6 načina da koristite povremeno pojačanje i učinite da vas netko zavoli

Kao neuroznanstvenik, fasciniran sam mentalnim zdravljem, sviješću i percepcijom, kao i psihologijom koja stoji iza ljudskih odnosa.

Privlačnost neizvjesnosti

Pogrešno odrastamo pod pretpostavkom da su ljubazni, voljeni i stabilni pojedinci najatraktivniji, kada smo zapravo ožičen da ljude više poštujemo ako su pomalo nepredvidivi u svom ophođenju prema nama.

Želite li da ljudi žude za vašim prisustvom poput droge? Povremena nagrada je opijum za mase; niti jedan živi sisavac nije imun na njegovu primamljivost. Bilo da ste a miš pritiska polugu za dobivanje hrane, dijete koje želi pažnju odsutnog oca ili odrasle osobe u braku s narcisom, svi oblici nagrade se smatraju više istaknuto i uzbudljivo ako se nudi rijetko i nasumično. Žudimo za njima, čekamo ih i doživljavamo dopaminergičko blaženstvo kada ih primimo.

Prebacivanje između ekstremne ljubaznosti i hladnoće izluđuje ljude, ali nas povremeno pojačanje okružuje i u blažim oblicima. Tajno svladavanje može vas pretvoriti u vaše najfascinantnije i najtajnovitije ja; evo 6 tehnika za igru.

1. Varirajte svoj govor

Govoreći ujednačenim, ugodnim tonom može u početku učiniti da se ljudi osjećaju sigurno u vašoj blizini, ali je recept za katastrofu ako želite biti a). romantično intrigantan ili b). uzbudljiv novi prijatelj. Ako zamislite najuzbudljivije ljude u svom životu, mogu jamčiti da su svi oni govoriti s uvjerenjem i rutinski moduliraju svoju visinu kako bi izrazili entuzijazam. Štoviše, vrlo vjerojatno dobro vladaju engleskim jezikom i brzo asimiliraju novi vokabular.

Stvaranje iluzije jezične sklonosti jednostavnije je nego što mislite; sve što je potrebno je duhovit, neobičan komentar dat u pravo vrijeme ili nonšalantno iznošenje zabavne anegdote.

Prilikom korištenja jezika stručno i fluidno, ne riskirate da se doimate dosadnim. Učenje nekoliko novih pridjeva tjedno i njihovo uključivanje u svoje razgovore učinit će vas mnogo karizmatičnijim i nepredvidivijim.

2. Održavajte oštar rub

Svi se možemo povezati s tim da smo se divili nekome malo grubljem i grubljem od nas; možda je to bio drski prijatelj koji nas je kao tinejdžer odveo na krivi put, ili partner koji nam je dobacio čudnu uvredu. Naš mozak izjednačava oštrinu s status i poželjnost; kada nas netko s vremena na vrijeme 'postavi na naše mjesto', naš poticaj da im ugodimo paradoksalno raste. Kada se ne daju slobodno, pažnja i ljubav postaju cijenjena roba.

Poznato je da se djeca bolje ponašaju s povučen i strog rođak u usporedbi s onim kada su kod kuće, budući da ih česte pohvale obožavanih roditelja ne pogađaju teško ili angažirati ih; brzo se naviknete na sve predvidljive podražaje i umorite se od svega što se lako izdaje. Nasuprot tome, kada baka umiješa žestoku disciplinu s kutijama čokolade u pokušaju da umiri unuke, ona nesvjesno povremeno pojačava njihovo ponašanje.

Iako nikad ne bih zagovarao zlonamjernost, povremeno biti malo hladniji nego ono što se čini prirodnim osigurava da vas netko nikada ne prestane poštivati ​​ili cijeniti vrijeme koje provodi s vama. U smislu odraslih, to može biti u obliku:

• ubacivanje neobične šale ili duhovitog komentara koji bi se mogao protumačiti kao grub, npr. "i ti bi znao za to, zar ne!".
• ponekad tolerirati njihove iritantne navike, ali drugi put kolutati očima ili izražavati blagi prezir (jedan dan u deset).
• ako redovito raspravljate o temi za koju ste oboje strastveni i u kojoj se obično slažete, pobrinite se za to ponekad se neočekivano ne slažu sa svojim bodovima. To će ih podsjetiti da vas ne mogu predvidjeti i da vas stoga ne 'opsjedaju'.

3. Povremeno se odvojite

Svima nam je poznat koncept da 'fini dečki završavaju zadnji'. Čak i ako nam viši dijelovi našeg korteksa govore da je netko tko nudi nepokolebljivu podršku odličan izbor partnera/prijatelja, naš limbički mozak/sustav nagrađivanja usmjerava nas prema nagradama koje se povremeno daju. Možemo se osjećati oduševljeni vezom samo ako ona sadrži stupanj nepredvidljivosti.

Ako se predstavite kao arhetip pretjerano apologetskog, 'pouzdanog pomoćnika', uvijek ćete odbiti partnere i prijatelje. Jeste li se ikada pokušali svidjeti nekome tko je stalno prisutni i emocionalno-dostupni, samo da biste im se neobjašnjivo dosadili?

Na istoj putanji, naše se oči često prvo otvore moć sporadične naklonosti tijekom veze s nekim zagonetnim i 'opasnim'. Ono što započne kao uzbudljiv prekid od stvarnosti pretvara se u punu ljubavnu ovisnost, a mi ostajemo čudno nesposobni preboljeti vezu kada ona na kraju završi.

Možda ste se osjećali kao da ste izgubili srodnu dušu, ali ste se navukli čisto jer je primitivni dio vas uživao u njihovom kratke ponude ljubavi. Kako su često bili hladni prema vama, njihova je naklonost preplavila vaš sustav nagrađivanja (nucleus accumbens) dopaminom kad je stigao. Ovdje nije cilj podvrgnuti nikoga sličnim štetnim povremenim ciklusima pojačanja, već shvatiti važnost biti malo nedostupan ako želiš djelovati očaravajuće. Doza stvara otrov!

4. Shvatite ovo: jurite ili ste proganjani

Iskorištavanje povremene nagrade često se smatra snažnom tehnikom manipulacije koju koriste isključivo narcisi i sociopati. Ljubavno bombardiranje netko ranjiv prije nego što se naglo povuče i udalji siguran je način za izazivanje ovisnosti.

Ipak, povremeno pojačanje nije uvijek tako destruktivno i u stvarnosti je obilježje svih ljudskih veza, bilo namjerno ili slučajno nanesenih. svi Vaši odnosi do sada su uključivali određeni stupanj nesigurnosti u nekim točkama, što je dovelo do toga da se jedna osoba pita je li joj se uistinu sviđa/drugu stavlja na pijedestal. Čak i ako je blag, ravnoteže snaga su intrinzične svim ljudskim odnosima; ili vi ili druga osoba imate kontrolu u bilo kojem trenutku.

Uzmite u obzir dva dugogodišnja prijatelja; jedan (A) je malo 'svjetliji', hladniji i popularniji od B. Takve neusklađenosti u uspjehu i samopouzdanju rijetko se rješavaju među prijateljima, ali manje zauzetjedan, B, će cijeniti prijateljstvo više nego A, koji će često biti iritiran zbog B-ovih stalnih tekstova i dostupnosti.

B će ispričati distancirano ponašanje svoje prijateljice A jer je 'zauzeta', misleći da "barem uspije naći vremena da me vidi - ja sam sretan što imam prijateljicu uspješnu kao ona". Nesvjesna činjenice da je ovisan o A-ovim povremenim pojačanjimat, B će nastaviti juriti A, što je samo odguruje i pogoršava njihovu toksičnu dinamiku.

Morate objektivno proučiti svoje odnose i vidjeti jeste li skloni preuzeti ulogu A ili B. U najzdravijim romantičnim i platonskim vezama te se uloge redovito izmjenjuju, što omogućuje održivo, obostrano zadovoljstvo i interes. Osigurati nikad ne juriš više od nekoliko dana!

5. Iznenadite ih (svako tako često)

Kao netko tko je stalno padao na nestabilne, vruće i hladne pojedince, mogu točno odrediti što je kataliziralo obraćenje moje divljenje prema njima u punopravne ovisnosti: svi su me znali 'nagraditi' na način koji je jako pogodio, prije nego što se odvoje ili nestajući.

Ti muškarci i žene razumjeli su me na duhovnoj razini i znali su mi oživjeti dušu nepredvidivim ponudama ili razgovorima. Nakon razdoblja radio šutnje i nulte pažnje, ili bi mi nešto poklonili vrlo sentimentalan ili započeti dubok, emocionalan razgovor. Bez obzira na oblik koji su uzeli, ove bi me nagrade držale privučenom i omogućile mi da povjerujem u neistinu da sam 'ovog puta imao moj partner osiguran'.

Jedan mi je čovjek poklonio zbirku pjesama za koje je tvrdio da su 'nadahnute mnome', sa svojim zamršenim i lijepim ilustracijama. Bizarno je, međutim, sljedeći dan ponovno zauzeo neutralan stav prema meni i čak je bio aktivno nepristojan u nekim točkama. Ostala sam mučiti se oko toga hoće li on zapravo me cijenio uopće: "dao mi je tako romantičan poklon, ali se ohladio - vjenčamo li se ili smo stranci?". Na moju veliku ljutnju, unatoč tome što sam znao točnozašto sam bio tako opsjednut s njegovom naklonošću (nagovještaj: bila je rijetka i intenzivna!), mjesecima sam se borila da napustim toksičnu vezu.

Ne podvrgavajte nikoga takvom poniženju, molim vas! Ipak, dopustite da vas ljudi neizmjerno cijene (ne shvaćajući zašto) ako povremeno posegnete za promicati intenzivnu povezanost. Ako želite da vam se vaš stari prijatelj s fakulteta više javlja, možda mu pošaljite posebno rođendansko pismo jedne godine na hiru, prije nego što nastavite s normalnim, sporadičnim ritmom slanja poruka. Ako se vaš supružnik ponaša distancirano, pokušajte se jedne večeri za večerom upustiti u smislen razgovor, prisjećajući se kako ste se vas dvoje upoznali.

6. Dobiti kontrolu nad komunikacijom

Do ove točke, opseg u kojem se formira povremeno pojačanje osnovu naših prosudbi i vjerojatno vam je sinulo 'istoćenje' o ljudima. Topli ste i cijenite određene ljude ne zbog neizrecivih, duhovnih veza, već zato što su a). dovoljno sličan vama da izazove pozitivne emocije i b). nikad potpuno predvidljiv.

Povremeno pojačanje zauzima posebno istaknuto mjesto u svijetu društvenih medija. Poruke nude trenutni 'pogotak' nagrade; njihova neočekivana odsutnost natjerat će nekoga da se zapita jeste li nezainteresirani i igrate na terenu ili jednostavno slobodoumni i ekscentrični. Bez obzira na zaključak do kojeg dođu, kratko razdoblje nagađanja o vašim unutarnjim vezama imat će vašeg partnera yzarađivati ​​više za vaš uzvraćeni interes.

Kao i kod bilo kojeg drugog modaliteta ravnoteže moći, jedna osoba uvijek kontrolira tijek online komunikacije u bilo kojem trenutku. Ako s nekim razmjenjujete duge Facebook poruke i oni su ti koji uvijek ostavljaju tvoje posljednje odlomke nepročitanima, percipirani ste kao zainteresiraniji i predaniji od njih. Vratite kontrolu tako da namjerno skratite neobičan razgovor kada to najmanje očekuju, ostavljajući njihov tok poruka neotvorenim nekoliko dana.

Odmor od društvenih medija mora se provoditi s oprezom; riskirate da nekoga odgurnete ako nedosljedno odgovarate dulje vrijeme. Morate biti sigurni da dopuštate da razgovor teče prirodno većinu vremena i postavljanja pitanja. Nitko ne uživa u 'igrama', niti će mnogi odrasli tolerirati nekoga tko se čini doista neorganiziranim i nesposobnim pronaći vremena za odgovor. Srećom, ako ovu tehniku ​​koristite neprimjetno i rijetko, samo ćete izgledati pomalo zauzeto, iako još uvijek oštrouman, pošten i poželjan.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2019 Lucy

Lucy (autor) iz Leedsa, UK 24. veljače 2020.:

Hvala na komentaru, Deborah! Zabrinjavajuće je, ali istina da nepredvidivost mentalno stimulira drugu osobu.

Deborah Reno iz First Wyominga, zatim THE WORLD 23. veljače 2020.:

Ovaj članak je apsolutno fascinantan.

Vidim kako bi partnerstvo koje me podržava i ohrabruje moglo postati dosadno mom mužu. Moram malo poboljšati svoju igru! Ili puno!!

Namaste

Lucy (autor) iz Leedsa, UK 23. kolovoza 2019.:

Svakako bih se složio s vama i rekao da je doista prevrtljivo, nedosljedno ponašanje neetično, ali svjestan sam da mnogi ljudi imaju posla s nepredvidivim ljubavnicima i prijateljima.

Dok neki mogu podsvjesno osjećati da je nedostatak nepokolebljive pažnje ovih ljudi ono što toliko ih zavuče, mnogi ostaju nesvjesni i pridržavaju se obrasca nesređenih odnosa za a doživotno.

Dakle, u izvjesnom smislu, ovo je šaljiv članak usmjeren upravo na te ljude; iako bi u početku moglo vrištiti "ovo je kako privući partnera", implicitna poruka je da je ekstremno vruće i hladno ponašanje patološko (dakle, spomenuti poremećaji osobnosti).

Međutim, kao i kod svih bihevioralnih stvari, mi sjedimo na spektru. Ne podržavam narc igre, ali mislim li da je bolje biti stalno ljubazan i dostupan? Ne, pogotovo kada sam više nego svjestan da mnogi ljudi iskorištavaju tu energiju (osobito narcisoidni), prije nego što ti dosadi.

Nadamo se da ćete prirodno imati jasne granice, reći 'ne' ponekad neočekivano i zračiti malo sjaja, ali neki ljudi imaju stekao se u samopouzdanju tijekom godina i možda će trebati mali podsjetnik da nikad nije prekasno da više poštujete sebe i promijenite svoju stvarnost. Dakle, u tom ste smislu u pravu – nisam protiv korištenja neuroznanstvenih uvida kako biste malo poboljšali svoje odnose/dali sebi malo više ‘odskakanja’. Nadam se da ovo ima smisla!

Anon5371 23. kolovoza 2019.:

Uživao sam čitajući ovaj članak, ali sam se pitao možete li pojasniti vjerujete li da su tehnike koje spominjete etičke. Po mom mišljenju, neprihvatljivo je manipulativno namjerno igrati vruće i hladno kako bi se netko osjećao na određeni način prema vama, što se u principu ne razlikuje od zalijevanja svog pića ljubavnim napitkom. Ali možda kao neuroznanstvenik imate drugačiji pogled na iskorištavanje prednosti psihologije kako bi se ljudi osjećali na određeni način.