Kako održati zdrav odnos kada imate PMDD

Violet je doživjela iscrpljujući PMDD i napravila je neke promjene u načinu života kako bi smanjila simptome i poboljšala svoj život.

fotografija aarmono

Nekoliko odricanja od odgovornosti prije nego što počnemo

Ako se pitate što je predmenstrualni disforični poremećaj (PMDD), možete pročitati puno dobrih informacija o simptomima, uzrocima, liječenju itd., na WebMD.

Također, kada počnete čitati ono što sam naučio, možda ćete pomisliti "Oh, čini se da je ona to riješila." Haha, ne, stani! Apsolutno nije istina. Da, bolje se nosim sa stvarima nego prije, ali još uvijek pogrešim i uvijek učim.

Na kraju, ovaj savjet je namijenjen osobama koje su u zdravoj vezi i podržavaju. To znači međusobno poštovanje, opći osjećaj stabilnosti i zajedničke sreće. Ovi savjeti nisu namijenjeni da se žene osjećaju kao da bi trebale obilaziti potencijalno nezdravog ili neprikladnog partnera. Ako ovo zvuči kao vi, onda je možda problem vaša veza, a ne vi ili vaš PMDD.

Lekcija 1: Vaš partner također ima svoje probleme

Kada se utapate u vlastitoj tjeskobi i promjenjivim raspoloženjima, lako je zaboraviti da vaš partner možda doživljava vlastita unutarnja previranja.

Ako kažu nešto poput "Tako sam umorna" ili "Osjećam se tako pod stresom", prilično je primamljivo odgovoriti s "Da, i ja!" budući da se tako osjećaš pola mjeseca ili više. Umjesto toga, dajte do znanja svom partneru da su ga čuli tako što ćete odgovoriti nečim poput "Žao mi je što se tako osjećate, mogu li vam pomoći?" i lijepo ih zagrli.

Ako se radi o vama cijelo vrijeme, tada neće biti mjesta da se druga osoba osjeća kao da je slobodna imati i svoje uspone i padove. Upoznajte što im je potrebno kada su dolje. Treba li im prostor ili dodatna ljubav? Provjerite možete li to otkriti kada su dobro raspoloženi jer je teško znati što želite kada se osjećate loše.

Lekcija 2: Vaš partner ne može uvijek odgovoriti onako kako vi želite

Ako ste nešto poput mene, razgovor o problemu ili o tome kako se osjećate dio je ozdravljenja i boljeg osjećaja. Raspravljajući o tome što se događa i slušajući to naglas, može biti lakše shvatiti situaciju ili svoj niz emocija.

Međutim, stvar je u tome da kada se obraćamo svom partneru u teškim trenucima PMDD-a, ne radi se samo o tome da o tome govorimo. Žudimo za podrškom, razumijevanjem i utješnim odgovorom na ono što smo upravo rekli. Želimo biti saslušani i shvaćeni, možda čak i da se slože s nama, čak i ako im to nema smisla. A kada ne dobijemo odgovor za koji smatramo da nam je tako očajnički potreban, to može izazvati pustoš. Možda osvjetljavaju vašu situaciju šaleći se ili se ponašaju malo distancirano i rastreseno.

Ovo mi se danas dogodilo. Otvarala sam emocionalni problem koji me mučio. Partner mi je stalno davao kratke, konkretne odgovore. Ali ono što mi je u tom trenutku trebalo bilo je nešto poput „O, to mora da je tako teško! Oh, ne krivim te što se tako osjećaš! Bla, bla, bla, kašasti osjećaji." Budući da nisam dobio taj odgovor, osjećao sam se povrijeđeno i neshvaćeno. Izrazila sam to, zbog čega se tada osjećao kao da je odgovoran za to što se ja osjećam bolje i da uvijek mora reći točno prave stvari. Umjesto pritiska na njega, shvatila sam da sam poskliznula i odmah se ispričala što sam bila nerazumna u svojim očekivanjima od njega. Sada mu dajem potreban prostor (više o tome kasnije).

Naravno, ima trenutaka kada on odgovara na način podrške i utjehe, a ovo je divno! Moramo samo zapamtiti da naš partner ne može stalno odgovoriti kako ih "trebamo". Previše je to očekivati ​​od nekoga. Tu može uvelike pomoći hvatanje s djevojkom ili druženje izvan veze. Odvojite vrijeme za prijatelje i oslobodite se pritiska svog partnera.

Što reći kada se pojavi

Ako s partnerom vodite jedan od onih razgovora u kojem se osjećate kao da ne razumije ili ne reagira na način koji vam "treba", samo napravite stanku u razgovoru. Ne mislim zanemariti svog partnera – samo zastanite. Primijetite kako se osjećate. Često primijetim da mi se broj otkucaja srca ubrzao i da imam osjećaj vrućine, ljutnje u čelu.

Nekoliko opuštajućih (ne dramatičnih!) duboko udahnite i recite sebi da ćete o ovom problemu razmišljati kasnije. Na taj način možete sami razmišljati o ovom osjećaju ili problemu i shvatiti zašto vam toliko znači da se osjećate utješeno zbog toga. Znajte da ste vi sva utjeha koja vam je potrebna i da nitko drugi nije odgovoran za to kako se osjećate.

Zatim svom partneru možete reći nešto poput „Oprosti, ne znam zašto me ovaj problem toliko pogađa. Hvala vam što ste slušali, ali vjerojatno bih to trebao ostaviti za sada prije nego što se uzrujam. Pa, kako bi bilo da onaj pas tamo nosi šešir?"

"Znajte da ste vi sva utjeha koja vam je potrebna i da nitko drugi nije odgovoran za to kako se osjećate."

fotografija Leona Fishmana

Pročitajte više iz Pairedlifea

3 savjeta za bolji razgovor

Kako se pretvarati da je vaš brak u redu

Kako pobijediti u bitci s nametljivom svekrvom

Lekcija 3: Vaš partner ne može uvijek biti uz vas

Baš kao što je korisno razumjeti da vaš partner možda neće uvijek odgovoriti na način koji vam "treba", Također je važno shvatiti kada je vaša ljubav u vlastitoj kolotečini i ne može biti tu za vas trenutak.

Još uvijek radim na tome, ali sam postala bolja u prepoznavanju kada moj partner jednostavno nema mjesta za sve dodatne emocije i tjeskobu koje obično bacam svaki mjesec. Može se udaljiti ili mi čak dati do znanja da se ni on ne osjeća dobro. Dakle, u tim trenucima, znam da mu ne smijem govoriti ništa preteško niti očekivati ​​da bude pretjerano privržen i utješan.

Vremena u kojima sam zaboravila ovu lekciju i prevalila svoje probleme na njega, dok se ni on nije osjećao dobro, nisu prošla tako dobro. Međutim, kada se osjeća lakše i ima više prostora za pružanje podrške, on je nevjerojatno otvoren i utješan za sve što moji veličanstveni hormoni mogu ponuditi.

Ako se vaš dragi osjeća kao sranje, pokušajte biti uz njega što bolje možete. Zauzvrat, oni će biti tu i za vas, s vremenom. Ako vam se čini da oni nikada ne mogu biti tu za vas, onda bi to mogao biti problem o kojem biste možda trebali razmisliti u doba mjeseca u kojem se osjećate najprimjerenije.

Što reći kada se pojavi

Dobar pokazatelj da vaš partner nije na dobrom mjestu da bude uz vas je ako vam se čini udaljenim ili nelagodno u vašem društvu. Ili još gore, možda su vam nedavno rekli da se ne osjećaju dobro, ali još uvijek im otvarate nešto zbog čega ste uznemireni.

Kada ostvarite bilo koju od tih spoznaja, samo pauzirajte razgovor kao u prijedlogu u drugoj lekciji. Nekoliko, tiho, duboko udahnite i recite nešto poput "Oprostite, ovo vjerojatno nije najbolje vrijeme—ti možda vam je dovoljno na umu kako jest." Zatim ili promijenite temu ili im s ljubavlju dajte nešto prostor. Pod ljubavlju mislim na pokazivanje istinskog strpljenja, a ne samo na hukanje i izlazak iz sobe.

"Ako se osjećate kao da nikada ne mogu biti uz vas, onda bi to mogao biti problem o kojem biste možda trebali razmisliti u doba mjeseca kada se osjećate najprimjerenije."

Lekcija 4: Nije sve o vama

Oštro! Oprosti, ali istina je. Kada se osjećamo užasno kao i mi, pretpostavljamo da nas svijet želi uhvatiti. Kao što je svaki mali spoticanje hodanje po stepenicama znak iz svemira da nas jako, jako mrzi. Isto se može reći i za razmišljanje da svako gunđanje ili loše raspoloženje našeg partnera uzrokujemo mi.

Bilo je da svaki put kad je moj partner bio uznemiren ili pod stresom, moj um bi odmah krenuo "O ne, opet sam učinio nešto krivo" i gnjavio bih ga da mi kaže što sam učinio. Povremeno sam ga doista na neki način frustrirala, ali većinu vremena on se bavio nečim izvan veze. Postala sam mnogo bolja u tome da ne shvaćam odmah loše raspoloženje osobno i prisiljavam ga na objašnjenje, ali još uvijek imam trenutaka da poskliznem. Ja sam samo čovjek.

Što reći kada se pojavi

Neki sjajni savjeti mog terapeuta: "Sljedeći put kada budu očito loše raspoloženi, možete otvoriti komunikaciju s opću ponudu poput 'Osjećam da ste možda pod stresom, mogu li vam na bilo koji način pomoći?' koja im daje do znanja da ih vidite. To im također daje priliku da vam kažu u čemu je problem ili možete li pomoći.

Ako ste s nekim tko ima puno muške energije, najvjerojatniji odgovor će biti "Dobro sam" što je znak da je to nešto s čime se moraju nositi pod vlastitim uvjetima. To je kada ćete biti zauzeti i dati im vremena za disanje će vam oboma koristiti. S druge strane, mogu se otvoriti o problemu, stoga budite spremni aktivno slušati bez previše razmišljanja o "pravim" stvarima za reći.

"Što netko misli o meni, mene se ne tiče."

— Anonimno

Lekcija 5: I vama i vašem partneru potreban je prostor

Baš kao i sve moje lekcije, ovo se može primijeniti na bilo koju vezu. Međutim, s PMDD-om to postaje još važnije.

Prostor. Jednostavno je. Prostor za vas i prostor za njih. Ako žele sustići prijatelje ili učiniti nešto bez vas, onda to shvatite kao priliku da se počastite. Rekao sam liječiti se! Dajte sve od sebe da se ne osjećate povrijeđeno njihovom željom za malo vremena nasamo. Gledajte na to kao na način da se osjećate povezanije kada se ponovno okupite, čak i ako je prostor samo na nekoliko sati.

Svakako napravite i svoje vlastite planove. Ručajte s prijateljem ili se odvedite na umjetničku izložbu uz koju bi vaš partner zijevao. Raditi svoju stvar svakome od vas daje prostora da udahne i bude svoja osoba.

Što reći kada se pojavi

Čak i ako mislite da ste tip osobe koja voli provoditi većinu vremena sa svojim partnerom, razmislite još jednom. Ako ste poput mene, možda ćete se osjećati kao da se slažete sa stvarima koje oni žele raditi. Upoznajte svoje sviđanje i nesviđanje. Na primjer, ako vaš partner pita "Želite li gledati ovaj film pun automobila koji eksplodiraju?" a tvoje srce misli "ne, hvala" nego želja za trošenjem vrijeme s njima i obuzima osjećaj obveze, zatim pokušajte poslušati to unutarnje "ne, hvala" i zapravo ga izgovoriti, ali s malo više ljubavi i toplina.

Ne mislim da biste odjednom trebali početi govoriti ne na svaki njihov prijedlog. Više se radi o tome da ponekad radiš svoju stvar. Ako se vaš partner ne osjeća krivim jer je iskren u pogledu onoga što bi želio učiniti, zašto biste i vi?

"Morate voljeti na takav način da se osoba koju volite osjeća slobodno."

— Thich Nhat Hanh

fotografija eleni pap

Lekcija 6: Vaša ideja o stvarnosti može biti iskrivljena

Ovo može biti najteži dio PMDD-a. Vaši osjećaji i emocije su, naravno, stvarni. Međutim, vaša stvarnost može biti iskrivljena, zbog čega ćete na situacije reagirati na destruktivne načine.

Evo situacije za koju sam siguran da smo je svi doživjeli.

  • Zamagljena PMDD perspektiva: Partner vas izbjegava, možete to osjetiti. Ustaju i izlaze iz sobe kad uđete. Provoditi vrijeme s tobom jednostavno nije nešto što oni u posljednje vrijeme ne žele raditi. Zapravo, kada ste zadnji put otišli i napravili nešto lijepo zajedno? Ne vole te, zar ne? Brzo gube interes. Ovo treba prestati. Moram to odmah s njima iznijeti!
  • Stvarnost: Možda su bili malo udaljeni, ali vrlo je vjerojatno da im je nešto na umu. Prošlo je stvarno samo dan ili dva od kojih su se činili pomalo "na moru", nema veze. Mi imao proveli puno vremena zajedno prošli tjedan — zapravo je bilo jako lijepo. Možda im samo treba malo vremena nasamo.

Ako ne možete stupiti u kontakt sa stvarnošću izvan svoje perspektive PMDD-a, možda ćete se osjećati panično i početi se vrtjeti prema mjestu gdje očajnički želite popraviti stvari odmah.

Što učiniti kada se pojavi

To je to — samo morate pričekati da prođe taj hitan i uplašen osjećaj. Neka prođe. Najbolje što možete učiniti je držati pri ruci mali dnevnik i zapisati sve što vas uznemirava. To se također može činiti tijekom cijelog mjeseca, čak i kada se osjećate više razine i niste toliko pod utjecajem hormona.

Ako imate bilo kakvih problema s vašom vezom, možete otvoriti svoj dnevnik kada se osjećate bolje i vidjeti osjećate li i dalje jednako snažno zbog problema koji ste ranije zapisali. Ako i dalje osjećate da sa svojim partnerom imate o čemu razgovarati, barem ste u puno boljem stanju za to. Ali češće nego ne, pomislit ćete "hmmm, drago mi je što nisam otvorio tu konzervu crva u to vrijeme, nisam baš siguran o čemu se radi!"

"I ovo će proći."

Lekcija 7: Uvijek je važno razmisliti prije nego što progovorite

Tijekom PMDD-a imao sam tendenciju da budem izbirljiv i pomalo oštar, govoreći stvari koje zapravo nisam mislio, ali su svejedno bile povrijeđene. To se još uvijek ponekad događa, ali osjećam da sam ovdje stekao najveću kontrolu.

Razmišljanje prije nego što progovorite je od vitalnog značaja. Možda vam se čini čudnim cenzurirati se ili vam se može činiti da su razgovori sporiji, ali funkcionira.

Na primjer, moj partner može reći nešto poput "Oh, danas sam stavio kante za smeće", a moj PMDD majmun odmah želi to screech "Jesam li to trebao učiniti za tebe ili tako nešto??" ali hvatam taj odgovor prije nego što sam ga pustio da prođe kroz moj usne. Ako kažete nešto oštro, možda ćete se na jednu sekundu osjećati dobro, ali obećavam vam da ćete se osjećati užasno drugu sekundu kasnije.

Dakle, samo se pokušajte uhvatiti prije nego što izgovorite te (ne baš) male stvari jer se mogu brzo zbrojiti. I kao i uvijek, praksa čini savršenim.

Ono što također pomaže je pokušaj manjeg prigovaranja općenito. Tako je lako osjećati se preopterećeno, kao da je naš svijet otišao u sranje. Ali, može biti zamorno za nekoga drugog čuti ovu vrstu negativnosti svakih pet minuta. Ovdje vam dobro dođe stari prijatelj, vaš dnevnik. Zapisujući svoje osjećaje, još uvijek možete osloboditi negativnu energiju, a da ne iscrpite nekoga drugog. U svakom slučaju, nemojte postati neki lažni budala koji nikad nema za reći lošu riječ, ali smanjenje kukanja može biti od koristi za oboje.

Što reći kada se pojavi

Ako partneru izgovorite nešto što je povrijedno, nemojte se osjećati kao da je prekasno. Samo ponudite jednostavnu ispriku. Dajte im do znanja da vam je žao što ste rekli nešto tako podlo i da biste željeli da to uopće niste rekli. Objasnite da povrijediti osjećaj vašeg partnera nije bila vaša namjera – jednostavno se ne osjećate kao inače.

fotografija katie_tegtmeyer

Lekcija 8: Nemojte donositi nikakve odluke o svojoj vezi tijekom loših PMDD dana

Jedan od najčešćih simptoma PMDD-a je osjećaj depresije. Depresija isisava život i sjaj iz svih stvari koje biste inače voljeli i cijenili. To uključuje vašeg partnera.

Srećom, ovo mi se više ne događa puno, ali kad bi se dogodilo, počela bih sumnjati u svoju vezu. Bi li mi bilo bolje da sam samac? Jesmo li stvarno tako dobri zajedno?

Nikada mu nisam dao do znanja ove trenutke ozbiljne sumnje, ali sam bio blizu. Ako ti imati Izrazili ste zabrinutost sa svojim partnerom, nemojte se zamjeriti zbog toga. Samo učite iz toga i idite naprijed.

Što učiniti kada se pojavi

Opet, zapišite svoje osjećaje u svoj dnevnik! Samo se pobrinite da bude na mjestu gdje vaš partner neće doći u iskušenje da ga prelista. Zapišite sve svoje sumnje i budite negativni i kritični koliko želite. Postavite sebi sva pitanja na koja trebate odgovore. Dogovorite se sa sobom da ćete ponovno razmotriti ove sumnje u doba mjeseca kada se osjećate umjerenije da donesete ispravnu prosudbu.

Do tada pričekajte da ti osjećaji prođu. Ne dopustite im da vas preuzmu i navedu da mislite da morate postupiti prema njima i donijeti odluku u tom trenutku. Jer velike su šanse da ćete se, kada dođete do svog "normalnog" dijela mjeseca, osvrnuti i osjetiti olakšanje što ste izjahali te mutne osjećaje.

Također vam može pomoći da sakupite sretna sjećanja na vašeg partnera. Razmislite o tome kad su vas zadnji put nasmijali ili kako su neku večer skuhali vaš omiljeni obrok za večeru. Isprva bi moglo biti teško pronaći ove pozitivne strane, ali ako tražite, onda ćete možda pronaći nešto što će vam pomoći da se osjećate malo lakše.

Lekcija 9: Potražite podršku izvan veze

Oslanjanje samo na jednu osobu za podršku tijekom naših vremena PMDD-a ima mnogo nedostataka. Prvi je očito da to nije pošteno prema vašem partneru. Baš kao što naše raspoloženje i potrebe mogu biti zamorne za nas, to može biti jednako iscrpljujuće za njih.

Još jedan nedostatak je to što propuštate niz mišljenja, ideja i iskustava drugih ljudi. Smatram da ne možete pobijediti sustizanje djevojke zbog tog osjećaja povezanosti i razumijevanja između dvije žene.

Stoga se potrudite da budete u kontaktu s prijateljima cijeli mjesec. Smatram da je posebno važno sastati se s prijateljem u trenucima kada osjećam da trebam ispričati svoje nevolje. Također je osnovano čuti vašu prijateljicu kako također govori o svojim problemima, a ne da ja uživam slušati o borbama. Utješno je podijeliti svoja iskustva i znati da niste sami.

Postoje i mnoge online grupe za podršku ženama s PMDD-om. Ako tražite PMDD na facebooku ili googleu, vidjet ćete na što mislim! Tamo se možete grditi i stenjati koliko god želite—to je stvarno divno. Uvidjet ćete da su žene u tim skupinama vrlo podrška i uvjeravajuće u lošim vremenima. Sjajno je što i drugima možete biti izvor utjehe.

fotografija Aarona Noblea

Lekcija 10: Ključno je povezivanje sa samim sobom

Povezivanje sa samim sobom važno je za sve. Iako smatram da je za žene ovaj pojam posebno važan zbog naših sklonosti da želimo ugoditi i prelako se osjećamo krivima.

Kakve to veze ima s PMDD-om? Pa, zamislite PMDD kao uplašenu, umornu, usamljenu, tjeskobnu i tužnu verziju sebe "male djevojčice". Znam da su mnogi naši problemi hormonalni, ali sam otkrio da se dosta njih može riješiti prakticiranjem mojih gore navedenih prijedloga i povezivanjem sa samim sobom. Kada uistinu poznajete sebe i volite ono što jeste, puno ste bolje opremljeni da umirite tu maničnu malu PMDD djevojku koja se pojavi nenajavljeno.

Postoje trenuci u kojima zamišljam da se podijelim na dvoje. Djevojčica izražava koliko je uznemirena i uplašena. Tada joj odrasla, smirena verzija mene može reći da će sve biti u redu. Ne bih mogao pristupiti svom unutarnjem odraslom glasu bez prethodnog povezivanja sa samim sobom.

Evo mnogo načina na koje sam se povezao sa sobom i još više zavolio ono što jesam. Naravno, ovo su samo prijedlozi i siguran sam da možete smisliti ideje koje vam najviše odgovaraju.

  • Posjetite terapeuta. Ovo mi je pomoglo na mnogo načina. Omogućuje mi da govorim što mislim, ma koliko se moje misli i djela činili "ludim". Pomogao mi je riješiti vrlo bolne probleme iz moje prošlosti. Stekao sam mnogo mudrosti od različitih terapeuta koje sam viđao.
  • Vodite zdrav način života. Jedući svježu i hranjivu hranu osjećam se mnogo više. Kad se previše udaljim od zdrave prehrane, plaćam to. Vježbanje je jednako važno kao što vam daje trenutnu navalu endorfina. Osjećaj kondicije i snage također može povećati vaše samopouzdanje i osjećaj vlastite vrijednosti.
  • Imajte značajna prijateljstva i često ih njegujte. Zapamtite da je kvaliteta vaših prijateljstava važnija od količine.
  • Provedite više vremena sami. Izađite u kafić ili restoran, pročitajte knjigu u svom lokalnom parku ili pogledajte sami film. Nastavite raditi ove stvari sve dok se ne osjetite prirodnim, da zapravo uživate u ovom trenutku za sebe. Nikad se nemojte osjećati krivim za to.
  • Počasti se. Sličan osjećaj kao gore, ovo se više odnosi na brigu o sebi. Stvari kao što je opuštajuća kupka, kupnja čaja ili zdrave hrane u kojoj uživate, masaža, vježbanje joge ili nešto slično opuštanje, pohađanje lekcija o nečemu što ste oduvijek željeli naučiti ili jesti nešto ugodno što biste općenito mogli jesti manje od
  • Slušajte svoje tijelo. Ako ste umorni, odmorite se. Ako osjećate zaostalu, tjeskobnu energiju, idite u šetnju ili trčanje. Osjećate li se preopterećeno? Sjednite negdje u tišini i budite sa svojim mislima. Razumijem da postoji mnogo čimbenika koji mogu stati na put ovome, ali pokušajte izdvojiti vrijeme, čak i ako je to samo pet minuta.
  • Naučite što volite i ne volite. Znam da ovo može izgledati glupo. Kao odrasla osoba, mislili biste da već znate što radite ili ne volite. Ili slično, s čime se slažete ili ne slažete. Ali nažalost, ponekad sam se složio s mišljenjem jer je to bio ono što je prijatelj ili netko meni blizak snažno osjećao, ali kasnije u životu, ja sam shvatio "Čekaj, ja zapravo ne vjerujem u to." Isto vrijedi i za nešto tako jednostavno kao što je nekupovanje namirnice koja vam se sviđa samo zbog vašeg partnera ne čini. Samo ga kupite i uživajte! Ti si ti, a oni su oni.
  • Radite više stvari u kojima uživate. Vrlo sam kreativna osoba, pa se trudim zadržati ove hobije koliko god mogu. Kad se počnem osjećati kao da gubim sebe, radim nešto kreativno i ponovno se osjećam kao svoju osobu.
  • Osjetite svoje emocije i osjećaje - nemojte ih cenzurirati. Mnogi moji prijedlozi mogu izgledati kao da vam govorim da se cenzurirate. Ovo uopće nije istina; više se radi o prepoznavanju svojih osjećaja i postupanju s njima na zdrav način. Smatram da što više dopuštam sebi da jednostavno nešto osjetim i dam mu vremena da prođe, na kraju postajem ravnomjerniji. Uživajte u smijehu, cijenite sporost osjećaja potištenosti znajući da ćete se ponovno osjećati "gore". Sjedite s gnjevom, ali ne dopustite da ga preuzme. Ne morate djelovati na temelju osjećaja, čak i kada se osjećate odmah. Forsiranjem "lošeg" osjećaja da nestane samo će se osjećati intenzivnije, pa neka bude, i na kraju će proći poput valova na plaži.
  • Budite sami sebi navijačica. Ne propuštam noći koje sam provodio valjajući u samosažaljenju, satima plačući o tome kakva sam užasna osoba i uvijek iznova razmišljajući o tome što sam nedavno zabrljao. Srećom, to se dugo nije dogodilo jer sam postala mnogo nježnija prema sebi. Ako okliznem, možda ću se isprva osjećati frustrirano, ali ne dopuštam si da uđem u tamu. Samo pomislim "Ma dobro, sljedeći put ću to učiniti drugačije." Također je važno osjećati ponos na stvari koje postižete. Uostalom, to ne biste mogli bez vas!
  • Naučite meditirati ili jednostavno sjedite mirno. Trudila sam se sjediti kraj prozora u svojoj kući i samo promatrati vanjski krajolik. Trudim se ne razmišljati ni o čemu posebno jer se radi samo o promatranju i bivanju. Jako uživam u ovoj praksi.
  • Znajte da ste sve što trebate. Lijepa je stvar biti zaljubljen, čeznuti za nekim i za uzvrat čeznuti, završiti si rečenice (ili sendviče). Ali da biste doživjeli istinsko ispunjenje u svom životu, ono mora doći iznutra. Tu malu prazninu iznutra, taj kolebljivi osjećaj gubitka, ne treba popuniti netko drugi. Čekalo te je cijelo vrijeme.

„Pronađi ekstazu u sebi. Ne postoji vani. To je u vašem najdubljem cvjetanju. Onaj koga tražite si ti."

— Osho

fotografija Spirit Fire

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Dylan R iz San Francisca 09. prosinca 2019.:

Čini se da mnoge žene koje poriču da na njih utječu hormoni, odbacuju ono kroz što jedan dio vašeg spola prolazi muškarca svaki mjesec.

M 30. listopada 2019.:

Puno vam hvala na ovome, to su bile sve riječi za koje nisam znao da sam do sada toliko trebao čuti. Mislila sam da sam sama i smišljala sam svoje načine kako se nositi s tim osjećajima koji se ponavljaju. Posebno lekcija 6. Tako je teško pronaći ravnotežu između misli koje su zapravo racionalne i valjane, a koje jednostavno proizlaze iz PMDD-a i danog trenutka. Vodio sam dnevnik i to je napravilo razliku. Iskreno cijenim što ste napisali ovaj članak i pružili sigurnost mnogima od nas.

Boreći se 18. srpnja 2019.:

činiš da zvuči tako lako. Kada smo se moja žena i ja prvi put našli, imala je simptome ovoga, ali ja uopće nisam čuo za to i uvijek sam je smatrao imati Jekyll & Hyde osobnost (osjećam se bolje što dok čitam izazove s ovim ljudima oni koriste isto termin). Nismo se najbolje spojili, ali ona je najnevjerojatnija osoba i ne mogu zamisliti da je nemam u životu. Nažalost, njeni simptomi su se svaki put povećavali i neko je vrijeme shvatila da je to problem, razgovarala je s doktorom, dobila kontracepciju, razgovarala (nakratko) o histerktomiji (imamo kćer zajedno, i tri ukupno). Kad je uzimala, život je bio mnogo bolji, tada su mjesečne svađe i optužbe bile mnogo manje i jednostavno smo morali živjeti svoje živote. Nakon otprilike godinu dana odlučila je da joj kontracepcija ne pomaže, unatoč mom neslaganju, i prestala ih je uzimati. Otada svaki mjesec postaje sve gori i gori i ne samo da se osjećam bespomoćno da je zaustavim, već sam uvijek glavni teret njenog bijesa. Nisam najbolji tip na svijetu, ali je jako volim i svaki mjesec me optužuju za prevaru, prijetnje razvodom i još gore. Ne viđam se s prijateljima (većina ih sada nema), ne sudjelujem u radnim funkcijama, jer ako ona ne može gledati u mene, zauzet sam aferom. Ako se vozim drugom rutom, naježim se zbog toga. Paranoja je izmakla kontroli i koliko god strašno zvučalo, volio bih živjeti sa ženom koja ima mnogi izazovi o kojima sam čitao jer bih joj tada mogao pomoći, sada je sve usredotočeno na mi. Ništa što radim nije prava stvar, uvijek lažem, nešto skrivam, izluđujem je. Mrzim to priznati, ali osjećam da smo skoro na prelomnoj točki. Ako me ne napusti zbog jednog od svojih bijesa, mislim da ću možda morati samo zbog vlastitog razuma. Iako je i pomisao da pokušam podijeliti skrbništvo s nekim u tom nesretnom stanju duha zastrašujuća, a ja samo želim da budemo sretni zajedno. Ona je moja najdraža osoba na svijetu i mrzi me 2-3 tjedna svaki mjesec.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. kolovoza 2018.:

Bok Pete,

Zvuči kao da vam je bilo teško! Pretpostavljam da je to vrsta stvari koju ne možete u potpunosti razumjeti osim ako to sami niste iskusili.

Kod nekih žena, kontroliranje faze "iskrivljene stvarnosti" može biti poput jačanja mišića; s vremenom postaje lakša i jača.

Ali drugim ženama to može biti teže jer su sve različite, a hormonska neravnoteža je sama po sebi teška stvar. Otuda riječ "disforični"...to je stanje mentalnog zdravlja i ne može uvijek biti nešto što se može u potpunosti kontrolirati. Možda je ovo bio slučaj vašeg bivšeg? Osjeća se 100% stvarno u tom trenutku, to je zastrašujući dio za obje strane.

U svakom slučaju, nadam se da je cijelo iskustvo pokrenulo neki osobni rast, svi upoznajemo ljude iz različitih razloga (iako može biti teško/tužno).

Pete 27. srpnja 2018.:

Zdravo. Lijepo napisano!

Ovdje bivši partner oboljelog od PMDD-a.

Kladim se da biste ipak mogli proširiti lekciju 6. Osjećam da je iskrivljena stvarnost mjesto gdje nastaje sav 'meso' problema.

Svi naši problemi definitivno su se pojavili iz ničega i u konačnici doveli do raspada naših veza.

Ono što je moje pitanje je, ako znate da je tamo, znate kada dolazi, znate kakve se strašne stvari događaju kada je ovdje i kada ste naoružani bezbrojna iskustva i stečena znanja iz ovakvih članaka, zašto se onda čini da je to uvijek prvo iskustvo dolaska PMDD demona van.

Ispada kao da se PMDD prihvaća i koristi kao oružje za napad na partnera 2+ tjedna u mjesecu?

Sigurno bi netko bio mudriji i spremniji iz prošlih iskustava?

Utječe li na pamćenje?

Recimo da imamo tehnologiju da točno znamo u koje doba dana će se 'PMDD epizoda' spremati. Sjedio sam tamo sa svojim partnerom sa satom i bili smo spremni ne dopustiti da PMDD preuzme (ne reagirati na bilo što grubo ili započeti svađu), kad dođe ta sekunda, vidim da me partner gleda i govori. „Ovo je glupo! Misliš da sam luda? sjedi ondje sa satom sav visok i moćan. To je uvredljivo i i muka mi je od toga da uvijek buljiš u mene gledaj da sam luda. stavi taj sat gdje sunce ne sja..." itd

To je dio koji ne razumijem. Gdje nestaje prisjećanje na činjenicu da imate PMDD?

Žao mi je što svi morate proći kroz ovo (uključujući i muškarce), stvarno vam se svima osjećam.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 28. lipnja 2018.:

Zadovoljstvo mi je dušo x

Carrie B 12. lipnja 2018.:

Toliko cijenim ovaj članak, čak ni ne znate koliko je bio od pomoći večeras.

Anonimno 14. svibnja 2018.:

Pronašao sam ovaj članak na Google pretraživanju i jako sam zahvalan. Svaka pojedina točka koju iznesete povezuje se s nečim što sam osjećao i dalo mi je dobru perspektivu o tome kako bih trebao gledati na ove situacije. Druga stvar koju učim pomaže mom PMDD-u je imati partnera koji te ne mazi stalno, niti se stalno sažaljuje prema meni kao što ja radim na sebi. Lijepo je da netko s vremena na vrijeme suosjeća, ali važnije je imati nekoga tko me potiče da poduzmem korake potrebne da se osjećam bolje. S PMDD-om se bavim otprilike petnaest godina, ali tek u zadnjih godinu do dvije godine smišljam kako s njim uistinu živjeti svoj život. Ovaj članak mi je puno pomogao i donio mi je veliku utjehu. Puno ti hvala!

Violet Redfield (autorica) iz Australije 11. ožujka 2018.:

O, hvala puno, stvarno mi je drago da ti je pomoglo. Niste sami, znam par žena s bipolarnim i PMDD xx

učenica zastvarno 28. veljače 2018.:

Kakav nevjerojatan izvrstan članak od pomoći! Tako sjajni bodovi! Ispisao sam ga, a ostatak ću pročitati kasnije. Pročitaj prve 2 stranice. Hvala vam. Imam ovo i nikad ga nisam u potpunosti razumio. Toliko je logično kako mislim da se ponekad loše raspoloženje ljudi odnosi na mene, kao da je sve oko mene, komentirat ću opet kad ovo završim.

Imam bipolarnu i pmdd. Ne znam nikoga tko je rekao da imaju oboje, nije mi ni dijagnosticiran pmdd, ali imam jako loše mjesečnice! Tako da znam da znam. Ali depakote definitivno pomaže kod pmdd-a!

Hillary Burton iz UK 16. rujna 2017.:

Bok zanimljivo.

Vidite, postajem disforičan, ali to je rodna disforija. I/

ali osjećam tvoju bol. Sretno i dobro središte.

Kathleen Johnson 15. travnja 2017.:

HVALA VAM!!! Nedavno sam se mučio pitajući se što nije u redu sa mnom? Ovaj članak je to iznio na vidjelo. Je li po vašem iskustvu nasilje povezano s PMDD-om?

Violet Redfield (autorica) iz Australije 15. ožujka 2017.:

Dobro ste zaključili i ovo me inspiriralo da uredim trenutni centar i napišem potpuno novo središte:

„Na kraju, ovaj savjet je namijenjen osobama koje su u zdravim odnosima i podršci. To znači međusobno poštovanje i opći osjećaj stabilnosti i zajedničke sreće. Ovi savjeti nisu namijenjeni da se žene osjećaju kao da bi se trebale kretati oko potencijalno nezdravog ili neprikladnog partnera. Ako ovo zvuči kao vama, prijeđite na ovaj članak koji sam nedavno napisao: https://discover.hubpages.com/health/Maybe-it-isnt... "

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Haha Jaxafrass, nadam se da su ti osjećaji ublažili... Nekad sam imao prilično jak bijes! Ali svijest je uvelike pomogla.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Nema na čemu, svi radimo ove stvari i nadam se da si povratio dio svoje moći :)

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Haha oh Charlotte, male stvari koje radimo kako bismo ugodili drugima...ne shvaćamo koliko to radimo! Kako ga pronalazite nakon što ste toga svjesniji?

Ne uzimam nikakve lijekove za svoj PMDD, ali možete pročitati moj članak o tome kako sam se "prirodno" nosio s njim :) https://healdove.com/reproductive-health/Natural-P...

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

O moj Bože, potpuno se mogu povezati s ovim! Haha i da, moram s vremena na vrijeme ponovno pročitati svoje savjete ;)

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Zadovoljstvo mi je...bilo što za pozitivnu promjenu! Čuvaj se draga Ann.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Nema na čemu, Bran!

Violet Redfield (autorica) iz Australije 12. ožujka 2017.:

Pozdrav, Natalie, tako mi je drago što ti je moj članak pomogao da se ne osjećaš sama u svemu tome. To je jedna velika stvar koja nas jako pogađa je taj osjećaj izolacije. Također... Moram ponekad poslušati svoj savjet i ponovno pročitati ovaj članak haha, svi smo izgubili put kao što si rekao da praksa čini savršenim :)

Natalie 15. veljače 2017.:

Pročitao sam mnogo osobnih izvještaja i savjeta oboljelih od PMDD-a, i premda su mi se svi oni obratili, ovaj članak me uistinu čini kao da nisam sam u tome. Trenutačno se smirim od strašne epizode s dečkom, u kojoj sam i ja osjetila da se "udaljio" i počela pitati voli li me uopće - način na koji misli i emocije izmiču kontroli je stvarno prijatan zapanjujuće.

Vježbom do savršenstva. Znam da će mi ovaj članak biti od velike pomoći svaki mjesec i ne mogu vam dovoljno zahvaliti.

:)

Mekinje 10. rujna 2016.:

Hvala na ovom postu... učinilo je da sve što prolazim ima smisla

Ann 21. travnja 2016.:

Puno vam hvala što ste odvojili vrijeme za pisanje PMDD članaka. Stvarno sam ih trebao pročitati. Ja sam u tako mračnoj rupi, ali ti si upalio malo svjetla ovdje. Blago tebi.

Terri 01. kolovoza 2015:

Čitam ovo iznova svaki mjesec kad dođu najgori dani. To me podsjeća da će ti osjećaji proći i da je moja percepcija stvarnosti u tom trenutku jako iskrivljena. To najviše osjećam u svojoj vezi. Mogli smo provesti cijeli tjedan zajedno, a onda jedan dan onoga što ja percipiram kao da se udaljio (u vrijeme pmdd) i razmišljam želi li uopće biti u ovoj vezi.

Hvala vam na vašoj transparentnosti i što ste napisali ovaj članak. Zaista mi pomaže da prebrodim najgore pmdd dane.

Charlotte 21. lipnja 2015.:

Zapravo sam se nasmiješila kad sam ovo pročitala na dva računa...prvo, ja u našem tjedniku potpuno ne kupujem stvari koje mi se sviđaju, ali on ne. Drugo, uvijek sam osjećao da trebam samo reći da ako mi predloži film koji mi se ne sviđa. Do sada! Posjećujem savjetnika i u osnovi pokušavam se sjetiti svih 10 vaših lekcija na dnevnoj bazi. Težak posao zar ne?!

Volio sam ovo čitati. Zanima me kakav tretman imate za svoj pmdd? Uzimate li kakve lijekove?

Charlotte. x

anonimni 30. prosinca 2014.:

Tako je dobar osjećaj znati da postoje i drugi ljudi s potpuno istim bolnim problemima. Uvijek se brinem da ću pokvariti svoju vezu jer sam 1-2 tjedna potpuno druga osoba. Postajem ljubomoran na gluposti (iako se, na sreću, ne ponašam prema svojim osjećajima), dovodim u pitanje svoju vrijednost u svojoj vezi i izvan nje, osjećam se izuzetno nisko i pucati kao da se nikoga ne tiče kad osjećam da mi moja važna druga osoba ne pruža utjehu koja mi "treba". Hvala vam puno što ste napisali nešto tako korisno i povezano! Puno ljubavi.

Jaxafrass 07. prosinca 2014.:

Dođe mi da nekoga davim dva tjedna u mjesecu! Ovdje su dobre strategije.

bok 07. studenog 2014.:

Koristan? Ja ne mislim tako!

ovaj članak je SVE o tome kako možete učiniti da se vaš supružnik osjeća bolje kada je imao dug dan. To uopće nije poput PMDD-a. Ovo je daleko ozbiljnije. To je kao da kažete trudnici da se kontrolira i razumije kroz što njezin muž možda prolazi.

Ono što ne bih dao da budem ovaj čovjek i jednostavno imam jebeno dug dan protiv PMDD-a.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 24. listopada 2014.:

Nema na čemu Tara :) i da, UVIJEK će proći!

Violet Redfield (autorica) iz Australije 24. listopada 2014.:

Nije lako ha? Nadam se da ćeš naći ljubav za sebe, a onda s nekim drugim kad bude pravo vrijeme :)

Violet Redfield (autorica) iz Australije 24. listopada 2014.:

Drago mi je da ti je pružio utjehu :)

Tara 6. listopada 2014.:

Hvala vam puno na svim vašim riječima. Danas sam rano otišla s radnog vremena jer su moj PMDD i lude misli bile tako neodoljive. Otišao sam po hranu i tražio odgovore na internetu i pronašao vaše članke. Bilo je to upravo ono što mi je trebalo, i tako utješno da me se podsjeti da su lude misli koje imam potpuno iskrivljene i da će uskoro proći! Hvala vam!

tiffanie 24. kolovoza 2014.:

Kao i kod ostalih dama, sve što pišete je kako se osjećam kada sam u bacanjima pmdd. To je utjecalo na moj život od oko 19 godina, uskoro ću napuniti 37. Sama sam, ali nastavljam sabotirati veze zbog lažnih emocija koje se ponekad javljaju kada je jako loše. Hvala što ste podijelili s nama.

sarah 17. kolovoza 2014.:

Hvala vam puno što ste ovo napisali. Plakala sam dok sam čitala. Ja sam se bavio svakom pojedinom stvari o kojoj si pisao, kao da pišeš o meni. Osjećam se puno bolje znajući da nisam jedini koji se tako osjeća.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 7. lipnja 2014.:

Gah, žao mi je što to doživljavaš svaki mjesec. To je kao, znaš da se to događa i da je hormonalno, ali je još uvijek teško uhvatiti u koštac. Jeste li pročitali moj drugi članak o načinima liječenja PMDD-a? Moglo bi vam pomoći da poduzmete korake i osjetite veću kontrolu.

Violet Redfield (autorica) iz Australije 7. lipnja 2014.:

Oh, nisi potpuno sam :) Malo je smiješno koliko su naši osjećaji i iskustva uobičajeni, što je dobar osjećaj za shvatiti.

LisaRee iz Sauciera, Mississippi, 3. svibnja 2014.:

Čitam već skoro sat vremena i sve što ste spomenuli je tko sam otprilike tjedan dana prije ciklusa. Za 3 dana napunit ću 44 godine i već skoro dvije godine doživljavam tjedan dana da sam netko drugi. Ja sam mrska, ljubomorna (kaže), osuđujuća, prljava kučka, kontrolirajuća kuja. Izgovaram najmrzljivije, najpovrijednije stvari svakome tko me ljuti ili uzrokuje stres. Počelo je utjecati na moj posao gotovo jednako loše kao i na moj život u kući. Moj način razmišljanja u ovim trenucima je, ako se riješim onih u svojoj kući koji izazivaju te osjećaje, bit će mi puno bolje. (BF od 41 godina i 21-godišnjak, koji niti imaju jo). Skoro da se zezam...ovaj tko sam tjedan dana. Moje emocije su izmakle kontroli, plačem i sve shvaćam tako osobno i osjećam se gotovo beznadno. izgubljen sam

Gem Robertson 30. travnja 2014.:

Obožavam ovaj blog i prethodni koji sam čitao objašnjavajući PMDD. Tek sam na 'lekciji 5', a ti si me već totalno zakucao - na dobar način! - Kriv sam što pretpostavljam da moj OH uvijek treba biti tu za mene, a kad nije, nije dobar partner. To je uzrokovalo OGROMNE probleme u prošlosti i trenutno smo u zastoju zbog velikog ispada u moje ime ranije *trenutno se osjećam posramljeno*. Zaista se slažem s onim što kažeš i osjećam se vrlo refleksivno. Definitivno ću se kasnije ispričati ako mi se ukaže prilika. Jedva čekam pročitati više, i hvala vam što ste podijelili :)

JRG 23. travnja 2014.:

Vau! Opisala si i napisala SVE što mi se vrti u glavi! I ja radim na tome da zadržim svoj um u lošim vremenima. Vježba POMAŽE. Sjajni članci. Hvala ti što si me konačno natjerao da shvatim da NISAM sam!

Violet Redfield (autorica) iz Australije 18. ožujka 2014.:

O, hvala ti!

S 06. ožujka 2014.:

Oba vaša PMDD članka su izvrsna!

Violet Redfield (autorica) iz Australije 21. veljače 2014.:

Tako mi je drago što učite više o sebi! Što više znate o sebi, život postaje lakši.

April Garner iz Austina, Teksas, 18. veljače 2014.:

Sviđa mi se tvoja tvrdnja o poznavanju sebe – u čemu uživaš, što voliš i ne voliš. U pravu ste – zvuči vrlo elementarno, ali ja sam već u tridesetima i tek sada otkrivam puno dijelova svoje osobnosti. Nedavno sam se i sam suočio s PMDD-om i cijenim što znam da postoje drugi koji znaju kako je to.

Svi su u vezi osim mene... Kako se nositi s osjećajem straha od biti "usamljen"

Osjećaj zaostajanja za drugima u aspektu odnosaOvdje je muškarac od samo 29 godina, koji nikada nije bio u vezi bilo kakvog oblika, i koji polako postati jedina osoba u grupi obitelji i prijatelja koja nije uključena ni u što odnos. Moja sestra ve...

Čitaj više

Kako dobiti kopije zapisnika o razvodu

Marcy je istraživala i pisala o odnosima, domaćim problemima, spojevima i prevarantima više od desetljeća.Savjeti za pronalaženje sudskih i pravnih zapisaNe možete pronaći svoju odluku o razvodu? Evo nekoliko korisnih informacija za početak.nosite...

Čitaj više

5 najboljih knjiga koje su pomogle spasiti moj kršćanski brak

Sharilee Swaity piše o pitanjima obitelji i braka na svom blogu, Druga šansa za ljubav. Napisala je knjigu na temu ponovnog braka.PexelsPromjena je mogućaKada je vaš brak u nevolji, ništa drugo ne izgleda dobro. Biti u sukobu s osobom kojoj biste ...

Čitaj više