Ja sam specijalist za poremećaje osobnosti klastera B koji je radio s osobama s invaliditetom i mentalnim bolestima više od 10 godina.
Tko omogućuje narcisoidu?
Narcizam ne postoji u vakuumu. Ne može. Stoga uvijek postoje omogućavači. Omogućivači su ljudi koji podržavaju narcisa, brane narcisa, bore se za narcisa, ljudi koje narcis regrutira na svoju stranu. Ti se ljudi obično zovu "leteći majmuni, "ali postoje i druge vrste omogućavača.
To su ljudi koji se možda ne bi složili s narcisom ili ga branili, ali koji narcisu omogućuju trpjeti njihovo ponašanje ili ih spasiti ili spasiti od katastrofa u kojima su uspjeli stvoriti. To su ljudi koji govore stvari poput: "Ona ti je majka, moraš joj oprostiti" ili "Kako mogu napustiš svog muža kad znaš da ima problema? "ili:" Predam se tvojoj sestri da zadrži mir."
Zašto ljudi omogućuju narcisoidima?
Ti ljudi obično nemaju zlonamjeran motiv. Poput letećih majmuna, često misle da pomažu. Nisu. Oni pojačavaju ponašanje narcisa i pogoršavaju problem. Što više ponašanje narcisa djeluje na njih, to će i više činiti. Ovo je baš kao da dijete izluđuje bijes. Ako se popusti u bijesu, to će se ponoviti. Ako se ponavlja i daje dovoljno često, postaje obrazac ponašanja i na kraju dijete ne zna drugi način da reagira. Oni jednostavno rade ono što su naučili da će uspjeti. Ono što su naučeni, podrazumijevanim pristankom, dopušteno je, pa čak i očekivano.
Omogućivači pomažu u stvaranju problema
Ako jedan bračni drug udari drugog, a napadnuti bračni drug ne napusti vezu ili nazove policija, naučili su zlostavljača da je takvo ponašanje prihvatljivo jer ih nije bilo posljedice. Ponašanje će se vjerojatno ponoviti. Zašto ne bi bilo? Ako svake godine teta Nettie doživi slom na božićnoj večeri koji svima pokvari praznik, ali svake godine je ipak pozvana, kažu joj da je takvo ponašanje dopušteno. Naravno, ljudi bi se mogli mučiti i žaliti, ali narcisu to nije važno. Često žude za kaosom jer im pomaže da se osjećaju potvrđeno i živo. Ništa se ne događa da spriječi narcisa da se ponaša na ovaj način. Zbog toga ne gube ništa, a i dalje dobivaju pažnju koju traže. Nema posljedica. To omogućuje narcisoidu, bez obzira na to jesu li ljudi vjerovali u to ili ne. Ako svaki put kad nacrtate liniju, prijeđu je, a vi nastavite crtati još linija, na kraju će shvatiti da te crte ne znače ništa i samo će nastaviti hodati. I uskoro ćete se naći u kutiji bez kamo otići.
Pomaganje i podržavanje narcizma
Stalno to čujemo: "Ne mogu samo okrenuti leđa svom mužu ili kćeri ili sestri ili mami." A pošteno bi im pitanje bilo: "Zašto ne?" Nema razloga za trpljenje zlostavljanja itko. Ikad. Jedini razlog zašto ljudi trpe nasilničko ponašanje je taj što su uvjetovani da vjeruju da je takvo ponašanje u redu. Nije. Nigdje ništa ne kaže da morate nastaviti veze ako su otrovne i zlostavljaju.
Možda vjerujete da narcisu nešto dokazujete ostajući u vezi. Pa jesi. Dokazujete da se mogu odnositi prema vama kako god žele i podnijet ćete to jer vam je njihova dobrobit važnija od vaše vlastite. Govorite im da se ne moraju ponašati bolje prema vama jer ne vjerujete da to zaslužujete. To je nezdravo i otrovno je. To je također upravo ono što žele čuti. Narcis želi da se zapalite kako biste ih zagrijali. Oni su jame potreba bez dna i ništa što učinite ili date ili pokažete nikada vam neće biti dovoljno.
Na vrlo stvaran način, oni su poput vampira. Ne mogu se uzdržavati niti ispunjavati vlastite potrebe i moraju se oslobađati drugih ljudi. Mehanizam koji za to koriste obično je zloupotrebljiv. Dopuštajući to u svom životu naučiti narcisa da je takvo ponašanje u redu. Više od toga, učite to sami. To uvelike olakšava nastavak trpljenja.
Pomoć narcisu: što dobivate zauzvrat?
U odnosima s narcisima postoji velika količina krivnje. Ljudi će reći: "Da, ali ako ja ne brinem o narcisu, tko će?" Pa, ovo može zvučati malo grubo, ali to je njihov problem. Odnos s narcisom je poput odnosa s dojenčetom: potpuno je i potpuno jednostran. Roditelj je taj koji daje svu ljubav, vrijeme, pažnju, dok djetetu jednostavno treba, bez uzvraćanje i nikakvo razumijevanje ili čak priznavanje osjećaja roditelja ili čak roditelja kao a osoba uopće.
To je poput primjera koji često koristimo o djetetu koje vrišti i vrišti. Majka je bolesna i ima temperaturu, iscrpljena je i jeca jer se ne može nositi. Ima li dijete zbog toga sažaljenja? Ne, naravno da ne. Nisu sposobni razumjeti situaciju. Dijete samo zna da mu nešto treba i ne može to sam dobiti. To je dinamika koju vidimo u narcističkim odnosima.
Razlika je u tome što dojenčad odrasta. Na kraju će svoje roditelje vidjeti kao zasebne, individualne ljude sa svojim potrebama, željama i osjećajima. Oni postaju cjelovite, zasebne osobe koje se mogu brinuti za sebe i pobrinuti se za vlastite potrebe. Na kraju će uzvratiti roditelju. Iz bilo kojeg razloga, to se ne događa s narcisima. Narcisi zauvijek ostaju u tom infantilnom stanju, jednostavno trebaju i trebaju i trebaju, te uzimaju i uzimaju i uzimaju bez razumijevanja drugih ljudi kao ljudi. Uzeti će sve ako im dopustite, i poput djeteta nikada neće prestati uopće razmišljati o vama.
Stvaranje granica s narcisom
Tu dolaze granice. Granice su linije koje povlačimo kada kažemo: "Ako prijeđete ovu granicu, ako učinite ovo, neću ići dalje u ovom situacija više ne postoji. "Granice naravno ne funkcioniraju s bebama, ali mogu raditi s narcisima jer narcisi nisu bebe. Oni su sposobni promijeniti svoje ponašanje ako su pravilno motivirani i znaju razliku između dobrog i pogrešnog. Oni znaju koje su posljedice.
Primjeri granica mogu biti:
- Ako me udarite, zovem policiju.
- Ako ne poštujete moju djecu, neću više ostati u ovoj vezi.
- Ako me nastavite psovati, završavam ovaj razgovor.
- Ako se ne smirite, morat ćete otići.
Granice trebaju jasno navesti što nije dopušteno i kakve će posljedice imati ako se granica ne poštuje. Ljudi koji omogućuju narciste općenito nemaju jasne granice. Posljedice se ne potvrđuju kada narcis pređe granicu. Ovo uči narcisa da granice osobe ne znače ništa, pa ih stoga ni narcis ne mora poštivati.
Granice mogu biti teške s narcisom, jer će poput tvrdoglavog, buntovnog djeteta prijeći svaku crtu koju nacrtate u pijesku samo zato da to učine. Zato nemojte govoriti stvari koje ne mislite. Ako kažete da ćete prekinuti razgovor ako vas još jednom opsovaju, učinite to. Tada će vidjeti da ste ozbiljni. To ostavlja izbor njima: žele li poštivati vaše granice, razgovor će se nastaviti. Ako ne učine, neće ni. Na taj način prestajete omogućiti poremećaj koji kontrolira - i uništava - živote svih. Ne biste dopustili da dvogodišnjak ima kontrolu nad cijelom obitelji. To je smiješno. Zato ne dopustite odraslom narcisu. Ostanite pri svom mjestu, navedite svoje granice i držite ih se.
Kad netko koga voliš voli narcisa
Što ako omogućavač niste vi? Što ako je to netko drugi i neće vas poslušati kada mu pokušate reći da je njihovo ponašanje štetno i da zapravo čini problem? Ovo može biti teška situacija jer osobe koje omogućavaju narcisoidnost često žive u isto toliko izmišljenoj stvarnosti koliko i narcisoidni kada je to u pitanju. Mnogo puta govorimo o dugoročnom omogućavanju pa je obrazac često vrlo dubok i vrlo uspostavljen. Vjerojatno nećete doći do te osobe. Njihov cijeli identitet može biti umotan u "pomaganje" narcisu i oni su u istoj emocionalnoj opasnosti kao i narcisoidni ako se ovaj obrazac ne nastavi. Vjerojatno su prožeti narcisom, što znači da su međuljudske granice toliko siromašne da ne mogu reći gdje narcis počinje i kada završava. Možda će se braniti od narcisa, naljutiti se ili jednostavno sve poricati. Često čujemo: "Radim najbolje što mogu!" ili "Nisam ja, nego narcis!" Obje su to narcističke izjave u i o sebi, govore ljudi koji zapravo ne žele preuzeti odgovornost za stvari koje rade ili mijenjaju ih. I već znate što to znači. To znači da je besmisleno čak i gnjaviti.
Nijedan kontakt nije i uvijek će biti najbolja strategija za suočavanje s narcisima i njihovim sposobnostima. Opet, narcizam ne može postojati u vakuumu. Tamo su stalno omogućivači. Kad se identificiraju, na njih bi trebalo primjenjivati ista pravila kao i na narcisa. Ako to nije kontakt, onda jeste. Žalosno je da to može dovesti do toga da nema kontakta s ljudima koje volite, ali oni vas ne štite i u njima su činjenica koja omogućuje narcisoidnom zlostavljanju vas i drugih, pa na vama je da li mislite da zaslužujete bolje ili ne. Nadajmo se da mislite da jeste.
Ovaj sadržaj je točan i istinit prema najboljim saznanjima autora i ne namjerava zamijeniti formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
MINDY 28. travnja 2020 .:
Vau, ovo stvarno stavlja stvari u perspektivu. Analogija terorističkih pregovora bila je na licu mjesta. Vrlo otvoreno za oči.
Jasmin 14. travnja 2020 .:
Nakon što sam ovo pročitala, jako sam užasnuta. Želim pobjeći od narcisa s kojim sam se bavila posljednje 3 godine, ali bojim se da sam to omogućila... Ne želim biti i shvaćam da mi je potrebna pomoć da se odmaknem od njega. Mislila sam da mi je srodna duša. To su bile najgore 3 godine u mom životu. Osjećam se traumatizirano, ali iz nekog razloga osjećam da bih mu trebala pomoći. Volim ga i samo ga želim vidjeti sretnog. On zna da ima problem, zbog čega uvijek imam nadu. No, iako je priznao da mu je "zeznuto u glavi", ipak se neće promijeniti. Znam da sam strahovito patio. Voljela bih da ga mogu ostaviti zauvijek, možda ću jednog dana imati dovoljno snage za to.
Audrey Hunt iz Pahrumpa NV 8. studenog 2019 .:
Hvala na ovom članku. Dobro napisano i vrlo korisno.
Alan 15. travnja 2019 .:
Ovaj članak je vrlo poučan.
Peggy Ballinger 01. siječnja 2019 .:
Zaista mi se sviđao ovaj članak dok niste rekli da morate postaviti granice s Narcisom... Ne slažem se, narcisi nikada neće osim GRANICA, tražit će drugu jadnu dušu da ispune svaku njegovu potrebu!
zdravo 14. rujna 2018 .:
Upravo sam prekinula s nekim tko je narcis. Zajedno smo bili 14 mjeseci. On je u kasnim 40 -im. Njegove financije nisu u dobrom stanju. Njegovi su roditelji prije nekoliko godina (koji je kupio sa svojom udovicom) potpisali ugovor o stambenom kreditu. Nedavno je, dok sam bio s njim, kupio novi auto. Njegovi su roditelji zajedno potpisali zajam. Kad smo u nekoliko navrata išli u posjet njegovim roditeljima, on se prema roditeljima ponašao kao sranje. Kritično, ne zahvalno itd. Kad su mu na Božić kupili donji dio pidžame, požalio se. Njegova 21 -godišnja kći imala je problema s bivšom suprugom (kojoj duguje zaostale isplate alimentacije), sestra ju je primila. Tako da njegova kći, za koju kaže da ga nije briga, sada živi sa sestrom. Nije išao više puta u posjet. NEVJEROVATNO je... omogućavanje. Koliko ja mogu zaključiti, on je od početka bio loše dijete. Tako. Nisam mogao shvatiti zašto mu to toliko omogućuju, ali ovaj članak to objašnjava. "Omogućivači narcisa često žive u isto toliko izmišljenoj stvarnosti koliko i narcisoidni kada je to u pitanju. Mnogo puta govorimo o dugoročnom omogućavanju pa je obrazac često vrlo dubok i vrlo uspostavljen. Vjerojatno nećete doći do te osobe. Njihov cijeli identitet može biti umotan u "pomaganje" narcisu, a oni su u istoj mjeri emocionalna opasnost kao narcis ako se ovaj obrazac ne nastavi. "Ovo su njegovi roditelji i sestra majica.
Besmisleni miš 22. ožujka 2018 .:
Ponekad je pokretač više poput taoca koji pokušava pregovarati s vrlo nasilnim teroristom. Oni imaju izbor smiriti narcisa ili završiti zadavljenim. Trebaju znatna sredstva kako bi pobjegao od intimnog odnosa s jednim od ovih čudovišta, trebao sam znati, jesam.
U početku me uvjeravao da sam njegovo ponašanje ili zamislio ili nekako proporcionalan odgovor na moje ponašanje. Htjela sam da se promijeni ili ode. Išli smo kod 3 različita terapeuta. Rekao je 1) maltretirao ga; 2) dopao mi se i flertovali smo i 3) počeli negdje stizati. Shvatila je da je narcisoidan i rekla mi je da nema šanse da ode ili da me pusti jer sam htjela van, on je sve popravio. Stoga ga je uvjerila da zaslužuje bolji život i da bi možda mogao imati bolji život sa svojom ljubavnicom.
Mnogi ljudi koje opisujete kao pokretače, nisu baš voljni sudionici dinamike. Treba im sva pomoć koja im se može pružiti da bi mogli vidjeti što se događa u objektivnom svjetlu. Narcisoid će ih demoralizirati i oduzeti im onoliko resursa koliko su u mogućnosti. Važno je da takozvani omogućivači mogu imati ljude na koje se mogu osloniti kako bi im pomogli u bijegu.
Bivši me toliko demoralizirao i izazvao toliko problema, da je bilo trenutaka kada me vlastita majka krivila za tu situaciju. Nakon što sam izbjegao situaciju, ovo je bilo zadnje što mi je trebalo i siguran sam da bi se moj bivši veselo nasmijao s čarapa da je znao neke stvari koje su bile izrečene.
Sve se to promijenilo jedne noći kad su se policajci pojavili na pragu mojih roditelja, budući da sam prilično nestao da nadmašim svog bivšeg, bili su zabrinuti zbog toga gdje se nalazim. Roditelji su me nazvali, a policija me zamolila da kontaktiram njihove kolege iz drugog područja. Učinio sam to kako bih otkrio da je moj bivši uhićen i optužen za obiteljsko zlostavljanje prema novoj obitelji. Odslužio je pritvor za Božić, Karma, uz malo sreće s kojom je možda dijelio ćeliju veliki, dlakavi tip po imenu Ben Dover, koji je imao isti nedostatak razumijevanja riječi 'ne', kao i on čini.
Nažalost, nova supruga povukla je svoje izjave, a Krunsko tužiteljstvo odustalo je od slučaja. On je u potrazi za suprugom broj 3.
Kažnjavanje osobe koja je omogućila povlačenje vaše potpore vjerojatno će je učinkovitije zarobiti jer povlačite neke resurse koji će im možda trebati da napuste vezu.
Yves 28. studenog 2017 .:
Cijenio je analogiju dijete-narcisoidnu, objašnjenje omogućavanja i zašto je važno imati i unositi jasne granice pri rješavanju narcisoidnih epizoda.
