Mali šaman duhovni je trener i stručnjak za poremećaje osobnosti klastera B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima diljem svijeta.
Stalne optužbe. Lude pretpostavke. Zabludno razmišljanje. Gdje prestaje s narcisom? Nije, ali postoji način da zaustavite ludilo.
Prestanite se braniti narcisu.
O tome je lako govoriti, ali je teško učiniti. Moraš prestanite se braniti narcisu. Prestanite se braniti od stvari koje se nisu dogodile. Teško je to učiniti jer je to prirodna reakcija. Kad vas netko optuži za nešto što niste učinili ili niste rekli, ili se ne osjećate, kao razumna osoba, to želite ispraviti. Želite reći "Hej, to nisam ja. Ja nisam takav. Nisam to učinio. "Ako se radi o nečem posebno gadnom - a kod narcisa to obično jest - uvrijeđeni ste i povrijeđeni što će netko pomisliti da ste takva osoba. Tako postajete obrambeni, ili čak ljuti. Ovo se osjeća vrlo nepravedno, i da budem potpuno iskren, TO JE nepravedno. Dakle, želite ispraviti tu nepravdu. Očito se radi o nesporazumu, jer vaše ponašanje pokazuje potpuno suprotno. Želite poredati dokaz i pokazati mu ga. Želite ispraviti njihovu percepciju vas i očito nerazumijevanje vaših postupaka i vašeg karaktera. Sve je to normalno, razumno i logično.
Imate posla s nekim tko nije normalan
Problem je u tome što imate posla s nekim tko nije normalan, razuman i logičan. Da jesu, nikada ne bi uopće "pogrešno shvatili". Zbog toga, iako je vaš odgovor potpuno prirodan i opravdan, potpuno je pogrešno učiniti. Zašto je pogrešno učiniti? Jer to je totalni gubitak vremena. Ne slušaju te. Vaše poricanje samo ih čini sigurnijima da su u pravu. Uostalom, ako vi nisu bili zlo i uvredljivo, to ne biste porekli. Priznali biste da imate takve osjećaje ili motivaciju i ispričali biste se. Budući da to stalno poričete, očito je da ste doista podli.
Narcisi vas ne razumiju
Ako ste pročitali članak pod naslovom "Prestanite objašnjavati narcisu, "onda znate da je istina da vas uopće ne krivo razumiju. Oni znati niste rekli ili učinili stvari za koje vas optužuju. Optužuju vas jer bilo
a. Pokušavaju sebi oduzeti toplinu zbog nečega prebacivanjem fokusa na vas i/ili
b. Budući da se te stvari mogu događati zajedno i često se događaju, vjeruju da, iako možda niste stvarno rekli ili učinili te stvari, vaše je motiv je zapravo loše. Vaše osjećaje jer su za njih loši, pa stoga sve što radite i govorite čini lošim, bez obzira na to je li to stvarno ili nije.
Narcist vas može optužiti da ste ih prozivali kad niste, da ste ih vrijeđali kad niste, da ste koristili pogrdne fraze ili manire koje niste koristili... popis je doista beskrajan. Kad ih stvarno pritisnete zašto govore takve stvari, uvijek se svodi na isto: znaju da zapravo niste, ali su sigurni da jeste želite do, ili bi kad biste mogli. Oni vama i vašim postupcima pripisuju motivacije i osjećaje koji ne postoje nigdje osim u vlastitoj glavi. Kao što je opširno raspravljano u prethodnom članku, to se događa zato što jesu vlastite osjećaje prema sebi. Oni nisu u stanju izdržati te osjećaje pa ih projiciraju na druge ljude.
Narcisi su skloni samoozljeđivanju
Ako ti osjećaji, uvrede i kritike dolaze iz njih samih, oni nemaju obranu od toga. Vrlo brzo dolazi do toga da oni to ne mogu podnijeti. Ako ne mogu skinuti pritisak, često čak postanu samoubojice ili se uključe u samoozljeđujuća ponašanja. Međutim... dolaze li ti osjećaji, uvrede i kritike vas, to je druga priča, zar ne? Oni limenka braniti od toga. I čine. Umjesto da se ljute i mrze na sebe, sada su ljuti i mrze na vas. Vas su problem. To je tvoj ponašanje i emocije koje su pogrešne, štetne i zle. „Ne mislim da sam smeće. Vas misli da sam smeće! "To je oblik premještanja afekta, nezrela tehnika žrtvovanja koju narcis koristi kako bi zaštitio svoj um od nepodnošljivih osjećaja koji ih obuzimaju cijelo vrijeme.
Narcisi projiciraju svoje negativne osjećaje na vas
Ti osjećaji nemaju nikakve veze s vama. Oni imaju veze s tim kako se narcis osjeća prema sebi, a postojali su otkad niste uopće poznavali tu osobu. To je glavni razlog zašto je gubljenje vremena braniti se od njihovih optužbi: narcisu je jako, jako važno da ove stvari budu istinite. Zapravo, na neki način možete reći da njihovi životi ovise o tome.
To je razlog zašto što više to poričete, to su sigurniji da su u pravu. Zapamtiti: narcisi vjeruju da su osjećaji činjenice. Ovo nije metafora i nije hiperbola. Vjeruju da su njihovi osjećaji stvarni podaci na koje se može osloniti i koji se mogu koristiti kao činjenični dokaz: "Mrziš me jer osjećam da jesi. Ljubomoran si na mene jer osjećam da jesi. "To je sve dokaz koji imaju i nemojte pogriješiti: njima je to je dokaz. To je dokaz više od bilo koje činjenične stvarnosti koju ste im ikada mogli pokazati. Budući da oni sve vide kroz ovaj objektiv vlastite iskrivljene i negativne emocionalne percepcije, sve što govorite i radite dobiva ovu konotaciju, i oni u to vjeruju.
Na primjer, narcis koji misli da ste ljubomorni na njih vidjet će zavist i ljubomoru u svim vašim postupcima, bez obzira koliko bezazleni ili nevini. Suradnik koji im se u prolazu smiješi zamišljen je kao da ključa od gorčine i mržnje jer su toliko ljubomorni. Narcis može osmijeh protumačiti kao smiješak ili pročitati smiješno značenje brzine kojom suradnik prolazi. Istina je da je narcis ljubomoran na suradnika. Odatle dolazi zabluda. Sve je to projekcija. "Ne osjećam se ovako. Ti znaš. "
Svi osjećaji koji im prijete projiciraju se na druge ljude u pokušaju ublažiti stres i opterećenje koje nosi narcis. Na vrlo stvaran način, za to su im potrebni drugi ljudi jer je njihov unutarnji krajolik, njihov unutarnji dijalog toliko otrovan i uvredljiv da jednostavno ne mogu sami nositi teret. Nisu opremljeni za rješavanje toga. Imaju nezrelo raseljavanje, dječje poricanje i igraju se pretvaranja u kojima zamišljaju da su netko drugi. To je to. To je sve što imaju. Nisu dovoljno sazreli emocionalno da bi se mogli nositi sa svim tim negativnim, destruktivnim osjećajima i ne znaju što s njima učiniti, osim pokušati pobjeći od njih. I to je ono što oni rade.
"Mrzim me", što narcis shvaća kao neobranjivu, nepodnošljivo bolnu, otrovnu i zastrašujuću stvar, postaje "Vas mrzi me "što narcis shvaća kao nepravednu i bolnu, ali upravljivu stvar, koju onda čak poništavaju nadalje govoreći sebi da ih mrzite bez razloga jer ste jednostavno uvredljivi, nepravedni i zli, i sigurno ne zbog svega što ima veze s njima. Kad bi se te emocije morale prepoznati kao da dolaze iz njih samih, ne bi ih mogle tako vrtjeti. Pa projiciraju. "Ljubomoran sam na tebe", što narcis shvaća kao neobranjiv, očit znak neuspjeha i slabosti, postaje "Vas su ljubomorni mi,"što narcis shvaća kao znak snage i uspjeha. Oni stalno pokušavaju prevesti te užasne osjećaje u nešto s čime se mogu nositi. Zato se tako često događa kad imaju učinio nešto krivo. Većina ljudi ne bi ni sanjala da će napasti nekoga drugog jer su i sami učinili nešto pogrešno, ali narcisi su drugačije povezani. Mržnja prema sebi koja se u tim trenucima budi u njima toliko je snažna da ne mogu učiniti ništa osim pokušati joj pobjeći. Oni znaju samo jedan način za to.
Narcisi su uloženi u svoju laž
Kao što vidite, narcisi su jako uloženi na dubokoj, osobnoj razini u naizgled lude i van zidne optužbe koje iznose ili u svoja uvjerenja. Te su stvari sastavni dio obrambenog mehanizma i ne nestaju. Narcizam kao fenomen nije ništa drugo do mreža obrambenih mehanizama. U svom osnovnom obliku, nije ni više ni manje. To je neispravan primitivni obrambeni mehanizam u koji je mozak izrastao umjesto iz kojeg je uzrokuje da prihvate bilo kakvu kritiku, stvarnu ili zamišljenu, i pojačaju je, pretjerano reagiraju na nju i bježe od nje to. Ako vam se ovo čini patetično ili djetinjasto, trebalo bi. To je doslovno verzija za odrasle: "Znam da jesi, ali što sam ja?"
Time se bavite. Zato je gubljenje vremena braniti se od ovih optužbi. Previše je važno da narcis vjeruje u te stvari. Ako ne mogu vjerovati da si loš momak, morat će vjerovati da su to oni sami. I oni to ne mogu prihvatiti.
Možda ćete reći: "Zašto uopće mora postojati loš momak?" a odgovor je jer je to jednostavno tako. Tako su ožičeni. Netko mora biti loš momak. Ili ćete to biti vi ili ćete to biti oni, a budući da su to oni, to može dovesti do samoubojstva... to ćeš biti ti. Zato se toliko svađaju i čini se da apsolutno vjeruju u te zablude. Njihov život ovisi o tome. Njihova navodna pamet u predanju stvari zapravo je samo očaj. Koliko god daleko morali dohvatiti, uvrnuti i okrenuti stvari tako da nisu oni krivi, to će i učiniti.
Kako ovo zaustaviti?
Što sada znate, što trebate učiniti? Prestanite se braniti. Ne pokušavajte se takvim ponašanjem obraniti, opravdati, urazumiti ili racionalizirati. Neće uspjeti. Morate učiniti ono što radite s djetetom koje ima bijes. Morate to zanemariti. Nije lako, ali postaje lakše kad se snađete.
Cilj narcisa je po svaku cijenu maknuti fokus sa sebe. U tu će svrhu pokušati dobiti vašu kozu, izazvati vas, uzrujati i učiniti sve što mogu kako biste postali emotivni i izgubili iz vida razgovor. Ovako praćenje razgovora čini da se osjećaju manje ranjivo, a opet vas čini fokusom svih njihovih loših osjećaja. Također vas stavlja u obranu, što znači da su na vozačevom mjestu i da mogu odvratiti razgovor od svih stvari za koje smatraju da prijete, a o kojima ne žele razgovarati. Zato im ne dopustite.
Zanemarite lude optužbe
Najbolje što možete učiniti s ovim ludim optužbama je ignorirati ih. Opet se prestanite braniti od stvari koje se nisu dogodile. Prestanite pokušavati dokazati da ste dobra osoba vrijedna poštovanja i pristojnosti prema osobi koja ne zna što su to stvari. Ako odgovorite na njihove optužbe, dajete optužbama snagu. Potvrđujete optužbe tako što ćete uopće odgovoriti, osiguravajući time da će se one ponavljati iznova i iznova jer narcis može vidjeti da je to do vas jasno došlo. Sve što radite je da narcistu dajete više streljiva kojim će vas napasti sa svakim objašnjenjem, obranom i poricanjem, pa jednostavno prestanite s tim. To su samo riječi. Ako narcis odluči vjerovati da ste neka užasna osoba koja radi užasne stvari, to je njihov problem. To nije istina, pa koga briga što osoba misli da ne može vidjeti istinu kad joj gleda u lice? Bog zna da će 9 puta od deset kad se prekidač okrene i kad su opet lijepe osobe, ionako pjevati drugačiju melodiju. Sve se ovo temelji na iracionalnim emocijama koje nemaju nikakve veze s vama, a vi tu ništa ne možete učiniti. Moraš to jednostavno pustiti.
Ne postoji način da se branite narcisu kako bi vam povjerovao. Jeste li ikada mogli? Ne. To je zato što nemaju želite da ti vjerujem. Ne radi se o tebi. Radi se o njima samima. Kako bi vjerovali vas, morali bi se žrtvovati, a to neće učiniti. Ne mogu. Sve što si ti je žrtveno janje. Vi ste spremnik osjećaja koje oni ne mogu ponijeti. Vi kao osoba niste bitni. Nije ih briga kako to utječe na vas, kako se osjećate ili tko ste doista. To im, doista, uopće nije važno.
Možete se nastaviti braniti ako želite, ali zašto gubiti vrijeme radeći nešto ako se rezultati apsolutno ne razlikuju nego da to nikada niste učinili? Ako ste godinu dana trčali 10 milja dnevno kako biste bili zdravi, a niste vidjeli nikakve zdravstvene beneficije i niste izgubili niti 1 kilogram, biste li ipak nastavili trčati 10 milja dnevno? Naravno da ne. Zašto gubiti svo to vrijeme i trošiti svu tu energiju uzalud? To je ono što radite s narcisom: trčite 10 milja dnevno uzalud, osim što je ova situacija gora jer je u ovoj situaciji, ti si trčanje 10 milja dnevno i narcis je onaj koji ima korist. Prestanite se ubijati kako bi netko drugi mogao živjeti sretno. To nije vaša odgovornost. Njihovi osjećaji su njihov problem i njihova odgovornost. Ne morate se braniti i to je ionako besmisleno. Jednostavno nemojte uopće reagirati na optužbe. Točan odgovor nije odgovor.
Budite mirni, ali tupi
Na primjer, morate razgovarati s narcisom o tome tko će pokupiti djecu s treninga t-ball-a ili baleta. Razgovor bi mogao ići ovako:
VAS: Hoćeš li pokupiti djecu ili ja?
NARCISTA: Možda bi trebao to učiniti. Uostalom, svi znamo kakva me sramota smatraš.
To bi obično slijedilo poricanjem i obrambenim izjavama, poput "nikad to nisam rekao" ili "ne osjećam se tako". Njima će se suprotstaviti narcis inzistirajući na tome da se osjećate na ovaj način, nakon čega slijede još ludih zabluda i polugolih emocija koje bi trebale biti "dokaz" ovih stvari, a evo dolazi još 4 sata argument. Iznad ničega. Umjesto da se branite ili eksplodirate od bijesa, pokušajte ovo:
VAS: Hoćeš li pokupiti djecu ili ja?
NARCISTA: Možda bi trebao to učiniti. Uostalom, svi znamo kakva me sramota smatraš.
VAS: Stvarno moram znati hoćete li to učiniti, jer imam sastanak u 6:00.
Odgovor može, naravno, biti različit, ali poanta je da nije bilo apsolutno nikakvog priznanja lude emocionalne optužbe. Može se ponoviti, a možda i ne. Ako jest, nastavite ga ignorirati. Budite pristojni, ugodni i zanemarite svaki pokušaj da vas stavi u obranu. Neki od vas bi mogli reći da će narcis u vašem životu loše reagirati na ovu vrstu nereagiranja. Pa svi znaju. Oduzima im jedno od najmoćnijih oružja i još gore, tjera ih da zadrže te zastrašujuće osjećaje. Ako ne mogu stvoriti situaciju u kojoj se "brane" od vašeg "zlostavljanja", moraju se suočiti s tim osjećajima kakvi zapravo jesu.
Njihova loša reakcija nije razlog da se i dalje uključuju u ovaj ciklus. Oni će reagirati uvredljivo i zlonamjerno bez obzira što učinili, bez obzira na to. Ako se bojite za svoju sigurnost, otiđite ili nazovite policiju. Ali prestanite se braniti od stvari koje niste učinili, riječi koje niste rekli i osjećaja koje nemate. Gubitnička je bitka koju nikada nećete dobiti i svaki put kad to učinite, prodate još jedan dio sebe osobi kojoj nije dovoljno stalo do vas da bi je čak i poslušao. Ako narcis odlučuje imati takve osjećaje i mišljenja o vama unatoč tome što stvarnost dokazuje suprotno, ionako ne možete ništa učiniti.
Ovaj sadržaj je točan i istinit prema najboljim saznanjima autora i ne namjerava zamijeniti formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
DrBlabby 05. svibnja 2020 .:
Ovo je nevjerojatan članak - udana sam za narcisa / bila sam s njim 14 godina i ŽELIM da sam ovo već davno pročitala. Učinio bi mi život malo lakšim - znajući odgovoriti na smiješne optužbe i nevjerojatne preokrete/preokrete njihove stvarnosti. Tako jednostavan savjet !!!
To bi me spasilo beskrajnih rasprava!!! Ne shvaćajući da su programirani zbog svojih konkretnih obrambenih mehanizama i ne dopuštaju si osjećati ništa, ali da su loši ispod sve te bravure - samo sam morao reći. "Ne slažem se s vama, ali imate pravo na svoje mišljenje." BRILIJANTNO. Izbjegavanje napada koji je obično uslijedio - glupe kružne "rasprave" - bez rješenja. nema potvrde.. itd. Sve dok se ne upuštamo ili provociramo, nemaju vam što vratiti u lice. Ovo je bilo SJAJNO. Hvala vam.
Jasmin 13. travnja 2020 .:
Vaši su mi članci zaista otvorili oči i pomogli mi na više načina nego što možete zamisliti. Nisam imao pojma da takvi ljudi postoje. Hvala vam što dijelite svoju mudrost, ovo mi je pomoglo da krenem naprijed.
Maggie 03. travnja 2020 .:
Odličan savjet koji sam uzeo u obzir
Toney 13. prosinca 2019 .:
Vau. Vrlo koristan članak. Hvala vam. Imam rođaka koji ide iznad i izvan optužbi i dovodi me do ludila !!!
Wilma Flintstone 29. listopada 2019 .:
Samo sam htio reći da su ovo jako dobri članci. Dobro napravljeno!!
Emma 06. srpnja 2019 .:
Kako biste trebali reagirati kada narcis kaže da vas povrijedi, ali ono što govore ima istine? Trebate li to priznati unatoč svemu što žele učiniti da vas povrijede?
Michelle 31. svibnja 2019 .:
Hvala vam na ovom članku. Otvaranje očiju, taktički i prizemljeno.
gospođica 24. svibnja 2019 .:
oženjen sam narcisom, ali kako naša djeca stare, osjećam kako me njegov stisak postaje sve manje restriktivan. Uvjeren sam da ću, dok dječaci odu, moći ostaviti njegovo kontrolno dupe iza sebe, jedva čekam. Ostale su mi samo 3 godine. Vidim svoj život izvan njega i miran je, nježan i sretan.
Weston 16. veljače 2019 .:
Moj očuh je narcisoid i prelazi s dobrog na loše raspoloženje. Zbog pozicije koju obavlja kao moj pravni gardist, on ima veliku kontrolu nad mnom i mogao bi lako upropastiti svaku šansu za moje financijsko blagostanje kad navršim 18 godina, pa moram igrati u svemu što on kaže. Svaku projekciju na mene moram igrati i dotjerati kako bi on imao svu moć, ja manje nego nikakvu moć, a on me emocionalno slomio na svaki način, (bilo da je to istina ili ne), to je jedini način na koji to može nakratko Stop.
Sharon Clara dana 11. siječnja 2019 .:
Hej momci, dopustite mi da ovo podijelim s vama,
Moj muž je tako glatko skrivao svoju nevjeru pa mjesecima nisam imala dokaze, upućen sam na ovog privatnog istražitelja i odlučio sam pokušati. rezultat je bio nevjerojatan jer su sve tekstualne poruke mog supruga varalice, Whatspp, facebok, pa čak i telefonski razgovori bile spojene izravno na moj mobitel. ako je vaš suprug stručnjak u skrivanju svojih avantura varanja, kontaktirajte ih brzo i pouzdano kontaktirajte ih easyonlineacces u outlook. com
nikada nećete požaliti što ste im se obratili.
Daisy Miller dana 20. kolovoza 2018 .:
Prilično sam siguran da je moj 32 -godišnji sin narcis. Ovaj sin je najstariji od 3, jedini je koji još uvijek živi kod kuće. On je propalica u našim životima od rane mladosti. Opis narcisoidnog ponašanja koji ste gore opisali upravo je ono što dobivamo, komentari mržnje, koliko god zlobni i okrutni koliko i smiješni. On je nasilnik i kontrolira ono što se ovdje događa, nikad ne mogu imati prijatelje. Ja sam jako osjetljiva osoba pa mi je posebno teško.. Ponekad je i on nasilan, jednom me nokautirao, ali od tada je bio oprezan i ako me povrijedi ovih dana, to je na način koji neće biti zamjetan niti trajan. Ako vam pomaže da znate, ja sam ISFJ, moj sin je INTJ. Smatra da me jako iritira i upada u nekontroliran bijes jer se uzrujavam i branim (slijedit ću vaš savjet da to više ne činim.) depresivan jer nije dovoljno uspješan, nema djevojku, ne može si priuštiti vlastiti dom i iako vodi mali posao, ne zarađuje toliko koliko bi zaradio Kao.. I njegova je glava puna teorija zavjere, vjeruje da je sve što je čudno ili nekonvencionalno. Ali ovo je čudna stvar, ima razdoblja kad je kao druga osoba, sladak i smiješan, s njim je također lijepo razgovarati. .Kad je fin momak, on je i dalje lijen, bezobziran, zaokupljen sobom i pomalo OKL, ali simpatičan. Zatim ode na jedno i život je opet pakao. Trenutno ne razgovara sa mnom. Govorio je mome mužu da bi mi, da mi je supruga i da se tako ponašala prema mom sinu, osjetila moju dlanu. Davno, sljedeći put kad zastenje ja ću je nokautirati. Samo spuštam glavu i pokušavam ne slušati. Moj se muž previše boji da bi progovorio i branio me, vjerojatno razumno. Ali sutra će možda ući moj sin i biti potpuno dobro, "Mama, dođi i pogledaj ovo, imamo gusjenice koje se gnijezde u šupi!" ili tako nešto. Je li to vrsta narcizma? Biti takav "uključen i isključen"? Hoće li mu ikada biti bolje? Možemo li mu pomoći? Unatoč svemu još uvijek ga volim i želim da bude sretan,
Željezni čovjek 26. srpnja 2018 .:
Vrlo točan opis razvoja argumenata i borbi s narcima. Primjer iz vlastitog iskustva: moj bivši narc gf bi me optužio da sam to imao s jednom od njezinih prijateljica koje sam poznavao prije nego što sam je upoznao. To jednostavno nije bilo točno, ali ona je inzistirala i stalno će to iznositi, iako je uvijek završavalo ružno i uznemirujuće. Činilo mi se da je izvukla sadističko zadovoljstvo iz mene što sam se iznervirala zbog optužbe i gledajući unatrag mislim da je očajnički htjela vjerovati da sam zeznuo njezinu prijateljicu. Poput komunističkih tajnih službi, inzistirala bi na svom ispitivanju i nudila neku vrstu lažne amnestije samo da priznam da sam to učinila. To me izludilo. Bila je to jedna od prvih velikih crvenih zastava da je ova žena bila otrovna. Registrirao se u meni, ali nisam ga tu i tamo slomio. Kad sam se osvrnuo, trebao sam učiniti: pobjeći ili je izbaciti iz svog života. No, mi komplicirani neurotičari plijenimo svoje neodlučnosti i 'dobre strane' narcisa i vučemo se u nadi da će jednog dana vidjeti, znati i promijeniti se. Zašto bi, dovraga, tvrdoglavo inzistirala na varljivoj fantaziji mene i njenog prijatelja? Zato što je bila sposobna zapravo i sama činiti sve vrste seksualnih prekršaja. Tada sam sumnjao i sada sam siguran da je na mene projicirala svoje namjere i ponašanje. Argumenti bi izmakli kontroli i nešto bi se trivijalno pretvorilo u sukob koji bi potrajao 2-3 sata rasprava i riječi.
Hvala na članku, pomaže nam znati da nismo sami u svojim borbama s narcisoidnim partnerima.
