baš zdravo. Ali idite istražite svoje interese, upoznajte što volite, volite i mrzite u svijetu, a da sjena vašeg partnera ne iskrivi vaš pogled. Evo nekoliko razumnih savjeta od life coach Sharon Pope o privremenom odmoru od svog partnera.

Pravila za raskid s nadom u ponovno okupljanje

Jeste li spremni za ovo? Evo pet pravila za prekid veze s namjerom da se ponovno okupimo:

1. Pratite jedni druge s oprezom. Nemojte se svidjeti na društvenim mrežama. To može zapaliti ljubomoru i dati vam iskrivljeni pogled da se vaš bivši zabavlja više bez vas nego što je zapravo.
2. Ne objavljujte stvari zagonetno svom bivšem. Nemojte biti ta osoba koja objavljuje memove veza i citate poput "Želim tipa koji koristi svoje tijelo kao otirač za moje probleme." Ti si bolji od toga. Zadržite malo dostojanstva i samopoštovanja i ako imate nešto što stvarno želite reći svom bivšem, recite to u privatnoj poruci.
3. Nema klauzula "ne možemo vidjeti druge ljude". Ne očekujte da će vam partner biti lutka na polici. Ako pravite pauzu, ne pripadate jedno drugome. Ako žele izaći na spoj s drugom osobom, slobodni su to učiniti, a isto tako i vi.
4. Oduprite se pozivima/slanju poruka ili "druženju" u doglednoj budućnosti. Možda ne bi bila loša ideja postaviti vremensku liniju kada možete ponovno početi razgovarati ili koliko uopće možete komunicirati. Možda bi bilo čudno ne razgovarati u početku, pa se možda možete dogovoriti da ćete se slati porukama dvaput tjedno u određeno vrijeme. Postavljanje ovih granica pomaže vam da prekinete veze i date jedno drugome prostora bez osjećaja da potpuno slobodno padate.
5. Ako ne možete obuzdati svoju ljubomoru, prekinite svaki kontakt. Ako jedno ili oboje imate posla s silnom ljubomorom onda je vrijeme da prekinete svaki kontakt. Ljubomora je prirodna nuspojava odvajanja vremena, ali pustite je da preuzme i pokvarit će cijeli smisao odmora, što je bolje upoznavanje sebe u nadi da ćete imati zdravije partnerstvo.
   

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom znanju i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2019 Em Clark

poletniškorpion iz Chicaga 2. svibnja 2019.:

".. prekid ne može i neće spasiti vašu vezu." Vrlo istinito!

Kao što ni razvod neće spasiti brak!

Ovih dana tako je u trendu napraviti "pauzu" u vezama kad god se par ne slaže dobro. Teorija je da će svaka osoba otići i poraditi na sebi, shvatiti što želi, a kada se ponovno spoje, njihova ljubav će se obnoviti s novim poštovanjem jedno prema drugome...itd.

U svakom smislu, "prekid" je raskid!

Nije neuobičajeno da ljudi počnu izlaziti s novim ljudima ili čak začeti bebe s drugim ljudima dok su na "pauzi".

Za to postoji čak i izraz koji se zove "break babies".

Prije donošenja takve odluke treba ozbiljno razmisliti o prekidima i razvodima. Nijedna veza nije bolja kada je pred vratima uvijek spakiran kofer svaki put kada se pojave problemi.

Ultimatumi, odlazak ili prijetnja napuštanjem nekoga često narušavaju povjerenje nečijeg bračnog druga u njega. Također se može promatrati kao "borba za moć" ili taktika manipulacije za (kontrolu) drugog.

Stoga uzimanje "pauze" za spašavanje veze nije sjajna strategija. Neki će ljudi tijekom pauze pokušati diktirati što njihovom bivšem smije {to je dopušteno} dok su na pauzi. To je raskid s "pravilima".

"Ne želim biti s tobom i ne želim te ni s kim drugim!"

Općenito govoreći, vrlo je rijetko da se oboje ljudi jednog dana probude pogledaju se u oči i zajedno kažu:

"Uzmimo predah!"

Ono što se obično događa je da je (jedna osoba) vrlo nesretna u vezi i vjeruje da bi mogla bolje ili bi mogla biti sretnija što je daleko od svog partnera. Međutim, žele imati "opciju" da se vrate ako saznaju da su jednako nesretni što su sami ili otkriju da ne mogu pronaći boljeg.

U međuvremenu, osoba koja NIJE htjela "pauzu" treba staviti svoj život u (limbo) dok njihov bivši shvati što (oni) želi. Ne možete biti mnogo sebičniji od toga.

U drugim slučajevima, izraz "prekid" koristi se kako bi budućem bivšem dao lažnu nadu i izbjegao potencijalni izlazak ispunjen neurednom dramom. Rekavši svojim (bivšim) da je ovo samo "prekid", možete ih smiriti.

Nakon što je prošlo nekoliko tjedana ili nekoliko mjeseci razdvojenosti, dali su im do znanja da su odlučili da je "prekid" sada "prekid".

Nada je da će razdvojenost smanjiti ukupni šok za njih. Prekidi se uvijek obavljaju na razini udobnosti osobe koja prekida vezu. Važno je barem biti iskren prema sebi.

Jednom kada nekoga napustite, ne možete kontrolirati što vam budućnost nosi.

"Dok smo slobodni birati svoje postupke, nismo slobodni birati posljedice svojih postupaka." - Stephen R. Covey