Dr. Billy Kidd istraživao je romantične veze 15 godina. Održao je fokus grupe u raznim gradovima diljem zemlje.
Ljudi se pitaju zašto ljubav može toliko boljeti. Ali bol zbog prekida nije tako teško razumjeti kada se ljudska bića promatraju iz povijesne perspektive.
Prapovijesne emocije
Naša emocionalna šminka dizajnirana je za drugačije vrijeme i mjesto. Prije dvije stotine tisuća godina, kada su se naši trenutni emocionalni sustavi u potpunosti uključili, život je bio sasvim drugačiji. Trebale su nam veze koje nas usko povezuju jednostavno da bismo preživjeli.
U pretpovijesno doba niste se mogli zauvijek potpuno odvojiti od nekoga samo zato što ste prestali voditi ljubav jedno s drugim. Tamo je bila džungla. Nitko se nije oprostio i odselio iz grada nakon ljubavne svađe. Nije bilo gradova u koje bi se mogli preseliti.
Povrh toga, stvorenja koja su iskočila iz grmlja imala su kandže i zube i mogla su te ubiti. Netko ti je morao pokriti leđa. Trebalo bi ti nekoliko mjeseci da pronađeš sljedeće pleme. Oni su lutali negdje u grmlju, baš kao i vaše pleme, na području koje ste dijelili otprilike veličine države Delaware, SAD.
U tim okolnostima odnosi ljudi bili su na dovoljno visokoj razini uljudnosti da se nisu odjednom pokušali prekinuti i nastaviti dalje kao mi danas. Možda su prešli na drugog seksualnog partnera unutar plemena. Ali to bi bilo bez snimanja divlje, dramatične scene, u kojoj ste zauvijek omalovažavali tu osobu. Uostalom, u malom plemenu većina ljudi je svakoga poznavala kao prijatelje.
U prošlosti su svi odnosi bili ozbiljni
U tim pretpovijesnim vremenima sve su veze - društvene ili seksualne - bile ozbiljne. Ljudi su živjeli u SADA s oko 50 do 250 drugih ljudi. Ljudi su se držali zajedno i nikada nisu bili sami. Prosječni životni vijek bio je oko 30 godina. Dakle, niste čekali od 26 do 30 godina da započnete ozbiljnu dugoročnu vezu, kao što je danas uobičajeno.
Morali ste biti i tijesni sa svojim ljubavnikom jer ljubav nije bila igra. Nije bilo kontrole rađanja i jedno od svakih deset živorođenih je rezultiralo smrću majke od komplikacija - uglavnom od infekcija. Tako je cijelo pleme pazilo na djecu jer su majke često prolazile, ostavljajući svoje mlade za sobom.
Budući da su svi ovisili o svima drugima, najvjerojatnije su preživjeli oni koji su imali najjače emocionalne veze jedni s drugima. U ovom okruženju, kada ste nekoga izgubili, to nije bilo zato što je vaša zaljubljena, luda veza nestala. Umjesto toga, često je to bilo zato što je vaš partner ili prijatelj umro. A kad je osoba umrla, pleme je zajedno tugovalo.
Moderan stil života s prastarom emocionalnom šminkom
Danas smo naslijedili istu emocionalnu strukturu zbog koje se želimo povezati i paziti jedno na drugo. Ali naš životni vijek je tri do četiri puta duži od života naših predaka. Tako prolazimo kroz još mnogo životnih tranzicija. Pojedinci su također sposobni izdržavati se sami - bez plemena.
Zato u modernom društvu sposobnost naših predaka da se čvrsto povezuju nije uvijek potrebna. Ipak, ne možete pobjeći od boli prolaska kroz moderne životne tranzicije jer ne postoji prekidač za "isključenje" za naš drevni emocionalni sastav. Dakle, kada dođe do prekida, može se osjećati kao da je osoba zapravo umrla. To je cijena koju ljudi još uvijek plaćaju za potencijal stvaranja jakih emocionalnih veza koje vežu.
Raskidi se mogu osjećati kao da je netko umro
To objašnjava zašto ljubavnikov raskid može ostaviti da iskusite simptome tuge. Ti simptomi uključuju početni odgovor bori se ili bježi. Također, nečije srce koje osjeća pravu bol. Nakon toga slijedi osjećaj iscrpljenosti, uz mentalnu obamrlost, osjećaj besmisla i poricanje stvarnosti. To su osjećaji koje su naši preci osjećali kada je netko umro. I oni su cijena koju ljudi još uvijek plaćaju za potencijal stvaranja jakih emocionalnih veza koje vežu.
Ovo za vas sada znači da ste stvoreni da tugujete. Onda morate krenuti naprijed kada izgubite nekoga tijekom prekida. A razlog zbog kojeg biste mogli tako dugo razmišljati o prekidu je taj što nemate plemensku podršku koju su svi imali u davna vremena. U cijeloj stvarnosti, ponekad se osjećate potpuno sami. Osjećati se sam je moderan osjećaj. Naši stari preci nikada nisu bili sami. Neki nisu imali ni riječ za "ja". Dakle, danas nema zajedničke ceremonije žalosti nakon što nastupi osjećaj boli.
Romantika kao iskustvo učenja
Ali ako ne želite riskirati da se osjećate potpuno sami, razmislite o zdravoj ljubavnoj vezi kao o iskustvu učenja. Tu svaka osoba postupno emocionalno sazrijeva. A ako idete svojim putem, u redu je. Bar si nešto naučio.
Ova perspektiva podiže zadovoljstvo u odnosima smanjujući očekivanja. Ljudi žive i puštaju živjeti bez prisiljavanja da se odnos pomakne prije svog vremena. Kad odnosi krenu naprijed, oni su na stabilnom terenu. To je zato što su partneri odvojili vrijeme da razumiju emocionalnu dinamiku svog partnerstva. Što je najvažnije, postali su prijatelji.
Prijateljstvo je nešto što danas nedostaje u žurbi stvari. Zbog toga ljudi trebaju izgraditi snažan sustav socijalne podrške. Pomaže nam da se nosimo s našim drevnim emocijama i modernim osjećajem samoće.
Reference
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., i Simpson, C. (2000). Upravljanje i proizvodnja rizika u romantičnim vezama: postmoderni paradoks. Časopis za obiteljsku povijest, 25, 63-92.
Bleske, A. L. i Buss, D. M. (2000). Mogu li muškarci i žene biti samo prijatelji? Osobni odnosi, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Svjetska povijesna transformacija braka. Časopis za brak i obitelj, 66 974-979.
Cozolino, L. (2006). Neuroznanost ljudskih odnosa. New York: W. W. Norton.
Šmirgl. R & Coan, J. (2010) Što uzrokuje bol u prsima kada su osjećaji povrijeđeni? Scientific American Mind 21, 1, str. 72-73. Preuzeto 25.6.2019 https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2007). Moderna ljubav. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2009) Romantika s niskim stresom. Institut za romantične odnose: Portland, OR.
Milne, G. (2017). Necivilizirani geni: Ljudska evolucija i urbani paradoks. London Engleska: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2006). Čuvati i sprijateljiti se: Biobihevioralne osnove pripadnosti pod stresom. Trenutni smjerovi u psihološkoj znanosti, 15(6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Pregled bračnog života u afričkom plemenu. Američki časopis za ortopsihijatriju, 12(3), 550-551. Preuzeto 1-1-19 od https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
dr. Billy Kidd (autor) iz Sydneya, Australija 8. srpnja 2012.:
oblačno, stvarno si shvatio. Stvar dostupnosti ide protiv iskonskog povezivanja. Hvala što ste napravili tu razliku na način na koji ste to učinili.
TheCraftyPens iz Londona, UK 8. srpnja 2012.:
Sada shvaćam značenje boli kada nekoga izgubiš, istina je, određeni netko 'umire' u tebi i iscrpljuje ti razum, ostavljajući te ožalošćenim. Ono što mi je zanimljivo da je u novom dobu, kada se nađemo da lutamo i izlazimo iz odnosa, često zbog činjenice da je u našoj ideji 'previše riba u moru' glave, ne shvaćamo svoje odnose tako ozbiljno kao primarne, i često neopravdano koristimo činjenicu da možemo skočiti na drugog partnera tijekom života, zbog dostupnost.
Dakle, u osnovi, ovo se može smatrati naslijeđenim ili instinktivnim ponašanjem...
Odličan tekst koji jasno objašnjava. Hvala na dijeljenju!
Glasao za i više! Živjeli!
