Kako znati kada prekinuti prijateljstvo: 7 sigurnih znakova da je gotovo

Kako je gospođa Meyers odrastala, postajala mudrija i više cijenila svoje vrijeme, vidjela je korist u prekidu prijateljstava koja više nisu vrijedna.

7 sigurnih znakova Vrijeme je da prekinete prijateljstvo

Naše vrijeme postaje sve dragocjenije kako starimo i ne želimo ga gubiti na prijatelje koji nas iscrpljuju. Iako ovo može zvučati sebično, to je samo dio sazrijevanja i spoznaje koliko je važno okružiti se pozitivnim, zdravim ljudima koji nam obogaćuju živote. Iako jaka prijateljstva imaju brojne psihološke i fizičke prednosti, neizmjerna šteta nanosi se našoj emocionalnoj dobrobiti držeći se slabih. Evo sedam pokazatelja da je prijateljstvo otišlo svojim tokom:

1. Ona nije tu za tebe u teškim vremenima.

2. Ona vas ne nadahnjuje da budete bolji.

3. Ona sve priča, nema akcije.

4. Ona ne cijeni tvoje vrijeme.

5. Ona ne uzvraća.

6. Koristi te kao terapeuta.

7. Ona ne dijeli vaš moral i vrijednosti.

Je li gotovo?

• Imate li prijatelja koji uvijek traži usluge: čuvanje djece, podupiranje njezinog tek započetog posla ili čuvanje kućnih ljubimaca kad je izvan grada?
• Kad se planirate okupiti, stalno li se kasno pojavljuje i često otkazuje?
• Je li učinila čin koji nestaje tijekom vašeg vremena?
• Opterećuje li vas svojim stalnim tokom osobnih problema?
• Smatrate li da previše pijete, jedete previše ili ste previše negativni kada ste vas dvoje zajedno?

Ako klimnete glavom, možda je vrijeme da prekinete prijateljstvo. Baš kao što je gomilačima iznimno bolno odreći se svog materijalnog posjeda, tako i za nas može biti teško napustiti dugogodišnje prijatelje čak i kad znamo da je to potrebno. Međutim, kad to učinimo, to može biti nevjerojatno oslobađajuće: pozitivan iskorak u boljem izboru života, uvažavanju vlastite vrijednosti i olakšavanju tereta.

Je li prijateljstvo krenulo svojim putem?

Kad sam bio mlađi, privlačili su me ljudi koji su imali puno previranja u životu. Bio sam fasciniran koliko su se razlikovali od smirene, predvidljive mene. Nije bilo važno što su često egocentrični i autodestruktivni. Svidjele su mi se te kraljice drame jer su bile opojne. Gledajući unatrag, shvaćam da je postojao dio mene koji se osjećao superiornijim od njih. Mislio sam da su pokvareni i da ih mogu popraviti.

Mnogo desetljeća kasnije, međutim, imam potpuno drugačije kriterije za odabir prijatelja. Nastojim se okružiti ljudima koji me podržavaju kad padnem, izvlače me iz života i izazivaju da budem bolja osoba. Nakon što sam pročitao Shastu Nelson Frientimacija, suštinska knjiga o ženskim prijateljstvima, imala sam puno bolju predodžbu o tome što želim od svojih prijatelja. Najviše sam želio ono što Nelson kaže da je ključno za svako kvalitetno prijateljstvo: oboje se osjećaju viđeno.

S tim kao svojom ludestarom, oprostio sam se od prijatelja koji nisu imali interesa upoznati me na dubok, smislen način. Tijekom ovog teškog, ali nužnog procesa, puno sam razmišljao o tome zašto su ta prijateljstva krenula svojim tokom. Kao rezultat toga, otkrio sam sedam sigurnih znakova da je vrijeme da ih prekinem.

1. Ona nije tu za vas u teškim vremenima

Prekretnica u mom pogledu na prijateljstva dogodila se kada je mom sinu dijagnosticiran autizam. Do tog trenutka bih se opisao kao blagoslovljenu osobu sa solidnom grupom prijatelja koji bi me zasigurno podržavali dok sam bio u potrebi. Dijagnoza mog sina, međutim, brzo je i nepovratno ugasila tu iluziju i natjerala me da se zapitam gdje sam pogriješila pri odabiru prijatelja.

Nije iznenađujuće što su se kraljice drame u mom posjedu pokazale nevjerojatno egocentrične. Kad su bili u središtu pozornosti, sve je bilo užasno, ali kad su premješteni na krila, to nisu mogli tolerirati. Nedostajalo im je dubine, strpljenja i suosjećanja da me saslušaju kad sam očajnički trebala govoriti o svom sinu. Zapravo, nudili su tako malo podrške da sam se rasteretio terapeuta.

Dijagnoza mog sina otkrila je površnost ovih prijateljstava. Bilo je lako pustiti te prijatelje jer sam sada sa stopostotnom sigurnošću znao da oni uzimaju. Riječi pjesnikinje, Maye Angelou, potvrdile su da sam donio pravu odluku: "Kad vam netko pokaže tko je, vjerujte mu prvi put."

Pomislite na ljude u svom životu koji vam stalno pune kantu. Daju vam nove informacije i izazivaju vas. Kad se okružite ovakvim prijateljima, vaš će se život potpuno promijeniti. Postajete pozitivniji, pokrenuti i fokusirani na svoje prioritete. S ovim trebate provoditi vrijeme!

- Chalene Johnson, motivacijski govornik i zdravstveni stručnjak

2. Ona vas ne nadahnjuje da budete bolji

Nakon što je mom sinu dijagnosticiran autizam, prepisani su mi antidepresivi da se nosim sa svojom tugom. Jedan od lijekova doveo je do povećanja tjelesne težine od 20 kilograma. Srećom, imao sam prijatelja kojem je bilo dovoljno stalo da me potakne da se vratim u formu.

Počeli smo zajedno hodati tri jutra tjedno. Za to vrijeme mi je dopustila da istovarim sina, a istovarila je i mast. Pozvala me da prestanem uzimati antidepresive i da se umjesto toga borim sa svojom tugom na zdrave, proaktivne načine, poput vježbanja, razgovora o osjećajima i pisanja u časopisu. Gurajući me da se bolje brinem o sebi, dala mi je do znanja da sam bitan. Pomogla mi je da shvatim da nisam samo njegovatelj autističnog sina, već osoba sa svojim potrebama, talentima i željama.

Doktorica Shainna Ali, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje, kaže da nas dobri prijatelji podsjećaju na našu vrijednost, posebno kada sumnjamo u to. Ona piše: "Zdrava prijateljstva mogu biti veliki tampon koji nam daje pozitivnost i ohrabrenje u vremenima u kojima se osjećamo nisko i možda ne vjerujemo u sebe. Podsjećaju vas na vaše snage u vremenima koja zaboravljate. "

3. Ona priča, nema akcije

Kad se borite i trebate pomoć, riječi zvuče šuplje. Kad je mom sinu dijagnosticiran autizam, moj najbolji prijatelj bio je pun lijepih stvari za reći: "Molim se za tebe. Ti si mi u mislima.Žao mi je što prolaziš kroz ovo. " Isprva su mi bile utješne, a onda samo iritantne. U teškim vremenima potreban vam je prijatelj koji će krenuti u akciju.

Neki ljudi, koje u to vrijeme nisam ni smatrao bliskim prijateljima, poduzeli su konkretne korake da pomognu. Gledali su moju bebu kad sam sa starijim sinom prisustvovala govornim i radnim terapijama. Donijeli su nam večeru kad smo imali dug dan kod liječnika. Pozvali su nas da se igramo s datumima u njihovim domovima i na izlete u parku. Ljudi koji ništa nisu učinili postali su bivši prijatelji i nestali su iz naših života.

Prije svega, nemojte nuditi svoju pomoć; pruži to... Zato, kad imate prijatelja u očitoj potrebi, nemojte pretpostavljati da će tražiti vašu pomoć. Umjesto toga, uskočite i pružite svoju pomoć kad i gdje možete.

- Kelly Hoover Greenway, blogerica

4. Ona ne cijeni vaše vrijeme

Mnogi od nas imaju barem jednu prijateljicu koja ne cijeni svoje vrijeme ni približno koliko ona cijeni svoje. Dosljedno se kasno pojavljuje ili otkazuje u zadnji čas s neodređenim izgovorom. Uvijek se nadima govoreći kako je nevjerojatno zaposlena. Njena poruka je sasvim jasna: Ja sam jako važna osoba, a ti nisi.

Neki terapeuti sugeriraju da oni koji stalno dolaze kasno imaju nisko samopoštovanje, dok ih drugi dijagnosticiraju kao sebične. Bez obzira na to je li njihovo kašnjenje uzrokovano previše ega ili nije dovoljno, ti su prijatelji eliminirani iz mog života. Kako starimo, vrijeme je naša najveća roba i nisam ga više mogao gubiti čekajući da drugi uđu.

5. Ona ne uzvraća

Ako mislite da je prijateljstvo uvijek savršeno uravnoteženo poduzeće 50/50, vjerojatno ste vrlo usamljena osoba. To je zato što nam se životi zabrljaju zbog zdravstvenih strahova, bračnih problema, radnih problema i problema s djecom. U to vrijeme naši prijatelji često postaju niski prioritet iz čiste potrebe.

Kad je mom sinu dijagnosticiran autizam, trčala sam prazna i nisam imala što ponuditi svojim prijateljima. U to su vrijeme morali prihvatiti prijateljstvo ako su htjeli da se to nastavi. Neki jesu, a neki nisu. Ako su se ipak zadržali sa mnom, na kraju sam ih uspio podignuti kad ih je preplavila vlastita kriza. Zbog boli u srcu koju sam iskusio imao sam više suosjećanja i mudrosti. Uzajamnost među pravim prijateljima uvijek prevladava na duže staze.

Ako prijateljstvo nije obostrano korisno i ako odnos nije blizu 50/50 davanja i uzimanja, to nije pravo prijateljstvo. Kiselinski test pravog prijateljstva događa se kada nemate apsolutno ništa opipljivo za dati, ali ipak ova nevjerojatna osoba stoji uz vas. Ovo je pravi prijatelj.

- Fred Crowell, bloger

6. Ona vas koristi kao terapeuta

Lako je biti polaskan kad nam se prijatelj obrati za savjet. Međutim, neki nas koriste umjesto da dobiju potrebnu stručnu pomoć. Drugi jednostavno dijele svoje probleme jer vole biti u središtu pozornosti, ali nemaju namjeru slijediti naše smjernice.

U "Pet razloga zašto ljudi ne slušaju savjete", Glenn Stok kaže da neki prijatelji zapravo ne žele naš savjet čak ni kad to zatraže. Umjesto toga, traže naš blagoslov zbog svog lošeg ponašanja ili loših odluka. On piše: "Postoje trenuci kada se moramo povući i shvatiti da oni ne žele pomoć. Oni samo žele imati odobrenje za svoj neuspjeh. "

Godinama sam imao prijateljicu koja mi se obraćala svojim stalnim protokom bračnih nevolja. Uzeo sam to kao kompliment, pažljivo sam je saslušao i dao najbolji savjet koji sam mogao. Međutim, kako je vrijeme prolazilo, njezini se problemi nikada nisu riješili i shvatio sam da nije slijedila niti jedan od mojih prijedloga.

Štoviše, otkrio sam da je o istim temama razgovarala s mnogim drugim prijateljima, tražeći i njihov savjet. Tada sam shvatio da ona ne cijeni moje mišljenje i da sam samo još jedno uho u njezinoj kolekciji. Prihvaćanje te istine u početku je bilo udarac za moj ego, ali mi je na kraju dalo slobodu da se udaljim od prijateljstva koje je godinama bilo jednostrano.

Vaše su temeljne vrijednosti one koje ostaju na mjestu jako dugo i nastoje izdržati čak i kad se promijene drugi aspekti vašeg života. Volim o njima razmišljati kao o vrijednostima bez kojih ne možete i učinit će vam apsolutno neugodno i djelovati ne korak sa samim sobom ako ih ne poštujete.

- Natalie Lue, autorica i stručnjakinja za odnose

7. Ona ne dijeli vaše morale i vrijednosti

Kad ste mladi, dijeljenje istog morala i vrijednosti teško da vas brine dok se zajedno družite, tračate, kupujete i posjećujete zabave. Međutim, kako starite, oni postaju bitni za snažno prijateljstvo: izgradnja povjerenja, pokazivanje ranjivosti i vođenje poticajnih razgovora. Bez njih imate zajedničko samo površno, a to nije dovoljno za održavanje smislene veze.

Imao sam dvije najbolje prijateljice na fakultetu i bio sam uvjeren da ćemo biti doživotni prijatelji. Nakon diplome, oboje su imali veze s oženjenim muškarcima. Pričali su mi o svojim situacijama i htjeli da se ponašam na način koji podržava, bez osude. Kad nisam mogao, to je bio kraj našeg prijateljstva. Nije bilo načina da pomirimo naše temeljne razlike u vrijednostima i moralu.

U ovom TED razgovoru, Shasta Nelson, autorica knjige "Frientimacy", raspravlja o tri zahtjeva za zdravo prijateljstvo: pozitivnost, dosljednost i ranjivost.

Što misliš?

Pitanja i odgovori

Pitanje: Poslao sam prijatelju poruku "Trebam prijatelja". Nikada nije odgovorila. Poruka je "viđena". Trebam li je ostaviti?

Odgovor: Ne. Ljudi nisu obvezni odgovarati na svaki tekst ili e-poštu koju dobiju tijekom napornih dana. Neki to rade, a neki ne. Nemate pojma što je doživjela kad ste poslali tu poruku. Možda je patila od užasnih menstrualnih grčeva. Možda je njezin dečko raskinuo s njom. Možda se nosila s krizom na poslu.

Naši odnosi mogu postati toliko sjebani ako se previše oslanjamo na bezlične načine komunikacije poput tekstova i e-pošte. Ako vam ova prijateljica nešto znači, razgovarat ćete o tome s njom licem u lice i raspršiti to. Možete započeti riječima: "Bio sam povrijeđen kada sam poslao poruku" Trebam prijatelja "i nisam ništa čuo od tebe." Neka onda objasni. Razgovarajte.

Ne bismo trebali biti toliko voljni prekinuti prijateljstvo temeljeno na samo jednoj epizodi. To bi trebalo biti zato što postoji dugogodišnji obrazac negativnog ponašanja. Na primjer, ako je ovaj vaš prijatelj stalno nedostupan kada se obratite za pomoć to je dobar pokazatelj da veza ne funkcionira i prilično je besmisleno zadržavati se pretvarajući se.

Pitanje: Imam grupu prijatelja. Oni su mi nekako jedini prijatelji, ali me izostavljaju iz mnogih stvari, ignoriraju me i ne brinu za mene kad sam očito uzrujan. Da ih ispustim? Uvijek su tu za mene kad ništa nije u redu, ali kad sam tužan ili ljut, nije ih briga.

Odgovor: Čini se da dobro razumijete ove prijatelje i njihova ograničenja, pa ne vidim razloga da ih izbacite iz svog života. Oni su “Charlies dobro vrijeme”, zabavno se družiti i podijeliti smijeh ili dva. Vaš odnos s njima je, međutim, uglavnom površan pa biste trebali njegovati dublja prijateljstva i držati ovu skupinu na periferiji svog društvenog kruga.

Izgradite svoje samopouzdanje, postavite sebi nove ciljeve i naporno radite na njihovom postizanju. Time ćete se pretvoriti u samopouzdaniju osobu koja je spremna izabrati ljubaznije i empatičnije prijatelje. Bit ćete spremni učiniti odabir, a ne čekati da drugi odaberu vas. Zapamtite, ne možete očekivati ​​fino ručavanje kad odlučite ući u McDonald's!

U cijelom svom životu imamo različite slojeve prijateljstva. Većina ljudi nalazi se na dnu ili u sredini, a rijetki dođu do vrha. Na primjer, kad su moji sinovi bili bebe i mala djeca, imala sam desetak prijatelja koji su imali djecu istih godina kao i ja. Ti su odnosi bili dobri za druženje u parku i razgovor o pitanjima roditeljstva, ali nikada nisu postali značajniji od toga. Srećom, imao sam dva dugogodišnja prijatelja s fakulteta kojima sam se mogao obratiti u vezi s pitanjima koja su mi zaista bila važna: duhovnost, okolina, društveni i politički uzroci. Imali smo zajedničke interese i vrijednosti koji su održavali naš odnos jakim čak i kad su nam se životi kretali u različitim smjerovima.

Ako imate jednog ili dva prijatelja s kojima možete podijeliti bilo što i koji će vam uvijek biti leđa, nemate sreće. Cijeli pojam prijateljstva ovih dana uvelike su iskrivili društveni mediji na kojima ljudi sada traže stotine, pa čak i tisuće "prijatelja" na Facebooku, od kojih većinu nikada nisu upoznali! U stvarnosti, za izgradnju pravog prijateljstva potrebno je puno vremena: razgovor, slušanje i razmjena iskustava.

Zvučite kao ravna osoba. Sretno s pronalaskom nekih značajnijih prijateljstava. Nije lako pronaći pravo podudaranje, ali vrijedi truda!

Pitanje: Imam najboljeg prijatelja i ja sam taj koji uvijek plaća račune kad se družimo da nešto nabavimo. Mislim da je ona samo oko mene zbog dobrobiti. Više ne osjećam prijateljstvo Kako joj napisati poruku o prekidu da me prijateljstvo više ne zanima?

Odgovor: Ne bih joj napisao poruku. Kad ljudi dobiju takvu pisanu komunikaciju, izaziva im mnogo tjeskobe. Čitaju je iznova i iznova, analiziraju svaku riječ i bore se da shvate "skriveno značenje". To nije ljubazan način za prekid prijateljstva jer je jednostrano; primatelj poruke ne može sudjelovati u raspravi, postavljati pitanja, braniti svoje postupke i iznositi svoje stajalište. Hrabro i suosjećajno je razgovarati s nekim osobno i nositi se s njezinim reakcijama i emocijama u ovom trenutku.

Predlažem vam da otvoreno i iskreno razgovarate sa svojim prijateljem za vrijeme ručka. Recite joj kako se osjećate i dajte joj priliku da se izrazi. Moglo bi iz toga izaći nešto dobro. Mogla bi vas cijeniti puno više nego što mislite - više od nekoga tko samo plaća račune. To je priča koju sami pričate, ali možda nije točna. Dajte joj priliku da ispriča svoju stranu priče prije nego što je napustite iz svog života.

Ako i dalje osjećate potrebu prekinuti prijateljstvo, preuzmite odgovornost za ulogu koju ste odigrali u njegovoj smrti. Zašto ste sve plaćali? Što je za vas bilo u tome? Jeste li se osjećali pod kontrolom? Kada se počelo osjećati da nije u redu? Jeste li se počeli osjećati iskorišteno? Ovo su dobra pitanja koja si morate postaviti, tako da više nećete biti u istoj situaciji jer ove situacije često postaju obrasci.

Ovu osobu nazivate svojim "najboljim prijateljem" pa vas molimo da odvojite vrijeme za razgovor s njom. Ovaj odnos zvuči kao da se može spasiti ako ste jedini problem u tome što plaćate stvari. Možda vas dvoje trebate ograničiti zajedničko vrijeme ili uzeti pauzu. O svemu tome treba razgovarati. Nadam se da će vam sve uspjeti!

Pitanje: Imam prijateljstvo više od 40 godina koje je bilo u prekidu, ali osoba mi je nakon pravljenja planova počela odlaziti iza leđa, izigravajući me protiv još jedna njezina dugogodišnja prijateljica, ponavljala je vrlo neugodne tračeve o meni pred prijateljima, a onda me bezobrazno nazvala kujicom i vragom. Konačno sam se suprotstavila ovoj takozvanoj sestri, bff, pomoćnici otkad mi je muž umro. Sta kazes?

Odgovor: Ne znam što bih rekao osim što je jako tužno. Ovo prijateljstvo mora vam služiti na neki način ili se ne biste držali za njega. Možda mislite da će se vratiti na ono što je nekad bilo. U ovom se trenutku ipak rastvara u nešto prilično ružno, nezdravo i destruktivno. Vrijeme je da pogledamo unutra i upitamo: „Zašto sam još ovdje? Što govori o meni za nastavak ove veze? ”

Žao mi je zbog smrti vašeg muža. Možda ne želite prekinuti ovo prijateljstvo jer se još niste spremni suočiti s još jednim velikim gubitkom u svom životu. To je vrlo razumljivo. No, ako ovaj prijatelj nije imao utjehe i podrške nakon što vam je supružnik umro, to je dodatni dokaz da je vrijeme da krenete naprijed i izgradite nove, zdravije veze.

Promjena je svima nama teška, a sada se suočavate s mnogo toga. Ipak, imate i beskonačne mogućnosti stvoriti nešto lijepo bez negativnosti koje ovaj prijatelj unosi u vaš život. Ovakvi otrovni odnosi oduzimaju nam energiju i uništavaju nas. Na raskršću ste gdje se sada možete odlučiti okružiti samo pozitivnim ljudima. To će poboljšati vaše mentalno, emocionalno i tjelesno blagostanje na toliko uzbudljivih načina.

Pitanje: Moj najbolji prijatelj i ja prolazili smo kroz teške probleme. Varala je svog partnera, što mi nije sjelo- to sam jasno rekao. Sada je na antidepresivima, ali osjećam se kao da želi razgovarati samo kad se radi o njezinim problemima. Osjećam da je jako snishodljiva. Jesam li loš prijatelj jer se želim distancirati od negativnosti?

Odgovor: Ne, nikako. Distanciranje od negativnih ljudi često je potrebno za našu mentalnu i emocionalnu dobrobit. Uspješni ljudi poput Oprah Winfrey kažu da su vrlo namjerni okružiti se samo pozitivnim ljudima koji ih nadahnjuju da razmišljaju na pozitivan način. Winfrey objašnjava: "Sigurno znam na čemu se zadržavamo tko ćemo postati."

Budući da vaša prijateljica uzima antidepresive, pod nadzorom je liječnika. Ako treba razgovarati o svojim problemima, preporučite joj da se obrati tom liječniku kako bi dobila uputnicu za dobrog terapeuta. Objasnite joj da niste kvalificirani pružiti joj potrebnu stručnu pomoć.

Preopterećuje vas svojim problemima, a prijateljstvo nije uzajamno. Poticanje da ode kod terapeuta ono je što bi dobar prijatelj trebao učiniti. Antidepresivi neće doći do korijena njezina problema i ne nude zdravo, dugoročno rješenje.

Nadajmo se da će ova gruba zakrpa uskoro biti gotova, a vi i vaš prijatelj možete ponovno uživati ​​u zabavnim trenucima zajedno. U međuvremenu se okružite pozitivnim ljudima koji dijele vaše vrijednosti.

Pitanje: S nekim sam dijelio dobro prijateljstvo. Samo osjećam da se njegovo ponašanje promijenilo prema meni. On je sada oženjen i razumijem da vam nakon braka treba vaš prostor. Ali njegovo je ponašanje takvo da ne mogu shvatiti ignorira li me ili me želi isključiti. Je li uzrujan ili ljut? Upleće me u planiranje, ali stvarno ne mogu razumjeti njegovu promjenu ponašanja i ne znam kako s njim razgovarati o tome. Osjećam se zaglavljeno.

Odgovor: Ako želite da ovo prijateljstvo opstane i napreduje, morate s njim razgovarati o tome što doživljavate i osjećate. Zatim poslušajte što ima za reći. U suprotnom ćete možda djelovati pod lažnim mišljenjem. Na primjer, možda mislite da je udaljen jer je sada oženjen i želi provoditi vrijeme sa svojim supružnikom. U stvarnosti, međutim, njegov suprug može postati nesiguran, posesivan i ljut kada provodi vrijeme s prijateljima. Nikada nećete znati dok ne razgovarate!

U svakom dubinskom i supstancijalnom odnosu morate biti ranjivi i razotkriti svoje osjećaje. Vjenčanje, čak i kad je sretna zajednica, velika je promjena u životu i može izazvati veliki stres. Možda se vaš prijatelj trudi uravnotežiti sve to. Možda će mu trebati vaša podrška i strpljenje.

Bilo bi žalosno da se ovo prijateljstvo raspadne jer ne komunicirate. Što god se dogodilo, bit će vam drago što ste progovorili i pokušali to spasiti. Ova je situacija također prilika za izgradnju novih odnosa. Ako vaš prijatelj počne imati djecu, bit će još zaposleniji, a vi ćete imati još manje zajedničkog.

Pitanje: Jedna od mojih bliskih prijateljica kune se da mrzi moju simpatiju i simpatiju moje najbolje prijateljice, ali stalno koketira s njima i slatko se ponaša oko njih. Uvijek tjera moju najbolju prijateljicu da se druži s njom. Iako se mojoj najboljoj prijateljici to ne sviđa, tolerirat će. I moji drugi bliski prijatelji je također ne vole, zbog njezine potrebite osobnosti. Također se vrlo lako naljuti i zaboravi na to 5 sekundi kasnije. Trebamo li se s njom suočiti s tim?

Odgovor: U bilo kojoj vrsti odnosa-prijateljstvu, romantici, poslu-želite težiti stalnoj komunikaciji, a ne sukobu. Suočavanje s nekim neprijateljski je čin, pogotovo kada to radite u grupi. Vaša će se prijateljica osjećati kao da je gnjavite i vjerojatno će postati obrambena, povrijeđena i ljuta. Dramatično je, ali nije nimalo produktivno.

Zvuči kao da ste gomilali njezine uvrede i sada ih želite baciti na nju odjednom. Umjesto da to radite (što nije pošteno), počnite s njom biti direktni i izravni od danas. Koristite "Ja poruku" da prenesete svoje misli (npr. Stvarno postajem nesigurna/ljubomorna/ljuta kad flertujete s mojom simpatijom) umjesto da kažete "ti si uvijek sam zavodljiva sa svojim tipom. ” Ako ste otvoreni i otvoreni, a takvo se ponašanje nastavi, znat ćete da je najbolje distancirati se od toga nju.

Vaša je odluka želite li ostati s njom ili ne. Vaši drugi prijatelji odgovorni su za vlastite izbore i trebali biste to poštovati. Zvuči kao da se ovdje događa neka ljubomora. Sigurno da vaša najbolja prijateljica nije toliko slaba da je netko može "prisiliti" na druženje. Možda ćete morati prihvatiti činjenicu da joj se ova druga djevojka sviđa mnogo više od vas.

Bez sumnje je interakcija u grupi izazov. Osjećaji se povrijede. Ljubomora se događa, a ponekad zna biti frustrirajuća. Kad jednom počnete govoriti na izravan način i rješavati stvari kad su se pojavile, osjećat ćete da imate više kontrole i bit ćete sretniji u vezi sa situacijom. Želim vam najbolje.

Pitanje: Imam prijatelja s kojim sam radila i bili smo bliski. No, budući da je promijenio posao, jako je zaposlen i ima novu djevojku, jedva ga viđam jer kaže da nema vremena. Rekao mi je da sam previše posesivna. I dalje se šaljemo skoro svaki dan, ali boli me što ga sada jedva viđam. Je li bolje da ga pustim jer se brinem da me više ne vidi kao prijatelja ili bi sigurno imao vremena da me vidi?

Odgovor: Zvuči kao da je ovo prijateljstvo krenulo svojim tokom, što nije neobično kod bivših suradnika. Kad smo zaposleni na istom mjestu, imamo beskrajan broj zajedničkih stvari: ogovaranje na druge zaposlenike, koji se žale na šefa, raspravljaju o projektima i dijele naše svakodnevice živote. Kad više ne radimo zajedno, ta bliskost može prestati.

Iako su neki ljudi danas zadovoljni prijateljstvima koja postoje isključivo putem tekstova, e-pošte i postova na društvenim mrežama, zvuči kao da niste jedan od njih. Nisam ni ja. Ako netko ne odvoji vrijeme i ne potrudi se osobno komunicirati sa mnom, prekidam to prijateljstvo.

Dok se neki ljudi hvale s oko 3000 takozvanih prijatelja na Facebooku, ja mnogo više cijenim oznaku "prijatelj". S jedne strane mogu nabrojati svoje prave prijatelje. Za mene je prijatelj netko tko je sa mnom šetao sat vremena nakon što je mom sinu dijagnosticiran autizam. Prijatelj je netko tko je došao u moju kuću nakon praznika kako bismo mogli isplanirati svoje zdravlje i fitness za novu godinu. Prijatelj je netko tko je želio sjediti sa mnom i slušati, promatrati moj izraz lica, govor tijela i geste ruku kad sam razgovarao o problemima s kojima sam se suočio u braku.

Iako je prijateljstvo uvijek teško prekinuti, ono može biti i oslobađajuće. Omogućuje nam otvaranje za upoznavanje novih ljudi. Može osnažiti oslobađanje onih ljudi zbog kojih se u svojoj neprestanoj zaposlenosti osjećamo beznačajnima

Autor, Scott Berkun, ovo piše o ljudima koji su uvijek toliko okupirani drugim stvarima, tvrdeći da nemaju vremena za nas:

"Izraz" nemam vremena za "nikada ne treba izgovarati. Svi imamo isti dan svaki dan. Ako nešto ne možete učiniti, ne radi se o količini vremena. Doista se radi o tome koliko vam je važan zadatak. Siguran sam da biste imali srčani udar, magično biste našli vremena za odlazak u bolnicu. To bi vrijeme došlo iz nečega drugog što ste planirali učiniti, ali sada se čini manje važnim. Ovako vrijeme radi cijelo vrijeme. Ono što ljudi doista misle kad kažu 'nemam vremena' je da ta stvar nije dovoljno važna da zaradim svoje vrijeme. To je pristojan način reći ljudima da nisu vrijedni vašeg vremena. "

Prijateljstva dolaze i odlaze i to je samo normalan, prirodan dio života iako je tužan. Želim ti dobro.

Pitanje: To se dogodilo u školi. Morala sam se požaliti svom učitelju na nešto što je djevojka učinila. Kad sam to učinio, moja najbolja prijateljica se naljutila na mene što sam to učinila i prešla je na djevojčinu stranu. Sada me opet traži da budem prijatelj s njom. I dalje je volim. No, trebam li se vratiti njoj?

Odgovor: Nesporazumi i različita mišljenja normalna su prijateljstva i očekivana su. Nema potrebe prekidati vezu zbog njih. Međutim, vi i vaš prijatelj morate komunicirati o situaciji, a ne ponašati se kao da se nikada nije dogodilo. Ako ne pročistite zrak, među vama će se izgraditi ogorčenje i nepovjerenje.

Morate razumjeti međusobno stajalište. Je li mislila da ste cinkaroš dok ste mislili da se samo bavite poslovima? Možda se ne slažete jedno s drugim. Ono što je još važnije, oboje ćete imati priliku izraziti svoje gledište i biti saslušani. Vaša će veza ojačati manevriranjem tako škakljivom situacijom uz uzajamno poštivanje.

Preporučujem prekid prijateljstva samo ako postoji dugogodišnji obrazac lošeg ponašanja ili kada prijatelji više nemaju zajednički moral i vrijednosti. Ako se ovakvo ponašanje nastavi, možda je vrijeme za ponovnu procjenu odnosa. Za sada, međutim, nastavite govoriti o stvarima koje su važne, uživajući u međusobnom društvu i sjetite se da je dobro prijateljstvo dragocjena stvar.

Pitanje: Moja najbolja prijateljica odselila se i rekla mi je da se seli tek dva tjedna prije samog preseljenja. Pokušavam se nositi s tim. Trebam li samo nastaviti?

Odgovor: Nikada ne predlažem prekid dobrog prijateljstva zbog jednog incidenta. Preporučujem samo okončanje jednog na temelju dugogodišnjeg obrasca lošeg ponašanja, dugotrajne erozije veza ili velikog razlika u moralu i vrijednostima. Kao najbolji prijatelji, zamišljam da ste vi i ona zajedno doživjeli godine pozitivnih interakcija. Stoga ne biste trebali odbaciti sve zbog jedne loše izvedene komunikacije.

Kretanje (bez obzira radi li se to s entuzijazmom ili nevoljko) jedna je od aktivnosti koje najviše izazivaju stres. Vaš je prijatelj vjerojatno bio preplavljen time što je sve uspio i nosio se s mješavinom emocija. Umjesto da ovaj incident zadržite protiv nje, razgovarajte. Otvorite kako ste se osjećali i zašto ste ozlijeđeni. Slušajte kroz što je prolazila u to vrijeme. Nijedno prijateljstvo ne može napredovati bez ranjivih rasprava.

Iako ne preporučujem odbacivanje ovog prijateljstva, morat ćete krenuti naprijed u izgradnju novih. Ovaj neće biti isti sada kada živite na različitim mjestima. Neizbježno je da se prijateljstva promijene, a prihvaćanje te stvarnosti donosi nam mir.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 19. ožujka 2019 .:

Nick, zvuči kao da nemaš drugog izbora nego nastaviti dalje jer neće odgovoriti na tvoje tekstove. Mudri ste kad shvatite da je komunikacija ključna i to joj očito nije jača strana. Jednostavno ne možete imati odnos s nekim tko ne želi ili ne može komunicirati, ugasi se i naljuti. To stvara mnogo drame (što može biti primamljivo), ali nema prave šanse za duboku, dugotrajnu vezu. Kako idete naprijed, shvatit ćete da slanje poruka nije najbolji način komunikacije u odnosima, bilo da se radi o prijateljstvu ili romansi. Toliki dio komunikacije je neverbalni (izraz lica, geste rukama, govor tijela, ton glasa). Sve to nedostaje u tekstovima i može stvoriti nesporazume. Sve najbolje vama!

Nick Hanc 18. ožujka 2019 .:

pa bio sam prijatelj s nekim... iako već neko vrijeme znam da mi se zapravo ne čini da je to bilo nešto. Ona i ja smo imali mnogo loših razgovora (svađamo se i svađamo) uvijek joj kažem- ili sam joj barem pokušao reći da je komunikacija ključna. i čini se da samo zazire i nikad ne mogu shvatiti zašto. Išli smo zajedno u istu školu, ali nasumično je prišla dok sam razgovarala s nekim prijateljima i u osnovi mi je rekla: "Odlazim, a ti me više nikad nećeš vidjeti". a kad su me neki drugi prijatelji pitali zašto ne tražim zagrljaj viknula im je rekavši da se to njih ne tiče. nismo razgovarali od prosinca i jako mi nedostaje... ali ne mogu joj poslati poruku jer neće odgovoriti.. Trebam li samo nastaviti?

McKenna Meyers (autor) 23. prosinca 2018 .:

Kevine, nedavno sam postao minimalist sa svojim imetkom, kao i sa svojim odnosima. Kao i mnogi od nas u doba društvenih mreža, i ja sam imao previše "prijatelja" koji su mi zatrpavali život. Kad sam eliminirao Facebook, osjećao sam se oslobođenim.

Obično ne bih preporučio prekid veze putem teksta jer je prilično hladan i kukavički. Međutim, ovaj je odnos toliko površan da nije važan. Mislim da je ovaj čovjek upravo ušao u rutinu komunikacije s vama, ali to ne znači ništa. Reci mu istinu i završi s tim.

Mi ljudi imamo potrebu za stvarnom vezom, a ti mrežni odnosi to obično ne isporučuju. Divim vam se što ste ovo riješili na izravan način, a ne samo na duhove tipa. Čuvaj se!

Kevin6179 dana 22. prosinca 2018 .:

Želeo sam prekinuti komunikaciju s osobom koju poznajem gotovo 22 godine, ali ne znam odmah o tome.

Ovu osobu već dugo ne smatram prijateljem. Više od 11 godina nismo ništa društveno učinili, s izuzetkom da sam nekoliko puta posjetio njegovu kuću kako bih učinio nešto što je želio. Ova je osoba udana, ali živimo samo 10 minuta u razmaku, pa za to nema opravdanja. Bilo bi mi sasvim dobro da me ta osoba ostavi na miru, ali od njega dobivam česte poruke tijekom tjedna. Uvijek se radi o temama njegovih interesa (u vezi sa sportom i politikom). Nikada nije bilo "kako si?", To je stalno ono o čemu želi razgovarati. Kad na bilo koji način napišem komentar o sebi, promijenio bi temu ili jednostavno potpuno prestao slati poruke. Osjećam da sam se već navikao na tu osobu, kao na način da se riješi sportskih tema i to je to. Čini mi se kao gubljenje vremena, jer znam da ovdje nema prijateljstva na kojem se može rasti.

Po vašem mišljenju, zašto mi ta osoba stalno smeta, ali ne želi imati ništa sa mnom osim razgovora o sportskim temama? Rekao mi je prije mnogo godina, lagao bi i rekao bivšim kolegama iz razreda da je naletio na nasumična mjesta kao da nismo ni prijatelji. Jednom sam zamalo dobio batine u baru, a on je samo stajao i gledao. Ova je osoba najčudnija osoba s kojom sam ikada bio u kontaktu i samo želim da ona nestane iz mog života.

Htio bih im to reći putem teksta, budući da se ta osoba ne sukobljava, i budući da ionako nemamo društvenu interakciju. Razmišljao sam i o tome da više ne odgovaram na tekstove, ali osjećam da ova osoba mora čuti da je njegovo ponašanje već godinama neprihvatljivo, a ne kako bi prijateljstvo trebalo biti.

McKenna Meyers (autor) dana 20. prosinca 2018 .:

Čini se kao da ste se oboje igrali međusobno i niste otvoreno i iskreno komunicirali. To je poljubac smrti za svaku vezu. Razgovor o onome što osjećate i doživljavate stvara vezu i čini nas bližim. S budućim prijateljstvima sada ćete znati govoriti svoju istinu, biti ranjivi i ne samozaštitni. Sretno!

Kamnice 19. prosinca 2018 .:

u mom životu postoji netko s kim sam uvijek razgovarao kad je školska godina započela u rujnu, jednostavno sam prestao razgovarati s tom osobom (poznajem ih već 4 godine gotovo 5) jer sam htjela da mi pokažu da im je stalo do mene ili čak ako žele razgovarati sa mnom, ali razumjela sam ništa. Pokazali su znakove da žele razgovarati sa mnom, ali nagovještaji idu samo tako daleko. Prije nekoliko dana ta mi je osoba prišla i rekla mi da odlaze i da ih više nikad neću vidjeti... rekli su da se oni opraštaju, ali kad su to učinili, činilo mi se da su mi to gurnuli u lice... bili su nasmijani i sretni, a ja sam bio ponosan na njih što su išli na društveni fakultet, ali u isto vrijeme i oni činilo se da je čekao zadnji trenutak da razgovara sa mnom, mislim da sam znao ranije ne bih tražio da se družim cijelo vrijeme dan... Pokušao sam im poslati poruku, ali oni ne odgovaraju Pokušao sam pronaći različite načine da ih se riješim nakon što su krenuli, ali rekli su mi da su nastavili dalje i da ih pustim... zbunjen sam da li to rade namjerno? i oprostite ako je ovo dugo trebalo mi je samo nečije mišljenje

McKenna Meyers (autor) 19. ožujka 2018 .:

Tammy, osjećam tvoju bol jer sam i ja imala sukobe sa susjedima i znam da nije zabavno. Poput vas, pokušavam se slagati sa svima, ali ponekad je to dio problema. Netko to vidi kao slabost i pokušava preuzeti kontrolu.

Dao bih vašem susjedu malo vremena i prostora da se ohladi. Prestanite se tući i ostanite zauzeti aktivnostima i prijateljima. Zvuči kao da je susjednim djevojkama dosadno ako slušaju razgovore odraslih i onda se javljaju mami. Ja bih ih jednostavno ignorirao. Vaš će se susjed vjerojatno pojaviti u dogledno vrijeme, ali ako ne, ne izgleda kao veliki gubitak. Sretno!

TammyR1313 19. ožujka 2018 .:

Iskreno, imao sam otrovno prijateljstvo sa susjedom, a ona je učinila da se osjećam kao da sam ja kriv... Evo što se dogodilo.

Znam da je najbolje otpustiti se, ali posljednja dva dana sam se stvarno pretukao zbog nečega što nisam učinio ...

Neki dan sam razgovarao sa susjedom iza nas, pričala je o tome kako je okrutno za one kraj mene držati kozu prikovanu u tako malom toru. Rekao sam joj da su pustili kozu u stražnje dvorište. Govorila je o tome kako je to užasno je imala šugu i njezin muž je rekao kćeri (Mama je stalno slala djevojke da slušaju sve što mi rekao je). Pitala je kćer želi li prodati kozu, na bilo koji način na koji je kći čula možda 1/4 razgovora i otišla je reći mami da oboje govorimo o djevojčicama. Jednostavno sam odgovorio na pitanje djevojaka o kozi, a moj susjed misli da zapravo govorim o djevojčicama.

Prestar sam za ove igre, ali sada moj susjed ne razgovara sa mnom, bacio mi je stvari u dvorište koje sam joj dao. Gospođa iza nas pokušala joj je reći da se raspituje samo o kozi, ali mama je naravno vjerovala u sve što je mlada djevojka rekla. Što je normalno za majčinu stranu, ali stvarno osjećam da je trebala pitati nas, a i sama je trebala izaći zapravo pitati o čemu se radi.. Nisam učinio ništa loše, ali ona mi daje osjećaj da jesam... Pokušao sam razgovarati s njom, ali rekla mi je da odem, nije htjela razgovarati... Htio bih to riješiti budući da smo susjedi, ali čini se beznadnim... Pokušavam se slagati sa svima, ja sam u kasnim 40 -ima, a ona u 30 -ima, a prestar sam za dječje igre, trebao sam ovo vidjeti kad ona nije razgovarala sa mnom 3 mjeseca jer joj nisam dao svoj novi broj, ali plaćam račun gdje po zakonu piše da sam joj morao dati svoj broj.. Htjela bih samo biti mirna, nastaviti, prestati se osjećati krivom i prošetati svojim dvorištem razgovarajući sa svojim mužem i sinom, a da ona ne pošalje svoje kćeri da špijuniraju i saznaju što govorimo. njezina kći koja je započela sve ovo je zaštićena 14 -godišnjakinja i 10 -godišnjakinja... Mama se jako skida i ostavlja im dvije djevojčice kod kuće s dvogodišnjakom... Bilo koji prijedlog kako se mogu pobrinuti za ovu stvar ili bih je trebao jednostavno zanemariti i ne osjećati se kao zatvorenik u vlastitom domu i bojati se da će kćeri dotrčati i reći više laži?

Je li normalno osjećati se krivim za ono što nisam učinio? i ne bih trebao hodati po iglama u svom dvorištu samo zato što šalje svoju djecu na ogradu da sluša sve što moj muž i ja govorimo ili moj sin i ja govorimo... Da, oboje posjedujemo svoje kuće... ona želi da se preselim, ali ja neću, ovo je NAŠ DOM, a ne njen ...

Glenn Stok s Long Islanda, NY 10. veljače 2018 .:

"Pljačkanje moje energije" - Upravo je to razlog zašto sam konačno odlučio prekinuti s tim. I, da, trebalo je puno razmišljanja unaprijed. Bila je to teška odluka, ali vrijedna.

McKenna Meyers (autor) dana 10. veljače 2018 .:

To je istina, Glenn Također imamo manje strpljenja za ljude koji nam oduzimaju energiju. Stvarno sam izbirljiv u pogledu toga koga sada puštam u svoju sferu. Želim pozitivne, optimistične ljude koji me izazivaju da budem bolja osoba. Mislim da sam kao mlađi prihvatio mnogo problematičnih ljudi u svoj život jer su učinili da se osjećam superiorno. Ali sada ne mogu podnijeti dramu. Iako je teško prekinuti dugogodišnje prijateljstvo, siguran sam da ste o tome puno razmišljali i donijeli pravu odluku.

Glenn Stok s Long Islanda, NY 10. veljače 2018 .:

Prije nekoliko godina prekinula sam prijateljstvo s nekim koga poznajem od djetinjstva. Vaše objašnjenje razloga za prekid prijateljstva za mene je zvučalo istinito jer sam mnoge vaše primjere povezivao s razlozima za koje sam smatrao da trebam prekinuti to prijateljstvo.

Kao što ste rekli, s godinama težimo puno više cijeniti svoje vrijeme i stoga imamo manje tolerancije na otrovna prijateljstva.

McKenna Meyers (autor) 15. prosinca 2017 .:

Da, Lauren, prijateljica koja istinski sluša rijetka je i ne treba je uzimati zdravo za gotovo. Nedavno sam čitao o "suosjećajnom slušanju" i primjenjivao sam ga i osobno i profesionalno. U suosjećajnom slušanju ne dajete savjete, ne dajete komentare niti donosite presude. Pustili ste govornika da očisti njihovu ozljedu. Smatram da je jako moćan i zvuči kao ono što je vaš prijatelj učinio za vas.

Lauren 15. prosinca 2017 .:

Ovo mi je otvorilo oči i pokazalo mi da je momak za kojeg nisam mislila da je prijatelj zaista prijatelj s kojim je bio tu kad je moj tata preminuo i sada sluša me dok razgovaram s njim čak i ako mu ono što govorim stvara neugodu vjeruj mi da prijateljstvo nije uvijek ugodno, pomogao mi je anksioznost

McKenna Meyers (autor) dana 27. studenog 2017 .:

Molimo vas da prihvatite moju sućut zbog smrti vaše majke, LaTrice. Ponekad nam veliki događaj u životu (smrt vaše majke, dijagnoza autizma mog sina) daje veliku jasnoću. Shvaćamo da je život dragocjen i ne želimo gubiti vrijeme s onima koji nas sruše. U tim teškim vremenima imamo manje energije i ne možemo je trošiti na negativne ljude. Sretno ti. Drago mi je što vam je dao poticaj za stvaranje novih prijatelja.

LaTrice iz Las Vegasa, NV 27. studenog 2017 .:

Oduševljen sam što sam naletio na ovaj članak, pa je njegovo čitanje bilo informativno i osvježavajuće. Nažalost, ne previše ljudi zna biti pravi prijatelj u nečije vrijeme potrebe. Život je prekratak da biste se nosili s nepotrebnom dramom, pogotovo ako dolazi od osobe koja je dostupna samo honorarno.

Nedavno sam prekinuo "prijateljstvo" i nisam požalio zbog svoje odluke. Nisam se vidio i čuo sa svojim takozvanim prijateljem nekoliko mjeseci. Poslao mi je poruku odjednom dok sam bila na poslu. Jedva sam odgovarao na njegove tekstualne poruke i telefonske pozive, jer sam bio zauzet obavljanjem svog posla. Odjednom se naljuti optužujući me da sam nesigurna, gubi vrijeme, zeza me na moj izgled i arogantan je. Smatrao sam da su njegove optužbe komične, jer je nesiguran i ima problem. Nisam ja kriv što ne može pronaći nikoga s kim bi izašao. Unatoč tome što sam slobodna žena, ne bih izlazio s nekim poput njega, zbog njegovog ružnog stava i hoda okolo s čipom na ramenu. Rekla sam mu da izgubi moj telefonski broj i blokirala ga.

Ne treba mi netko poput njega u životu, jer imam dovoljno stvari koje se događaju. Mama mi je umrla prije četiri mjeseca, a ja još uvijek tugujem zbog njene smrti.

Dao mi je priliku da steknem nove prijatelje. Dobro oslobođenje!

Lori Colbo iz Sjedinjenih Država 22. svibnja 2017 .:

Volim izreku koja kaže da za imati prijatelja moraš biti prijatelj. Vidim da živiš u Bendu, moja je unuka donedavno bila tamo. Obožavam ga tamo. Mora biti vruće.

McKenna Meyers (autor) 22. svibnja 2017 .:

Hvala puno na komplimentu, Lori. Uljepšao si mi dan. Mislim da je smiješno kako ljudi danas definiraju prijateljstvo ("Imam 550 prijatelja na Facebooku"). Mislim da, ako zaista budemo imali sreće, imamo puno dobrih i odanih prijatelja. Oni zaslužuju našu usredotočenost, ljubaznost i uvažavanje. Što sam stariji to ih više cijenim.

Lori Colbo iz Sjedinjenih Država 22. svibnja 2017 .:

Čudno mi je što nema komentara. Ovo je bio sjajan članak i iz njega sam puno naučio. Hvala vam što ste podijelili svoja iskustva i razmišljanja o prijateljstvu.