Pripadam odabranoj skupini osoba koje su se vjenčale sa svojom srednjoškolskom dragom. To znači da me moj supružnik vidio kao najmlađu i najsposobniju do najstariju i najviseću. Starija sam 15 godina nego što sam bila kad smo se prvi put upoznali, a moj muž je prošao mnoge oluje pored mene. Zajedno smo se kretali osekama i osekama fakultetskog života i svim njegovim iskušenjima. Zatim smo zajedno prihvatili radni svijet kao mladi profesionalci, oboje smo kasno dolazili kući noć iscrpljena od cjelodnevnog buljenja u ekran, s jedva dovoljno energije da baci loptu s našim novim štene. Tada smo mislili da smo umorni, ali to nije bilo ništa u usporedbi s godinama lišenih sna u kojima su naše dvoje djece bila tek rođena.
Naša djeca sada imaju dvije i četiri godine, a to štene je potpuno slijepo, ali još uvijek živahno, 16-godišnjak. Nekih dana se zvijezde poravnaju i svi se slažu i podsjetimo se zašto smo se zaljubili i izrekli te zavjete tako davno. Ipak, ako budem iskren, nije svaki dan praznik i mnogo je puta kada su nam živci pucali i sprženi pa padnemo u krevet bez ikakvog poljupca za laku noć. Kad dođe do sukoba, smislili smo nekoliko načina da ga riješimo. Ovo nisu pouzdana rješenja i neće raditi za svakoga, ali vrijedi ih isprobati kada su vam leđa uza zid.
1. Uzmite time-out
Jedna od naših najvećih svađa dogodila se prije nekoliko godina kada sam došao kući s poslovnog puta i zatekao kuću u neredu. Bio sam u zastoju i emocionalno i fizički iscrpljen, i samo sam puknuo ugledavši naše prljavo rublje nagomilano visoko u dnevnoj sobi i igračke naše djece razbacane po kuhinji. Mogla sam vidjeti izraz povrijeđenosti na njegovom licu dok sam skidala s popisa stvari koje je pogriješio dok me nije bilo.
Odmah sam primijetio da su moje emocije pojačane i morao sam se odmaknuti od situacije prije nego što je pogoršam. Nisam htio voziti u svom ludom stanju, ali imamo krivudavi potok nekoliko hektara iza naše kuće. Otišao sam u šetnju tamo i sjeo uz žuboreći potok. Pustio sam misli da lutaju i na kraju sam osjetio kako mi se bijes splasnuo. Sjedio sam tamo najmanje sat vremena, ne razgovarajući ni s kim, puštajući bilo kakvu glazbu, niti radio bilo što, osim gledao vodu kako se mreška po stijenama. Kad sam se vratio unutra, večera je bila spremna i moja obitelj je čekala, a ja sam bila fokusiranija i mekša supruga i majka.
Psiholozi otkrivaju da prepoznavanje pokretača svađe prije nego što započne može pomoći u sprječavanju njezinog prevrtanja. U tu svrhu često je potreban time-out za odrasle kako bi svaka strana mogla sabrati svoje misli i odmaknuti se od vrućine trenutka.
2. Kompromis
To smo naučili na teži način nakon što je fakultet postao posebno težak. Mislim da je ovdje važno napomenuti da kompromis nije uvijek da svaka strana u vezi daje 50%. Češće nego ne, jedna strana daje 100% na jednoj stvari, a zatim se okreće i daje 0% na drugoj. To znači da ponekad odemo na sushi iako ga ja ne volim jer mu je to najdraži. Zatim, ima trenutaka kada kasno navečer na televiziji pišemo fički film jer mi treba mentalno olakšanje koje pruža dobar, bezbrižan smijeh.
Ponekad se ne može pronaći “srednji put” i jedna strana mora popustiti u najboljem interesu druge. Naravno, ovo je više od trivijalnih stvari kao što su filmovi i restorani i ne znači popustiti svoj moralni temelj ili osjećaj sigurnosti. Ako su nesuglasice ozbiljnije od jednostavnog neslaganja o trivijalnim stvarima, to može signalizirati nezdrav kompromis. Nekoliko pitanja koja treba postaviti prilikom utvrđivanja je li vaš kompromis zdrav ili ne uključuje:
- Je li to obostrano ili je jedna strana u nesrazmjernoj prednosti?
- Ima li na umu konkretan cilj rješavanja problema ili jednostavno radim na kompromisu kako bih spasio odnos?
- Je li to ukorijenjeno u ogorčenosti?
- Pomaže li nam da postanemo najbolji ili samo dodaje autoritet jedne strane?
Upotrijebite ova pitanja kako biste bili sigurni da radite zajedno na rješavanju sukoba zdravim kompromisom i da jedna strana neće nositi najveći teret.
Adobe Stock
3. Vremenski razgovori
Imam sklonost prekidanju. To je urođena navika koju činim bez razmišljanja. Čim imam nešto za reći, samo izlanem, čak i ako je moj supružnik usred razgovora. Kao takav, može ga ostaviti da se osjeća kao da ga ne slušam i da budem iskren, ako sam izgubljen u vlastitim mislima pokušavajući formulirati argument, vjerojatno nisam. Studije otkrivaju postoji nekoliko razloga zašto ljudi prekidaju, a to nije uvijek za pozornost. Ponekad govorimo izvan reda jer nismo svjesni što druga strana radi i smatramo da je na nama red da uzmemo mikrofon. Kad moj partner zavlada tišinom, to može značiti da on jednostavno formulira svoje misli kako bi ih jasno iznio. Kao takvo, korisno je postaviti neke komunikacijske granice na početku svađe.
Utvrdili smo da pomaže da svaka osoba ima pet minuta da slobodno govori bez prekida. Dok se to događa, druga strana mora pažljivo slušati. Zatim se uloge mijenjaju. Ponekad nam je potrebno više od pet minuta, a drugi put je dovoljna otprilike jedna minuta. Ipak, postavljanje tih vremenskih ograničenja daje osjećaj granica našem argumentu i osigurava da se nitko ne osjeća prebačenim ili nevažnim.
Fighting Fair: Navigacija u nesuglasicama na zdrav način
Gornji savjeti su jednostavne, visoke taktike koje se koriste kada dođe do raskola na površini. Spomenuo sam ih jer su to uglavnom trivijalne prepirke u koje moj supružnik i ja ulazimo. Na primjer, uzrujam se kada pogrešno napuni perilicu posuđa ili zaboravi nahraniti psa. Iznervira se kad sam na telefonu tijekom obiteljske večere. Ipak, kad se parovi svađaju, često postoje dublja, ozbiljnija pitanja. Ako je to slučaj za vas i vašu bitnu drugu osobu, vaš pristup rješavanju problema može zahtijevati pomoć savjetnika ili pravnog stručnjaka. Uvođenje treće strane u sukob možda se isprva čini pomalo strano, ali ako može spasiti vaš zategnuti odnos ili vam barem pomoći u pronalaženju rješenja, to je odličan prvi korak.
Adobe Stock
Mir nije odsustvo sukoba. To je sposobnost rješavanja sukoba mirnim sredstvima.
— Ronald Reagan
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
poletniškorpion iz Chicaga 8. travnja 2018.:
“Mislim da je ovdje važno napomenuti da kompromis nije uvijek da svaka strana u vezi daje 50%. Češće nego ne, jedna strana daje 100% u jednoj stvari, a onda se okrene i daje 0% na drugoj." - Vrlo mudra izjava!
Trik je u tome da izbjegnete uvijek biti jedini "mirotvorac".
Ako ste s nekim tko uvijek mora imati stvari "po svome", vjerojatno ste s narcisoidnom osobom. To stvara toksičnu vezu. Nemoguće je biti sretan ako ne možeš biti svoj.
Ako osoba nikada ne pravi kompromise, ne misli (ti) da si poseban.
"Nikad ne voli nikoga tko se prema tebi ponaša kao da si običan."
- Oscar Wilde
