Zašto privlačim psihopate i narcise?

Karli piše kao terapijski izlaz i s nadom da će njezini članci biti korisni drugima koji su pretrpjeli psihičko zlostavljanje.

Psihopati i narcisi

Zašto privlačim samo psihopate i narcise? Ovo je bilo pitanje za čitatelje i nema jednostavan jednoznačan odgovor. Ako ste u više navrata mislili da ste pronašli savršenog partnera, ali onda je na kraju postalo jasno da izlazite (ili, što je još gore, u brak s) psihopata, sociopat ili poremećaj osobnosti klastera B (granični, narcisoidni, Histrionski), vjerojatno se pitate zašto se čini da ste magnet za ove vrste. U ovom članku dotaknut ću nekoliko uobičajenih razloga za ulazak u odnose s partnerima koji zlostavljaju, uključujući nisko samopoštovanje, slabe granice i potrebu spašavanja drugih.

Manipulativna osobnost može pregledati prepunu sobu i lako uočiti potencijalno povodljive ljude. Uključit će umjetni šarm za svaku metu koja bi im mogla osigurati novac, status ili nešto drugo za čime žude. Uživaju u tome da vas zavole lažnom osobom, zavaravaju vas svojim lažima i izazivaju vaše tajne želje i strahove kako bi ih iskoristili protiv vas.

Predators Stalk Laki plijen

Čak i ako nemate nešto opipljivo za ponuditi, ipak možete pružiti zabavu. Zamislite mačku koja se igra s bubom. Zabavno je sve dok kukac više ne može letjeti, a onda mački postane dosadno i pronađe nešto drugo za učiniti. Sociopati i pojedinci poremećene ličnosti čine isto svojim žrtvama; psihološki će vas mučiti sve dok ne budete prazna ljuštura osobe koja ste nekad bili, a zatim će prijeći na življe mete.

Ako želite prestati voziti bicikl kroz jednu nasilničku vezu za drugom, zapitajte se imate li neke ili sve dolje navedene osobine. Ako to učinite, morat ćete naučiti kako napraviti neke pozitivne promjene u svojim misaonim procesima i u načinu na koji komunicirate s drugima. Psihopati i narcisi traže partnere koje mogu kontrolirati, a ja ću raspravljati o četiri najčešće karakteristike koje traže.

Suzavisnost/nisko samopoštovanje

Su-ovisnici su ljudi sa niskim samopoštovanjem. Često ih nazivaju "ljudima koji ugađaju", jer izbjegavaju svaku vrstu sukoba kad god je to moguće, te se saginju unatrag kako bi usrećili druge. Također, skloni su se oslanjati na vanjsko potvrđivanje, a mogu se i pretvoriti u negativan lanac misli kada netko postane nezadovoljan njima. Općenito su pasivni, slijedeći tuđe. Ako vam ovo zvuči poput vas, učenje biti asertivan vaš je prvi korak prema odvraćanju od psihopata i narcisa.

Slabe ili nepostojeće granice

Ovaj je toliko važan. Čini se da ljudi bez granica ne razumiju kada se prekomjerno dijele; ako novi poznanik postavi osobno pitanje, nema potrebe ocrtavati svoju životnu priču. Ljudima s jakim granicama nije po volji kada oni koje ne poznaju odaju previše osobnih podataka i/ili nađu se kao da im je potrebna ili očajna. A budući da su jake granice dio čvrstog temelja u dobro prilagođenoj osobi, ne nailazite na njega kao na odgovarajućeg partnera.

Društveni grabežljivac, međutim, iskorištava vaše prekomjerno dijeljenje kako bi saznao osobne podatke pomoću kojih vas mogu kontrolirati. Koriste vašu usamljenost u svoju korist, prebrzo postaju previše prijateljski nastrojeni, dopadljivi vam. Ljudi bez granica također zanemaruju to kada se drugi ponašaju na neprikladan način. Na primjer, osjećate li se neugodno kad se netko prekomjerno dijeli s vama, pitate se zašto ovaj poznanik prenosi mnoštvo osobnih podataka? Ili se osjećate posebno jer se ovaj stranac naizgled osjećao prisiljenim povjeriti vam se? Ovo posljednje znači da ima posla.

Tendencije spasitelja

Ovo zapravo omogućuje s vaše strane. Muškarci ili žene, odrasli za koje se čini da kronično trebaju spašavanje od drugih, općenito se samo trebaju spasiti od vlastitih drama koje su sami stvorili. Češće odbijaju vidjeti to što jest. Oni prolaze kroz svaku novu krizu koju su sami sebi izazvali, nesvjesni činjenice da mogu skočiti s kotača hrčka čim prestanu trčati. Ne možete ih spasiti, ali pokušavajući riješiti njihove probleme umjesto njih potvrđujete njihov pogled na sebe kao bespomoćne žrtve. Nastavit će stvarati probleme za vas da ih "riješite" i obručavati ih da preskočite. Uštedjeti sami, i ostavite ih da učine isto ili da nastave sažaljevati sebe.

Kondicioniranje od strane disfunkcionalnih njegovatelja

Često su prethodna tri rezultat toga. Roditelji i skrbnici vaši su najutjecajniji uzori, a kada vam odbiju dopustiti da imate zdrave granice i razvijete autonomiju, to može ometati vašu sposobnost da funkcionirate kao odrasla osoba. Kada se vaše potrebe i emocije redovito poništavaju, to vas može natjerati da potisnete te potrebe kako biste služili potrebama drugih. Možda su vas roditelji čak omalovažavali zbog iznošenja vlastitog mišljenja. Ta vrsta okruženja ne pogoduje izgradnji djetetovog osjećaja vlastite vrijednosti. Međutim, priznavanje toga kao odrasle osobe prvi je korak prema tome oporavak od emocionalnog zlostavljanja. To se može učiniti.

Potražite odgovore prema unutra

Vi ste jedina osoba koja može odgovoriti na pitanje zašto izgleda da privlačite samo partnere koji zlostavljaju. Vrlo vjerojatno ima veze s jednim ili više gore navedenih problema, a vjerojatno postoji nekoliko slojeva. Trebat će malo introspekcije. Morat ćete si postaviti neka teška pitanja i biti spremni kopati dovoljno duboko da pronađete moguće neugodne odgovore. Ako vam proračun dopušta, radite s kvalificiranim terapeutom.

Bez obzira tražite li pomoć ili idete sami, prestanite izlaziti dok ne dođete do točke u kojoj se osjećate dovoljno samouvjereno da ne izaberete drugog manipulatora. Možda ćete ipak privući neke psihopate. Uostalom, vi ste suosjećajna, velikodušna, suosjećajna osoba, a poremećeni će se uvijek osjećati prisiljenim to iskoristiti. Naučite tražiti crvene zastavice poremećene osobnosti kako ne biste izlazili s njima ili se sprijateljili s njima. Prepoznajte ih kakvi jesu i znajte da im reći da se izgube nije grubo.

Ovaj sadržaj je točan i istinit prema najboljim saznanjima autora i ne namjerava zamijeniti formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio iz Chicaga 16. lipnja 2019 .:

Karli, pozdravljam tvoj trud!

Samo sam htio da ljudi shvate da nije riječ o tome koga (privlače), već o tome kome kažu "da" ili će mu biti privlačniji!

Previše ljudi odlučuje {glumiti žrtvu} kada pitaju zašto "privlače" određenu vrstu umjesto da pitaju zašto "biraju" određene vrste. Mi (biramo) s kim provodimo vrijeme.

Biraj mudro. Nitko nikome nije "zapeo".

Patnja je izborna.

Karli McClane (autor) iz SAD -a 16. lipnja 2019 .:

dashingscorpio, iznosite neke valjane stavke. Cilj mi je pomoći onima s nezdravim navikama odabira da nauče postati "bolji kupci" - hvala na analogiji.

dashingscorpio iz Chicaga 13. lipnja 2019 .:

Rekla bih tom čitatelju da nemate kontrolu nad time tko vas privlači. Bez obzira jeste li Jenifer Lopez, Halle Berry ili Gigi Hadid, bez sumnje postoje milijuni muškaraca koji ih smatraju privlačnima.

Svatko od nas (bira) svoje prijatelje, ljubavnike i supružnika.

Svatko od nas ima svoj vlastiti postupak odabira partnera/popis mora imati.

Svatko od nas ima svoje granice i "kršitelje dogovora".

Ako doživljavate jedno za drugim loše upoznavanje/iskustvo veze, vjerojatno je vrijeme da preispitate postupak odabira partnera. Jedino što je svim vašim neuspjelim odnosima zajedničko jeste (vi).

Ako idete u trgovinu kupnjom jabuke, a umjesto toga kupite luk čija je to greška? Psujete li luk jer nije jabuka? Ne! Naučite postati "bolji kupac"!

Ne radi se o tome tko vas privlači, već o tome tko VAM se čini privlačnim.

Ništa se ne događa sve dok (ne) nekome ne kažete "da"!

"Nikada nemoj voljeti nikoga tko se prema tebi ponaša kao da si običan."

- Oscar Wilde