Mali šaman duhovni je trener i stručnjak za poremećaje osobnosti klastera B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima diljem svijeta.
Vjerojatno je svima narcisoidnim odnosima zajedničko to što su zahtjevi koje patološki narcisoidna osoba postavlja prema drugoj osobi nerazumni i nepravedni. Položaj narcisoidne osobe u svim njihovim osobnim odnosima u osnovi je: "Imam problem i morate učiniti nešto po tom pitanju. "Većina njihovih problema je emocionalna, čak i ako se čini da to ne čini biti. Na primjer, ako narcisoidnoj osobi ne date novac koji su tražili, moglo bi se dogoditi da ih ne volite ili ne želite da pate. Često na isti način preoblikuju sve što se događa: "Ako ne radiš ono što ja želim, ne voliš me." To nije samo zato što je zgodan emocionalni prybar za korištenje na drugim ljudima, ali i zato što im je cijeli život istrošen pokušajima da dokažu sebi da imaju vrijednost i da je ljudima stalo do ih.
Očekuje se da će druga osoba ili ljudi u njihovom životu u svakom trenutku ići iznad i izvan granica kako bi prisustvovali narcisoidima potrebe, riješite njihove probleme i učinite ih ugodnima jer to narcis smatra da činite za ljude do kojih vam je stalo oko. Ako to zahtijeva od ljudi da idu bez ili se na neki drugi način žrtvuju kako bi narcisoidnu osobu učinili sretnom, to nema priznanja. Naprotiv, nema čak ni obavijesti o tome i zasigurno nema zahvalnosti. To biste trebali učiniti. Pristali ste na to kad ste rekli da vam je stalo do njih. Ako to ne učinite, vjerojatno ćete biti kažnjeni i označeni kao lažljivac, te kao uvredljivi i bezbrižni. Vrlo je sličan odnosu između roditelja i mališana ili dojenčeta, gdje je cijela odgovornost i trud na roditelju. Od bebe se ne očekuje i ne traži da učini bilo što osim da bude prisutna i upija ljubav. Ostatak pada na roditelja.
Nema istinskog obzira prema vašim potrebama ili vama kao osobi. Nije važno jeste li umorni, slomljeni ili bolesni ili bilo što drugo. To jednostavno nije važno. Morate izvršiti i isporučiti po naredbi. Od vas se traži da riješite probleme narcisa. Njihov problem trebao bi biti vaš problem i trebali biste učiniti nešto po tom pitanju. Ono što ovo čini toliko nepravednim je to što je ne samo nevjerojatno nerazumno da netko inzistira na tome da druge osobe nose sav teret u bilo kojoj vezi, ali istina je da se problemi narcisa ne mogu popraviti. Njihov je problem što žele sve odmah i ne mogu to imati. Njihov je problem što se iznutra osjećaju jadno i to ne mogu promijeniti. Njihov je problem što im svijet ne pruža trenutno poštovanje, divljenje i poseban tretman koji su im potrebni kako bi se osjećali kao da uopće imaju vrijednost, i nitko se neće slagati s izmišljenim fantazijama koje moraju postojati u. Bez obzira na to čija je odgovornost, kako bi itko uopće trebao popraviti bilo što od toga? Ova očekivanja su varljiva i smiješna.
Ali ljudi pokušavaju. U početku mogu pokušati jer vole patološki narcisoidnu osobu i žele da se osjećaju sigurno i voljeno. Kasnije se to često mijenja i oni mogu pokušati jer ne žele biti kažnjeni ili da cijela obitelj bude taoci bijesa ili histerije narcisa. Na taj način ljudi postaju uvjetovani da za sebe nose emocionalnu prtljagu narcisa. Cijelo njihovo postojanje može postati vježba u pokušaju da narcisoidnu osobu učini sretnom kako ne bi eksplodirala ili se istopila. Ljudi također zaglave u ovom ciklusu jer često imaju povijest uvjetovanosti da nose emocije drugih, bilo iz prethodnih veza, bilo da se vraćaju u djetinjstvo.
Nošenje emocija drugih znači da u biti preuzimate odgovornost za njihove osjećaje. Ako je osoba ljuta, tužna, povrijeđena ili uznemirena, to je zato što je niste usrećili. To je nezahvalan zadatak i, iskreno, nemoguće. Ne možete usrećiti druge ljude - pogotovo ako to ne žele biti - i ne možete umjesto njih riješiti tuđe probleme. Narcisi će učiniti sve što mogu kako bi natjerali druge na to, ali to ne uspijeva osim ako netko na to pristane.
Reći će vam da je to vaša odgovornost. Nije. Reći će vam da ako to ne učinite, znači da vam je svejedno. Nije. Pribjegavat će raznim lažima, manipulacijama, zlostavljanjima i svemu što je potrebno da vas dovedu do toga nose odgovornost za svoje osjećaje, a time i za njihovu dobrobit jer to ne mogu učiniti se. Opet, poput djeteta, očekuju da će se drugi jednostavno pobrinuti za to umjesto njih. Kad drugi ljudi to ne učine, mogu se razbjesniti, pasti u histeriku ili čak dekompenzirati reakciju. Osjećaj odbačenosti i teret preuzimanja odgovornosti za njih je prevelik.
Stvar je u tome što narcis nije dijete i niste odgovorni za njih. Čak i ako je narcis u vašem životu vaše dijete, ako su odrasli, oni su odgovorni za vlastite osjećaje i vlastitu dobrobit. Ne samo da nema ništa loše u odbijanju preuzimanja odgovornosti za emocije narcisa, već je zapravo bolje tako. Kako će inače naučiti to raditi ako im ne dopustite? Ako zaista želite pomoći, prestanite pomagati.
Sada, kada prestanete preuzimati odgovornost za osjećaje patološki narcisoidne osobe i odbijate popraviti svoje probleme, vjerojatno ćete od njih očekivati neki vatromet zauzvrat. Ne vole da se stvari mijenjaju i zasigurno ne žele da itko dobije ideju da oni nisu najvažnija stvar u situaciji. Učinit će sve što mogu kako bi bili sigurni da ćete ostati pod kontrolom u položaju na kojem vas žele. Morate ostati čvrsti u svojoj odlučnosti i stalno se podsjećati da nije vaša odgovornost rješavati probleme ove osobe - jer to nije tako. Ako im se to ne sviđa, to je njihov problem. Ako odluče ne preuzeti odgovornost, to je njihova odluka. Ne možete spasiti druge ljude od njih samih i ne možete sami trčati odrpani radeći stvari za nekoga što bi trebali učiniti za sebe. Ovo je nepravedno i besmisleno. Ništa što učinite neće biti dovoljno dobro, jer rješenje za njihov problem je u njima, a ne u vama. Baš kao što je rješenje vašeg problema u vama, a ne u njima.
Ovdje bi moglo biti korisno napraviti nekoliko popisa kako biste to vizualno pokazali i doista dovezli do sebe. Možete napraviti jedan za ono za što se osjećate odgovornim, jedan za ono za što ste zapravo odgovorni i jedan za ono za što niste odgovorni. Na primjer, niste odgovorni za osjećaje drugih ljudi. Niste odgovorni za njihovu sreću, njihove reakcije, odluke, neuspjehe ili uspjehe. I oni nisu odgovorni za vaše.
Potrebno je malo prakse da biste bili asertivni na ovaj način, ali prava prepreka je u vama samima. Može biti teško osloboditi se osjećaja odgovornosti. Može biti teško odreći se onoga što se može osjećati kao jedina kontrola nad situacijom. Međutim, radi se o dimnoj zavjesi. Nemate kontrolu nad drugim ljudima. Radit će ono što žele na temelju vlastitih motiva i osjećaja, a ne na temelju svega što radite ili ne radite. Također nemate kontrolu nad vlastitim emocijama jer ste dopustili narcisu da preuzme kontrolu. To uzimate natrag kontrolirajući svoje emocionalne reakcije prema narcisu i ne dopuštajući im da vas krive za svoje. Zapamtite: krivicu u tim situacijama morate preuzeti. Ne morate to prihvatiti. U sebi znate da stvari nisu u redu i znate da se prema vama ponašaju nepravedno. Zato gledate ovaj video. Odgovor već znate.
U konačnici, ako želite da se ova situacija promijeni, morat ćete biti vi taj koji će je promijeniti. Nemaju razloga ništa mijenjati, a ako vam se to ne sviđa, to nikada neće postati razlog. Vaša mu bol ne znači ništa, pa morate promijeniti stvari ako vam se ne sviđaju. U protivnom ćete biti trčani sve dok ne navratite do nekoga tko ne brine ni za što osim za sebe. Kad napokon iscrpite, bit će vam rečeno kako se ionako niste dovoljno potrudili, a narcis će vjerojatno prijeći na nekoga koga još nisu iscrpili. Zaslužuješ bolje od toga. Previše ljudi traži načine da promijeni narcisa. Nemaju razloga za promjenu. Oni se slažu s takvim stanjem. Ti si taj koji to ne voli i ništa se neće promijeniti ako to ne učiniš.
Ovaj sadržaj je točan i istinit prema najboljim saznanjima autora i ne namjerava zamijeniti formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
Narcisova supruga K 16. lipnja 2019 .:
Čini mi utjehu čitajući ovaj članak. Sada znam da problem leži u mom dijagnosticiranom narcisoidnom suprugu koji mi je rekao da sam "lažljivac", "nebriga", pa čak i "emocionalno zlostavljanje" tijekom njegove afere sa prostitutkom upola mlađom. Poludio je čak i rekavši da se osjećao "silovano" od mene jer ne osjeća pravu ljubav prema meni kad me koristi za seksualno olakšanje.
Kathy Delano 04. listopada 2018 .:
ODLIČAN ČLANAK!! Hvala!
