Kako biti bolji prijatelj odrasloj osobi s Aspergerovim sindromom (visokofunkcionalni autizam)

Kylyssa Shay je sredovječna Amerikanka koja živi s autizmom i uživa u dijeljenju teško zarađenih životnih hakova s ​​ljudima kojima su potrebni.

Ponekad bi vam ljudi s Aspergerom željeli prestati odgovarati i opustiti se

Kako bi predstavili čak i razuman izgled normalnosti, mnogi ljudi s bilo kojim stupnjem autizma, čak i oni od nas koji su označeni kao visokofunkcionalni, moraju zapamtiti stotine društvenih pravila. Ni tada nismo gotovi; još moramo zapamtiti koji izrazi na vašim licima što znače i vježbati pred zrcalima kako bismo ih mogli staviti na svoja lica kada komuniciramo s vama. Mi Aspies također moramo pokušati dešifrirati nagovještaje, insinuacije, podtekst i pasivno-agresivne pokušaje promjene ponašanja koje mnogi ljudi koriste umjesto običnog govora.

Dok radimo sve to, možda također pokušavamo simulirati normalan kontakt očima kako bi se drugi ljudi osjećali ugodno i osigurati da ne misle da smo podmukli, lažemo ili nepouzdana na temelju onoga što gledamo ili ne gledamo na njihovim licima i kako idemo o tome. Cijelo vrijeme brinemo hoće li ljudi pogrešno protumačiti ono što govorimo. Mnogi Aspies toliko su zabrinuti da je koncentracija potrebna za obavljanje svih tih drugih stvari pomalo nedostižna.

Komunikacija dolazi s neizgovorenim uvjetima i pravilima

Čini se da većina ljudi pridaje veću težinu govoru tijela, izrazima lica i fizičkom izgledu nego na riječi ili radnje kada su u pitanju ono što misle da osoba govori i što misle o toj osobi lik. Većina ljudi ima puno uvjeta koje zahtijevaju ispunjenje, mnoga pravila koja zahtijevaju da ih se poštuje, a potrebno je puno glumiti kako bi komunicirali s njima, a da ih ne uznemirite.

Lako mogu postati nestabilni i napraviti verbalne napade ili stvoriti intenzivno negativno mišljenje o nama ako napravimo čak i manji pogrešan korak u komunikaciji. Komunikacija s neautističnim odraslim osobama zahtijeva od mnogih osoba iz spektra autizma da gotovo neprestano hodaju po ljusci jajeta.

Mnogi ljudi s visokofunkcionalnim autizmom ili Aspergerovim sindromom većinu vremena provode u vašoj prisutnosti radeći teške i zamorne stvari kako bi vam se prilagodili. Većina ljudi samo primijeti lapsuse, kada nas sjećanja iznevjere i zaboravimo kako se izraziti ispravno ili možda izaberemo krivo ili kada reagiramo na ono što su rekli, a ne na ono što su rekli značilo.

Odnosi su teški za odrasle na spektru autizma

Kao što vjerojatno možete zamisliti, sve to otežava odnose osobama s autizmom. Ljudi čak i s najfunkcionalnijim oblicima gotovo nikada ne dobivaju priliku da se samo opuste i uživaju kada su drugi ljudi u blizini.

Kad bi se oni od nas iz spektra ponašali i govorili na način koji je za nas logičan i normalan, velika većina ljudi nikada ne bi odvojili vrijeme ili trud da nas upoznaju ili bi se čak mogli prestati družiti s njima nas. Ponekad je to jednostavno previše posla za nas jer još uvijek moramo učiniti sve što i vi morate učiniti povrh toga.

I vi možete praviti kompromise

Ako volite ili vam je stalo do nekoga tko ima AS, molim vas da čitate i razmotrite nekoliko kompromisa i vrlo lako prilagođavanje našim razlikama. Uz vrlo malo truda možete učiniti život te osobe do koje vam je stalo lakšim i manje stresnim. Možete poboljšati svoj odnos mijenjanjem samo nekoliko svojih navika s vremena na vrijeme kako bi se vaš prijatelj ili član obitelji ponekad mogao jednostavno opustiti i biti on ili ona u vašoj blizini.

Ako želite naučiti kako se slagati s visokofunkcionalnim autističnim osobama, pronašli ste sjajno mjesto za početak.

Kako poboljšati svoj odnos s odraslom osobom uz AS

1. Prestanite nagovještavati i koristiti podtekst
2. Naučite kako razgovarati o Aspergerima
3. Prestanite pretpostavljati da autistični ljudi daju savjete ili govore s podtekstom
4. Ponašajte se prema tome kako vaš prijatelj ili član obitelji kaže da se osjeća, a ne prema tome kako mislite da bi se trebala osjećati
5. Budimo svoji

Važna nota

Nisam licencirani terapeut ili medicinski stručnjak bilo koje vrste. Ja sam jednostavno osoba koja ima Aspergerov sindrom, drugo ime za visokofunkcionalni autizam.

Svrha ovog članka je dati uvid ljudima koji žele razumjeti više o AS-u na osobnoj razini — pomoći im da bolje razumiju kako je to imati poremećaj spektra. Nijedan od prijedloga na ovoj stranici nije zamjena za savjet stručnjaka.

1. Prestanite nagovještavati i koristiti podtekst

Pokušajte razmisliti o tome što kažete prije nego što to kažete. Mislite li točno ono što riječi znače prema rječniku ili pokušavate reći nešto više od onoga što navode samo izrezane i osušene riječi? Ako pokušavate izmijeniti nečije ponašanje, a da ga izravno ne pitate riječima, nagovještavate. Ako kombiniranjem pokušavate prenijeti nešto drugačije od onoga što stvarne riječi govore na određeni način kako biste prenijeli suptilno i emocionalno značajnije značenje koje koristite podtekst.

Pročitajte više iz Pairedlifea

3 savjeta za bolji razgovor

Kako se pretvarati da je vaš brak u redu

Kako pobijediti u bitci s nametljivom svekrvom

Ne lupajte po grmu, iz toga neće ispasti ništa što želite! Osoba iz spektra autizma samo će se zbuniti i frustrirati i više nego vjerojatno će pokušati pogoditi što mislite. Obično pogrešno pogodim i uznemirim drugu osobu. On ili ona obično nagađaju (netočno) da sam suprotan ili namjerno nepristojan ili da se samo pretvaram da ne razumijem što se nagovještava.

Ne bi li svima koji su uključeni bilo mnogo lakše da svi samo kažemo što smo mislili?

2. Naučite kako razgovarati o Aspergerima

Mnogi ljudi u našoj kulturi ne vjeruju u postojanje poteškoća u učenju ili problema koji nemaju vidljive fizičke pokazatelje. Knjiga Mogu li vam reći o Aspergerovom sindromu?: Vodič za prijatelje i obitelj pomaže objasniti da Aspergers postoji i što je to na način koji bi bio koristan za korištenje u komunikaciji s ljudima koji ne razumiju što je visokofunkcionalni autizam.

3. Prestanite pretpostavljati da autistični ljudi daju savjete ili govore s podtekstom

Malo ćete se više opustiti ako slijedite i ovaj prijedlog. Kad vam se autistična osoba obraća, usredotočite se samo na riječi. Razmislite o tome što riječi znače nanizane i otpustite sve osjećaje koje možda imate da je govornik u njima sakrio sekundarno i tajno značenje koje možete pronaći.

Dok neki autistični ljudi uživaju u igranju igara riječi poput izmišljanja igre riječi, obično nam nije prirodno govoriti emocionalno zasićenim kodom kao većina ljudi. Ako pretpostavite da govorimo ono što mislimo, imate iznimno velike šanse da budete u pravu.

Kada ljudi pretpostave da nagovještavam, to me samo frustrira i otežava razumijevanje stvarnih riječi koje sam izgovorio, bez obzira koliko su te riječi jednostavne u značenju. Zbog toga se drugi ljudi čine puno sporijima nego što zapravo jesu. Prosječni ljudi obično nisu glupi; samo obično provode toliko vremena tražeći stvari koje ne postoje da se ponekad čini tako. Možda je to razlog zašto se čini da se mnogi Aspies bolje slažu s djecom nego odraslima; djeca obično ne govore ili ne očekuju da drugi ljudi govore nagovještajima ili podtekstom.

Život nije špijunski film iz hladnog rata; ne trebamo komunicirati u kodu.

4. Ponašajte se prema tome kako vaš prijatelj ili član obitelji kaže da se osjeća, a ne prema tome kako mislite da bi se trebala osjećati

Ovo se čini pomalo očitim i mislim da je dobar savjet primijeniti na sve koje poznajete, bez obzira na to jesu li oni iz autističnog spektra ili ne. Ako član vaše obitelji kaže da mu je zbog neke stvari neugodno, zbog toga se osjeća neugodno čak i ako mislite da ne bi trebalo. Ako vaš prijatelj ili član obitelji kaže da je u redu s nečim, ona je vjerojatno u redu s tim čak i ako mislite da se ne bi trebala osjećati dobro s čime god to bilo. Međutim, mnogi ljudi nauče reći da su u redu s stvarima s kojima nisu u redu (autistični ili ne) jer su naučili da mogu izbjeći mnogo bolniju sramotu drugih ljudi koji dramatično pretjeruju i čine scena.

Uz vrlo malo truda, možete odabrati da budete pristojni i ponašate se kao da autistična osoba misli upravo ono što kaže.

Nemojte praviti scenu ili privlačiti pozornost u javnosti kada odlučite ne vjerovati onome što vaš prijatelj s Aspergerom kaže o tome kako se osjeća. Inzistiranje da se ta osoba ponaša uvrijeđeno ili da se ponaša glasno uvrijeđeno u njezino ime vjerojatno će vašem prijatelju ili članu obitelji samo izazvati intenzivnu nelagodu, neugodnost i sram. Što češće pravite scene u javnosti, manje će on ili ona htjeti raditi s vama.

5. Budimo svoji

Kada provodite vrijeme sa svojim autističnim prijateljem ili članom obitelji, doista možete ublažiti pritisak na njega ili govoreći mu da je u redu da se on ili ona prestane ponašati oko tebe kad nisi u javnosti postavljanje. Recite ovo samo ako to zaista mislite. Ako ne možete podnijeti nedostatak kontakta očima, nedostatak odgovarajućih izraza lica ili govora tijela, ili prisutnost autističnog ponašanja kao što je mahanje rukama, okretanje ili ljuljanje ne čine to ponuda.

Negativne reakcije na to da budemo svoj kada smo pozvani da budemo sami vrlo su emocionalno bolne i prouzročit će da izgubimo puno povjerenja u osobu koja tako reagira. Po mom mišljenju, takve reakcije, u kombinaciji sa zahtjevom da budemo ono što jesmo, također čine da normalna osoba izgleda kao nezreo kreten.

Budite spremni objasniti što mislite jer ljudi obično ne misle da bismo se trebali opustiti i biti mi sami kada to kažu, obično zapravo misle djelovati i govoriti onako kako to čine kad jesu opušten.

Cijenim vrijeme nasamo sa svojom drugom osobom jer me on prihvaća takvu kakva jesam s vrlo malo sigurnosti s vremena na vrijeme.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Moj nedijagnosticirani Aspie dečko blokirao je svaku komunikaciju sa mnom nakon četiri godine veze. Što da radim?

Odgovor: Ja sam samo osoba s Aspergerom. Profesionalni terapeut bi vam vjerojatno bio puno korisniji od mene.

Jedna stvar koju znam kao osoba koja je bila u vezama je da obično postoji logičan razlog zašto ljudi prestanu komunicirati, čak i ako vam njihova logika nema smisla. Ponekad se povlačim od svih ljudi zbog nečega što se događa s određenom osobom ili sa mnom. Na primjer, možda se jedna od mojih cimerica ponaša prema meni kao prema svojoj sluškinji, ali to me tjera da se povučem iz svake ljudske komunikacije na nekoliko dana ili tjedana. Ne radi se o tome da se ljutim ili da je šutim, već da je njezin propust da me promatra kao osobu poput sebe, s mislima i osjećajima, bio duboko uznemirujući i povrijeđen. Većina mog društvenog truda ide na uklapanje, tako da moja motivacija za druženje nestaje kada se iskreni pokušaji da se uklope, kao što je čišćenje nakon neurednog cimera, dovode do suprotnosti i rezultiraju emocionalno zlostavljanje. To je kao da nađete nagaznu minu u svom dvorištu; nakon toga se ne zna gdje je sigurno zakoračiti.

Pitanje: Moj dečko, prema svim znakovima, ima Aspergerov sindrom. Nikada to nije spomenuo, ali kako bih mogao pristupiti toj temi s njim, ili bih trebao?

Odgovor: To doista ovisi o tome zašto želite pristupiti toj temi. Ako ga želiš učiniti ugodnijim, rekao bih ti to. A kako ja ne poznajem tebe ili tvog dečka, to je na tebi. Što god radili, prvo i jasno izložite svoje motive ili će se on zapitati što se događa, Aspergerov ili ne. To je samo moje iskustvo s dečkima s medicinskim problemima kojih nisu bili svjesni.

Pitanje: Sin moje sestrične ima Aspergerove bolesti. Rekla mi je, ali mislim da je zaboravila. Je li to moguće? Približila sam se njoj i njezinom mužu i malo čitam o simptomima. Stvarno osjećam da ima i Aspergerove bolesti. Ne želim pristupiti toj temi, ali bih želio znati kako se ponašati da se ne stresira sa mnom i da pomognem i svom sinu, pogotovo kada će izgubiti živce. Osjećam se neugodno u određenim situacijama.

Odgovor: Čini se malo vjerojatnim da je zaboravila da njezin sin ima ASD, ali možda je zaboravila da vam je rekla. Što se tiče toga kako se možete ponašati u blizini nje, isprobajte savjete u članku u kojem ste postavili ovo pitanje. Što se tiče toga da se osjećate neugodno, shvatite što trebate učiniti da biste se normalno ponašali s ljudima drugačijim od vas. Mnogi neurotipični ljudi imaju velike poteškoće s tim jer je prihvaćanje različitosti često zapravo potisnuto u našoj kulturi, umjesto da se potiče. Drago mi je vidjeti da kujete svoj put ka boljem razumijevanju, a to je definitivno korak u pravom smjeru.

© 2012 Kylyssa Shay

bodljikava 13. studenog 2019.:

moj partner od 17 godina ima visokofunkcionalni Aspergerov sindrom; glazbenik. To je ono što je radio cijeli svoj život.

Privlačna sam, volim biti društvena sa svim spolovima.

Kada muškarac stupi na scenu, na bilo kojoj razini prijateljstva koju bih mogla zagrliti ili čak ne, njegova je perspektiva da kršim odanost i da mi se ne može vjerovati. Nikad nisam ni s kim spavao niti želim.

To je štetno s obje strane, jer je njegova perspektiva štetna.

Tessa Schlesinger 19. prosinca 2018.:

Dobro napisano. Rekli ste to ukratko. Mislim da se mnogo toga pogrešno shvaća o aspiesima. Trebao mi je cijeli život da naučim povezati se s drugima. Također sam naučio da postoje situacije koje moram izbjegavati. Ne mogu upravljati njima.

Moja kći koja je predavala u školi s posebnim potrebama za autizam rekla je da je naučila dobro komunicirati sa mnom tek kada je shvatila da imam Aspergerovu bolest.

Zauzvrat, kako sam shvatio da sam daleko dublje u autističnom spektru nego što mi je ranije dijagnosticirano, morao sam naučiti mnoge nove vještine.

Sada sam dobro, ali ponekad je iscrpljujuće dugo se družiti s ljudima koji nisu logični i ne odgovaraju izravno na pitanja.

Ocjena 16. studenog 2018.:

Hvala vam na ovom stvarno korisnom članku. Stekla sam novu prijateljicu koja ima AS i naišla sam na vaš članak dok sam istraživala kako bih je bolje razumjela. To mi je stvarno pomoglo u razumijevanju.

Rob Ferdon 17. svibnja 2018.:

Hvala na insajderskim informacijama! Započinjem vezu sa ženom i njen 22-godišnji sin ima Aspergerovu bolest. Nisam znao puno o tome pa sam se počeo educirati o tome. Bio sam na mnogim stranicama i vidio ovu koja je bila na stranici od osobe koja ga zapravo ima i mislila sam da bi bilo korisno saznati više o njemu. Želim steći što više znanja o tome iz resekcije za njezina sina kao i za njegovu majku. Hvala vam!

Nepoznati idiot s teškom depresijom 15. travnja 2018.:

O moj Bože, trenutno se pokušavam sprijateljiti s ovim tipom i dopustite mi da vam kažem da sam čitala sve od prije nego što mi je rekao tako krivo, sada se osjećam neugodno (također se smijem tome). Tako mi je drago što sam naišao na ovaj članak dok sam tražio odgovore jer sam način na koji se ponašam u društvu bio povrijeđena i zbunjena kada je odjednom prestao razgovarati i komunicirati sa mnom, mislila sam da sam nekako zabrljala loše. Učinio sam mu neugodno na neki način i zbog toga što sam pogrešno čitao. (Dakle, vremenska linija događaja se vrlo dobro posložila na način na koji se činilo da me izbjegavaju)

Mislim da ću pokušati s njim više razgovarati osobno umjesto da pokušavam slati poruke i uložiti više truda? Jednostavno ne znam granicu između održavanja prijateljstva ili jednostavnog dosadnog. Pogotovo jer je on menadžer, a ja zaposlenik, i uvijek trčim okolo i radim stvari. Ali on mi posvećuje punu pažnju kada razgovaramo, vjerojatno bih se trebao ohladiti i od sarkazma i šala, zar ne? I promijeniti način na koji se ponašam prema njemu na poslu. Želim se lupiti po čelu jer se osjećam kao idiot, hvala vam puno na ovom članku.

Alegria 18. prosinca 2017.:

malo drugačija perspektiva... čak ni svjestan pamćenja ili praćenja bilo čega posebnog ili tog specifičnog, već samo stalna napetost i nelagoda kada komuniciraju s većinom ljudi i pokušavaju otkriti samo općenito što žele ili očekuju ili što im namjere su... čak i kada sumnjaju da žele drugačiji ili bolji odgovor, a ne osjećaju kako energija raste da ga daju i samo općenito žele da nije toliko iscrpljujuća... iznimka su oni ljudi koji su zapravo iskreni i direktni i ne igraju društvene igre da bi dobili energiju ili dobili svoj put ili bilo što drugo... ako se nekome baš i ne sviđaš onda je to sve samo gubljenje truda, ali ako je to kolega s posla onda sam/ja dužan stvarno se potruditi... i to je ono što je najčešće.. napor

Adam 09. listopada 2017.:

To je bilo tako zadovoljavajuće za čitanje. Snažno se mogu povezati s mnogo toga što ste rekli, čak ste se i nasmijali nekoliko puta. Konkretno, "Prestanite nagovještavati i koristiti podtekst". Toliko se naljutim na svoju djevojku, postavim osnovno pitanje, a ona odgovori s nebitnim informacijama. Ili na primjer, ako nekoga ne čujem, mogao bih odgovoriti s: "Što?". Devet od deset puta ne ponavljaju ono što su rekli. To može biti tako frustrirajuće, mislim, jer zašto itko ne bi mislio samo ono što kaže? Zvuči tako nepraktično, autistično ili ne.

U svakom slučaju, hvala što ste tamo napisali. Molimo napišite više. pročitat ću ih.

cazmc 27. travnja 2017.:

Hvala na povratnoj informaciji. Jednom sam na konferenciji sreo ženu koja je izgubila trogodišnje dijete od raka. Rekla mi je da je imala isto iskustvo kao i vi - ljudi su se jednostavno odmaknuli od nje, vjerojatno zato što nisu znali što učiniti ili reći. Moj odmak od tog razgovora i ove online razmjene je samo biti tamo i pojaviti se! Ostalo možemo riješiti usput. Hvala vam i žao mi je zbog vaših gubitaka. Možda biste ovim ljudima trebali izraziti da vam u ovom trenutku gubitka pomaže da budete uključeni u svakodnevne stvari.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 27. travnja 2017.:

Trenutno prolazim kroz proces tugovanja za nekoliko najmilijih ljudi i mačku koju sam naslijedio od najdraže od svih njih. Mogu vam reći što želim, ali ne znam koliko bi to bilo relevantno za vašeg prijatelja jer je svaka osoba drugačija.

Želim biti uključen u živote svojih prijatelja kao što sam bio prije gubitka. Mnogi od njih su se povukli. Izbjegavaju čak i spominjati moje ime na facebooku kao da priznaju da sam negdje otišao s njima ili igrao igru s njima irl deset godina dok bi prepoznati sve ostale koji su to isto iz nekog razloga bilo loše. Zbog toga se osjećam nevidljivo i nepoželjno.

Budite sigurni da kažete svom prijatelju da vam je stalo do njega bez obzira na posao koji radi, bez obzira da li uspijeva ili ne uspijeva, i dalje ćete biti tu, jer mislim da bi svatko cijenio taj osjećaj.

cazmc 27. travnja 2017.:

Ja sam NT s prijateljem za kojeg vjerujem da ima Aspergerove bolesti. Tako da stvarno cijenim vaše mišljenje. Pomaže mi razumjeti prijatelja koji se stvarno razlikuje od većine ljudi koje poznajem. Trenutno prolazi kroz proces tugovanja jer napušta posao koji voli i preuzima novi koji je izazovan. Pokušava se nositi s osjećajima tuge i boli koje ne razumije. Potpuno nije očekivao da će se ovako osjećati i ima problema s izražavanjem onoga što osjeća i želi da bol nestane. Za moje druge prijatelje - imam instinkt kako pomoći - potaknite ih da razgovaraju, izraze se, zagrle ih, budu prisutni. Ali kad razgovaramo i pitam ga kako se osjeća, ne može mi dobro reći i osjećam da mu čak i to pitanje izgleda kao osuda. Pogotovo ako ne zna odgovoriti. Da je ovo osoba iz Novog zavjeta, ponašao bih se prema njemu kao što bih želio da se prema meni postupa, ali toliko smo različiti da ne funkcionira. Nisam ni sigurna da voli da ga grle. Naravno da kao žena znam da uvijek želimo razgovarati o osjećajima ili čak želimo razgovarati više nego muškarci općenito. Cijenim vaše komentare o vjerovanju nekome na riječ što želi. Međutim, mislim da on ne zna što želi. Stoga sam posegnuo za tim da pitam što vam odgovara kada tugujete ili se osjećate kao da ne možete izraziti emocije? Želite li da netko bude strpljiv i da vas potakne da pokušate? Ili da samo šutim? Ili ponuditi potpuno odvraćanje pažnje od situacije i izaći van i učiniti nešto zabavno s njim?

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 22. travnja 2017.:

Ti si potpuno u pravu. Neki autistični ljudi imaju genij za glumu i nije im teško uklopiti se. Najbolje je otkriti talent i vještinu glume svakog pojedinca te koliko ih to iscrpljuje ili ne iscrpljuje. Ne možemo svi biti toliko talentirani i vješti glumci kao Morgan Freeman ili Robert Carlyle, ali opet, neki od nas mogu biti, a mnogi također mogu pasti negdje nasred puta. Što bolje možemo lažirati normalnost i uklopiti se u bilo koju kulturu u kojoj živimo, to možemo biti sigurniji, sretniji, zdraviji i financijski sposobniji. Svatko ima različite razine sposobnosti i različite izazove.

Trka 21. travnja 2017.:

Govoreći kao netko tko je odrastao s Aspergerovim sindromom... Mogao bih također dodati da nisu svi s autizmom ili Aspergerovim sindromom isti. Imamo različite živote i okruženja odrastanja, isto kao i svi, i svi imamo svoje čudne osobine, tjeskobe, fobije i druge razlike koje nas tjeraju da reagiramo ili se ponašamo drugačije u određenim situacije... Neki od nas su vještiji u druženju i uklapanju od drugih. Samo želim istaknuti da je dobra ideja upoznati nas kao pojedinca, i pokušati nas upoznati gdje god se nalazili u to vrijeme. Ponekad se može činiti kao puno rada i strpljenja, ali drugi put bismo vas mogli iznenaditi koliko smo "normalni"!

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 27. prosinca 2016.:

Drago mi je što mogu pomoći. Depresija može biti ubojica, stoga hvala što ste se obratili mladoj osobi koja pati od depresije. Imam Aspergerovu bolest i otkrio sam da se najbolje slažem s introvertima jer se ne osjećaju neugodno pritisak na mene jer oni osobno imaju tendenciju stvarno shvatiti koliko neugodne mogu biti određene društvene situacije obrazloženje.

Luna55 27. prosinca 2016.:

Hvala vam puno na ovom članku. Imam prijatelja kojeg sam upoznao na internetu koji ima ovaj sindrom. Ima samo 18 godina i to prati njegovu kroničnu depresiju. Hvala Bogu, otvorio mi se i za dva dana ispričao svoj sindrom. Slušao sam ga i pričao s njim o njemu. Često mu kažem da dolazi k meni kada se osjeća sam jer se često tako osjeća. Ne razumijem se za ovo pa ne znam što da radim jer sam i sam introvert. Ovaj članak će mi reći više o tome pa hvala.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 21. prosinca 2016.:

Stalno stvaramo smještaj za ljude poput vas. Inače, neki ljudi poput vas nas napadaju emocionalno, financijski ili čak fizički.

Ne možemo dobiti ili zadržati posao, dobiti odgovarajuću medicinsku skrb ili se čak liječiti s elementarnom ljudskom pristojnošću osim ako ne možemo prihvatiti sve NT-ove oko nas na njihovo zadovoljstvo. Osobno sam dobio batine u bolnici jer sam "bio retard" kada me uhvatilo nekoliko NT-a dok sam se ljuljala kao reakcija na to što sam upravo bila silovana dok sam bila beskućnica. Sve te stvari (to konkretno silovanje, premlaćivanje, beskućništvo) bile su izravne ili neizravne posljedice biti autističan i nesposoban glumiti pravi stupanj normalnosti da spriječi normalne ljude da se ponašaju kao divljaci. Oprosti mi ako me ne rasplače ako ne voliš nikoga tko je dovoljno autističan da se s njim povremeno ponašaš kao prema pravom ljudskom biću; tvoji povrijeđeni osjećaji izgledaju malo i sitno u usporedbi s premlaćivanjem u bolnicu jer me normalni ljudi ne mogu prihvatiti.

Ako pročitate riječi na stranici, jasno je da su namijenjene ljudima koji žele biti bolji prijatelji osobama koje vole i imaju autizam, a ne ljudima koji mrze biti u našoj blizini. Ako ne podnosite ljude drugačije od sebe, nemojte čitati što pišu i ne provodite vrijeme s njima. Mogli biste se također zapitati odakle dolazi vaša želja da se obrušite na nasumične autistične osobe na internetu i da se nosite s tim.

Nemaš pojma protiv koga si se danas odlučio obrušiti se ili na što ja trenutno patim. Samo da znaš, moja sestra je upravo umrla i ja se nosim s činjenicom da su ljudi poput tebe uspjeli tako da nema savjetovanja za tugu dostupno za ljude poput mene koji čini bilo što osim nas modelirati u načine i izraze tuge koji neće smetati ljudima poput vas. Ne mogu dobiti pomoć sa svojom boli; sve što mogu dobiti je pomoć spriječiti ljude poput tebe da ne reagiraju loše i nezrelo na moje izraze tuge. Vjerojatno te nije briga i vidiš moju želju da se o meni misli kao o osobi kao o nečemu što jednostavno ne bih trebao imati jer ne možeš vidjeti mene ili bilo koga poput mene kao nekoga s potrebama i osjećajima. Čini se da moje osnovne ljudske potrebe i želje vidite kao sebične.

Ova vas stranica uznemiruje jer sam zamolio ljude koji ŽELE da svojim autističnim osobama daju priliku da budu ono što su oni, da im prestanu pristajati samo na kratko vrijeme. Razmislite o tome na trenutak. Uznemireni ste zbog toga što netko daje prijedloge koje je čitateljica zamolila da ih da ljudima koji žele biti bolji prijatelji autističnim osobama koje vole. Autistični ljudi moraju prihvatiti normalne ljude svake sekunde kada smo s njima, ali vi vidite sebičnost objašnjavati kako ljudi kojima je zapravo stalo do svojih voljenih s autizmom ponekad im mogu dati priliku da se malo olakšaju i da budu se.

Tessa 19. prosinca 2016.:

Molimo vas da pažljivo slušate sebe.

Sve je o tebi. Vaše poteškoće itd itd.

I opet, mi NT-ovi se moramo sagnuti unatrag da bismo vam se smjestili.

Što je sa NT-ovima. Jeste li ikad poštedjeli razmišljanja koliko nam je teško nositi se s aspijima? Vrlo teško!! Uzmite u obzir i to, molim vas. Vrlo cijenjen.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 26. listopada 2016.:

Ne mogu baš baciti svjetlo na to zašto vas je vaš prijatelj blokirao na Facebooku, jer su autistični ljudi jednako individualni kao i svi drugi. Jedini autistični karakteristični majmunski ključ kojeg se mogu sjetiti je da smo skloni vjerovati u ono što drugi ljudi govore. Zajednički prijatelj mogao je reći da ste učinili ili rekao nešto zbog čega bi vas vrlo logično izbacili s popisa prijatelja da je to zapravo istina. Predlažem da istražite tu mogućnost, a zatim razmotrite sve uobičajene razloge zašto se ljudi međusobno blokiraju na Facebooku ako nije tako.

Blokirao sam ljude na Facebooku zbog:

* Uzastopno postavljanje političkog materijala na moj zid da započnemo svađe.

* Šalite se o temama poput silovanja i ne prestajete kada se to pita.

* Užasno izvanmrežno ponašanje kao što je izbacivanje gay djeteta, zlostavljanje supružnika ili partnera, maltretiranje nekoga na radnom mjestu ili počinjenje nasilnog ili zlonamjernog zločina.

* Stalno sam bio nepristojan prema drugim prijateljima.

* Cyberstalking nekoga drugog koga poznajem.

* Nastavljaju mi ​​prigovarati ili se ponašati prema meni kao da sam glup nakon što sam ih zamolio da prestanu.

* Zapravo mene ili nekog drugog naziva retardiranim ili bilo što slično.

* Prečesto pokušava iskoristiti mene i moje prijatelje za promoviranje svega što prodaju.

* Pokušavam izmijeniti svoje ponašanje davanjem čudnih javnih nagovještaja, odbijanjem reći ono što žele na običnom engleskom i odbijanjem stati kada se to pita.

* Objavljivanje nepristojnih komentara uključujući vulgarnost na moje članke ili uvodnike na web stranicama poput ove.

* Plagiranje mog pisanja i korištenje njihovog autora na njemu.

To je samo vrlo kratak popis jer postoji mnogo razloga zašto sam blokirao ljude na Facebooku. Primijetit ćete da su to sasvim normalni razlozi i da biste vjerojatno blokirali ljude zbog sličnih stvari da se odnose na vas ili vašu situaciju. Autistični ljudi blokiraju ljude iz svih razloga što drugi ljudi čine; možda imamo samo nekoliko dodatnih razloga koji proizlaze iz toga koliko loše neki "normalni" ljudi reagiraju na svakoga tko je makar i najmanje drugačiji.

Umjesto da pokušavate otkriti autistične razloge zbog kojih vas je vaš prijatelj možda blokirao, pokušajte otkriti razloge zbog kojih vas je tip sa svojim političkim, moralnim i društvenim sklonostima mogao blokirati.

Sretno!

David 25. listopada 2016.:

Imao sam prijatelja kako je bio autističan.bili smo prijatelji oko 4 godine i jednog dana me blokirao na facebooku i nikad više nije razgovarao sa mnom i ne znam zašto..možete li baciti svjetlo na to.?

Deborah Demander iz First Wyominga, zatim THE WORLD 19. siječnja 2016.:

Hvala još jednom na odličnim savjetima. Slažem se svim srcem, svijet bi bio puno lakši za navigaciju, kada bi ljudi rekli što misle i prestali nagovještavati.

Namaste

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 1. rujna 2015.:

Kakav sjajan pristup novoj romantičnoj vezi! Nadam se da će vam informacije biti od pomoći.

anonimni 31. kolovoza 2015.:

Zaljubljujem se u nekoga tko ima Aspergerove bolesti. Hvala na ovom članku, pronicljiv mi je i koristan. Zaista samo želim bolje razumjeti ovu osobu i pokušati joj biti tu na način da me trebaju ili žele da budem tu.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 6. srpnja 2015.:

Nadam se da će vam biti od koristi i nadam se da će braća vašeg sina odvojiti vrijeme da ga upoznaju. Imam sreću što moj brat pokušava, ali mislim da je i sam na rubu spektra pa "dobije" puno stvari možda ne osjeća sam jer bi mogao osjećati slične stvari ako nešto manje intenzivno ili nametljivo.

Jedna stvar koja je pomogla osobi koju poznajem da mi postane prijatelj je to što sam mu rekao da kao da imamo drugačije sučelje sa svijetom i da radimo na drugom operativnom sustavu od većine ljudi. Mi smo kao Macovi u svijetu u kojem su računala norma.

Georgina Buziak 06. srpnja 2015.:

HVALA NA OVOM informativnom članku!!! Moj sin ima 25 godina, a ni njegova rođena braća nisu odvojila vremena da saznaju TKO je!!! TUŽNO!

Toni Boucher 24. rujna 2014.:

Ovo mi se jako sviđa! Povezao sam ga s jednim od mojih i podijelit ću ga s obiteljima i osobljem. Hvala što ste ukazali na ironiju u članku koji potiče na razmišljanje.

violetpinks 14. srpnja 2014.:

Ovaj članak mi je pružio neki uvid. Moja situacija je da sam majka sina koji teži. Vrlo sam upoznat s odgojem aspie djeteta, zapravo, on je moje jedino dijete, pa nisam siguran da bih uopće znao za roditeljstvo djeteta NT. Poanta je da sam upoznat s Aspergerom kada je u pitanju roditeljstvo... Ne kada su u pitanju aspie odrasli i odnosi. Prije godinu dana kada sam počela raditi na mjestu u kojem sada radim, odmah sam primijetila čovjeka koji je bio izuzetno pametan, odličan s klijentima (brižan), imao zabavan smisao za humor vezan uz našu profesiju. Odlično radi u našem ludom okruženju i u svemu je iskren. Došao mi je kao netko tko je bio usamljenik u školi, izuzetno pametan, i nema puno prijatelja ako ih ima. Pretpostavljam da kad bih išao po komentarima drugih kolega, "šmokljan" bi bila njihova klasifikacija. O njemu misle visoko, ali to govore o njemu. Ne osuđujem i uopće ne shvaćam to o njemu. Da, on se možda čini malo drugačijim, Kad bih ga vidio, lice bi mi se zacrvenjelo, srce bi mi ubrzalo, disanje bi postalo ubrzano, a ja bih posrnuo ili zamuckivao. Ja sam NT (mislim) i rekli su mi da sam vrlo privlačna i da sam imao svoj dio zgodnih kretena tijekom godina. Shvatila sam da sam oduševljena tim čovjekom jer je on sve što tražim. Budući da sam mama aspie, slutila sam da ima nekakvu dijagnozu iz spektra autizma, ali nisam više razmišljala o tome. Skupio sam hrabrost nakon 4 mj. da ga nazovem i kažem mu tko sam i mislila sam da se čini kao sjajna osoba za upoznavanje. Odmah me je pitao mislim li na spoj, a ja sam se uspaničila jer sam mu stresla pa sam rekla "bez pritiska. Mislio sam možda prijateljski izlasci poput uzimanja pizze ili filma." Rekao je ok, ali se nije mogao sjetiti tko sam. Rekao sam mu da ću se predstaviti. Jesam, a on je bio jako drag i pristojan i vrlo se srdačno nasmiješio. Dobrovoljno sam dao svoj broj i tada to nisam shvaćao, ali on mi je pozvonio na telefon pa bih ja dobila njegov. Njegov je posao iznimno zahtjevan. Neću ulaziti u to koje je zanimanje, ali to je vrlo zahtjevan posao koji zahtijeva duge sate i stres – ali on radi odličan posao. Srodna sam struka i surađujem s njegovom strukom kada brinem o klijentima. Žao mi je zbog romana. Poslala sam mu tu i tamo poruku gdje bi ponekad odgovorio, a drugi ne. Povremeno je bio nervozan glumeći oko mene, znoji se i crveni. Čini se kao da je jako zabrinut zbog toga što je u mojoj blizini. Kaže samo da je u zadnje vrijeme toliko radio jer je bilo ludo (istina je, tu sam i vidim). Bojim se jer ga nisam vidio u zadnje vrijeme (smjena noćne smjene), poslao sam mu poruku pitajući ga kako je. Bojim se da sam previše poslao poruke. Mrzim slanje poruka, ali ipak jesam. Ima povijest da nije odgovarao na sve, a čak se i ispričao zbog nedostatka odgovora. Poslala sam mu poruku u kojoj je pisalo izvini, bojim se da ga gnjavim i zahvalila sam mu što je bio sladak dok smo razgovarali i našalio se na poslu (imali smo trenutak kad je izašao iz svoje ljuske i postao brbljavac sa mnom- tako se činio udobno). Također sam u tom tekstu rekla da me stvarno zanima i privlači i jako mi je zanimljiv. Ali također sam rekla da mu ne želim slati poruku ako on to ne želi. Nisam ga htio gnjaviti. Rekao sam da ću mu dopustiti da me kontaktira ako me želi upoznati i nadao sam se da hoće. Zamolio sam ga, molim te, nemoj se sramiti. Nedostatak odgovora natjerao me da pomislim da previše šaljem poruke, ili još gore, nisam mu se sviđala. Njegov kolega i ja razgovarali smo noć prije i pitao me kako moj zaručnik (bivši) uživa radeći u drugom bliskom gradu. Poznavao sam ovog kolegu prije kad smo moj bivši i ja bili na turneji s regruterom, večerali s dvojicom njegovih kolega, ali bivši je završio raditi u susjednom gradu. Također, kasnije sam se pobrinuo za dijete njegovog kolege prije nego što sam se zaposlio u ovoj ustanovi. Poznajem njegove kolege iz različitih interakcija prije nego što je došao ovamo. Ovoj kolegici sam odgovorio sa "nismo više zajedno". Zaprepastio se i ispričao se gore-dolje. Uvjeravao sam ga da je to u redu, ali strah da je to možda spomenuo čovjeku u kojeg se zaljubljujem, natjerao me da mu ispričam svoju nevolju. Postao je prilično topao i ohrabrujući po pitanju ideje da se okupimo i dao mi je mnogo informacija i uvida o njemu. Potvrdio je da ima uske prehrambene ukuse, da je neiskusan, da nikad nije izlazio, voli i želi svoje dijete, vole ga djeca svih kolega. Rekao je i da je super dečko, brižan, odan, i da bi bio jako dobar prema meni. Upravo je rekao da smatra da ima nekoliko čudaka vezanih uz njegovu dijagnosticirana društvena neugodnost i njegovo neiskustvo s vezama. Predložio mi je da, ako ga zamolim da nešto učini, preporuči aktivnost na temu zabave, a ne romantike. Rekao je kad me upozna, izaći će iz svoje ljušture (vidio sam da se to već jednom dogodilo s njim). On je netko na koga sam se zaljubila. Ne smeta mi niti će me ikada smetati u vezi s njegovim navikama i tjeskobama. Želim da bude svoj i da zna da ću ga poštovati i prihvatiti takvog kakav jest. Ovo je ludo, ali nikad prije nisam imao takav osjećaj prema nekome. Samo želim da pokuša prevladati sve tjeskobe koje gaji u vezi sa mnom. Rečeno mi je da ga možda plaši činjenica da sam "lijepa"... Srce bi mi slomilo znajući da sam mu uzrokovala stres. Fizički izgled nije važan. Bojim se da sam uprskala. Ali i dalje mi je jako stalo do njega i njegove dobrobiti. Ima li kakvih prijedloga? Ispričavam se na dugom postu, samo sam morao dati pozadinu da dočaram kakva je situacija. Puno ti hvala

shnookie04 10. srpnja 2014.:

@Loyal1: Budite oprezni, moj muž je uspješan odvjetnik koji mi se udvarao i dobro slušao, držao se svake riječi Zapravo mi nije palo na pamet da ima majku za reći ili dodati. Nakon što smo se vjenčali, vratio se u njegove rutine koje ne možete poremetiti ili postaje vrlo agresivan. Nikada nije pričao o svojoj obitelji, svom poslu, ništa u 15 godina! Samo što želiš učiniti s večerom, trebam li izvesti pse? Trebate li nešto u trgovini? Pitanja, ali nikad razgovor. Doista se toliko skrivao u udvaranju i njegova prva žena je otišla jer je bila usamljena i bilo kakva seksualna napredovanja su prestala mislim jer sam se umorila od toga da sam jedini inicirajući shvatila sam ako sam ga zaustavila nikad ne bi. I nije. Bilo je to vrlo tužno usamljeno postojanje. Nemam obitelj, a bliski prijatelji su satima daleko. Imam skoro 50 godina i vraćam se u školu kako bih mogao dobiti posao koji će izdržavati mene i moje pse. Nikada nije želio djecu, ali je dao naslutiti da bi mogao kad smo se udvarali, ali sada vidim zašto. Ja bih odgojio njih i njega... Moram biti iskren, on ne razumije mnogo, potrebno mu je toliko vremena da se bilo što objasni do te mjere da iz daljine shvaća da ja sve to radim sama. Osjeća se opravdanim da dobro zarađuje i ne smeta mu što ne može objesiti ogledalo, postaviti kvaku ili bilo što! Budite vrlo oprezni, čekao bih i izlazio još godinu dana, bile su potrebne 2 godine braka da sve izađe na vidjelo. :( kako početi ispočetka sa 47 kada si dao svoje najbolje godine nekome tko se ponašao kao da nisi postojao zadnjih 15 :'(

xjonquilx 22. svibnja 2014.:

wow. Volio bih da mogu natjerati toliko ljudi da ovo pročitaju prije nego što uopće pokušaju prijateljstvo sa mnom... Da. tup sam. I sklon sam govoriti činjenicama. I ljudi to stalno krivo tumače kao zločestost ili kao da ih napadaju bez obzira koliko se trudim to dotjerati. Čini mi se da uvijek govorim krivu stvar, koristim pogrešnu fleksiju, pogrešan govor tijela i/ili pogrešne izraze lica. I proveo sam cijeli život proučavajući ponašanje NZ-a i pokušavajući se povezati s njim na svaki mogući način. Psihologija/znanost o ponašanju, astrologija/numerologija, drama/gluma, socijalologija, religija/filozofija, bonton, čak i društveni inženjering. I još uvijek ne mogu dobro shvatiti! Danas sam uglavnom odustao od pokušaja interakcije sa svijetom osim ako apsolutno ne moram. Nema smisla "bičevati mrtvog konja".

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 7. ožujka 2014.:

@Loyal1: Čini se da imate neka očekivanja o tome kako bi vaši razgovori trebali ići i osjećate tjeskobu kada ne idu onako kako ste očekivali ili barem ne idu putem koji vam je poznat. To je nešto što bi moglo biti vrlo teško ako redovito komunicirate s Aspiejem. Primijetio sam da mnogi NT koji imaju puno očekivanja ne shvaćaju kolika su očekivanja. Čini se da ste primijetili da on automatski ne projicira emocije i osjećaje koje očekujete ili se nadate da hoće. Ako to učini, vjerojatno nije ništa poput mene. Ja sam enigma iako nemam namjeru biti. Imam iste osjećaje kao i svi ostali, moje tijelo jednostavno ne svijetli automatski s njima kao što se čini da tijela drugih ljudi. Ali više od toga, ako si ne dam izraz kako bi ga NT vidjeli, oni su skloni potpuno pogrešno protumačiti ono što govorim. Očito to ne žele, ali bez gesta, držanja i izraza lica koje očekuju, jednostavno ne mogu uzeti ono što je rečeno zdravo za lice. Interakcija sa slijepim osobama i djecom uvijek je lakša. Ako do sada niste primijetili, neki Aspies obično komuniciraju otvoreno. Mislim da to automatski dolazi iz govorenja činjenica s imenicama, a ne s gestama i društvenim konvencijama. Skloni smo seći točno na gorilu od 900 funti u sobi bez finoće.

Odan 1 07. ožujka 2014.:

@Kylyssa: Razmišljam da se udam za svog aspie dečka. Ja imam 46, a on 57 godina. Sada kada smo hodali godinu dana i shvaćam da ima toliko toga da STVARNO ne znam o njemu jer vjerujem da se toliko trudio komunicirati sa mnom kao da je NT tako dugo. Danas sam mu se suočio: "Mislim da skrivaš mnogo toga što jesi jer se bojiš da bih te vidio kao neka vrsta vanzemaljca ili čudovišta ako jednostavno kažeš stvari koje želiš reći i na način na koji želiš reći ih. Mislim da kriješ dio sebe od mene, i ne znam ima li to veze s tim da si špijun ili ne..." Složio se da od mene skriva dio onoga što jest, ali nije reci zašto još. Ovo je bio prvi dan kada sam to iznio, pa će trebati malo vremena i povjerenja. U prošlosti, kada smo imali neku vrstu svađe oko različitosti mišljenja, on će reći "Ne znam kako ubaciti toplinu u ono što ću reći..." pa će ovo je bio moj trag da se jako trudi da "unese" u svoj razgovor osjećaje, možda čak i osobu koja nije njegova, da će mu se stvari svidjeti MI. Rade li to aspies u vezama? Ne želim da bude neprirodan, i znam koliko je aspijima teško "pretvarati se" i nastupati samo da bi se slagali u NT svijetu. Ali želim stvarnog Kena (njegovo ime), a ne čovjeka koji mijenja svoj način postojanja da mi samo udovolji ili da me zadrži u svom životu. Danas je bio prvi dan kada smo zapravo razgovarali o njegovom skrivenom dijelu onoga tko je on. tjeskobna sam. Želim da on bude ono pravo ja, a opet ne znam tko će biti njegovo pravo ja. Je li to uobičajeno za odnose Aspie/NT? Da NT smatra da Aspie ima više nego što Aspie dopušta i Aspie smatra da bi moglo biti štetno za odnos ako on/ona dopusti tko su oni zapravo kao Aspie? Molim savjet. Ovo bi za mene bio drugi brak, a imam dvoje djece i želim biti u ovoj vezi sa što više razumijevanja.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 26. veljače 2014.:

@htebbe303: U mom slučaju nije nužno da osoba s kojom razgovaram izbjegava kontakt očima na način koji joj je neprirodan. Sve dok me osoba ne pokušava natjerati da vam uzvratim kontakt očima (a možda ćete se iznenaditi kad shvatite koliko to neki ljudi čine agresivno), to mi čini puno ugodnije. Vaš pristup bi mogao biti bolji od pokušaja da ne prisiljavate kontakt očima. Dok ne shvatite kakve nesvjesne stvari ljudi čine koje izgledaju kao pokušaj prisile na kontakt očima, vaš pristup izbjegavanja toga mogao bi biti najbolji. Nisu svi ljudi s Aspergerovim sindromom slični pa bi drugim ljudima moglo smetati čak i samo prirodno uspostavljanje kontakta očima, čak i bez agresivnosti u vezi s tim.

htebbe303 25. veljače 2014.:

Pomaže li kad 'normalni' ljudi shvate što osobu s aspergerom ili bilo kojom vrstom autizma čini ugodnijom? Kada primijetim stvari kao što je nedostatak kontakta očima, namjerno pokušavam izbjeći kontakt očima kako bi se ta osoba osjećala ugodnije dok razgovara. Umjesto da oni mene pokušavaju ugoditi, ja pokušavam ugoditi njima... da li to pomaže?

Rose Jones 12. siječnja 2014.:

Hvala puno! Imam dijete s ASD-om i cijenim svaku pomoć koju mogu dobiti. Označeno i povezano s mojim vlastitim objektivom: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 3. siječnja 2014.:

...bravo, informativan i potreban govor...

Odan 1 01. listopada 2013.:

@Kylyssa: Da, slažemo se da se ne slažemo, ali i on je registrirani republikanac i sljedbenik Randa Paula, tako da moram biti oprezan kada se ne slažemo da ne dođe do toga da želi promijeniti sebe JE, ali priznajem da bih volio da mogu promijeniti njegov politički stav, ili barem da vidi zašto mislim da su politike Rand Paula, neke od njih, humane, a da moj dečko ne misli da je ON nehumano. Moji prijatelji mi stalno govore da ga neću mijenjati - ne govore o dijelu Aspieja - nego o političkom dijelu. I osjetljiv sam kada iznosim svoje stavove da bi on mogao osjetiti da pokušavam promijeniti njegov Aspergerov udio, ali kao što ste rekli, to ne ulazi u obzir. Želim da razgovaramo o ljepilu koje nas drži zajedno, ali on ne prihvaća tako sjediti i razgovarati. Ali pretpostavljam da mogu jednostavno prihvatiti svoj osjećaj da nam je suđeno da budemo.

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 30. rujna 2013.:

@Loyal1: Ne znam za vašeg partnera, ali volim svog partnera zbog toga tko je i kako to pokazuje. Volim ga zato što je ljubazan, brižan, empatičan i prihvaća i meni je apsolutno važno tko je. Imati nekoga tko me je trebao promijeniti da me voli bilo bi neprihvatljivo. Ali samo prihvatiti me i dopustiti mi da budem ja, iako je to odličan početak, ne bi bilo dovoljno u vezi. Mora postojati i ljubav, privlačnost i poštovanje. Ne bih se brinuo toliko o Aspienessu koliko o bilo kakvim izrazito suprotnim političkim ili vjerskim stavovima. Bila sam u braku s religiozno konzervativnim republikanskim homoseksualcem više od deset godina i vjerujte mi, njegova seksualna orijentacija je bila najmanji od tih problema. Mislim da moj Aspieness nije ni uzeo u obzir osim što je vjerovao da bih uvijek nekako trebala točno znati što ga muči, a da on to ikad nije rekao. A opet, njegov dečko iz NT-a mi je rekao da ima jednako problema s tim. Ne znam za tvog partnera, ali sklona sam vjerovati u ono što ljudi govore, sve dok on osjeća da jesi iskrena o tome da ga i dalje voliš, čak i ako se moraš složiti da se ne slažeš oko mnogih stvari koje bi stvari trebale biti U REDU. Moj bivši nije bio sposoban pristati na neslaganje iako se pretvarao da se tako pretvara.

Odan 1 30. rujna 2013.:

@Kylyssa: Vau. To je od velike pomoći. Ja sam ADHD s nekim problemima s poremećajem senzorne obrade, a uz to što sam ja kao "NT", uvijek sam bio nekako prirodno otvoren za ljude koji gledaju na svijet drugačije. Možda je ovo bio magnet. Ja sam filozof, pa moji prijatelji često smatraju da bih trebao zauzeti više politički ili vjerski stav o stvarima (također sam ministar), ali moj otvoren um proizlazi iz mog uvjerenja da ne postoji jedan ispravan ili pogrešan način na koji gledam život, ljubav, politiku, Boga, odnose, itd. Mislim da smo se našli jer se ni jedno od nas ne može strpati u kutiju i nitko od nas ne stavlja druge u kutiju. Ipak, on je JAKO politički uvjeren i ne slažemo se oko toga kako određena politika utječe na čovjeka prava (arghh!) i zabrinut sam da možda naše političke razlike znače da cijenimo različite stvari. Kad to spomenem, ne izgleda zabrinut. Dakle, ovdje je moje pravo pitanje i tjeskoba, a budući da sam "NT", oprostite ako uvrijedim: pronašao me na web stranici za upoznavanje odmah nakon što je napustio 6-godišnju vezu. Bojim se - zar nekim Aspiesima nije toliko stalo s kim su sve dok imaju nekoga tko im to dopusti?

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 30. rujna 2013.:

@Loyal1: Mislim da ovisi o osobi, ali ako možete pronaći Aspies u svom području koji imaju zajedničke interese s vašim dečkom, to bi mogla biti dobra ideja. Aspies mogu prirodno gravitirati jedni prema drugima jer sam, nakon što mi je postavljena dijagnoza, otkrio da su i dugogodišnji prijatelj i noviji prijatelj ima Aspergerove i shvatio sam da, iako nisu dijagnosticirani, moj najbolji prijatelj i moj partner oboje imaju puno Aspie osobina. Međutim, sreo sam Aspies oko koje ne mogu podnijeti. Jedna stvar koju treba imati na umu je da su ljudi iz spektra autizma obično vrlo uvjereni i ako se ta mišljenja sukobe, može doći do problema. Pronašao sam prijatelje (ne ljubavnike) koristeći web stranice za upoznavanje koje imaju opciju reći da tražite prijatelje. Mislim da je to uspjelo jer te povezuju s prijateljima na isti način na koji te slažu s ljubavnikom po podudaranju interesa, uvjerenja, politike itd.

Odan 1 30. rujna 2013.:

@Kylyssa: Hvala!! Upravo sam se prijavio na Squidoo kao NT upravo zbog ove stranice! Zaljubljena sam u svog dečka iz Aspieja i postavila sam pitanje iznad o tome kako okupljam druge Aspie kako bismo zajedno imali ugodnu zajednicu i svatko mogao biti svoj. Mislim da bi moj dečko i ja imali koristi od toga da s vremena na vrijeme imamo druge na način koji je manji pritisak.

Odan 1 30. rujna 2013.:

Vole li se Aspie družiti s još jednim ili dva Aspiea? Pitam jer moj dečko Aspie (ja sam "normalan") preferira moje društvo sam, ali bih voljela da budemo s drugima na način da mu bude ugodno i da ne stvaramo pritisak na njega. Dolazak ljudi može biti dobro za nas sve dok ga to ne umara i ne vrši pritisak na njega. Naravno da ću i njega pitati, ali mislio sam pitati druge: što ako nađemo još nekoliko Aspiesa i ja svima skuham večeru? (Nekako sam ekstrovertiran i volim svakakva društva) Da li se Aspies, nakon što se upoznaju, zapravo više opuštaju jedni uz druge nego mi "normalni" ljudi?

anonimni 28. srpnja 2013.:

@muscleheadbob: Znam, zar ne? Često se od nas očekuje da usisamo svoje povrijeđene osjećaje i prebolimo ih. Često se zateknem kako se ismijavam kad shvatim da sam nekako društveno poskliznuo. Frustrirajuće je pokušavati objasniti kako ja vidim stvari, pogotovo kada je politički nekorektno to uspoređivati komentirati nečiju veličinu haljine, razinu inteligencije, vjerske stavove, rasu ili bilo koji fizički invalidnosti. To izaziva galamu, ali je istina. Kad mi netko ukaže na moje društvene neuspjehe i tvrdi da razumije granice u kojima radim, osjećam da je to nepristojno. Budući da nisam nuerotipičan, nemoguće je ovo objasniti a da ne izgledam kao kreten jer ja nisam "normalan".

anonimni 28. srpnja 2013.:

@anonimno: Dogovoreno. Ne volim osjećati da mi se riječi izvrću.

anonimni 23. lipnja 2013.:

Govoreći kao kolega Aspie, ovo je stvarno dobar članak. Život bi mi bio lakši kada bi ljudi u njemu pročitali ovaj članak. Međutim, imao sam sreću pronaći jednog nevjerojatnog prijatelja koji me prihvaća takvu kakva jesam, jednu osobu s kojom mogu pokazati svoje pravo ja. Osim njega, uglavnom se slažem samo s bebama i malom djecom.

Kay 20. svibnja 2013.:

U obitelji imam nekoliko osoba koje imaju Aspergerov sindrom, iako je samo jednoj dijagnosticiran. Ovdje imate sjajan uvid. Hvala vam!

Mary Norton iz Ontarija, Kanada 11. svibnja 2013.:

Moram reći da je samo biti svoj sjajno. Nemam baš nikakvog iskustva s tim pa ne znam.

anonimni 01. studenog 2012.:

@anonimno: Po tvom mišljenju! i malo nasrtljiv.. u svakom slučaju Da je to samo tako lako i da im je obilje As ljudi po našim rodnim gradovima za ovo da se dogodi tako da ne treba nt ljudi za prirodno druženje kao što mi ljudi trebamo i želimo iako naše živi.

anonimni 09. rujna 2012.:

@Kylyssa: Hvala. Ne znam je li moj prijatelj H-F Aspie ili ne, ali su više puta tražili da budem što izravniji. Oni me shvaćaju doslovno. Kulturološki, a svakako i unutar moje obitelji, komunikacija je bila puna nagovještaja uljudnosti - ili uobičajenih izreka. Za nekoga tko nije naviknut na to i ne razumije to prirodno. čini se ludim ne "reći ono što misliš, i misliti ono što kažeš". Da vam kažem, potrebna je praksa i sada mogu suosjećati s trudom koji su uložili i presudama kada se tako ne prilagode brzo. Hvala vam za još jednu perspektivu s mjesta iskrenosti. Osjećam da sam odrastao i sazrio samo od čitanja.

anonimni 07. srpnja 2012.:

Stvarno sam uživao u vašem članku. U Denveru, GRASP poglavlje je mjesto dobrodošlice jer je namijenjeno i za osobe iz spektra autizma. Naše poglavlje ovdje u Denveru mjesto je gdje su ljudi slobodni biti oni sami. Toliko je rijetko da ljudi iz spektra provedu vrijeme s drugima poput sebe.

anonimni 23. lipnja 2012.:

Ovo je izvrstan članak i ima toliko smisla. Imam AS i tako sam umoran od NT razmišljanja da govorim o njihovoj nesigurnosti, kad samo komentiram. U mom govoru nema podteksta, samo govorim ono što govorim. Kad se to dogodi, ne želim razgovarati s ljudima danima ili tjednima.

anonimni 18. lipnja 2012.:

@Kylyssa: U redu je Kylyssa. Ne bih se ni s kim uplitao, ali hvala vam što ste potvrdili da se ne mogu složiti, jer kao što ste spomenuli, govorim kao da jest :-) Uglavnom sam želio Ann shvati da je razgovarala s nekim tko ZNA kako je hodati u cipelama nekoga tko je na spektru ili ima voljenu osobu u spektru. Jednostavno sam ispričao što smo ja i moja djeca (ona koja mogu) učinili da nam društveni životi budu dobri. Možda jednostavno imamo društvene grupe koje nas prihvaćaju takve kakvi jesmo, a zaboravio sam da nisu svi tako milostivi. Život je PREkratak da bismo ga živjeli ljuteći se na druge, ili usuđujem se reći, na sebe!

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 18. lipnja 2012.:

@anonymous: Debbie, uklonio sam odgovore na tvoj komentar za koje sam smatrao da su neprikladni, a uklonio sam i tvoj odgovor na njih jer više nema smisla izvan konteksta. Za sve zainteresirane, Debbie ima pravo ne složiti se sa mnom. Znao sam da sugeriranje da ne-Aspiji povremeno mijenjaju svoje ponašanje kako bi se prilagodili Aspijima, ako to žele, neće biti dobro prihvaćeno od strane nekih. Iskreno, očekivao sam da će hrpa NT komentirati stvari kao što su ponašajte se normalno ili igrajte samo sa svojom vrstom. Slušam to desetljećima tako da to sigurno nije šok.

anonimni 18. lipnja 2012.:

@anonymous: Moje mišljenje o ovoj stranici bilo je da nam je govorila da se ne igramo igricama, da se emitujemo, da čitamo hrpu značenja u stvari i da samo budemo otvoreni i iskreni. Ako se ne možete nositi s tim, zvuči kao da tražite nove prijatelje koji su Aspies ili osobe s autizmom. Imam jako dobru prijateljicu s autizmom i smatram da je njezina iskrenost predivno osvježavajuća. Moja kći ima autizam i ponekad govori otvoreno, ali nema zlu namjeru. Osobno cijenim ono što je rekla. Trebam svu pomoć koju mogu dobiti u vezi ne samo s Aspiesima, već i sa svim ljudima. Uvijek je bolje biti svjestan kako način na koji se ponašate utječe na ljude. ja

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 17. lipnja 2012.:

@anonymous: Ovo je namijenjeno ljudima koji žele biti bolji prijatelji svojim Aspie prijateljima i članovima obitelji. Ako ga odluče pročitati, to znači da ponekad žele smjestiti svoje prijatelje ili članove obitelji iz Aspiea. Neću tetovirati informaciju na njihova čela; moraju doći tražiti jer to žele. Rekli ste "Ako vam se ne sviđa kako se NT ponašaju prema vama, zašto biste željeli biti prijatelj s njima?" Zašto je tako užasno davati ljudima informacije ako će im to pomoći da se slažu? Rekao si "Druži se s drugim Aspiesima." Zašto ograničavati svoje mogućnosti na manje od 1% ljudske populacije kada sam mogu komunicirati s drugim ljudima i mogu naučiti stvari i obično će odlučiti biti ljubazni ako znaju kako do? Ne mislite li da su NT sposobni učiti i voljeti dovoljno da žele učiniti svoje AS prijatelje i članove obitelji sretnijima? Rekli ste: "Vi kažete NT-ima da nam ne govore kako da se ponašamo, ali onda im govorite kako da se ponašaju. Malo licemjerno, ako mene pitate." Po mom mišljenju, objašnjavajući kako ljudi mogu biti obzirni ako pokažu a želja da se bude pažljiviji razlikuje se od zahtjeva od ljudi da se ponašaju na određeni način ili izbjegavanja ih. Sav trud u vezi ne mora biti na strani Aspie. Osim toga, ovu stranicu sam napisao na zahtjev prijatelja koji je želio znati kako biti bolji prijatelj.

anonimni 17. lipnja 2012.:

Ako vam se ne sviđa kako se NT ponašaju prema vama, zašto biste željeli biti prijatelj s njima? Družite se s drugim Aspiesima. Što god osoba "jeste", ako vam se ne sviđa kako se ponaša, nađite nekoga s kim ćete biti. Kažete NT-ima da nam ne govore kako se ponašati, ali onda im govorite kako da djeluju. Malo licemjerno, ako mene pitate.

Elares 16. lipnja 2012.:

Ovo je izvrstan objektiv. Moj muž je na spektru i mogu se poistovjetiti s mnogo toga.

anonimni 16. lipnja 2012.:

@Kylyssa: Dobra poanta Kylyssa - i sama sam se često pitala isto! Zapravo, bolja opcija je biti neagresivna osoba. A s ovom dodatnom snagom učimo kako se nemoj stalno baviti ljudima koji pobuđuju našu osjetljivost. To je moja odgovornost - i čini moj svijet puno ugodnijim mjestom :)

mišićavoglavi bob 16. lipnja 2012.:

@Kylyssa: da, nalazim se u društvu neurotipičnih prijatelja i kao situacija koju smatram nečuvenom javlja se (društveno kao neprikladan odgovor).. pogledam svog NT prijatelja i pitam "je li i tebi to izgledalo čudno?" Zbog dosljedne izloženosti, postao sam bolji u gledanju na njih onakvima kakvi jesu. Uglavnom će moj prijatelj reći "ne, u pravu si, ta osoba je bila malo van".

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 16. lipnja 2012.:

@muscleheadbob: Uvijek sam smatrao da je to tako unatrag da ljudi s poteškoćama u učenju moraju naučiti prilagoditi se "normalne" ljude dok normalne ljude čak ni ne osuđuju loše ako se ne mogu normalno ponašati s ljudima s učenjem invalidnosti. Ili zašto je, kada je dijete ili odrasla osoba s teškoćama u učenju zlostavljano, prvo predloženo rješenje dati žrtvi neku vrstu treninga ili terapije kako bi je popravio kako ne bi bila meta nasilnici? Zašto prvo rješenje nije predloženo da se nasilniku pruži neka vrsta treninga ili terapije kako on ili ona ne bi maltretirali druge ljude?

Kylyssa Shay (autorica) iz Overlooking a livadow u blizini Grand Rapidsa, Michigan, SAD 16. lipnja 2012.:

@anonimni: I ja! Rijetko znam kako tražiti pomoć, od koga je tražiti, pa čak i kada je to prikladno.

anonimni 16. lipnja 2012.:

Ne znam uvijek kako tražiti pomoć i kada je to prikladno ili ne. Provodim puno vremena analizirajući stvari i postižući vrlo mali napredak. Sviđa mi se ono što ste rekli o izravnosti jer sve natuknice na svijetu neće prenijeti vašu poantu i ne mogu čitati između redaka!

reikilyn 11. lipnja 2012.:

Samo zato što izgledam tako neovisno, ne znači da sam sretna što sam cijelo vrijeme sama. Trebam vas i vašu pomoć, samo ne znam kako da ikome dam do znanja - jer nikad nisam imao nikoga kome bih mogao vjerovati, na koga bih mogao računati.

mišićavoglavi bob 11. lipnja 2012.:

možda ako će ovaj članak (i ​​njegove parafrazirane verzije koje dopuštaju NT-ima da pogaze ego povezan s njihovim osjećajima "tolerancije" i "osjetljivosti") utonuti u njega. U prošlosti je bilo mnogo ovakvih. Čujem nasumične razgovore NT-a kako pričaju o svom nećaku s ASD-om i kako misle da su osjetljivi samo da pokažu ogromno neznanje nekoliko trenutaka kasnije. Od nas se očekuje da ne samo oprostimo ovu netoleranciju nego i preuzmemo odgovornost za njihove osjećaje nakon naše iskrenosti.