Čak i nakon što smo odrasli i otišli iz gnijezda, obitelji još uvijek imaju nevjerojatnu sposobnost da nam unište živote. Za mene je ta sposobnost najočitija u našim odnosima s autsajderima, tj. u vezi, zarukama, čak i braku.
Postoje dva načina na koja vaša matična obitelj može pokvariti vaš odnos s vašim dragim. Mogu biti izravni u vezi s tim i aktivno pokušati razdvojiti vas dvoje, ili mogu jednostavno sjediti i pustiti svoj vlastiti disfunkcionalni model - samo model koji stvarno poznajete - posijajte sjeme razdora i nesreće u drugu generaciju.
Dobra vijest je da se obje ove taktike mogu donekle umanjiti uz malo pažnje i promišljanja s vaše strane. Ali prije nego što upotrijebite bilo koje od ovih rješenja, prvo sebi morate postaviti nekoliko teških pitanja. Pitanja poput "Zašto je li moja obitelj aktivno obeshrabruje moj odnos s tom osobom? Može li moja draga iskreno biti dobra za mene? Da li on ili ona ne podržavaju i ne brinu li se o mojim potrebama i da li se moja obitelj shvaća na to?" Nakon što ste iskreno odgovorili na ova pitanja - sami sebi
Prva taktika je, očito, biti u stalnoj, iskrenoj komunikaciji s partnerom o situaciji. Suočavanje sa svojom rodnom obitelji uvelike je poput ophođenja sa svojom djecom; morate u svakom trenutku predstavljati jedinstvenu frontu. Rečeno je da "Kuća podijeljena sama od sebe ne može stajati", a to je vrlo istinito kada je riječ o vašoj kući, vašem domu, i vašem partneru i djeci za koju ste vas dvoje možda odgovorni. Kada je moja majka pokušala regrutirati mog supruga Alexa da mi bude suroditelj (sa 40 godina), rekao mi je - na veliku žalost i poricanje moje majke. Alex je, znajući da očekujem da će on biti muž, partner i ravnopravan, prilično shvatio što bi se dogodilo s našom vezom da ne znam što mi je majka pokušala učiniti iza mojih leđa. Tako mi je rekao, a samim tim problem nikada nije imao priliku zabiti klin između nas.
Drugi način raspršivanja velikih obiteljskih bombi je da provedete što je moguće manje svog života sa svojim dragim i svojom obitelji u istoj prostoriji. Podijelite velike praznike između vaše obitelji i obitelji vašeg partnera - to je pošteno. Razmislite o romantičnom bijegu u pansionu samo za vas dvoje umjesto da se opterećujete još jednom užasnom božićnom večerom. Ako je stvarno tako loše, makni se. Mnogi odrasli sinovi ili kćeri preselili su se na pola puta (ili više) diljem zemlje kako bi pobjegli od svoje toksične obitelji.
Postavite ograničenja i pravila o tome kako i kada vaši roditelji i braća i sestre mogu posjetiti, i držati se njih. Ako vaša majka, baka ili teta imaju naviku samo ući u vaš dom kad god požele, to može ugroziti vaše planove za romantičnu večeru i masažu! S obzirom na dovoljno prekida ili potencijalnih prekida, nitko od vas se možda neće osjećati posebno romantično jedno prema drugome i to će uništiti vaš odnos! Recite članovima obitelji koji su toliko slobodni s vašim ulaznim vratima da moraju prvi nazvati - i da možda nećete uvijek biti kod kuće kada to žele ili očekuju! Ako nametljivi član obitelji nema ključ, počnite zaključavati vrata. Ako imaju ključ, promijenite brave. Nabavite ID pozivatelja, pa ako mama nazove baš kad sjedite na večeri, možete to zabilježiti i nazvati je - na tvoj pogodnost. Ti si odrasla osoba. To je tvoj dom. Ponašaj se tako.
Nemojte trčati plačući svojoj obitelji, bilo osobno ili telefonom, svaki put kada se vi i vaša draga posvađate. Prije svega, to se ne tiče vaše obitelji osim ako vas on ili ona udari, posebno ako imate djecu. Ako nije takva ekstremna situacija, držite ih podalje od nje. Ako im se vaš partner već ne sviđa, to će im samo dati municiju. Ako im se vaš partner sviđa, čuvši sve negativne stvari koje je učinio tijekom svađe moglo bi promijeniti njihovo mišljenje!
Osim toga, uobičajeno je da se vaš dragi osjeća izdanim jer trči strancima za pomoć i može odlučiti prestati dijeliti svoje ili njezine iskrene osjećaje prema vama u budućnosti, jer ćete ih vjerojatno na prvu izbrbljati svojoj obitelji prilika. Izdaja i nedostatak povjerenja obično uništavaju vezu. Ne dopustite da se ovo dogodi vašima.
Također, to nije baš zrela stvar za učiniti, a vašoj obitelji može dati dodatnu municiju koja joj je potrebna da pokuša razdvojiti vas dvoje, ako se svađaju "premladi ste!" ili tako nešto.
U mom slučaju, imam više problema s borbom protiv disfunkcija na kojima sam odgajan nego što moja obitelj aktivno pokušava prekinuti moju vezu. Borim se protiv lošeg primjera braka mojih roditelja svaki dan kada komuniciram sa svojim suprugom Alexom. Moja majka, kao što sam već spomenula, je glavna nakaza za kontrolu koja stalno ili spušta, otpušta, mikro-upravlja ili ignorira mog oca - i bilo koga drugog tko joj stane na put. Moj otac, nakon dva velika napada s mojom majkom da je natjera da prestane i nakon pokušaja iseljenja iz kuće, dao je i sada se pušta da sklizne u demenciju kako bi pobjegao od nje (što moja majka niječe, ali to je druga priča).
Ali odrastajući, to je ono što sam viđao svaki dan. Ovo je ono što sam mislio da je normalno. Meni je to bilo "u redu". Pa, nije bilo u redu kad sam imao trinaest godina, a nije u redu ni sada. Svaki dan se svjesno borim da Alexu dam do znanja da cijenim male stvari koje čini za mene, čak i nešto tako malo kao što je rekao, "hvala" kada mi donese čašu mlijeka ili puni perilicu suđa - nešto što sam vidjela i ponovno vidjela što moja majka ne radi ni za mog oca, ni za mene, u rijetkim prilikama koje posjećujemo ih. Model toksične veze mojih roditelja već je uništio jedan od mojih brakova prije nego što sam uopće upoznala Alexa, kad sam bila mlada i nesvjesna štetnih učinaka majčinog ponašanja. Sada sam starija i, nadam se, mudrija, i jako se trudim da majčin primjer ne pokvari još jednu vezu.
Ako vaši roditelji imaju (ili su imali) loš brak, morat ćete učiniti isto. I budite svjesni, utjecaj nikada u potpunosti ne nestaje bez obzira koliko godina imate ili koliko daleko živite. Čak i kratki posjet, kao što smo Alex i ja nedavno saznali [pogledajte Hub "Najbolji načini da se kaže "Žao mi je."], može biti dovoljno da pritisnem sve gumbe ponašanja moje majke koji uništavaju odnos koji još uvijek žive mi.
Teško je priznati aktivnu ili latentnu taktiku uništavanja odnosa koju vaša obitelj možda koristi prema vama i vašoj dragi. Još im je teže odoljeti. Uostalom, ovo je tvoje obitelj Ja govorim o ovdje. Ljudi koji su vas odgojili, naučili voziti bicikl, tješili vas kada ste bili bolesni ili imali noćnu moru - ili možda oni nije učinite bilo koju od ovih stvari, i to je dio problema. Ali dolazi dan u životima mnogih ljudi, uključujući mene, a vjerojatno uključujući i vas budući da ovo čitate, kada smo moramo birati između naših obitelji podrijetla - naših roditelja, braće i sestara, baka i djedova i naših obitelji po izboru - supružnika i djeca. Ne mogu vam reći koga ili što odabrati, ali ću reći ovo:
Biraj mudro.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
Helen 25. ožujka 2011.:
Nedavno sam se vratio kući kako bih si mogao priuštiti pohađanje fakulteta. Moja se zaručnica preselila kući kod njegove majke invalida jer njegova mlađa sestra studira godinu dana u inozemstvu. Prije toga smo živjeli zajedno (oboje smo u srednjim dvadesetima), ali nismo mogli priuštiti medicinsku sestru za njegovu majku, moje troškove studija i stanarinu, pa smo se morali preseliti kući. Moja je obitelj učinila da se osjeća potpuno nepoželjnim u mom domu. Moj ga tata naziva "beskorisnim" i "klošarom", što nije istina, a jučer mu je otac pokušao naplatiti komad šunke koju je pojeo. Imajte na umu, pojeo je sendvič sa šunkom, ali je kupio maslac i kruh, dok smo bili vani i zamolio sam ga da pokupi nešto na putu.
Zbog toga što se mora brinuti o majci s invaliditetom jako nam je teško provoditi vrijeme zajedno, a moji roditelji čine da se osjeća nevjerojatno nepoželjno u mom domu. To uništava naš odnos. Pokušala sam razgovarati sa svojim roditeljima o tome da imaju malo poštovanja, ali oni u osnovi misle da, budući da je to njihova kuća, ne moraju mu dopustiti da bude fin prema njemu. Moja se zaručnica jako trudila biti slatka i pristojna, ali oni su jednostavno nerazumni i nepristojni. Počinjem razmišljati da ću se možda morati iseliti i uzeti kredit za školarinu, umjesto da ih štedim unaprijed. Naravno, dugoročno će me to koštati oko petnaest tisuća eura dodatno, ali to je jedini način da spasim svoju vezu.
Volio bih da moji roditelji shvate da su oni samo oni povrijeđeni, jer ako se ponašaju prema meni zaručnica bez poštovanja onda u budućnosti neće biti pozvani na naše vjenčanje, niti će im biti dopušteno da vide naše djeca.
Umjesto da dobiju sina, izgubit će kćer.
Preko toga 13. studenog 2010.:
Pozdrav, nakon što sam pročitao vaš članak, moram se složiti, birajte mudro. Odabrala sam svog muža umjesto nasilnih roditelja i nikad se nisam osvrnula. Nekad sam im davao prednost sumnje, uvijek sam padao na laži svog tate da smo "uvijek tu za tebe" smeće, ali smiješno je da sam imao napade panike kad su bili u mom životu?? a kojih sada nema otkako sam prestao s njima razgovarati! Moj muž je također došao iz nasilnog porijekla, a njegova je majka na meni isprobala svoju taktiku nasilne kontrole! Pa morali smo i njih pustiti. Zapravo je mislila da ću pasti na to! Pa, uhvatio sam je na djelu jer sam primijetio da je i ona uvijek morala kontrolirati živote svoja 4 sina, ali na vrlo uvredljiv način.
Oba roditelja su nam pokušala uništiti živote, oni su jako disfunkcionalni ljudi, nemaju što bolje raditi. Moje sestre imaju psihičke bolesti, njegova braća su gubitnici i pijanci.
Valjda je naša ljubav jedno prema drugom ono što nas drži na vrhuncu stvari, i naša čista odlučnost da NE BUDEMO KAO NJI! lol. Uvijek sam govorila da ću učiniti sve da ne budem u vezi kao moji roditelji. I za to je potreban naporan rad, jer moj muž može imati izljeve bijesa, jer ima stresnu karijeru. Ipak se stvarno trudi.
Na kraju, nije mi laknulo ni od našeg uvredljivog dobra uzalud roditelji nisu uključeni u naš život, jer kad su bili, uvijek sam bio u strahu da će pokušati učiniti nešto da nas povrijedi (pretpostavljam da su odatle došli napadi panike) i nisko i gle, oboje su učinili (razlog zašto smo ih izbacili iz našeg život). Također mi je drago što smo ovu lekciju naučili mladi, a ne kad smo bili stariji što bi to otežalo. Uvijek se sjećam da ne možete birati svoju obitelj, ali možete birati svoje prijatelje, a tko treba obitelj kad ti sve što žele učiniti je nauditi na bilo koji način, a ti stalno moraš paziti na svoje leđa! Je li to ono što je Bog namjeravao? Ne, kao što TV reklame o nasilnim vezama kažu PREKIDITE CIKLUS! A u našem slučaju morali smo se riješiti korijena ciklusa da bismo ga prekinuli. Tužno ali istinito.
Znam da neki ljudi mogu misliti "ali oni su tvoji roditelji" i da, trebalo je dosta razmišljanja s naše strane. Ali moji roditelji su lagali policiji, pokušali su nas tjerati čak i u zatvor (sve u vezi s tim uvredljivim stilom razmišljanja) i nikad nas nisu prestali zvati čak ni nakon što smo rekli usporite, poštujte našu privatnost. Moj tata je rekao da ne zaslužuješ poštovanje! Valjda nas je zato uvijek tukao. Pa sad kad više nismo žrtve, osjećam se kao superžena!
Mitzy 12. srpnja 2010.:
Nitko ne može pasti u demenciju da bi pobjegao od nečega. Ili jest ili nije. Možda tvoja majka toliko kontrolira da se suprotstavi njegovom padu? Drugi roditelj se obično prvi nosi s tim, isto kao i vi sa svojim mužem. Paranoja, gadost i sve vrste "lažnih" interakcija, uključujući i konfrontaciju, dio je poremećaja. Potražite simptome. Pustite svoju mamu na miru...možda njezin partner NIKAD zapravo nije bio partner...a sada ne može ili neće. Više nego vjerojatno ne može. Možda nemate pojma s čime se vaša mama nosi. Znam da sam "mama" i teško ponašanje mog muža kako stari razdire nas i našu obitelj. Nitko ne bi "izmislio" takav pakao, niti ga tražio. Kompleks "žrtve" na patnika, možda vašeg oca? je također dio simptoma demencije...on će sve svoje vrijeme provoditi pokušavajući dokazati da "ništa" nije u redu s njim, ali da je napadnut...možda je vaše mišljenje o njihovim "problemima" pogrešno. Možda je oduvijek bio na granici "zlostavljača", a još više sada kada ima ovu bolest.
Hannah 27. ožujka 2010.:
Moji roditelji su VELIKI kontrolori, pa ne čudi da oni i moje sestre pokušavaju slomiti mog partnera (od 3 godine) i mene. Od prvog dana čuo sam toliko sranja od njih - i to nikad ne prestaje! Koliko god od njih tražili, oni ne odustaju. Oni vide da sam zadovoljan s njim, ali ih nije briga. Nikada me u životu nije udario, vikao na mene, drogirao se ili pušio, i nikada nije učinio ništa osim da me tretira kao princezu. Ali moja obitelj ga ne voli jer im nije dovoljno dobar. Oni samo žele bogatu, Calven Klein manekenku kako bi se pokazali svojim prijateljima.
Nije pošteno, zar ne? Nitko osim njih dvoje koji su uključeni ne bi smio odlučivati kako će odnos funkcionirati. Mi smo ti koji moramo provoditi vrijeme (a potencijalno i ostatak života) sa svojim partnerom. Mi smo ti koji moramo razgovarati s njima, i na kraju dana im se vratiti kući - ne naši roditelji.
Pusti me da živim svoj život kako želim! Moraju se sjetiti da su nekad bili mojih godina i morali su živjeti svoj život kako su htjeli, pa zašto ne bih mogao i ja?
Slast 4. rujna 2009.:
Drago mi je što sam ovo pronašao, jer imam problema sa svojom bf obitelji. Uglavnom mu njegovi rođaci pokušavaju reći da nisam dobar i da bi trebao naći druge djevojke sa strane. Ali drago mi je što je drugačiji od njih. Ne samo to, ne mogu ga nazvati u ćeliju jer mi predaju i jedva mu kažu da zovem. Imamo problema oko toga i mnoge stvari zbog njih. Njegovi rođaci su tipovi tipova koji se vole petljati s curama ili flertovati s njima. Primjećuje to i on, smatra da im se ideja veze ne sviđa i ne voli nas vidjeti zajedno.
Uglavnom je to i pokušati uzeti njegov novac. Što ga na kraju gotovo ostave bez ičega. Gdje ne možemo izaći zbog njegovih rođaka i tetke. To je velika borba, ali nalazimo način da dobijemo stan daleko od njih. Ovo nam može puno pomoći. Hvala vam na ovom članku. Samo tako nastavi.
bOrN2pwn 2. veljače 2009.:
Imam ovaj problem sa svojom bakom koja ju je odgajala otkad ju je odgajala i sve.
Ali ova stara vještica jednostavno neće odustati. Pokušava nas na sve moguće načine rastati. Stalno mi govori da nisam dovoljno dobra da se nikad neću moći brinuti o njoj. Navikla je na najbolje i nikad joj ne može pružiti samo najbolje.
Ovo mi stvarno ide na živce, volio bih da umre, znam da je to pogrešno. Ali smiješno je to što je njezina vlastita djeca čak ni ne žele blizu sebe. To puno govori. Ponestaje mi ideja što učiniti
Stvarno je volim, ali imam osjećaj da joj se baka previše miješa. I kao i svi ljudi, možete podnijeti samo toliko toga prije nego eksplodirate i shvatite sav taj bijes koji je unutra. Ja i moj ljubavnik stalno razgovaramo o tome. Iskreno, ništa ne radi.
Bilo koji 1 dobio bilo kakvu pomoć na ovom bi bio appricited
Pošalji mi mail @
Hvala unaprijed
Bianca 13. lipnja 2008.:
Ovo me upravo dovelo do suza. Obitelj mojih partnera pokušava nas rastati od prvog dana, a sada 3 i pol godine kasnije i dalje to rade. Prije godinu i pol kupili smo vlastitu kuću i odselili se nadajući se da će me prihvatiti, ali još uvijek nisu. Nedavno su počeli da se pogoršavaju i da idu kod mene kući danju kada nisam kod kuće da partneru operem mozak. Sada se jako udaljio od mene i u žaru mi je nekoliko puta rekao da padnem mrtav. ne znam više što da radim. Bio sam da nije bio toliko tvrdoglav da bi zapravo pročitao ovo i shvatio da to nisam ja, nego oni.
Tonya 15. travnja 2008.:
Jakoooo cijenim ovo - stvarno prolazim kroz to sa svojim roditeljima iz podrijetla - zapravo mislim da smo možda povezani po onome što kažeš (lol) Moja majka je nakaza za kontrolu, a moj otac, brat i sestrična su odmah uz nju i uglavnom mi nisu ostavili drugog izbora nego da se odselim - OPET - preselila sam se jednom kao samohrana majka - pazite, inteligentno, fakultetski obrazovana i kombinirana prihod mojih roditelja - a oni su me pratili 6 mjeseci kasnije - mislio sam da je to ok dok se nisam zaručio - moj otac je želio moju kćer i mislio je da je on otac, a moja majka želi kontrolirati mi. Teško je jer su oni tvoji "roditelji", ali moj terapeut mi je rekao da uklonim titule - to su moji roditelji, ali ne oni koje zamišljamo - samo one koje imamo. Volim ih ali opet se selimo!!! Hvala - ovo mi je trebalo...
alan 8. siječnja 2008.:
Hay there wall osjećam se na isti način na koji me moja djevojka nikad nije varala ali njena djevojka je svuda tu i uđe između nas kada moja djevojka nije s njom, mi smo na vrlo zidu sada kada se vratila nismo čak ni pričam, toliko je volim, ali oboje govorimo i radimo zle stvari jedno drugome bilo je tako loše što smo se razdvojili na 6 tjedana, a onda smo se vratili razgovarali smo o tome što osjećamo jedno prema drugome onda se opet vratilo osjećam se razočarano jer jen rekla da nikad više neće imati ništa s njom dok me udarila u lice i povukla nož na mene što da odem ili pokušam dobiti jen natrag
drsko 5. siječnja 2008.:
prevarila sam svog dečka. pričao sam mu o tome i pokušali smo riješiti stvari. njegov brat je čuo naš razgovor i od tada se jako trudio da nas rastavi. jednog dana, moj boo i njegov brat su došli u moju kuću i njegov brat je bio tako bez poštovanja. njegov brat je davao moj booov broj drugim ženkama iza naših leđa. njegov se brat toliko trudio pronaći još prljavštine na meni. vjerujem da je mom buu rekao da opet varam. smiješno je to što me vidio samo kako razgovaram s tipom s kojim sam radila. dobro, brat uspjeti sada. upravo smo prekinuli. moj bivši kaže da još uvijek voli i želi biti sa mnom. ne znam više što da radim. još uvijek sam zaljubljena u njega, ali imali smo previšeooooooo mnogo vanjskih uplitanja.
Veronika iz NY 16. kolovoza 2007.:
Sjajan centar!
Moj muž dolazi odakle ti dolaziš, Rhom. Ali mislim da je super što on (i vi!) znaju da su vaše obitelji nefunkcionalne i u krivu. Biti svjestan toga jedini je način da ga prebrodite.
