Ja sam popravljač: što to znači i kako to mogu promijeniti?

lydocia je i sama Fixer™ i provela je puno vremena radeći na tome. Dobar dio svog slobodnog vremena provodi na forumima za veze.

“Privlače me ljudi koji su slomljeni, zabrljani i treba ih popraviti. Želim im pomoći da budu bolji. Želim ih popraviti. Što su sjebaniji, to su mi privlačniji. Želim pomoći."

Iako je općenito dobra kvaliteta biti naglašen, uslužan i podržavajući, to vas također čini a meta za emocionalne spužve koje se žele uhvatiti za vas za emocionalnu podršku i ništa ne popuštaju povratak.

"Ali... ako želim nešto zauzvrat, više nisam nesebičan."

Veze - ne samo romantične nego i prijateljstva - dvosmjerne su ulice. Činiti nešto samo zato što očekujete nešto zauzvrat nije nesebično, istina, već imati određena očekivanja vaša prijateljstva i imati neke potrebe koje je potrebno zadovoljiti da bi odnos bio vrijedan truda je vrlo normalno stvar. Možda ste čuli za izraz "Ne pali se da bi se drugi ugrijali": u hitnim situacijama morate se uvjeriti da ste sami sigurni prije nego što pomognete drugima. Emocionalna pomoć nije ništa drugačija.

U ovom članku pokušat ću detaljno opisati kako sam shvatio da sam Fixer™, netko koga privlače ljudi koje treba popraviti. Objasnit ću kako sam shvatio da to nije dobra kvaliteta, kako me to iscrpilo ​​i kako sam krenuo u svoj posljednji Project™: popravljajući se.

Fixer i Project

A Popravljač je netko koga privlače ljudi koje mogu popraviti. Pokušat će pomoći toj osobi, dati joj pažnju, prijaviti se s njom, uvijek su tu za nju, dati im emocionalnu podršku, pokušajte riješiti njihove probleme davanjem savjeta, gotovo kao besplatni i nelicencirani terapeut. Oni to uglavnom čine po cijenu sebe, i naći će se bez energije u ime svog Projekta. "Ali kako se mogu usredotočiti na sebe ako im je moja pomoć toliko potrebna?"

A Projekt je li netko uspješan na toj pažnji. Upijaju ga kao slatki kolači, uvijek se vraćaju po svoju podršku i savjet. Oni daju oduška svom Fixeru, uvijek pitaju što da rade, ali nikada ne idu do kraja slijedeći savjet. Neki projekti idu tako daleko da okrivljuju svog Fixera za vlastiti neuspjeh. "Da si mi dao bolji savjet..." ili "Jučer nisi bio tu za mene pa..." i često su – namijenjene ili ne – vrlo manipulativne.

Kako prepoznati je li netko samo prijatelj u potrebi ili zapravo Projekt?

Iz mog osobnog iskustva, Projekti će vas uvijek nazivati ​​svojim prijateljem (a oni vašim), reći će vam koliko ste važni i koliko im značite itd. Ne razlikuje se puno od onoga što bi rekao pravi prijatelj, pa u čemu je razlika? Dokaz ovog pudinga je u njegovom djelovanju: koliko god mali, pravi prijatelj će brinuti o vama i biti uz vas kada vam zatreba. Projekt će, međutim, pronaći načine da pretvori vaš problem u nešto o njima, odbaci vaše brige jer su njihovi važniji i ne ispunjavaju nikakva prijateljska obećanja koja mogu imati napravio.

Primjer:

Imate prijatelja koji je pod velikim stresom zbog posla, škole, roditelja itd. Oni vam se šalju gotovo svakodnevno, putem teksta ili Facebooka (ili druge aplikacije za razmjenu poruka koju možete koristiti). Uvijek ih slušate, govorite im da je teško, dajete im savjete o tome kako mislite da mogu promijeniti situaciju, podržavate ih dok se ne osjećaju bolje – što se čini nakon vaših razgovora. Ipak, jednog dana to više ne osjećaš. I sami se osjećate prilično loše, imali ste težak dan na poslu, loše ste spavali, umorni ste i iscrpljeni i stvarno niste za izigravanje psihijatra u fotelji. Kažete svom prijatelju: "Oprosti, prijatelju, nisam baš raspoložen za razgovor o tvojim problemima danas, i sam sam malo iscrpljen. Mogu li razgovarati s tobom o tome što se dogodilo na poslu?"

A pravi prijatelj bi (nakon x količine introspekcije, možda) iskoristio tu priliku da kaže: "Oh, sranje, užasno sam se usredotočio na sebe, zar ne? Oprosti, što ima? Razgovarajmo o tome! I ti si bio tu za mene!" Možda ne odmah, možda treba malo vremena, možda trebaš objasniti - ali pravi prijatelj bi shvatite da je veza dvosmjerna i da ne tražite puno očekujući od njih da budu pažljivi i tu za vas, isto. Potrudit će se da odnos bude uravnoteženiji, a iako u posljednje vrijeme naginje da im vi pomažete, nadoknadit će to prije ili kasnije, kada zatrebate.

A Projekt, međutim, vjerojatno ne bi previše mario za vaš problem. Mogli bi to pomesti pod tepih i vratiti razgovor na vlastitu temu ("Oh, to je loše, ali u svakom slučaju, kao što sam rekao...") ili još gore, obrušiti se jer njihove potrebe ne stavljate na prvo mjesto ("wow, stvarno? Loš dan na poslu? Ti barem imaš posao! Ne znam što da radim u vezi s tim i stvarno mi je potrebno da sada budeš tu za mene, u redu?!") Možda čak iđu tako daleko da kažu ti si kriv da nešto nije išlo, jer su poslušali tvoj savjet ili im nisi dao savjet kad su trebali to.

Zvuči poznato?

Sada znate prvih nekoliko znakova na koje morate paziti i možete početi istraživati ​​što dobivate iz svojih odnosa.

Što da radim ako mislim da je netko moj projekt?

Pogledajte što vam govori analiza troškova i koristi vašeg prijateljstva.

Možda zvuči pomalo ekonomično, ali u biti, to su odnosi.

Ulažete vrijeme, trud, predanost, ljubav, suosjećanje, empatiju, sve vrste stvari koje biste željeli vidjeti na ovaj ili onaj način.

Često sam "Mama Hen" grupa, ljudi mi dolaze po savjete o odnosima i samorastu. Imam neke prijatelje koji se u tome oslanjaju na mene, ali sami nisu baš "mudri" u tom aspektu, tako da, naravno, nisu osoba kojoj i ja idem s tim pitanjima - i to je u redu. Ti prijatelji su tu za mene kada se osjećam loše i umjesto da pričaju o svojim problemima, dobrovoljno će se javiti na večer društvenih igara ili piće da me razvesele. Dakle, iako ne dobivam istu točnu količinu emocionalne podrške koju dajem, dobivam je natrag u drugom obliku koji mi pomaže kada mi je potrebna, a to radi za nas. Mogu sa sigurnošću reći da su moja prijateljstva uravnotežena, i ne ulažem više nego što dobivam – samo različite stvari, i to je u redu.

Ipak, nije uvijek bilo tako. Imao sam nekoliko projekata, i teško da bih ikada nešto dobio od toga. Jedva su imali vremena za mene kad sam ih trebao, ali kad su trebali dati oduška svojim problemima, odjednom su imali sate vremena da se tome posvete. Ako bih nešto tražio, bilo je puno izgovora zašto ne mogu, ali ako im je nešto trebalo od mene, uvalili bi me u izrada vrijeme za njih. Samo iz ovog odlomka možete reći da su se ta prijateljstva osjećala stvarno neuravnoteženo, i počeo sam se pitati jesu li me uzimali prednost, ako sam stvarno bio loš prijatelj jer sam sebičan, i ako nešto nije u redu sa mnom što ne bih mogao podnijeti sve od ovog.

Pitanja koja sam sebi postavio bila su:

Dobivam li dovoljno od ove veze u usporedbi s onim što ulažem?

Ako je vaš odgovor na ovo prvo pitanje "da, naravno", nemate razloga za brigu - ali opet, ne biste ovo čitali da imate osjećaj da jest. Ovo je vrlo teško kvantificirati, ali vrijedi razmisliti. Kako reagiraju kada od njih tražim isto što i oni od mene? Jesu li vam dali isprike kada su vam bili potrebni? Što mi ovaj odnos točno čini vrijednim, osim što se osjećam dobro kad im pomažem? I osjećam li se uopće dobro kad im pomažem, jer to više liči na besposlen trud bez napretka.

Stavljam li njihove potrebe ispred svojih?

Ovo je veliko pitanje, jer je odgovor gotovo uvijek "da".

"Osjećam se umorno, ali ostat ću budan još sat vremena samo da ih slušam kako se ispuštaju."

"Stvarno nemam energije da se sada bavim ovim, ali rekli su da im trebam tako..."

– I meni trebam zagrljaj i malo provjetravanja, ali danas me nemaju vremena slušati.

Ako su to stvari koje definiraju vaš odnos s njima, onda možete biti prilično sigurni da oni nisu toliko uloženi u vas koliko vi u njih.

Što bi mi točno trebalo od njih da mi ovo bude uravnoteženo?

Moglo bi biti jednostavno kao da se trude učiniti nešto zabavno s vama. Ili slušaju nešto što trebate dati oduška. Ili možda želite da se drže planova koje napravite bez opravdanja za jamčevinu svaki drugi put.

Nakon što ste kvantificirali što točno tražite, vrijeme je za komunicirati to njima. A to je možda i najteže učiniti, jer ste navikli da ne pokazuju da im je stalo do vas. Sjednite ih i recite im: „Slušajte, moramo o nečemu razgovarati. Dao sam sve od sebe da ti pomognem i budem uz tebe kada me trebaš, što je, iskreno, često i crpi mi puno energije. Želio bih vas na X i Y, kako bih se osjećao potvrđeno i voljeno u ovom prijateljstvu."

Njihova reakcija će vam reći sve što trebate znati.

Dvije opcije: ili će se ponašati s razumijevanjem ili će vas kriviti što ste unijeli još drame u njihov život.

Ako djeluju s razumijevanjem, morat će svoje riječi potkrijepiti djelima. Dajte im malo vremena da vam dokažu da se trude. Ako to ne učine, te su riječi ionako bile samo besposleni pokušaj da vas zadrže tamo kao svoju štaku.

Ako vas okrivljuju, nemojte ih odmah otpisati - mogli bi se u trenutku osjećati napadnutim, razmislili o tome i došli da se ispričaju. U tom slučaju pogledajte gore navedeno: neka vam to dokažu. Ako ne, onda znate da ovo nije prijateljstvo koje vrijedi održavati.

Ponašaju li se prema meni na sličan način kao što se ja ponašam prema njima?

Ako ste Fixer, onda ste vjerojatno vrlo samosvjesni. Pazite da budete ljubazni prema ljudima, ljubazni, slušate njihove probleme, dajete savjete, strpljivi, ispričavate se kada zabrljate i općenito ste brižni i pokušavate učiniti najbolje za sve.

Ali što se događa ako imate loš dan? Spavao si samo jedan sat i odbrusio si svom prijatelju. Ispričavaš se, ali što onda? Opraštaju li ti? Jesu li strpljivi s vašim temperamentom? Razumiju li oni? Pokušavaju li vam pomoći u rješavanju ovog problema? Ili oni krive tebe i koriste to jedno vrijeme koje si iskoristio kao polugu da im u budućnosti budeš još ljubazniji? Jesu li vas prekinuli na tjedan dana, a zatim se vratili kada im je ponovno potrebna vaša pomoć?

Što mogu učiniti da surađujem s njima kako bih popravio ovu neravnotežu?

Komunicirati.

Izrazite osjećaje koje imate ("Osjećam se kao da postajem emocionalno iscrpljen pokušavajući se brinuti za vas, a ne ulažem puno truda zauzvrat") i recite njima ono što trebate od njih da to popravite ("Cijenio bih kad bismo mogli raditi zajedno kako bismo ojačali naše prijateljstvo i proći kroz x ili y kako bismo to učinili tako!")

Kao što je gore rečeno, njihov prijem ovoga će vam puno reći.

Jesu li doista bili zaokupljeni vlastitim problemima i nisu shvaćali da su loši prijatelji? Jesu li se iskreno kaju i pokušavaju li to popraviti? Tada imate prijatelja kojeg je upravo uhvatilo malo loše razdoblje, a ako radite zajedno, moći ćete spasiti svoje prijateljstvo i pretvoriti ga u nešto od čega oboje dobivate energiju.

Ali ako postanu obrambeni i okrivljuju vas, općenito nisu voljni raditi na ovome ili ih jednostavno nije briga, možda imate Projekt u rukama.

Što da radim kada sam siguran da je netko projekt?

Morate shvatiti da možete pomoći samo ljudima koji željeti da se pomogne.

Možete ih savjetovati i podržati, ali oni su ti koji se moraju potruditi da to poprave. Ako ne učine, nikada nećete vidjeti napredak i zauvijek će vas otimati.

Nažalost, najbolje je izbaciti te ljude.

Imao sam nesreću da sam to morao činiti s nekolicinom ljudi, i iako sam u početku bio povrijeđen, život mi je zbog toga postao bolji.

Kao što sam gore napisao, prošao sam te korake objašnjavajući svoj problem s njima i kako bih želio surađivati ​​s njima popravi to, a zauzvrat su se nabacivali, krivili me, ljutili se i tražili da nastavim vezu onako kako je bio.

Tada sam im rekao da ako je tako, prvo se moram pobrinuti za sebe, inače ću završiti iscrpljen i jadan u njihovo ime, a to nije razumno očekivati. Ubuduće, nismo mogli biti prijatelji sve dok oni nisu bili voljni uložiti taj napor, a ja sam im rekao da su mi vrata uvijek otvorena ako se predomisle o tome.

Upozorenje za spojler: nisu se vratili kao promijenjeni prijatelj. Našli su još jedan Fixer za koji će se pričvrstiti i o kojem će ovisiti. Shvatio sam da im uopće nije bilo stalo do našeg prijateljstva, i iako je to boljelo, bilo je i vrlo oslobađajuće. Sada sam imao puno više vremena i sredstava za ulaganje u ljude koji su mi zaista bili važni, a najviše u sebe.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Beeoli 2. siječnja 2020.:

Komentar ispod je ono što sam trebao pročitati. Ludo relevantno. Hvala vam

poletniškorpion iz Chicaga 17. studenog 2018.:

Popravljači vole misliti o sebi kao o altruistima. Međutim, istina je da se vole osjećati "potrebno" i "superiorno".

Zato izbjegavaju birati ljude koji su im jednaki ili im je moguće bolje od njih. Osjećaj "potrebe" za neke ljude znači da postoji određena količina sigurnosti u vezi. Međutim, oni se nikada zapravo ne osjećaju "cijenjenima".

Vrlo je malo ljudi koji hodaju s jednom rukom podignutom u zrak i viču: "Tražim nekoga tko će me promijeniti!"

Većina ljudi želi biti voljena i prihvaćena onakvima kakvi (koji) jesu. Ljudi se općenito ne mijenjaju osim ako (oni) nisu nesretni.

Cilj je pronaći nekoga tko (već je) ono što želite.

Život je prekratak da bismo pokušavali promijeniti vodu u vino!

Neki bi ljudi radije pokušali promijeniti svijet nego sami sebe. Kada se promijenimo, mijenjaju se naše okolnosti.

Kao što stara poslovica kaže: „Daj čovjeku ribu kojom ga danas nahraniš. Naučite ga kako loviti ribu i hranite ga cijeli život." Međutim, on ili ona zapravo moraju (htjeti naučiti) kako loviti ribu. Neki ljudi samo žele pomoć! Izbjegavajte postati nečija "karta za obrok".

I ja sam ljudima davao knjige za samopomoć, kontakt podatke za razne usluge i tako dalje, samo da vidim da nikada ne poduzmu korak.

Neki ljudi su "uzimači" u životu koji vjeruju da im svijet duguje!

Pojednostavite svoj život. Prestanite pokušavati biti "heroj" ili "spasitelj".

Život je (osobno) putovanje!

Imate pravo imati prijatelje koji {žele biti s vama}, a da vas "ne trebaju". Bolje je biti izabran nego što je potrebno.