Zašto odrasli ostaju u nasilnim vezama i kako mogu pomoći?

Pažljiv sam promatrač ljudske prirode. Pišem na temelju svojih zapažanja i životnih iskustava.

Bolno je gledati kako voljenu osobu maltretiraju

Jedna od najtežih stvari koje će neki od nas ikada doživjeti jest gledati odraslu voljenu osobu – bilo da je to član obitelji ili prijatelj – kako ostaje u nasilnoj vezi.

Pitanja koja si postavljamo mogu uključivati:

• Zašto ona ostaje u ovoj toksičnoj vezi?
• Zašto dopušta da se prema njemu tako postupa?
• Zar ona nema nikakvog samopoštovanja?
• Zašto jednostavno ne napusti ovu vezu?

Desetljećima sam gledao kako moj otac ostaje u vezi u kojoj ga je žena verbalno, emocionalno i psihički zlostavljala. Na moju potpunu zbunjenost, kao da nije bio svjestan onoga što mu se događa. Kako bi neki rekli, "uzeo je ležeći". Trebala su mi desetljeća da shvatim dinamiku koja ga je spriječila da se udalji od ove toksične veze.

Zašto ljudi ostaju u nasilnim vezama?

1. Odrasli su uz nasilnog roditelja ili skrbnika.
2. Boje se posljedica ako odu.
3. Nemaju sredstava za uzdržavanje.
4. Nedostaje im samopouzdanja.
5. Njihov ponos ih sputava.
6. Ne mogu podnijeti da budu sami.
7. Oni vole svog zlostavljača.
8. Oni fizički nisu u mogućnosti otići.

8 razloga zašto odrasli ostaju u nasilnim vezama

Odrasli ostaju u nasilnim vezama iz mnogo razloga. Obično je to kombinacija ili domino-efekt razloga.

1. Imali su nasilnog roditelja ili staratelja.

Neke ljude prirodno privlači nasilni partner jer ih je odgojio nasilni roditelj ili skrbnik. Za žrtve zlostavljanja nasilno ponašanje je normalno, očekivano, pa čak i zasluženo. Toksične veze su im poznate i ugodne jer su na to navikli.

U slučaju mog oca, odgojila ga je majka nasilna. Jednom mi je ispričao kada je bio tinejdžer i kada mu je majka prišla s nožem dok se tuširao. Kako je to za njega moralo biti zastrašujuće i ponižavajuće.

2. Boje se posljedica to može doći ako napuste vezu.

To je osobito slučaj ako im je supružnik ili partner zaprijetio odmazdom ako odu. To može uključivati ​​podnošenje zahtjeva za razvod i prijetnju oduzimanjem sve imovine, uključujući kuću. Može uključivati ​​nasilje ili čak prijetnje smrću. Ako su u pitanju djeca, tada te prijetnje postaju još strašnije jer su u pitanju sigurnost i dobrobit djece.

3. Nemaju sredstava da se uzdržavaju.

Ako napuste vezu, boje se da to neće moći sami. Možda imaju ograničeno formalno obrazovanje što ih sprječava da zarade prihod od kojeg mogu živjeti. Često nemaju obitelj ili bliske prijatelje kojima bi se mogli obratiti za financijsku podršku. Njihova ovisnost o nasilniku za osnovne potrebe kao što su hrana i sklonište sprječava ih da nastave dalje, pogotovo ako imaju djecu za uzdržavanje, kao i sebe.

4. Nedostaje im samopouzdanja.

Samopouzdanje osobe uvelike se temelji na njenom samopoštovanju. Način na koji doživljavaju sebe često određuje koliko misle da mogu postići u životu, što prečesto postaje samoispunjavajuće proročanstvo. Zlostavljane odrasle osobe često su tako dugo bile verbalno zlostavljane, da su kupile laži koje im je izgovorio njihov zlostavljač, kao što je da su smeće ili da ne mogu učiniti ništa kako treba. Kako možete ići naprijed u svom životu kada vjerujete u to?

Preživjeli od svakog zlostavljanja postaju vrlo dobri u predviđanju raspoloženja drugih, izgleda, postupaka, sve to u nastojanju da prežive. Vjerujući da ćemo biti sigurni, ako možemo biti složni, biti popustljivi i puni ljubavi, raditi stvari kako oni žele. Ovo postaje naš način života.

- Darlene Ouimet

5. Njihov ponos ih sprječava da nastave dalje.

Ako odu od svog zlostavljača, morali bi priznati da su napravili ozbiljnu pogrešku što su odabrali tu osobu i vjerovali joj kao supružnika ili partnera. To može biti teško priznati, pogotovo ako su ih obitelj i prijatelji prethodno upozorili na "crvene zastavice" i savjetovali im da ne nastavljaju ovu vezu.

Napuštanje zlostavljača također može biti teško ako su se žrtvovali za ovu vezu, kao što je napuštanje bivšeg supružnika i djece. To može biti posebno teško ako ih je njihova trenutna veza koštala veze s djecom iz braka iz kojeg su izašli. Napuštanjem sadašnje veze osjećali bi da su izgubili sve.

Štoviše, možda će početi shvaćati da napuštanje prijašnjeg braka i djece zbog sadašnjeg partnera nije bilo vrijedno toga. To je teško progutati nakon činjenice. U mnogim slučajevima, šteta je previše duboka i odnosi s bivšim članovima obitelji su nepopravljivi.

U ovom trenutku, žrtvine opcije su ostati u nasilnoj vezi ili biti sama. Za mnoge žrtve zlostavljanja, biti sam previše je bolna opcija.

6. Ne žele biti sami.

Sama pomisao da se sami snalaze u životu, bez partnera koji zlostavlja, zastrašujuća je, pogotovo ako sami nisu nešto na što su navikli. Možda su oduvijek bili u vezi i ne bi se sami znali suočiti sa životom. To posebno vrijedi za muškarce. Nažalost, mnogi bi ljudi radije ostali u otrovnoj, nasilnoj vezi nego sami, čak i ako bi im bilo mnogo bolje da su sami.

Mislim da je to bio vrlo slučaj u situaciji mog oca. Nije imao prijatelja u blizini, a veći dio svog odraslog života bio je s partnerom. Izgled da će biti sam bio je za njega vjerojatno vrlo depresivan.

Što je Stockholmski sindrom?

7. Još uvijek vole svog zlostavljača.

U mnogim slučajevima, žrtve zlostavljanja brinu i žele pomoći svom nasilnom supružniku ili partneru. Ako njihov zlostavljač ima problem s ovisnošću, nije neuobičajeno da žrtve zlostavljanja žele spasiti svog zlostavljača od ovisnosti. Skloni su misliti da će, ako se samo više trude pomoći, njihov zlostavljač doći. Nažalost, u većini slučajeva, njihovi napori su neučinkoviti i na kraju im se obrušavaju.

Mnoge žrtve zlostavljanja pate od Stockholmskog sindroma (SS): emocionalne veze između žrtve zlostavljanja i zlostavljača u kojoj žrtva brani postupke zlostavljača kao da podsvjesno pokušava preživjeti i fizički i emocionalno od zlostavljanje. Iako se SS najčešće javlja u talačkim, ratnim zarobljenicima i kultnim situacijama, vrlo je čest i u slučajevima obiteljskog zlostavljanja.

Moj otac je nesumnjivo bio žrtva Stockholmskog sindroma, a nažalost, njegova situacija postala je još gora kada je doživio moždani udar i proglašen nesposobnim. Supruga mu je oduzela telefon i nije mu dopuštala posjete. Zaplijenila bi pisma i darove od članova obitelji s kojima nije željela da komunicira. Čak ga je odbila odvesti na logopediju kako bi povratio govor koji je izgubio uslijed moždanog udara.

Kad bih mu pokušao pomoći zalažući se za njega i njegova prava, on bi se ljutio. On bi gestikulirao da ne želi svoj telefon, posjetitelje, pisma i darove koji su mu bili poslani, te da ne želi ići na logopediju. Poput mnogih žrtava zlostavljanja, oprostio je otrovne postupke svog zlostavljača.

8. Ne mogu napustiti vezu.

Ako je osoba s invaliditetom, starija osoba – ili oboje – vjerojatno je u milosti svojih skrbnika i možda neće moći potražiti pomoć u slučaju zanemarivanja ili zlostavljanja. Na primjer, mogu imati ograničenu mobilnost ili narušene komunikacijske vještine, što ih čini vrlo ranjivim na maltretiranje, a da to nitko ne sazna.

Znakovi zlostavljanja kod odraslih

Kako mogu pomoći nekome tko je u nasilnoj vezi?

Iako se možda osjećate bespomoćno da pomognete voljenoj osobi koja je u nasilnoj vezi, zapravo možete učiniti više nego što mislite.

Budite prijatelj i ponudite uho za slušanje.

Ako sumnjate da je voljena osoba u nasilnoj vezi, ponudite svoje prijateljstvo i podršku. Pozovite voljenu osobu u šetnju prirodom ili u svoj dom na obrok ili kavu. To omogućuje tiho i povjerljivo okruženje u kojem je vjerojatnije da će vam se povjeriti svojim izazovima.

Podijelite s njima svoje vlastite borbe s obitelji i prijateljima. To ih može učiniti spremnijim da s vama podijele svoje osobne borbe.

Ponudite im sigurno mjesto za boravak.

Dajte im do znanja da im je vaš dom uvijek otvoren. Ako to nije moguće, obavijestite ih da ćete im pomoći pronaći sigurno mjesto. Vrlo često žrtve zlostavljanja ne napuštaju svog zlostavljača samo zato što nemaju kamo otići. Kad bi barem znali da postoji toplo, sigurno mjesto za njih gdje mogu ostati dok ne stanu na noge, vjerojatnije je da će ostaviti svog zlostavljača.

Provjerite imaju li vaše kontakt podatke i znaju da vas mogu nazvati u bilo kojem trenutku.

Dajte im povjerljivi telefonski broj na koji mogu pozvati pomoć.

Žrtve zlostavljanja možda neće biti voljne podijeliti svoje borbe s vama koliko god žele jer se mogu bojati da će njihov zlostavljač saznati i posljedica koje mogu uslijediti. Mogu se bojati da bi im se stvari mogle pogoršati ako kažu previše ili da će vas zlostavljač napasti ako znate previše.

Ponudite im a hotline mogu nazvati i prijaviti obiteljsko zlostavljanje na povjerljivoj osnovi. Nemojte dodavati svoje ime uz telefonski broj koji ste im dali. Na ovaj način, ako zlostavljač pronađe broj, on ili ona vas neće povezivati ​​s traženjem pomoći za žrtvu. To je jednostavno način da se zaštitite od neželjenih posljedica koje možete pretrpjeti ako učinite pravu stvar.

Ulijevajte im povjerenje.

Često su žrtve zlostavljanja bile ponižavane i loše tretirane tako dugo, da su slijepe za svoje snage, darove i sposobnosti. Istaknite njihove prednosti pohvalivši ih za sposobnosti i vještine koje primijetite da posjeduju. Reci im da su lijepe.

Pomozite im da stanu na noge. Potaknite ih da upišu nastavu na fakultetu ili drugu obuku specifičnu za njihove sposobnosti i područja interesa. Pomozite im u pisanju ili ažuriranju životopisa. Nakon što se osjete ovlaštenim da to sami naprave, mogu se osjećati sposobnim napustiti svoju nasilnu vezu.

Ostanite u kontaktu s njima.

Uobičajeno je da vas žrtve zlostavljanja i zanemarivanja odgurnu, pogotovo ako znaju da sumnjate ili znaju da su zlostavljane. Često im je neugodno zbog svoje situacije i njihov ponos im ne dopušta da priznaju da im je potrebna pomoć. Nemojte gubiti kontakt s njima. Čak i ako ne odgovaraju na vaše telefonske pozive ili e-poštu, nastavite s pokušajima.

Važno im je znati da ste tu za njih ako i kada odluče potražiti pomoć. To ne znači da biste ih trebali nazvati ili im e-mailom svaki dan. Nazovite jednom tjedno, povremeno šaljite čestitku i zapamtite ih na posebne dane kao što su rođendani i praznici. Možda ste vi jedina osoba koja im se obraća koja zna za njihovu situaciju, tako da ste možda jedina osoba kojoj se na kraju obraćaju za pomoć.

Zlostavljanje starijih osoba - naučite znakove i razbijte tišinu

Obavijestite nadležne organe ako vidite znakove zlostavljanja kod starijih osoba ili odraslih osoba s invaliditetom.

Starije osobe i osobe s invaliditetom posebno su osjetljive na zanemarivanje i zlostavljanje od strane članova obitelji i drugih skrbnika. Kontaktirajte telefonska linija za zlostavljanje odraslih ili vašu lokalnu agenciju za više zaštitne službe kako biste prijavili znakove zlostavljanja i zatražili smjernice o vašim sljedećim koracima.

U nekim slučajevima, prijave zlostavljanja ili zanemarivanja starijih osoba rezultiraju provjerom dobrobiti u domu osumnjičene žrtve. To se inače radi na povjerljivoj osnovi, tako da obitelj starijeg ne bi znala da ste vi prijavili sumnju na zlostavljanje. Ako se žrtva nalazi u staračkom domu ili u ustanovi za pomoć pri stanovanju ili rehabilitaciji, također prijavite svoja zapažanja i brige socijalnom radniku koji je imenovan za pacijenta.

U situaciji mog oca, bio sam vrlo proaktivan u izražavanju zabrinutosti socijalnom radniku u ustanovi za rehabilitaciju u kojoj sam otac je ostao nakon moždanog udara, a sljedećem socijalnom radniku u sljedećoj ustanovi za odvikavanje gdje je ostao nakon pada koji je nedugo patio nakon. Također sam nekoliko puta razgovarao s njegovim županijskim uredom za starije službe kako bih prijavio incidente zanemarivanja i zlostavljanja kojima sam svjedočio u njegovoj kući.

Stvari ne ispadnu uvijek onako kako se nadate

Nažalost, čak i kada učinite sve što možete da pomognete ili pokušate pomoći žrtvi zlostavljanja, stvari možda neće ispasti onako kako se nadate.

Kada je supruga mog oca posumnjala da sam prijavio navode o zlostavljanju i zanemarivanju u vezi s mojim ocem, više me nije puštala u svoj i očevu kuću. Naravno, znao sam kad sam iznio tvrdnje da postoji velika šansa da će posumnjati da sam to bio ja i da će me vjerojatno isključiti od njega. I upravo se to dogodilo: okrenula je mog oca protiv mene do te mjere da me više ne želi vidjeti niti primati moje pozive. Nažalost, takvi su često ishodi u situacijama zlostavljanja.

Glavna stvar je da na kraju dana, a zasigurno kada moj otac više ne bude živ, neću žaliti zbog onoga što sam učinio i što nisam učinio da bih pokušao pomoći svom ocu.

Vaši napori mogu napraviti razliku

Drago mi je što mogu izvijestiti da je moj otac, otkako sam napisao ovaj članak prije nekoliko mjeseci, premješten u kuću na jednoj etaži u kojoj tijekom dana ima kućnu njegu.

Nema sumnje da su moji uporni napori da ga zagovaram kroz svoje kontakte s socijalni radnici i organizacije socijalne skrbi za starije osobe odigrale su ključnu ulogu u njegovoj promjeni u okolnosti.

Još jedno ohrabrujuće izvješće je da mi se javio član obitelji i dopustio mi da razgovaram s ocem telefonom. Činilo se da je moj tata bio tako sretan što me čuo, a ja već planiram svoj sljedeći posjet.

Nikad nemojte misliti da su vaši napori da pomognete žrtvi zlostavljanja uzaludni.

Možda nećete vidjeti rezultate koje želite, barem ne odmah, ali vaši pokušaji da pomognete voljenoj osobi nikada nisu uzaludni.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2018 Madeleine Clays

Madeleine Clays (autorica) 04. siječnja 2019.:

Hvala na komentarima, Poetikaly. Drago mi je da ste uspjeli napustiti svoju situaciju. Mir tebi.

PoetikalyAnointed 3. siječnja 2019.:

Bravo i hvala vam što ste se uključili u borbu protiv zlostavljanja!

Ostao sam zbog mješavine spomenutih razloga i dubljih koji su jedinstveni za moju situaciju.

Hvala Bogu da sam otišao!