Deborah je spisateljica, iscjeliteljica i učiteljica. Cilj joj je pomoći ljudima da svaki dan žive najbolje što mogu, dijeleći njezinu radost i ljubav prema životu.
Deborah Demander
Rituale Romanum
U 1962. Rituale Romanum Obred kršćanskog braka, William O. Brady, nadbiskup svetog Pavla daje sljedeće upute na dan braka:
„Žrtvovanje je obično teško i dosadno. Samo ljubav može olakšati, a savršena ljubav može je učiniti radošću. Spremni smo davati proporcionalno koliko volimo. "
Brak je često težak
Tijekom nedavne poslovne večere, dragi prijatelj i cijenjeni poslovni suradnik upitao je mog supruga i mene kako nalazimo bračni život.
Ne znajući za ovog prijatelja, nedavno smo naišli na tešku situaciju i oboje smo još uvijek trzali od prve prave "borbe". Iako to nije bio neki a boriti se u smislu stvarnog života, to je bilo prvo veliko neslaganje koje smo iskusili otkad smo se vjenčali, a oboje smo privatno lizali svoju rane.
Ovdje ću zaustaviti priču kako bih rekao da sam pogriješio. Potpuno krivo. Borba je nastala zbog nesporazuma s moje strane i eskalirala je do nepotrebnih razmjera.
Htio bih kriviti ljetne vrućine. Tog je srpnja u Wyomingu bilo neobično vruće, a činilo se da je vrućina sve dovela u opasnost. Cijeli dan provela sam kuhajući i kuhajući, pateći po vrućini, sve dok moj muž nije došao kući s posla, potpuno nesvjestan bijesa koji se nakupljao u mojim utrobama.
Bio sam povrijeđen, zaključio sam, i namjeravam to ispraviti. Što sam tijekom dana više razmišljao o svojoj opaženoj nepravdi, postajao sam sve luđi.
Ne želeći skrenuti s puta ili odvući pažnju dok odvodim muža na zadatak, odlučila sam iznijeti kratak pregled. Htio sam biti siguran da sam obuhvatio svoje glavne točke, a da ne skrenem s teme.
Šest stranica kasnije moj je nacrt postao novela, a ja sam se učitao za medvjeda. Čekao sam da se navalim na svoju nesvjesnu žrtvu.
Nakon što je došao kući, mirno sam započeo svoj govor, počevši od točke broj jedan. Kad sam stigao do svoje druge točke, bijes mi je već opustio, a ja sam ga napadao s lijeve i desne strane svakom svojom dobro osmišljenom temom.
Recimo, meni to nije išlo baš najbolje. Uspio sam sve do podteksta A prve točke, prije nego što smo oboje došli nezalijepljeni. Zaista nije došao nezalijepljen. Samo je otišao, ostavljajući mi svoj popis.
Prebrodili smo svađu, oboje povrijeđeni i zbunjeni. A onda poslovna večera, samo nekoliko večeri kasnije.
Dok se naš prijatelj i suradnik nevino raspitivao o našem braku, pogledali smo se, nesigurni kako odgovoriti.
Tada je sa smiješkom rekao: "Brak je obično težak i dosadan. Samo ljubav može olakšati, a savršena ljubav može je učiniti radošću. "
Dok je dijelio svoju mudrost, srce mi se rastopilo i shvatio sam da brak može biti radost, samo ako smo spremni gledati dalje od vlastitih potreba, prema većem dobru naših zajedničkih života.
Savršena ljubav je radost
Samopožrtvovanje
Moj prijatelj je u svom citatu iz Rituale Romanum upotrijebio riječ "brak", ali se izvorni citat odnosi na žrtvu.
Nadbiskup opisuje brak kao zajednicu u kojoj odvajate individualne interese u korist mnogo većeg interesa zajednice. Žrtvujete svoje želje za veće dobro.
Izraz "samopožrtvovanje" nepopularan je u zajedničkoj kulturi. Mnogi ljudi, čak i oženjeni, nisu za sebe. Usredotočuju se na vlastite potrebe i želje, potpuno zanemarujući potrebe svog partnera, i što je vjerojatno važnije, potrebe samog sindikata.
Kad stupimo u brak, stvaramo jedinicu koja je veća od pojedinačnih dijelova. Vrijednost sindikata mnogo je veća od vrijednosti bilo kojeg pojedinca koji stupi u vezu. Imperativ je da svaki član sindikata vidi vrijednost veće cjeline. Veće dobro.
Previđanje napada
Jedno od najvećih odricanja koje možete podnijeti je držati usta zatvorena. Teško je ne reći: "Rekao sam ti", ili podsjetiti nekoga na njegove greške. Umjesto da govorite o ranama i zloćama iz prošlosti, pokušajte biti tihi.
Umjesto da se odlučite biti uvrijeđeni na svako percipirano blago, umjesto toga, zanemarite prekršaj. Odlučite svom partneru dati prednost sumnje. Dopustite sebi da budete veća osoba, da oprostite usprkos pogrešnim postupcima i volite, čak i kad je teško.
Ova žrtva će zahtijevati veliku snagu volje. No rečeno je da veća ili zrelija osoba prvo ide prema pomirenju i opraštanju.
Sljedeći put kad vam se pruži prilika da se uvrijedite, odlučite okrenuti drugi obraz. I zapamtite, nije sve što vaš partner radi ili govori usmjereno na vas. Nije sve u tebi.
Daj milost, budi ljubav, oprosti.
Žrtvena ljubav
"Nema veće ljubavi od ove, da čovjek svoj život položi za svoje prijatelje." Ivan 15:13
Kako u sadašnjim vremenima nudite žrtvenu ljubav u braku, a što žrtvena ljubav? Realnost požrtvovne ljubavi svakodnevna je obveza da svog partnera stavite ispred sebe. Obično je teško, dosadno, a ponekad jednostavno dosadno.
Često će vaša žrtva proći nezapaženo. Ostat ćete neocijenjeni. Nećete biti prepoznati po onome čega ste se odrekli, napustili ili zaboravili. Bit ćete izazvani, ispitani, pa čak i antagonizirani. To su obilježja žrtvene ljubavi.
Žrtva zahtijeva ljubav i iskrenu želju da služi nekome drugome. Žrtva zahtijeva istinsku, duboku predanost i obzir. Iako se od vas možda neće zahtijevati da doslovno date svoj život za partnera, morate ga dati u svakom trenutku.
U svakom trenutku imate izbor, prvo razmisliti o sebi i svojim željama, potrebama i željama ili gurati te misli ostavite po strani kako biste razmotrili što bi bilo bolje za drugu osobu i za vaše dobro unija.
Svaki trenutak nudi vam priliku da žrtvujete svoj život. Odreći se onoga što mislite da želite kako biste služili svom partneru i ojačali svoj brak.
Biti u braku znači da volite nekog drugog više nego što volite sebe. To znači da se pobrinete za njihove potrebe prije nego što se obratite svojim. To znači da žrtvujete svoj život kako biste im služili. Ovo je tesko. Dosadno. Ljubav olakšava. Savršena ljubav žrtvu čini radošću.
Brak i žrtva
Budite oprezni i diskretni; puno je lakše oženiti se nego oženiti. Ako imaš pravog druga, to je nebesko; ali ako ne, živite u dvadesetčetverosatnom dnevnom paklu koji se stalno prianja uz vas, to može biti jedna od najgorčijih stvari u životu.
- John J. Robinson u svojoj knjizi 'Of Suchness'
Ljubav koja povezuje srca
Brak će utjecati na cijeli vaš život, na dobro ili na loše, bez obzira na to uspijelo to ili ne. Ako ste u braku, tada imate priliku stvoriti intimnu vezu koja će poboljšati vaš vlastiti život, život vašeg partnera i svijet oko vas.
Dobar brak daleko je veći od zbroja njegovih dijelova. Dobar brak poboljšava život svima oko njega. Motivira, nadahnjuje i donosi radost ne samo bračnom paru, već i onima koji imaju sreću provoditi vrijeme s njima.
Radost koju dijelite, bol koju doživljavate, postignuća i gubici nisu samo vaša. Oni pripadaju zajednici, braku i onima oko vas. Vaši prijatelji, rodbina i suradnici mogu puno naučiti jer vas vide kako prelazite vrhove i doline bračnog života.
I kroz sve uspone i padove, ljubav osigurava cement koji veže vaša srca. Nemate načina znati što će vas život baciti, ali ako svoj brak stavite na prvo mjesto, sa svojim partnerima potrebe prije vlastitih, tada ćete otkriti da će i najrazorniji padovi biti podnošljivi i podnošljiv.
Savjeti iz Biblije
„Nemojmo se umoriti ili obeshrabriti se u činjenju dobra, jer ćemo u pravo vrijeme žeti, ako ne popustimo i ne klonemo duhom. " Galaćanima 6: 9, Pojačana Biblija
"Međutim, svaki muškarac među vama [bez iznimke] treba voljeti svoju ženu kao sebe" [ponašanjem vrijednim poštovanja i poštovanja, uvijek joj traži najbolje od nje sa stavom ljubaznosti], a supruga [mora se pobrinuti] da poštuje i da joj se sviđa muž [da ga ona primjećuje i da mu se više sviđa i da se prema njemu odnosi s ljubavlju, cijeni ga, poštuje i drži prema njemu]. " Efežanima 5:33, Pojačana Biblija
Prava istina o braku
Istina je da brak nije uvijek lak.
Postoje neke stvari koje vam vaši roditelji, vaš župnik i vaši prijatelji nisu rekli o vjenčanju i ostanku u braku. Postoje neke istine o braku i što ih prije naučite i prihvatite, vaša će zajednica biti sretnija.
1. Brak je težak. Naravno, kada zurite u lijepe oči svog voljenog, uvjereni ste da će ljubav prevladati svaku poteškoću s kojom biste se mogli suočiti u budućnosti. Istina je da je teško naučiti živjeti s drugom osobom, a zatim provesti život zajedno. Potreban je posao. Bit će trenutaka kada je netko od vas ljut, povrijeđen, frustriran ili jednostavno zasitan. U ovim vremenima nemojte klonuti duhom. I ovo će proći. Bit će dobrih i loših trenutaka, jer je brak baš kao i sam život. Uvijek se sve mijenja. Ako ste posvećeni tome da vaš brak uspije, tada ćete proći kroz teška vremena i uživati u dobrim vremenima.
2. Brak zahtijeva žrtvu. Odričete se prava na sebičnost kad kažete "Ja". Ne, ovo nije popularna ideja, ali da bi brak bio uspješan, potrebno je da se oboje žrtvujete. Stavite drugu osobu na prvo mjesto. Stavite njihove potrebe ispred svojih. Prestanite misliti samo na sebe, a partnerove osjećaje, nade i snove. Svatko od vas trebao bi svakodnevno težiti tome da život druge osobe učini samo malo boljim ili malo lakšim, na koji god način možete. Ne radi se uvijek o velikim žrtvama koje mijenjaju život. Ponekad su male stvari jednako važne. Mala odricanja koja svakodnevno poduzimate zbrajaju kako biste zajedno stvorili lijep život.
3. Uvijek se sve mijenja. U dobru i zlu, bolje ili gore, stvari se uvijek mijenjaju. Ništa ne ostaje zauvijek isto. Mijenjate se svaki dan. Vaš se partner mijenja svaki dan. Svijet oko vas se mijenja svaki dan. Promjena je neizbježna. Patnja nastaje kada odbijemo prihvatiti promjenu ili kad pokušamo kontrolirati stvari izvan naše kontrole. Odbacite svoju želju da kontrolirate stvari. Ključno je prihvatiti da će doći do promjene, a zatim si dopustiti da se udobno preselite u tok.
4. Vrijedno je toga. Ovo bi mogla biti najbolje čuvana tajna o vjenčanju. Teška vremena, žrtve, promjene, na kraju se sve isplati. Pronaći ljubav koja prožima vaš život, ispunjava vas svrhom i nagonom i daje vašem postojanju dublji smisao, čitava je svrha udruživanja u brak. Da, bit će teško. Da, odreći ćete se stvari koje želite. Da, stvari će se promijeniti. No, na kraju ćete otkriti radost i ljubav veću nego što ste ikada mogli zamisliti, a ulaskom u kraj svog života shvatit ćete da se na kraju sve isplati.
Ovaj sadržaj je točan i istinit prema najboljim saznanjima autora i ne namjerava zamijeniti formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (autorica) iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJETA 7. rujna 2016 .:
MartieCoester, hvala na čitanju i komentaru. To je izazov, ali vrlo zahvalan ako uspijete.
Namaste
Martie Coetser iz Južne Afrike 04. rujna 2016 .:
Sjajno središte braka i izvrsni savjeti. Znajući koliko je brak težak i dosadan, neću pokušati ponovno. Ali nikada neću obeshrabriti druge da to učine najbolje. Uostalom, čini se da je sretan brak raj na zemlji :)
Deborah Reno (autorica) iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJETA 09. kolovoza 2016 .:
@svart87,
Jako dobro rečeno. Kompromis je dobra riječ koju sam trebao upotrijebiti u ovom članku. Vrlo ste dobro istaknuli i cijenim vaše pojašnjenje.
Hvala vam na lijepim željama, svaka vam čast,
Namaste
svart787 08. kolovoza 2016 .:
Mislim da se slažemo, ali koristimo drugačiju terminologiju.
Možda je kompromis riječ koju mogu ispričati previše dobro i mislim da vas razumijem. Neki ljudi gledaju na kompromis kao na način da se razmjeni da se dobije više. Pravi kompromis znači stavljanje puno stvari na stražnje sjedalo kako bi trenutne stvari funkcionirale. Uistinu, zaljubljeni parovi pronaći će neki način da to učine i učine da se željene stvari dogode kad je to moguće i prikladno. To gradi povjerenje. Ta stvar s povjerenjem je toliko, toliko važna. Što padne na stranu i na njega se prečesto zaboravlja, što preostaje?
Žao mi je što čujem da ste prošli toliko toga i imali tako loša iskustva. Želim vam dobro u budućnosti.
Deborah Reno (autorica) iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJETA 8. kolovoza 2016 .:
@svart787,
Hvala na komentaru. Iako ne mislim da bismo se trebali ubiti radi braka ili bilo koje druge veze, mislim da brak zahtijeva samopožrtvovnost. Vjerujem da je brak jači kad obje strane ostave svoje prioritete po strani, u korist onoga što je bolje za zajednicu.
Osobno sam bio u dva zlostavljačka braka tijekom kojih se nijedan od mojih muževa nije želio odreći ničega i očekivali su da ću se odreći svega.
Mora postojati ravnoteža i ljubav kako bi brak bio uspješan. Mislim da ako se smatramo važnijim od našeg partnera, teško je imati uspješnu vezu.
Hvala na čitanju i komentaru,
Namaste
svart787 dana 07. kolovoza 2016 .:
Dobro sam pratio sve te biblijske stvari. Samopožrtvovanje ima konotacije ubijanja sebe. Mislim da se ne bi trebali ubiti radi vjenčanja. Ljudi se često razvode. Oni se neprestano ubijaju kako ne bi narušili zamišljeni mir. Nakon dovoljno ovoga više ne znaju tko su. U jednom trenutku jače se javi, i odatle dolaze bijes i argumenti.
Prije žrtvovanja mnogo je važnije zadržati početne reakcije crijeva u rezervi i pokušati slušati i postavljati pitanja. Vrlo je lako slučajno izabrati alternativno značenje i držati ga se, te sebe zavarati. Moji najstabilniji prijatelji koji su u braku mogu se čuti i postavljati pitanja radi jasnoće.
Bio sam u braku gdje se taj proces slomio. Tamo gdje smo se borili za donošenje jednostavnih odluka, jer nitko od nas nije razumio drugog. Teško je nositi se s nekim tko nije voljan pojasniti, a tko bi radije išao na pretpostavke. To nas je dovelo do toga da razgovaramo jedno s drugim. Siguran sam da je i polovica izgovorenih riječi slušana i shvaćena ozbiljno. Druga polovica je zanemarena radi očuvanja statusa quo. Taj status quo bio je prezir. U takvoj situaciji ne može biti vrijednog braka, koliko god se žrtvovali.
Deborah Reno (autorica) iz First Wyominga, zatim SVIJETA 03. kolovoza 2016 .:
@Ebonny, hvala na komentaru.
Teško je biti veća osoba, ali kao što kažete, vrijedi. Hvala na čitanju.
Namaste
Ebonny iz Velike Britanije 03. kolovoza 2016 .:
Moram se složiti da pokušavam biti veća osoba i da se sjećam da ne uzimam k sebi prividnu uvredu tako jako važno - i daleko je lakše reći nego učiniti - ali toliko vrijedno.
Deborah Reno (autorica) iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJET 28. srpnja 2016 .:
@dashingscorpio,
Ne samo da ste poletni, već i BRILIJANTNI! Volim čitati vaše komentare.
Hvala na čitanju i komentaru. Moram se složiti, odabir pravog partnera najveći je dio bitke. Izazova će uvijek biti puno. Tražite mir.
Namaste
dashingscorpio iz Chicaga 28. srpnja 2016 .:
Vjerujem da je najteži dio braka odabir "pravog partnera" za sebe. Prečesto se ljudi udaju za ljude s kojima prirodno nisu kompatibilni.
Ne postoji količina posla ili komunikacije koja može prevladati biti s nekim tko jednostavno ne želi ono što vi želite.
Cilj je pronaći nekoga tko dijeli vaše iste vrijednosti, želi iste stvari za vaš brak što i vi, naravno slaže se s vama o tome kako doći do tih stvari, i na kraju, ali ne najmanje važno, postoji međusobna dubina ljubavi i želje za jednim još. Kompatibilnost nadmašuje kompromis!
Slično privlači slično, a suprotnosti privlače brakorazvodne odvjetnike!
Rekavši da sam čuo ljude kako kažu (namjerno) biraju nekoga tko NIJE poput njih. Jedna mi je žena rekla da bi joj bilo dosadno do smrti da njezin muškarac (prirodno želi) ono što želi.
"Moram biti s nekim tko me" izaziva "i pomaže mi u rastu."
Na to bih rekao da bi trebalo biti dovoljno "izazova" s druge strane vaših ulaznih vrata! HARMONIJA je ono što većina ljudi traži u svom kućnom životu.
Deborah Reno (autorica) iz Prvoga Wyominga, zatim SVIJET 28. srpnja 2016 .:
Hvala vam na ohrabrivanju manatita44.
Duh se često kreće na tajanstvene načine.
Cijenim što čitate i komentirate.
Namaste
manatita44 iz Londona 28. srpnja 2016 .:
Ovdje ima mnogo i prilično solidnih savjeta. Drago mi je da ste izmislili i da, pravovremeni dio razgovora za večerom. Puno ljubavi.
Deborah Reno (autorica) iz First Wyominga, zatim SVIJETA 27. srpnja 2016 .:
Pop, apsolutno se slažem. Ljubav vrijedi, kroz bolje i gore. Cijenim vaš komentar. Hvala na čitanju.
Namaste
doručak 27. srpnja 2016 .:
Ljubav zahtijeva brigu, ali na kraju se isplati. Zapravo, vrijedi do kraja.
