Jeste li potrebni? 6 znakova potrebe u vezi

Dugo sam bio slobodni pisac. Jedna od mojih omiljenih tema je ona komplicirana o ljudskim odnosima.

Je li vam partner rekao da ste potrebiti ili pripijeni? Ili sumnjate da određeni aspekti vašeg ponašanja zabijaju klin između vas oboje? Brineš li se da ih 'previše' voliš? Otkrijte znakove potrebe i naučite kako ih smanjiti kako biste imali zdrav, uravnotežen, dvosmjeran odnos.

1. Previše ste uloženi u vezu

Obično se to događa kada se jedan partner ne osjeća sigurnim. Kao da žive na ivici noža i svaki bi trenutak njihov partner mogao odlučiti prekinuti. Također misle da je ova veza njihova jedina šansa za ljubav i sreću pa je moraju sačuvati pod svaku cijenu.

To ih čini superosjetljivima na raspoloženja i želje druge osobe. Nepotreban partner mora biti savršeno sretan. Tako onaj koji je u potrebi brzo umiri, umiri, ispuni želju drugoga.

2. Želite biti s njima cijelo vrijeme

Ne možete si pomoći. Sretan si samo kad si u njenom društvu. Kad niste s njom, trebate da linije komunikacije budu otvorene u svakom trenutku. Dakle, nazovite je, pošaljete joj poruku ili joj pošaljete trenutnu poruku.

Problem je u tome što svoju djevojku (ili dečka) sprječavate da živi normalnim svakodnevnim životom. Mora raditi, biti u mogućnosti biti sa svojom obitelji, razgovarati s prijateljima, kupovati i opustiti se. I ne uvijek s tobom.

3. Potrebna vam je stalna provjera valjanosti

Osjećate da niste dobro odjeveni, kosa vam je u neredu, oblik tijela je pogrešan pa tražite potvrdu od partnera. Vaš nedostatak samopouzdanja je poput crva koji se uvlači ispod površine, stvarajući pukotine i pukotine u vezi. Nekako znate što radite, ali ne možete prestati.

Tražiti potvrdu od partnera sasvim je normalno i svi to radimo. Malo uvjeravanja je sve što tražimo. Međutim, ako je konstantan, to je kao iz slavine koja kaplje. Natjerat će vašeg partnera u zaokret. Zasitit će se ponavljanja istih stvari.

4. Je li to ljubavna pažnja ili posesivnost?

Ne možete ispustiti partnera iz vida. Vaše ga oči prate po sobi na zabavama i zabavama, a vi inzistirate da ostane blizu. Ovo je kontrolirajuće ponašanje i često znak potrebe. Vaša posesivnost se pokazuje.

5. Uvijek se pitate što on misli

Kao da trebaš biti u njegovoj glavi. Što on misli? Zašto nosi taj izraz lica? Što se događa u njegovim mislima? Kako se trenutno osjeća? Ako se stalno pitate što vaš partner misli/osjeća, znajte da je to znak potrebe.

6. Misliš da si ti sve što joj treba

Sada te ima u svom životu, pa zašto joj trebaju prijatelji? Zašto bi se uopće zamarala svojom obitelji koja gubi vrijeme? Sigurno si joj ti sve? Daješ sve od sebe da je odvojiš od prijatelja i obitelji. Ispunjavaš joj vrijeme sa... sobom.

Ovo je krajnja potreba i još jedan primjer pokušaja kontroliranja nekog drugog kako biste pojačali svoje vlastite nedostatke.

Kako promijeniti svoje potrebito ponašanje

Prije svega, morate znati razliku između normalnog ponašanja između parova i onih u kojima je jedan partner potreban i ovisan o drugom za provjeru valjanosti. Ponekad svi možemo pokazati nešto od navedenog. Razlika s ljudima u potrebi je u tome što to rade cijelo vrijeme. Do točke u kojoj partneru postaje teško nositi se s njim.

Prestanite davati svoju moć

Vi ste neovisno autonomno ljudsko biće. Kada ste u stanju potrebe, svu svoju moć dajete nekom drugom. Drugim riječima, njihova je odgovornost pobrinuti se za vašu sreću, ispuniti vaše emocionalne zahtjeve. Je li to pošteno? Je li zdravo? Ne. Nikada vas ne mogu dovoljno uvjeriti da vam vrate samopouzdanje. To je kao da pokušavate ispuniti jamu bez dna pijeskom, žličicu po žličicu.

Želite li isisati sav život iz svoje veze?

Vaša stalna potreba je gotovo vampirska (ako je to riječ). Svaki put kad tražite potvrđivanje, kontrolu ili pokušate ući u njihov um, malo ljubavi se gubi. To je kao rana koja stalno krvari. Zapitajte se možete li prestati? Neposredno prije nego što otvorite usta da postavite pitanje ili uspostavite kontrolu nad svojim partnerom, samo zastanite i provjerite možete li se suzdržati. Recite sebi: "Mogu li biti siguran i sretan u ovom trenutku, a da ne postavim ovo pitanje ili ne tražim potvrdu?"

Osnova ponašanja većine potrebitih je strah. To može biti ukorijenjeno u djetinjstvu kada je dijete napustio roditelj ili bliski skrbnik. Može biti povezano s zlostavljanjem ili maltretiranjem. Možda se onaj koji je u potrebi boji biti sam; da nikad nisu naučili uživati ​​u vlastitom društvu. Stoga taj strah projiciraju na svoju trenutnu vezu i očekuju od partnera da uguši nelagodu i tjeskobu.

Pronađite načine da povećate svoje samopoštovanje

Istraživanja su pokazala da su potreba i depresija vrlo često povezani, što je prikazano u ovome Studija iz 2006. Stoga ima smisla da osoba u potrebi traži načine da poveća svoje samopoštovanje i da se nosi sa depresijom. To može uključivati ​​savjetovanje, psihoterapiju ili neki oblik samopomoći, kao što je vođenje dnevnika ili pohađanje grupne terapije.

Ponekad je potrebno samo da partner u potrebi prizna da opterećuje svoju vezu i da se potrudi da izbjegne takvo ponašanje. Drugim riječima, mogu se istrenirati da se ne upuštaju u potrebu. Njihova nagrada je u ravnopravnijem i ugodnijem odnosu s partnerom, ali i svim budućim partnerima.

Obratite pažnju na svoje potrebe

Ne pokušavajte potisnuti ove osjećaje. Iznesite ih na svjetlo i pregledajte ih. Provedite neko vrijeme vodeći dnevnik ili samo razmišljajući o mogućim razlozima vaše panične potrebe za provjerom valjanosti. Razmislite o svom djetinjstvu. Shvatite da je to malo dijete sada OK. Da su prošli kroz to, da si OK.

Pogledajte praksu svjesnosti. Pažnja vam pomaže da zadržite pažnju na najvažnijem trenutku vašeg života – upravo sada. Ovaj trenutak. Prošlost je nestala. Budućnost je samo plod naše mašte. Ako možete biti jaki i razumno sretni u ovom trenutku, sve je u redu. Ne trebate povrijeđenost iz prošlosti i bol diktiraju kako ćete živjeti u sadašnjosti. Ti nisi tvoja prošlost.

Zdrava ravnoteža snaga

Nitko ne voli misliti da se veza temelji na moći koju svaki partner ima, ali je neizbježno da ponekad odluke za oboje donosi jedan. Stoga je dobra ideja o tim stvarima razgovarati na odrastao način. Postoje pitanja koja će uvijek zahtijevati zajedničku raspravu i odluku, ali ima i drugih gdje jedan partner rado prepušta drugome da se s njima bavi. Za svaki par u dugoj vezi je drugačije.

Što ako je vaš partner u potrebi?

Osjećate li se neugodno kada vaš partner traži vaše mišljenje o svemu što nosi, fizičkom izgledu itd.? I onda detaljno analizira vaše odgovore? Osjećate li se sputanim kada inzistiraju na tome da cijelo vrijeme znaju gdje ste, s kim razgovarate?

Morate procijeniti je li njihova potreba posljedica privremene situacije, kao što je smrt nekoga tko im je blizak. Ili da li su uvijek takvi i da se ništa neće promijeniti. U drugom slučaju, morate razumjeti da ih ništa što učinite ili kažete neće popraviti. Vaša podrška im je poput droge.

Pokušajte voditi dobar razgovor od srca do srca u kojem ćete objasniti da je zdravo da dvoje ljudi provedu neko vrijeme odvojeno. Da ti on/ona uvijek izgleda dobro i da ne treba stalno tražiti uvjeravanje. Ponekad će slušati i razumjeti. Drugi neće moći prihvatiti da je njihovo ponašanje potrebno.

Možda će biti otvoreni za prijedlog terapije? Gore su navedene neke ideje. Morat ćete biti taktični i nježni kada dajete takve prijedloge.

Vaš je cilj razumjeti svoje potrebe

Nitko ne želi biti optužen za potrebu; osjeća se kao znak slabosti ili očajnog držanja za partnera. Ključno je prepoznati što je to što pokreće ovo ponašanje. I onda naučiti kako ga smiriti, a ne potisnuti. Naučite kako izraziti svoje osjećaje na kontroliran i odrasli način. Vaš će partner to cijeniti i vaša će veza zbog toga biti još bolja.

Izvor:

Dr. Craig Malkin: Kako prevladati potrebu

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Prema vašem članku nisam baš 'potreban'. Koliko god puta, posebno u posljednje vrijeme, često moram s nekim razgovarati kako bih se osjećao cjelovito. Nemam puno bliskih prijatelja pa na kraju pričam s dečkima koji se zanimaju za mene iako ja nisam zainteresiran za njih. Znam da je to pogrešno, ali u tim trenucima to je sve što mogu učiniti. Jesam li u svom ponašanju poput potrebite osobe?

Odgovor: Zvuči mi kao da trebate potvrdu, što je nešto što svi osjećamo s vremena na vrijeme. Problem je u tome što to nećete dobiti od serijskih spojeva ili razgovora s ljudima koji vas ne zanimaju. Način da se nosite s tim je da ojačate svoje samopouzdanje do točke u kojoj vam ta provjera ne treba. Već ste cjeloviti, tako da morate dotaknuti tu venu znanja. Da zvuči malo otrcano... moraš se zaljubiti u tebe. Jer ako se vi ne smatrate fascinantnim i prekrasnim, nitko drugi neće.

© 2018 Bev G

breskvasta iz Home Sweet Home 07. lipnja 2020.:

Ja sam onaj u potrebi.

Uvijek se u svemu oslanjam na svog muža.

Bev G (autor) iz Walesa, UK 16. rujna 2018.:

Hvala ti, Pamela. Mislim da je prilično uobičajeno da se mladi ljudi tako osjećaju dok ne nauče kako biti emocionalno samopouzdani. Društvene mreže, naravno, ne pomažu.

Pamela Oglesby iz Sunčane Floride 15. rujna 2018.:

Mislim da bi ovo moglo biti važno pitanje koje treba postaviti sebi. Ne smatram da je to problem ni za muža ni za mene, jer smo u sretnom braku 23 godine, međutim, u ranoj vezi to mi je bio problem. Mislim da je ovaj članak dobar da pomogne svima da procijene svoj odnos.

Bev G (autor) iz Walesa, UK 11. rujna 2018.:

Doista, DS. Problem nastaje kada su ljudi nesretni, ali ne znaju kako se promijeniti, ili čak da uopće moraju promijeniti svoje ponašanje. Tako nastaju obrasci neuspjelih veza. Imam nekoga na umu dok pišem ove riječi. Prijateljica duha očekuje da njezin partner bude čitač misli, a zatim koristi karticu žrtve kada on neće/ne može. xxx

poletniškorpion iz Chicaga 11. rujna 2018.:

Biti "potreban" nije nužno "loša stvar" ako oboje ljudi vole stil života poput čahure. U konačnici, kada jedna osoba optužuje drugu za bilo što, ono što zapravo govori je da (oni) ne vole tu vrstu osoba.

Što god da (bivši) ne voli nekoga, može biti upravo ono što uzrokuje da se druga osoba ludo zaljubi u njega.

Općenito govoreći, ljudi izražavaju ljubav na način na koji žele da im se pokaže. Trik je pronaći nekoga tko prirodno govori (vaš) "jezik ljubavi".

Međutim, izazov je što se većina ljudi tijekom "faze zaljubljenosti" nove veze ponaša na način koji se može smatrati "potreban", vrlo ljubazan ili se sagnuti unatrag kako bi impresionirali i ugodili onima koji ih privlače kako bi izbjegli "puhanje to".

Nakon što se uspostavi obveza ili emocionalno ulaganje, mnogi se ljudi počinju (opuštati) i postupno prestaju ulagati istu vrstu napora kako bi sreću svog partnera postavili kao glavni prioritet.

Odjednom ih osoba koja se "nije mogla zasititi" sada gura od sebe i naziva "potrebnima".

"Potrebna osoba" sada se osjeća kao žrtva mamaca.

Kada dvoje ljudi žele isto, svi su sretni.

“Potrebna osoba” ima dvije mogućnosti

1. Naučite kako pronaći partnera koji govori istim jezikom ljubavi.

2. Pokušajte promijeniti ili postati netko tko nisu.

Patnja je izborna.

Ako želite nešto drugačije, morate učiniti nešto drugačije. (Ljudi se ne mijenjaju osim ako {oni} nisu sretni.)