Pet razloga zašto ljudi ne slušaju savjete

Glenn Stok proučava samosvijest i emocionalno blagostanje. Piše o tome kako bi svojim čitateljima pomogao s društvenom pažnjom.

Postanete li frustrirani kada pokušavate pomoći prijateljima riješiti njihove probleme, a oni ne prihvaćaju savjet? Možda je nemoguće pomoći ljudima kada su poricani i odbijaju slušati razum.

Objasnit ću što sam naučio o ljudima koji ne žele poslušati savjete, a navest ću vam pet razloga zašto to ne čine, kako sam shvatio iz ponovljenih okolnosti.

Mnogi ljudi dolaze k meni po savjet, ali kada pokušam ponuditi pozitivne smjernice, otkrijem da postoje dva stava ljudi:

1. Neki prihvaćaju savjet, ali ne poduzimaju ništa s njim. Nikada ne slijede, a primijetio sam da ti ljudi rijetko uspijevaju nešto postići. Umjesto toga obično zagorčaju svoje živote.
2. Zatim neki razmotre savjet, promisle ga i poduzmu nešto s njim. Mnogi ljudi s takvim stavom čak idu dalje od moje sugestije. Vidim da ti ljudi poboljšavaju svoje živote.

Frustriram se kad prijatelj pusti da stvari krenu nizbrdo, pogotovo kad ponudim rješenje. Objašnjavam kako izbjeći probleme koji se razvijaju u njihovim životima, ali oni su to ipak dopustili. Oni ignoriraju savjete, a moja predviđanja propasti se ostvaruju.

Za te ljude ne možemo ništa učiniti. Mnogo puta se moram povući i nažalost gledati kako tonu sve dublje u nevolje. Mislim da je to ono što oni stvarno žele. Objasnit ću na što mislim s nekoliko primjera.

Neki se ljudi pripremaju za neuspjeh. Primijetio sam da takvi ljudi nikada neće slušati prijatelja koji daje savjete. Oni su nekako programirani da nastave svoj put prema neuspjehu.

Kako ja to vidim, oni o tome ne razmišljaju. Samo su dopustili da im se život pogoršava. Ne čine ništa da poboljšaju svoje živote ili da riješe svoje probleme.

Kako ljudi percipiraju svoju stvarnost?

Mislim da ljudi koji ne prihvaćaju savjete vide svoju stvarnost drugačije.

• Gledamo na njihove živote s jasnoćom koja proizlazi iz neuključenosti.
• Promatraju stvari onako kako bi željeli da budu, a propuštaju ono što je važno.

Potpuno su uključeni u svoje vlastite poslove, pa su skloni iskrivljavanju stvarnosti kako bi odgovarali njihovim individualnim potrebama sa svojim osobnim granicama.

Možemo im pokazati smjer, ali moraju početi preuzimanjem odgovornosti za svoje postupke. Neki nikada neće prepoznati da sami stvaraju svoje neuspjehe. Smatram ovo narcisoidnom osobinom.

Primjer narcisoidnog ponašanja

Imam prijatelja koji boluje od dijabetesa i voli hodati bos.

Rekao sam mu da bi kod dijabetesa mogao dobiti gangrenu ako na nešto zgazi i dobije infekciju. Objasnio sam da bi mogao izgubiti stopalo.

Bivša supruga mu je dala papuče, ali je bio toliko uzrujan da smo mu rekli što da radi da ih je izbacio.

Jednog je dana od bijesa bacio nešto na zid i razbio ga u komadiće. Kasnije je stao na krhotine i dobio infekciju. Na kraju mu je amputirano stopalo.

Neslaganje sa savjetom zbog odbijanja

Ako netko preuzme odgovornost za svoje neuspjehe, može prilagoditi svoje ponašanje i planirati novu strategiju. Nemaju problema s prihvaćanjem novih ideja koje im se prezentiraju.

Međutim, ako su u poricanju, tada neće vidjeti vrijednost savjeta. Zaglavili su u svojoj nesposobnosti rješavanja problema. Neće se složiti kada im pokušamo pomoći i smisliti razne razloge zašto ne bi trebali poslušati zdrav savjet.

Primijetio sam da ljudi ostaju u poricanju i ne slušaju jer im nedostaju vještine potrebne za promišljanje – planiranje rješenja. Osim toga, kada im se ponudi rješenje, oni ga ne vide.

Čak i kada im govore kako da riješe svoj problem, neće se složiti s razlozima za poduzimanje mjera. Boje se promjena i ne žele pokušati nešto drugačije.

Nažalost, vidim ovakav stav kod prijatelja koji svojim životima nikamo ne idu. Njihov sadašnji način rada ne funkcionira, ali smišljaju isprike i tvrde da je to zbog drugih razloga izvan njihove kontrole. Ja to zovem poricanjem.

Primjer poricanja

Prijatelj koji se bavi računovodstvom pitao je za savjet. Rekla mi je da neće moći plaćati stanarinu jer gubi klijente.

Rekao sam joj da njezin ured ostavlja loš dojam. Preporučio sam joj da počisti svoj ured. Objasnio sam da bi nenatrpan ured podrazumijevao uredan porezni izvještaj.

Tvrdila je da nema klijenata jer svi koriste TurboTax.

Nije pospremala, nije imala klijente, nije mogla plaćati stanarinu, stanodavac ju je deložio, a ona je izgubila posao.

Pet razloga zašto ljudi ne prihvaćaju savjete

Sada kada sam opisao nekoliko obrazaca ponašanja, pomislio sam na mnoge razloge zašto ljudi ne slušaju. Promatrajući ovo ponašanje s prijateljima, suzila sam ga na sljedećih pet razloga:

1. Ne cijene svoj život ili posao:

Mislim da će ljudi pronaći vremena za stvari koje cijene. Znam da znam.

Pozivajući se na dva gornja primjera: Moj prijatelj, koji je izgubio stopalo, nije cijenio svoj život. Moram vjerovati u to. A moja prijateljica računovođa nije cijenila svoj posao.

2. Imaju strah od uspjeha:

Mogu razmišljati o stvarima koje sam izbjegavao iz straha od uspjeha. Međutim, koliko mogu reći, to je zapravo strah od nepoznatog.

Kad god sam izbjegao nešto rano u životu, to je bilo zato što nisam znao ishod. Negdje usput sam počela primjećivati ​​da stvari uvijek ispadnu u redu. To mi je dalo hrabrosti da se bavim novim i nepoznatim stvarima.

Glavni problem koji vidim kod ljudi koji se boje uspjeha je taj što se nadaju da će sve ionako uspjeti – samo od sebe – na ovaj ili onaj način.

Nadati se boljem sutra, a da ne učinite ništa da ispravite današnje probleme, nikada neće donijeti promjenu. Pokušavam to reći prijateljima, ali oni i dalje nastavljaju s nadom i očajem.

3. Oni poriču:

Poricanje ometa sposobnost racionalnog djelovanja.

Imala sam prijateljicu koja mi je rekla da ju je dečko zaprosio. Znao sam da će htjeti živjeti od njezina novca, na temelju prethodne rasprave koju sam vodio s njim.

Upozorio sam je da se ne udaje za njega. Čak sam je podsjetio da je načula način na koji je o tome govorio. Ipak, poricala je i odbijala je vjerovati u istinu.

Mjesec dana nakon vjenčanja nazvala me očajno plačući i rekla da su se posvađali. Pitao sam što se dogodilo. Rekla mi je da želi da ona plati sve račune. Njegovo obrazloženje je bilo da žive u njezinom stanu, pa bi ona trebala platiti sve račune. Zamisli to?

4. Nemaju vremensku perspektivu:

To su isti ljudi koji uvijek kasne. Jeste li ikada primijetili da ljudi koji kasne i tjeraju druge da čekaju, nikada ne uspiju postići nešto značajno u svom životu?

Da bismo izvršili zadatke, moramo imati jasnu viziju koliko će to trajati. Zatim moramo isplanirati svaki korak kako bi odgovarao dodijeljenom raspoloživom vremenu.

Ako zanemarimo problem i samo pustimo da vrijeme prođe, ili ako ne shvatimo koliko će vremena trebati da stignemo od A do B, onda smo osuđeni na neuspjeh.

Vidim ovaj problem s nekim prijateljima koji kažu da razumiju što im govorim da učine. Slažu se da to zvuči kao rješenje njihove dileme. Jedini problem je što sljedeći put kad razgovaram s njima, još uvijek nisu počeli, a kraj je blizu.

5. Žele odobrenje za pogrešne radnje:

Mislim da je ovo najgore od svega.

Jednom se javila poznanica koju poznajem iz svojih društvenih krugova i zatražila pomoć. Rekla je da je uhićena.

Tražila sam detalje kako bih joj znala pomoći. Objasnila je da je njezin dečko prekinuo s njom, a ona ga je zvala nekoliko puta dnevno, ostavljajući poruke u kojima traži objašnjenje.

On je izdao zabranu prilaska, a ona je nastavila, pa je on raspisao nalog za njezino uhićenje.

Odgovorio sam jednostavnim pitanjem. Rekao sam: “Moram nešto razumjeti. Želiš li da ti pomognem?"

Morao sam biti siguran da ona doista željela pomoć. Rekla je da jest.

Stoga sam joj nastavio govoriti što da radi. Rekao sam: “Samo prestani. Prestani ga zvati. Prestani misliti na njega. Stani i nastavi dalje.”

Bila je krajnje razočarana sa mnom. Rekla je da se nada da ću je braniti i podržati njezine osjećaje. Umjesto toga, osjećala je da je napadam.

Samo prijatelji vam mogu pomoći, ali ono što trebate je neprijatelj.

pa sam joj rekao...

"Žao mi je. krivo sam shvatio. Mislio sam da želiš pomoć. Sada razumijem da je sve što želite podrška za neuspjeh. Samo prijatelji vam mogu pomoći, ali ono što trebate je neprijatelj. Netko tko ne mari za tebe rado će podržati tvoj neuspjeh.”

U zatvaranju

Suosjećam sa svim svojim prijateljima koji ne slušaju i pate zbog toga. Imam ljubav i suosjećanje kad to odgovara, ali vjerujem u to teška ljubav kada ide nizbrdo i treba se probuditi.

Moja jedina namjera je uputiti prijatelja na bolje mjesto. Često shvaćaju kao napad ako im ne dam odobrenje za načine koji im ne uspijevaju. Koliko je to čudno?

Postoje trenuci kada se moramo povući i shvatiti da oni ne žele pomoć. Oni samo žele imati odobrenje za svoj neuspjeh.

Ovaj duhovit video to sažima

Objasnio sam što sam naučio o ljudima koji ne žele poslušati savjete. Također sam vam naveo pet razloga zašto su odlučili ne prihvatiti pomoć kako bi poboljšali svoju situaciju.

Ostavit ću vam ovaj duhovit video koji to prilično dobro sažima. Hvala što ste proveli ovo vrijeme sa mnom. Nadam se da sam ti razjasnio stvari.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Moja prijateljica mi daje savjete, ali se jako naljuti kad joj dam bilo koji. Što trebam učiniti u vezi s reakcijom prijatelja na moj savjet?

Odgovor: Nije uvijek dvosmjerna ulica. Otvoreni ste za prijedloge jer svojim nastojanjima želite rasti i poboljšati svoj uspjeh. Međutim, vaš prijatelj možda nije u istom razmišljanju. Nije spremna za rast. Možda poriče, a nije lako preći preko toga, a da vam ne zamjeri.

Pomoglo bi kada biste je natjerali da osjeti da ste je podrška. Pitajte svoju prijateljicu je li otvorena za čuti savjet. U mnogim slučajevima morate ostaviti ljude na miru. Najbolje je izbjeći svaki pokušaj pomoći ako nisu spremni na to.

Napisao sam još jedan članak koji će dati više uvida u odgovor na vaše pitanje. "Kako dati savjet kada prijatelji zatraže pomoć." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Raspravljam o tome kako trebate biti podrška i znati kada ostaviti ljude na miru i ne pokušavati im pomoći ako nisu spremni čuti savjet.

Pitanje: Pokušala sam svojoj kćeri dati neke prijedloge za suočavanje s anksioznošću koje su dobro poznate i koristila sam se. Njezin odgovor je bio: "Ne mogu se uznemiravati," i poklopila mi je slušalicu. Tako je frustrirajuće razgovarati s njom. Osjećam da joj ne pomažem niti podržavam, a ona mi to ponekad kaže. Volio bih pronaći sredinu. Misliš li da postoji način da se to učini kad te prekinu ako ne govoriš ono što žele čuti?

Odgovor: Nije lako proći kada sve što žele je da staneš na njihovu stranu, a ne da ih vodiš. Vaša kćer je još uvijek u fazi "odricanja".

Nažalost, otuđit ćete je ako pokušate to progurati sve dok je u toj fazi. Inteligentni ljudi s vremenom uče iz svojih pogrešaka, a onda će tražiti savjet, a ne potvrdu. Tvoja kći je pametna jer ti je kći, pa će stići. Kada to učini, doći će k vama za vodstvo.

U međuvremenu, najbolje je da je pitate što želi od vas. Kad me ljudi zamole za pomoć, prvo odgovaram pitajući ih žele li vodstvo ili samo žele uho da sasluša njihove nevolje. Ponekad ih to pitanje probudi. Ali čak i ako nije, oni će odgovoriti prikladnijim ponašanjem umjesto da vam spuste slušalicu.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 22. srpnja 2020.:

Jacqui, potpuno si u pravu da ljudi mogu reagirati obrambeno kada se osjećaju nemoćno ili ugroženo.

Zato sam spomenuo da moram pitati: "Želiš li da ti pomognem?" Nema koristi pokušavati pomoći nekome tko je porican iz bilo kojeg od razloga o kojima sam raspravljao.

Hvala na promišljenoj i sadržajnoj analizi.

Jacqui 22. srpnja 2020.:

Kad to kažete kao da dajete savjet osobi koju neće uzeti od vas, stoga će patiti jer nije slušao. ovo samo po sebi izgleda prilično narcisoidno. Oduzimate im moć govoreći da imate sve prave odgovore da bi vas trebali poslušati. Ljudi kada se dovedu u situaciju u kojoj se osjećaju nemoćno i ugroženo ponekad će odgovoriti obrambeno je li savjet dobar ili ne.

Ljudi moraju imati priliku razmisliti zašto je nešto dobra odluka za njih te donijeti osnažene i informirane svoje odluke gdje ne moraju osjećati da moraju biti ovisni i nesposobni formulirati odluke se.

U domeni terapije savjetuje se da se ne ponašaju kao 'davatelji savjeta', nego ih potaknuti da sami dođu do spoznaje. Ovo je obično učinkovitije. Ako nekome dajemo savjet da treba da napusti kompleks spasitelja, mi smo sveznajuća ideja koja stoji iza i nikada ne oduzimamo nečiji osjećaj samopoštovanja u situaciji.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 26. siječnja 2020.:

Jackie - I ja poznajem takve ljude. Ne možemo im pomoći. Prvo moraju biti spremni pomoći sami sebi.

Jackie 01. siječnja 2020.:

Hvala vam puno na ovome! Video za nokte je to sažeo pa ćemo. Imam prijatelja koji treba operaciju i treba smršavjeti. Liječnik je čekao tri godine! 3! Pacijent ipak neće i odbija smršavjeti. Sada prijatelj želi prolaznu operaciju. To će malo pomoći jer osoba pojede tonu hrane dnevno i mora smršaviti za operaciju. Vidio sam prijatelja i još uvijek nema poboljšanja. Sad ide na 4tg godinu. Osim toga, cijela obitelj je morbidno pretila. Žalosti me što nitko od njih ne sluša. U pravu si. Nadaju se da će stvari biti bolje, ali ne žele raditi na poboljšanju. Sada razumijem. Samo ću povući ove ljude savjetom i šutjeti. I sama odbijam hranu koja mi je ponuđena prilikom posjete jer sam dosta smršavio vježbam i držim je van snage. Ne mogu pojesti tonu hrane na tanjuru koji jedem s tanjura veličine tanjura i sit sam. Da, imaju sve vrste bolesti, ali se nastavljaju hraniti hranom koja je zabranjena. Sada sam miran znajući da sam s vašim člankom učinio sve što sam mogao. Sada se mogu više usredotočiti na sebe. Puno ti hvala.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 27. prosinca 2019.:

jrodishere - čujem te! Toksični ljudi nemaju posla davati savjete. Ukazivanje na nedostatke nije od pomoći. Zvuči kao da ljudi koji vam pokušavaju dati savjet ne smatraju da može postojati više od jednog rješenja za problem, kao što ste naveli. Osim toga, nije svaki savjet dobar savjet.

Vjerujem da se u ovom članku nisam osvrnuo na tu stranu problema. To je nešto na što ćete se usredotočiti u nekom drugom članku u budućnosti.

jrodišere 27. prosinca 2019.:

U redu, razlog zašto neki ljudi poput mene ne slijede često savjete je taj što zvuči tako postoji samo jedno rješenje za rješavanje problema, kada postoji više rješenja koja mogu raditi jednako dobro. Uglavnom, savjet mi kaže: "uradi ovo, učini ono" kao da sam nekakav pas. To je tako neugodno. Ljudi od kojih sam dobivao savjete bili su nevjerojatno otrovni jer bih čekao da me zapale i nepotrebno bi ukazivali na većinu mojih mana, pokušavajući mi dati savjet koji je imao samo jednu perspektiva. Ako i slijedim savjet, obično je to od moje braće.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 27. travnja 2019.:

p.s. - Došao sam do istog zaključka kao i vi, i to iz razloga o kojima sam raspravljao u ovom članku. Ne trebamo gledati kako su osuđeni na propast. Bolje je samo se usredotočiti na druge stvari ili na druge ljude.

Provodite više vremena s ljudima koji žele napraviti nešto od sebe i postići više nego što to čine sada. To će također imati pozitivan učinak na vas.

Oni koji odbijaju pomoći sami će vas povući samo ako im to dozvolite. Pokušajte pomoći ako zatraže pomoć. Ali brzo usmjerite svoju energiju negdje drugdje ako dokažu da si stvarno ne žele pomoći.

p.s. 27. travnja 2019.:

Hvala vam na ovom članku. Sada potpuno razumijem zašto neki ljudi (osobito jedan) jednostavno odbijaju poslušati razumne savjete i zapravo je za njega stvarno recept za stres i neuspjeh. Barem, sad ne krivim sebe i pitam jel sa mnom nešto nije u redu. Pokušala sam na toliko različitih načina da dočaram svoju poantu, a on ipak odbacuje sve što mu kažem.

Ali zar ne postoji način da se dođe do ovih ljudi? Zar samo sjedimo i gledamo kako su osuđeni na propast?

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 20. travnja 2019.:

Violet - Hvala vam što ste spomenuli tu važnu stvar. Postoji mnogo razloga zašto emocionalno zdravi ljudi ne prihvaćaju savjete, kao što sam govorio u ovom članku. Klinička depresija je sasvim druga stvar, kao što ste aludirali. Treba pokazati razumijevanje i optimizam kada nudite savjet nekome s depresijom koji traži pomoć. To im pruža bolju priliku da se osjećaju ugodno i trude se provesti ponuđene prijedloge i može pomoći u postizanju pozitivnih rezultata. Naravno, ovo je važno uzeti u obzir kada pokušavate pomoći bilo kome.

Ljubičasta 20. travnja 2019.:

Stvari koje opisujete o svojim prijateljima općenito upućuju na mentalnu bolest i psihičke obrasce zbog zlostavljanja ili drugih okolnosti. Zvuči kao da ste samozadovoljna osoba koja se nikada nije suočila s depresijom. Možda zato ne poslušaju vaš savjet.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 25. ožujka 2019.:

M - Pripisujem vam puno zasluga što ste verbalizirali svoje misli i svoje frustracije. Divno je čuti da se to izražava s druge strane s tako inteligentnim dijalogom kako bi se to bolje razumjelo, i zahvaljujem vam na tome.

Vjerujem da dajete sve od sebe, što je nešto što svi pokušavamo postići bez obzira na problem u našim životima.

M 25. ožujka 2019.:

Ja sam prijatelj koji nikad ne prihvaća savjete. Došao sam ovdje vidjeti što radim krivo i zadnje dvije točke savršeno su artikulirale moje probleme. I ostala 3, ali posljednja 2 su mi tako teška za razmišljanje. Onda trebam steći osjećaj za vrijeme? Ne znam odakle da počnem. Za posljednju, jedini mali način na koji sam uspio razumjeti bio je Glennov odgovor ženi o kojoj je riječ trebam neprijatelja, a ipak, moja je glava poput čeličnog bloka vrlo nevoljna ugraditi ovaj koncept. Osjećam se kao da dajem sve od sebe, ali stvari i dalje završavaju suzama i frustracijom. Čak i sada s obzirom na ovaj članak, osjećam se na dubokoj razini i pokušavam ukoriti ovu informaciju kao neistinitu. Dobar članak Glenn, moli za mene (haha)

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 2. veljače 2019.:

Žad - To je vrlo uobičajeno iskustvo kada netko pokušava pomoći nekome tko nije sposoban poželjeti rast. Traže isprike, čak govoreći da su otišli s tuđim savjetom. Međutim, u većini slučajeva oni se prema drugom savjetniku ponašaju isto kao i vi - ignoriraju i njihov savjet.

Žad 01. veljače 2019.:

Nedavno sam postao izrazito frustriran zbog svoje prijateljice koja mi dolazi s mnogo problema i pritužbi na svoj život. Dajem joj savjete, jer sam bio u njezinim situacijama i nekoliko sam godina stariji i iskusniji od nje. Međutim, ona ne sluša moje savjete i samo mi tada daje milijun izgovora, a vrlo je borbena i agresivna. Čak stvarno do te mjere da me spusti. Kasnije ću je čuti kako govori da joj je 'tako-to' dalo resurse o određenom pitanju s kojim mi je došla. I da će taj dan koristiti navedene resurse. I stvarno sam u nedoumici zašto će ona prihvatiti njihov savjet, a ne moj. Ti ljudi su čak stariji od mene, što je jedno, pa sam mislio da bi ona možda više poštovala njihove savjete ili im vjerovala. Međutim, to ne umanjuje ništa što govorim! A način na koji kaže da je dobila pomoć je kao da me tjera da se osjećam krivim što joj nisam dovoljno pomogao. Bio sam stvarno u nedoumici što da radim, jer izgleda da gubim u svakom slučaju. Pokušavam li pomoći ili ne činim ništa. Iako ima mnogo problema s mentalnim zdravljem s kojima se suočava, što objašnjava zašto je vrlo borbena i zapuštena. Hvala na pronicljivom članku. Mislim da je i ona u poricanju, a ego joj stoji na putu. Također se boji promjena i uspjeha. Nadam se da će moći pronaći svoj put, iako ja možda nisam taj koji će joj pomoći u tome.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 14. svibnja 2018.:

Salcho - Iz vašeg komentara vidim da ste vrlo inteligentna osoba i da se jako dobro nosite sa depresijom.

Slažem se s vama da obični prijatelj ne može pomoći ljudima koji pate od depresije. Kao što ste rekli, možda slijede “nezdrave puteve misli” zbog kojih mogu “postupiti na naizgled nelogičan način”.

Iako se čini da ste to držali pod kontrolom, moram se složiti i da je u takvim situacijama najbolja samo stručna pomoć.

Jedna stvar koju moram razjasniti je činjenica da nikad nisam rekao da je netko otišao predaleko da mu se pomogne. Međutim, vidim kako ste možda osjetili potrebu da to protumačite na taj način. Zbog toga je važno razmotriti kako se zaključuje o stvarima koje govorimo. To vrijedi za prijatelje koji pokušavaju pomoći, kao i za profesionalne terapeute.

Hvala što ste podijelili svoje stavove jer je ovu stranu argumenta vrlo važno razumjeti.

salčo 14. svibnja 2018.:

Ne mislim da je označavanje određenih radnji kao neuspjeha jer se ne slažete s njihovim ishodom dobar način razmišljanja. Kao što ste rekli, ljudi su obično otporni na savjete iz dubljih razloga. Svačija stvarnost je vrlo različita. Zato politika može biti toliko podjela.

Imao sam problema s suočavanjem s depresijom. Moj otac je isprobao teški pristup ljubavi. Neizbježno su mi drugi ljubazniji ljudi pomogli da krenem na svom putu ka poboljšanju. Problem je bio u tome što ne razumije individualnu stvarnost nekoga tko pati od depresije. Postoje određeni nezdravi putevi mišljenja zbog kojih se ti ljudi ponašaju na naizgled nelogičan način. Ovi ljudi možda to shvaćaju, ali im nedostaju alati za promjenu misli jer je to jedini način na koji su funkcionirali u cijelom životu. Najučinkovitiji način rješavanja ovog problema je postupna promjena tih misaonih procesa u zdravije. To je naravno previše zahtjevno za jednu osobu kao što je prijatelj ili poznanik. Stručna pomoć je najbolja u takvim situacijama.

Neizbježno niste odgovorni za ono što drugi poduzimaju. Neizbježno je na pojedincu da sam potraži pomoć. Ali ideja da je netko otišao predaleko da bi mu se pomoglo je okrutan način razmišljanja.

LR 16. ožujka 2018.:

Ovo je korisna, pronicljiva informacija. Ne mogu vam reći koliko mi je tjis danas pomogao. Stalo mi je do ljudi i smatram da će im, kada krenu niz put, prouzročiti bol ili financijske probleme. Dajem savjete dok se žale. Negativni Sabatogirajući komentari i ponekad nepristojni tonovi počinju me rušiti. Imao sam problem da se odmaknem radi vlastitog samoodržanja. Kažem sebi jadni oni ne mogu znati što rade..

Hvala vam što ste mi pomogli razumjeti.

Sada se mogu odmaknuti.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 17. veljače 2018.:

Meg, tužan je slučaj da ljudi poput ovog koje opisujete toliko poriču da imaju potrebu spustiti prijatelja koji pokušava pomoći.

Osim toga, razmišlja samo o svojim potrebama i zapravo ne želi naučiti kako postići svoje ciljeve. To je vidljivo po tome što on nikada ne nudi nikakvu pomoć drugima, kao što ste primijetili.

Meg 17. veljače 2018.:

Ponudio sam savjet svom prijatelju koji se stalno žali. Naljutio se na mene i nazvao me bahatim sveznalcem koji "ne zna svoju situaciju". Kao da me želio kazniti zbog brige. Vaš članak pruža nevjerojatno objašnjenje ove situacije! Sada znam da mu publika treba da sluša njegove pritužbe, ništa više. Njegova agresivna reakcija imala je veliki utjecaj na to kako ga doživljavam.

Ono što sam primijetio je da mi ista osoba NIKAD ne daje nikakav savjet.

Hvala na sjajnom članku, davno bih ga trebao pročitati, pa bih uštedio malo vremena i živaca!

Lijepi Pozdrav!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 6. prosinca 2017.:

JS - Navodite neke važne točke i slažem se s vama da se različiti pristupi razlikuju ovisno o osobi kojoj su namijenjeni. Iz tog razloga, netko tko daje savjete mora razumjeti i cijeniti emocionalni sadržaj druge osobe. Inače bi njihov savjet mogao biti uzaludan.

Što se tiče vašeg posljednjeg pitanja: da, poštovanje je daleko – za obje strane u tom smislu.

JS dana 06. prosinca 2017.:

Isprobala sam ovaj teški ljubavni pristup s različitim uspjehom. Za neke ljude može jako dobro funkcionirati. I drugima može izgledati bešćutno i abrazivno.

Moje pitanje je što ako dvije osobe (ja i ​​druga osoba) nekome daju potpuno identičan savjet i odluče poslušati drugu osobu? Biste li rekli da teški ljubavni pristup funkcionira ili biste možda predložili prilagođeniji pristup (nevidljiva ruka). Mislim da osoba koja prihvaća savjet mora imati malo poštovanja prema savjetniku, zar ne? Inače neće odjeknuti.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 20. studenog 2017.:

Gabriella - Spomenuli ste neke zanimljive primjere zašto ljudi smišljaju svakakve razloge zašto odbijaju prihvatiti savjet čak i kada ga traže.

Još jedno s kojim sam se nedavno susreo: dao sam isti savjet koji su dale još dvije osobe, a primateljica tog savjeta mislila je da kujemo zavjeru protiv nje jer su se naši savjeti podudarali. Nismo se ni poznavali! Umnožavanje savjeta trebalo je uzeti kao dokaz da ima vrijednost.

Gabriella 20. studenog 2017.:

Dobar dan. Upravo sam se danas javio s člankom, jer osjećam nedostatak interesa da ljudi slušaju i razumiju kada su u pitanju termini vezani za članak... Mislim na ljude koji me pitaju za savjet i na kraju, ja ću biti taj koji stvarno treba pomoć, jer me ovi drugi ljudi svojom negativnošću izluđuju. Potpuno se slažem s autorom. Zašto ljudi traže pomoć, kad su već imali odgovor na umu? Žele li se samo svađati? Ili želite za svoj neuspjeh okriviti nekoga drugoga? Savjet ili predavanje? Čak i predavanje sadrži važne informacije i rješenja za zadana pitanja. Čak i predavanje odražavaju stavove određenih ljudi, oni jednostavno ne mogu iznijeti na "ljudski" način. Kao danas. Prijateljica me zamolila za savjet. Trudio sam se pomoći, ali ona govori da je to učinila, učinila, učinila. Htjela je vidjeti nešto novo. Tražio sam, dao sam. Tada se borila s novim informacijama i u pomoć joj je priskočila druga osoba, koja je imala čvrst dogovor između njih. Proizlaziti? Razveselili su se nad mojim neuspjehom, što ne mogu uspjeti sa svojim savjetom i smatrali su neuspjeh osobe koja bi bila moja... kao što bih ja bio taj koji je dao pogrešan savjet, koji ima neuspjeh. Mogao bih pobjeći sa svijeta. Zašto pitati, kada prihvaćanje ne postoji? Zašto pitati, kad svi imate odgovor na umu, a savjet neprihvatljiv?

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 13. studenog 2017.:

Ziad - Istina, pod pretpostavkom da savjet nije dobar ili ako savjetnik ima skriveni plan. To su uvijek mogućnosti.

Rekavši to, ako je savjet iskren i koristan, poricanje je nešto što može biti destruktivno. To može poremetiti nečiju sposobnost uspjeha ili izbjegavanja problema – kao u primjerima koje sam naveo u ovom članku.

Ziad 13. studenog 2017.:

Što ako imate logičan razlog zašto ne prihvaćate savjet, odnosno ne slažete se s logikom danog savjeta? To bi za mene trebao biti razlog zašto ne prihvaćam savjete. To je jedan od očitih.

prodoran101 09. rujna 2017.:

Ispričajte me. Ali čak i djeca mrze dobiti savjete. Žao mi je, ali da, potajno se tako osjećaju. Ako psiholozi koriste ovu vrstu tehnike da pomognu svojim pacijentima koji odbijaju prihvatiti savjete, čovjek bi ovaj svijet bio osuđen na propast.

Tanka je granica između davanja dobrog savjeta i pokušaja da im date predavanje o tome što da rade.

Da sam bila u braku s nekim i da sam dobila hrpu savjeta od osobe koja nikada prije nije izlazila s nekim, to bi bila uvreda. Ponekad se ljudi jednostavno žele osjećati slušano. Svatko je sposoban riješiti svoje probleme. Samo ih treba usmjeravati, a da ne znaju da ih se usmjerava. Ako netko želi počiniti samoubojstvo, ne možete mu dati hrpu savjeta koji mu govore "100 razloga da ne odustanu od života". Ne. Neće im pomoći. I nastavit će raditi ono što su planirali. Ponekad su ljudi koji se previše trude dokazati da je njihov savjet bomba, imaju najviše problema s egom. Znalac, možda? Jednostavno je teško odoljeti davanju savjeta za koje mislimo da su pametni. Naravno, svi volimo zvučati inteligentno.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 21. kolovoza 2017.:

Bolje od - Dobre točke koje ste postigli. Ovo posljednje je vrlo korisno, govoreći im mogu li si priuštiti suočavanje s ishodom ako ne promijene ponašanje. To bi ih moglo probuditi.

Bolje ne bolje nego 21. kolovoza 2017.:

Uspio si! Ha ha video je jako nasmijao.

Kakva je to slatka stvar imati dobar savjet, shvatiti ga i doživjeti da napreduje.

Jao, još uvijek čujem odjeke dobrih i pravovremenih savjeta koje nisam prihvatio.

Trenuci kada sam slijedio loše savjete prijatelja kojima nisu bili moji najbolji interesi bili su poražavajući sve dok nisam shvatio da se mogu promijeniti u prijatelje koji jesu.

Zbunjenost - ponekad jednostavno ne mogu shvatiti što mi ljudi savjetuju.

Kad sam u jako tjeskobnom stanju čak i do te mjere da se distanciram, trebaju mi ​​moji savjetnici da se strpljivo nose s da me prvo dovede do mjesta smirenosti i usredotočenosti, a zatim me ohrabrujuće savjetuje sjajnim i jednostavnim jasnoća.

Ako odlučim savjetovati druge, govorim svojim tonom sugestije ili tonom savjeta, ovisno o važnosti događaja.

Volim davati opcije kao što ste rekli dijabetičarima.

"Ako to učiniš na ovaj način, najvjerojatnije će se to dogoditi, ali ako to učiniš/ne učiniš na drugi način onda će se vjerojatno dogoditi ovaj drugi ishod." I onda postavljam pitanja koja zahtijevaju praktična odgovori.

"Imate li dovoljno za pokrivanje medicinskih troškova i rehabilitacije/pomoć u kući/prijevoz kada/trebate li postati amputirani?"

Na svjetlijoj, sugestivnijoj noti "Želiš li kukati ili stvarno želiš pobijediti?

Živjeli!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 8. prosinca 2016.:

Bharat - Vrlo dobro si ovo rekao. Neki ljudi nikad ne prijeđu točku u kojoj ste se probudili i otkrili moć slušanja. Sviđa mi se kako si to nazvao promjenom paradigme. Kako istinito!

Bharat dana 08. prosinca 2016.:

Odrastao sam u životu, 'ne slušajući', smisao, čujući, ali ne implementirajući (slušanje). Suočio sam se s mnogim problemima i nastavio sam, ne slušati. Međutim, kasnije sam u životu vježbao, slušao i provodio. Slušanje, potreba zdravog razuma i napredak u životu i odnosima bili bi puno bolji. Riječ je o promjeni paradigme. Zaglavili smo u svom načinu razmišljanja i mnogi od nas ne žele prihvatiti promjene bilo koje vrste. Ljudi ne traže samo savjete, radi se samo o ČISTOJ navici slušanja. "Kad spavate ne držite mobitel na noćnom stoliću", to se ne bi pridržavala većina djece i odraslih. Stop znak kaže STOP i što je to tako teško razumjeti. Ljudi se još kotrljaju i NE STAJU! Dobiju kartu i kvragu..."Bio sam samo to i to...i bla bla... Slušati je BOŽANSKI!

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 19. siječnja 2016.:

Kathryn L Hill – Da, Ego u mnogim slučajevima ima tendenciju stajati na putu uspjeha.

Kathryn L Hill iz LA 19. siječnja 2016.:

Moja kći mi kaže da ga zastrašujem i smanjujem mu osjećaj muškosti.

Kažem da je to njegov osjećaj ega!

Čini se da ovdje vlada ego.

Kod svih ljudi ovo je jedina stvar koja blokira svjetlo.

Ja bih rekao.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY 19. siječnja 2016.:

Kathryn L Hill – To je dobar primjer kako ljudi misle da znaju bolje i nisu otvoreni za saslušanje prijedloga. Žao nam je čuti da imate problema sa svojim sinom i njegovom ženom oko odgoja djece. Možda mu možete dati primjere iz stvarnog života koje ste možda imali s njim dok je bio dijete. Možda bi mu to moglo pomoći da uvidi vašu poantu.

Kathryn L Hill iz LA 18. siječnja 2016.:

Moj sin me neće slušati što se tiče odgoja djece. On sve zna!

Samo mu želim pomoći da bude proaktivan i izbjegne neke od pogrešaka koje čine svi novi roditelji (on i njegova žena imaju dvogodišnjaka.) Moj savjet je samo stvoriti otpor.

Pa da, često ga gledam.

Hvala još jednom.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 12. veljače 2015.:

bojažljiv - Sjajno objašnjenje Tim, i jako dobro rečeno. Sviđa mi se tvoj način da kažeš da je potrebna snaga volje da bi se prebolio problem ega. Kada pokušavam pomoći ljudima koji traže pomoć, vidim da je njihov ego ono što smeta u prihvaćanju savjeta iako su ga tražili.

Tim Nichol od mene tebi 12. veljače 2015.:

Najveći problem je što većina ljudi nema kontrolu nad svojim umom. Njihov ego uglavnom ili uglavnom kontrolira. Budući da ego nema koncept razmišljanja 'izvan okvira', on nas drži vezanim za ono što već znamo i ponavlja ga u nedogled, osim ako ga nekako privremeno ne nadjačamo snagom volje. Također, ljudi ne vole da im se govori što da rade, jer to može biti protiv njihovih vlastitih (samoograničavajućih) uvjerenja, koje opet kontrolira nečiji ego i životna iskustva.

Drugi problem je što većina ljudi nije 'prisutna'. Njihovi umovi su nesvjesno usredotočeni na prošlost..žaljenje, krivnja, ogorčenost, itd. Također, o budućnosti..briga, strah, itd. Svi problemi nastaju u umu, budući da ništa na ovom svijetu nema intrinzično značenje ili važnost.

Ono što trebate učiniti je riješiti se ovih samoograničavajućih uvjerenja i zamijeniti ih strukturiranim mislima, a ne kaotičnim neredom koji vam ego stvara. Većina knjiga o samousavršavanju govori vam 'ŠTO da mislite', što nije baš učinkovito iz razloga koje sam gore naveo. Vrlo učinkovita knjiga pod nazivom Stvaranje uma bez bugova pokazat će vam kako lako vratiti kontrolu nad svojim umom i pokazati vam 'KAKO razmišljati' i, kao posljedicu, učinkovito otkloniti sve gore navedene probleme, ostavljajući vam sretan, bez stresa život. Ne.. ne pretjerujem! Pogledajte ako ste umorni od 'zaglavljenja'.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 7. veljače 2015.:

Jako si u pravu Jackie. I postaje gore. Ostaju u poricanju i nakon što se užasna predviđanja ostvare. Moj prijatelj koji je izgubio stopalo, kao što sam i predvidio, sada krivi svijet što mu je nametnuo tako strašnu stvar. Takvim ljudima jednostavno se ne može pomoći.

Jackie Lynnley s prekrasnog juga 07.02.2015.:

Možda je malo zločesto, ali čini mi se da ljudi koji neće poslušati savjete zaslužuju ono što dobiju. Mnogi ne nauče ni nakon što vide da bi trebali poput tipa koji je izgubio stopalo. Jako je teško sažaliti se, ali na drugi način je kao da su mentalno poremećeni! Oni jednostavno ne mogu slušati i prihvatiti savjet. ?

Sjajan članak... budući da svi poznajemo ove neke od ovih ljudi.

^+

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 29. rujna 2014.:

Hendrika - To je tvoje dobro zapažanje, da nemamo kontrolu nad načinom na koji ljudi misle. Zato ih jednostavno moramo pustiti da naprave vlastite pogreške. Neki uče na teži način, a neki strahovito pate jer odbijaju priznati vlastite lekcije. Iz tog razloga nudim pomoć samo nekome kada izričito zatraže pomoć. Hvala na komentaru i smislenom zapažanju.

Hendrika iz Pretorije, Južna Afrika, 29. rujna 2014.:

Često otkrivam da ljudi savjete shvaćaju kao da im se miješaju u život. Nažalost, nešto što sam naučio u životu je da nemaš kontrolu nad nečijim razmišljanjem i tu je problem. U pravu ste da je rješenje očitije izvana.

Glenn Stok (autor) s Long Islanda, NY, 2. srpnja 2014.:

billybuc - Znam zašto nemaš taj problem Bill. To je zato što ste inteligentna osoba koja razumije prednost učenja od iskusnijih. Baš kao što si rekao. I meni je to laka odluka. Uvijek mi je drago kada netko može ukazati na nešto u čemu sam pogriješio.

Bill Holland iz Olympie, WA 2. srpnja 2014.:

Kakva zanimljiva rasprava. Ne znam zašto, ali uvijek sam tražio savjet od iskusnijih. Nemam problema s egom i želim učiti... čini mi to prilično jednostavnom odlukom.

furby 10. veljače 2012.:

Što da kažem? Ovaj članak je doista pokazao zašto se neki prijatelji nikad ne trude slušati kad im treba pomoć... ciklus se ponavlja, a vidjeti ih kako idu niz put do neuspjeha i ne poduzimaju ništa po tom pitanju je tako neugodno... izmislili bi izgovor i bili bi totalno u poricanju! Tako mi je drago što sam pročitao ovaj vrlo koristan članak!

Judy Specht iz Kalifornije 24. siječnja 2012.:

Neki ljudi jednostavno to trebaju učiniti na svoj način bez obzira na ishod. Srceparajuće za gledati ponekad. Moja prijateljica je umrla od gladi tijekom kemoterapije jer joj se nije sviđao okus hrane koja bi joj pomogla. Uvijek je bila izbirljiva u jelu i to ju je ubilo.

Šasta Matova iz SAD-a 17. siječnja 2012.:

Da, svi imamo takve prijatelje. Zapravo, mislim da smo svi u jednom ili drugom trenutku bili takvi. Postoje i drugi razlozi osim ovih koje ste spomenuli. Jedna je da ljudi mogu osjećati da nemaju nikakvu kontrolu. Nastavljam jesti jer nemam nikakvu samokontrolu. Stalno gomilam papir jer ga nemam vremena organizirati i arhivirati. Kako da ga prestanem zvati kad ga volim?

Drugi razlog ima veze s nepravilnim razmišljanjem. Ako ne obučem papuče, možda će supruga biti opreznija i pokušati me ne ljutiti. Ako me voli...

Mnogo toga ima veze s činjenicom da naše društvo ne potiče poštivanje normi. Dobro je biti drugačiji, tako da nema puno ljudi koji im govore ono što im govorite. Bila je jedna osoba koja je bila ljuta što joj je liječnik rekao da je debela i što joj šteti zdravlju. Činilo se kao da je ovo prvi put čula ovu poruku.