Mali šaman duhovni je trener i stručnjak za poremećaje osobnosti klastera B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima diljem svijeta.
Ne pravdajte se za zlostavljača
Često postoji percepcija da nasilni odnosi uključuju samo određene vrste zlostavljanja ili da se zlostavljači ponašaju samo na određeni način. Ljudi gledaju svoj odnos i osobu s kojom su u vezi i kažu: "Ova je osoba drugačija. Ovaj odnos je drugačiji. Nije isto. "To može biti jedna od najtežih stvari prihvatiti da to zapravo nije istina.
Nije važno o kakvoj se vezi radi. Bilo da se radi o obitelji, prijatelju, supružniku, djetetu... oni u tim odnosima s narcisoidnim ili drugim nasilnim tipom osobe često će reći - i vjeruju - da su njihove okolnosti na neki način drukčije od drugih nasilnih odnosa koje su vidjeli ili čuo za. Možda misle da su njihove okolnosti posebne ili da zlostavljač ima neku vrstu olakšavajućeg faktora koji ga čini drugačijim, jedinstvenim i ne nalik drugim nasilnim odnosima.
"Govori štetne stvari, ali imala je težak život. To nije isto što i Bobbyjeva situacija. Njegova žena je samo zla. "
"Udari me, ali ima emocionalnih problema. On nije poput onih iz TV filmova. On ima pravi problem. "
„Mama me spušta, ali baka je bila ista i to je jedini način na koji mama zna roditeljstvo. Ne čini to kako bi me povrijedila ili bila okrutna poput ovih majki koje zlostavljaju svoju djecu. Ona jednostavno ne zna ništa bolje. "
Čini se da je ideja da su zlostavljači zli i mrski radi zlobnosti i mržnje, pa ako netko čini se da imaju problem ili povijest koja objašnjava njihovo ponašanje ili ga na neki način opravdava, oni nisu stvarni zlostavljač. Oni su nekako drugačiji. Ovo jednostavno nije istina. Svaka osoba u svakoj nasilnoj vezi mislila je upravo ovo: "Drugačije je. On je drugačiji. Ona je drugačija. Ja sam drugačiji. Ovo nije isto kao oni drugi užasni odnosi koje sam vidio ili čuo. Ova osoba ponekad može biti fina. Čini se da im je žao. Imaju i drugih problema. Oni imaju razloge. "Ali svi zlostavljači imaju razloga. Svi zlostavljači imaju problema. Svi zlostavljači imaju izgovore.
Vaš odnos nije drugačiji
Nije drukčije. I iako je većina ljudi sretna što otkriju da nisu sami, spoznaja da svi imaju istu priču može biti bolna, pa čak i šokantna. Svi su mislili da je njihov odnos drugačiji i poseban te stoga ne podliježe "pravilima" "stvarnih" nasilnih odnosa. Svi znaju da kada je odnos identificiran kao uvredljiv, treba ga prekinuti jer je zlostavljanje pogrešno. Tako se cijela stvar racionalizira:
"Da, znam da bismo trebali napustiti nasilne odnose, ali on zapravo nije zlostavljač. Oštećen je. On pati. Žao mu je. "
"Da, znam da ne bismo trebali trpjeti zlostavljanje, ali ovo je drugačije. Imala je jako težak život. Treba joj pomoć. "
Dio toga je poricanje, a dio zato što su na neki način ljudi uvjetovani da vjeruju da osoba ne može biti i žrtva i zlostavljač. Ali to jednostavno nije tako. Mnogi zlostavljači imali su legitimno težak život. Mnogi zlostavljači imaju zaista tužnu priču, a većina je u jednom trenutku bila žrtva. To često objašnjava njihovo ponašanje, ali ga ne opravdava niti umanjuje. Ikad. To što za nešto postoji objašnjenje ne znači da je opravdano. Osoba obično može objasniti zašto su si dali dopuštenje ubiti drugo ljudsko biće, ali to ne znači da je u redu da su to učinili ili se sada neće suočiti s posljedicama samo zato što su imali razlog. Patnja zbog patnje nije izgovor za zlostavljanje drugih ljudi koji s tim nemaju apsolutno nikakve veze. Prečesto se daje ovo opravdanje. I prečesto je prihvaćeno.
Ljudi vide tu osobu s kojom žive ili koju poznaju. Često mogu vidjeti da je ta osoba zaista bila žrtva, ili stvarno pati ili zaista ima drugih problema - problema koji mogu biti značajni. I ljudi su uvjetovani vjerovati da ako je netko žrtva, stvari nisu njihova krivica. Stoga ne mogu biti zlostavljač. Stoga prihvaćaju ova opravdanja za zlostavljanje - što su zapravo sve. Ovdje je problem nerazumijevanje odgovornosti. Nitko nikada nije kriv za zlostavljanje, a od toga nema apsolutno nikakvih iznimki. Nitko nije odgovoran niti kontrolira postupke druge osobe. Ikad. Međutim, to ne znači da vlastita djela te osobe nisu njihova odgovornost. Ako je netko bio zlostavljan u djetinjstvu, to ne čini njihovu vlastitu zlostavljačku radnju kao odraslu osobu, na neki način nije njihova odgovornost. Zlostavljanje je često ciklus u obiteljima i prestaje se događati samo ako ga netko zaustavi - počevši od sebe.
Znaju li zlostavljači da su nasilni?
Ponekad je objašnjenje zlostavljanja da zlostavljač ne shvaća da je njihovo ponašanje štetno ili nije u redu. Iako to obično nije točno, čak i da jest, kako to znači da je u redu ostati posvećen vezi? Neznanje je samo jednom izgovor. Nakon što ste nekome rekli da vas njihovo ponašanje boli ili uznemiruje, oni znaju bolje. Ako ne prestanu, nije ih briga. Jednostavno je tako. Ako je došlo do situacije u kojoj netko doista nije mogao prestati ili doista nije mogao razumjeti, onda je odnos je i dalje toksičan jer se i dalje ponašaju na način koji ne poštuje niti uzima u obzir druga osoba. Nije važno je li zlostavljanje ili otrovno ponašanje namjerno ili ne. Na ljude utječe isto.
Za zapisnik, većina je zlostavljača svjesna da je njihovo ponašanje štetno. Njima je svejedno, barem u trenutku kad to rade, i tada je to zaista važno. Kasnije je žao sjajno i sve, ali ako to nekoga ne spriječi da se ponaša na prvi način, to zapravo nije važno. Ono što često nalazimo je da zlostavljači više žale zbog posljedica svojih postupaka nego zbog samih radnji. Zato se navodno kajanje obično pojavljuje tek kad se zapravo suoče s tim posljedicama. Ako nema posljedica, često nema ni grižnje savjesti. Žao im je što su njihovi postupci doveli do posljedica, a ne zbog same radnje. Da to nije dovelo do te posljedice, onda vjerojatno ne bi bilo važno. Drugim riječima, "Žao mi je što sam to učinio jer je to dovelo do posljedica koje mi se ne sviđaju." Nije im žao jer smatraju da je ono što su učinili pogrešno. To postaje pogrešno samo kad dovede do ishoda koji im se ne sviđa. Posljedica se često snažno zamjera i žrtva se može kazniti zbog osjećaja ili ljudskosti.
Istina je da je ovo vrlo stara priča i priča koja se poigravala uvijek iznova. Ideja da je njihov odnos drugačiji i da se stoga može popraviti ili na neki drugi način spasiti može biti veliki dio onoga što zadržava ljude u tim odnosima toliko dugo. Nažalost, ishod je uvijek isti. Često kažemo: "Povrijeđeni ljudi povređuju ljude", i to je istina. Ali to je objašnjenje, a ne izgovor. Povrijeđeni ljudi mogu povrijediti ljude, ali to ne znači da imaju pravo.
