Kad sam prvi put upoznala svog muža, bio je samac koji je živio u garsonijeri. Otišao bi na posao, došao kući i jeo žitarice za svaki obrok dok bi igrao videoigre na svom računalu ili konzoli za video igre. Kada je igrao video igrice, nije zanemario nikoga i ništa. Jednostavno je uživao u slobodnom vremenu boreći se s patuljcima, patuljcima, vilenjacima, trolovima i ljudima. Njegovi prijatelji također su igrali igrice kako bi se povezali na mreži i zabavljali se igrajući zajedno u grupama.
Moja prva reakcija na njega kako igra videoigre: Vau! Tako mi je drago što imaš hobi koji stvarno uživaš raditi i to je sjajan način da ostaneš u kontaktu sa svojim prijateljima. Naravno, pokušat ću i ja igrati.
Tada se naša veza nastavila razvijati i postala ozbiljnija. Kako smo se zbližili i provodili više vremena zajedno samo "bivajući", počeo sam uviđati koliko je igrao ove igre. Rano sam znao da se osjeća kao da ima odgovornost prema svojoj grupi utorkom navečer i da iz bilo kojeg razloga nije mogao izaći iz igre te večeri, osim u slučaju opasnosti na život ili smrt. Ova utakmica je bila važna i ozbiljna i nije mogao iznevjeriti te ljude.
Tu je skliska padina. ^^^ vidiš?
Prije nego što je moj muž bio uključen u vezu sa mnom, bio je savršen igrač. Posvećen. Ozbiljan. Strastveni. Lik visoke razine. Singl. Onda me je upoznao. I dalje je pokušavao biti savršen igrač dok je također pokušavao biti savršen dečko.
Želite li pogoditi koliko je to trajalo? U početku je bilo dobro jer sam u stvarnosti pokušavala biti savršena djevojka. Cool djevojka koja nije imala problema sa svojim dečkom koji provodi puno vremena na hobiju u kojem je stvarno uživao poput video igrica... dok nisam. Bilo mi je stalo. Uvijek mi je bilo stalo. (Pa, možda ne na početku jer smo se oboje trudili impresionirati onog drugog pa je on definitivno odabrao druženje sa mnom umjesto svoje igre... ali kad smo se jednom smestili jedno s drugim? Jednom kada smo znali da smo osvojili srca jedno drugom? Da. Razumiješ. Tada su se stvari počele mijenjati i počeo sam se brinuti puno više.)
Nije me bilo briga što igra video igrice. Bilo mi je stalo do toga da je izabrao igre umjesto drugih važnijih stvari poput druženja sa mnom. Ili da će igrati i da će satima biti "zaglavio" tamo i ne bi se mogao usuditi učiniti ništa drugo jer je samo morao ovo završiti "stvar" koju je radio sa svojom grupom jer ako je napustio grupu ili prestao svirati upravo tada, tada bi a) morao odraditi cijeli sve iznova i već je trebalo 3+ sata da dođe do ove točke i b) iznevjerit će veliki broj ljudi/prijatelja u njegova grupa.
Tada su stvari postale zeznute. Počeo bih vikati kako su videoigre glupe i koliko mrzim videoigre. Rekao bih stvari poput: "Mrzim što igraš svoje glupe video igrice!" ili "Stvarno? Još uvijek igraš svoju glupu igru?" Stalno bismo se svađali. Osjećao bi se da ga osuđujem svaki put kad bi igrao svoje igre, a ja bih sjedila i gulala se ljuta što on igra svoje igre umjesto da radi nešto sjajno sa mnom. Onda je bilo trenutaka kada bi vidio da sam uznemiren pa bi se nekim čudom odjavio iz igre i onda smo nespretno bi sjedio na kauču bez što raditi ili reći jedno drugome i na kraju bi se jednostavno vratio u igra. (I u tom trenutku, što sam trebao reći? "Ne! Ostani ovdje sa mnom i ne čini ništa!" ???)
Oboje smo bili prilično nezadovoljni situacijom. Nitko od nas nije mogao uživati u odmoru jer bi sjedio dok je igrao svoju igru tamo se osjećam krivim, osuđujem i ne volim i sjedio bih tamo osjećajući se odbačeno i dosadno. (Sada prije nego što netko predloži da se pokušam pridružiti zabavi s njim, pokušao sam. Igrao sam jednu od glavnih igara nakratko, ali nisam smatrao da je ispunjavalo ili zabavno. To jednostavno nije bila moja stvar.) Nešto se moralo promijeniti!
Da bi se promjena dogodila, promjena se mora dogoditi. Ima smisla? Morali smo prestati igrati glupi mali ples koji smo stvorili - negativnu dinamiku koja nas je oboje činila tako jadno - ali prvo smo morali shvatiti koji su pravi problemi i što, konkretno, moramo promijeniti.
Dva glavna pitanja bila su: poštovanje i prioriteti.
Poštovanje je bilo problem. Nisam poštovala mužev izbor hobija. Zapravo, više puta sam mu rekao da je to glupo i da to mrzim.
Prioriteti su bili problem. Muževljeva igra često je bila ispred drugih važnijih stvari poput obiteljskog vremena.
Morala sam poštivati izbore svog muža čak i ako mi se nisu sviđali. (Moja prva reakcija na to je, "ali ali ali što!!! zašto!!!") Volio je igrati svoje igre i to je bilo važno. Nisu bili glupi i ja sam krivila igre za njegovo ponašanje umjesto da krivim njega i kako je odlučio dati prioritet stvarima u svom životu. Kad sam razmišljala o pitanju "Što trebam od svog muža?", otkrila sam da se moj odgovor s vremenom promijenio. Moj prvotni odgovor bio je: "Da on nikad ne igra igrice!" ali je li to stvarno ono što sam trebao ili htio? Shvatila sam da je ono što sam pokušavala reći tim odgovorom na odgovor da trebam i želim muževljevu pažnju i da mu uvijek želim biti prioritet. (Primijetite da sam rekao "Prioritet uvijek", ne također prioritet, ne prioritet kada ne igra svoju igru, ali prioritet uvijek, uključujući kada je igrajući njegovu igru.) Ovo je bilo nešto na čemu smo mogli raditi jer sam mogao izraziti svoje potrebe na način koji je on mogao čuti bez obrambeni. (Ne možete više igrati igre! vs. Želim provoditi više vremena s tobom i treba mi više pažnje jer mi nedostajemo, a ponekad se stvarno osjećam ignorirano ili nevažno. Vidite razliku?)
Prioriteti. Ovo je bilo malo teže. Muž me oduvijek obožavao i volio, ali je dugo bio neženja i navikao je raditi što je htio, kad je htio i koliko dugo je htio. Dakle, iako je on bio taj koji je zaprosio i želio se vjenčati (ok, ok, očito sam se htjela vjenčati također!!), prijelaz iz neoženjene osobe u osobu u braku s odgovornostima prema supružniku bio je veliki podešavanje.
Pročitajte više iz Pairedlifea
100+ nadimaka za nazvati svoju dragu
5 najboljih aplikacija poput Tindera koje bi svi trebali koristiti
3 savjeta za bolji razgovor
Jedna stvar koja nam je pomogla da riješimo stvari na početku je to što je donio odluku da prestane igrati jednu određenu igru jer je priznao da ne zna kako igrati igru bez potpune i potpune predanosti i vremenskog izobličenja da je prouzročio. I dalje je igrao videoigre, ali one za koje nije bila potrebna strategija igranja sve ili ništa. Gledajući sada unatrag, mislim da mu je odluka da uzme odmor od svoje omiljene igre doista dopustila priliku da preraste u novu ulogu muža i da u potpunosti prihvatite (prihvatite?) dodatno (novo) odgovornosti.
Nakon nekog vremena suprug mi je rekao da želi ponovno početi igrati svoju staru igru. Izbacila sam se. Rekao sam mu da mislim da smo završili s tom igrom, da nije shvatio da je ta igra umalo uništila naš odnos, i kako je uopće mogao pomisliti da mi to opet radi! Ovdje je povjerenje nastupilo...
Jesam li mu vjerovala da će poštovati našu vezu i stvarati zdrave granice svojom starom igrom? Što se promijenilo? Zašto ju je sada mogao odsvirati na način na koji prije nije mogao? Objasnio je da jako voli igrati tu konkretnu igru i da shvaća da jednostavno ne može sudjelovati u određenim aspektima igre jer mu to sada nije pogodno za životni stil. Nevoljko sam pristao da opet zasvira. (Ovo je jedan primjer gdje sam pokušavao poštivati njegove hobije.)
Zajedno smo već skoro 7 godina. Ovo je samo jedna tema koja ostaje konstanta u našim životima, ali se naš razgovor o tome drastično promijenio tijekom godina. Sada imamo međusobno razumijevanje i poštovanje prema osjećajima jedni drugih oko igranja igara. Oboje razumijemo brige jedno drugoga i ono što oboje osjećamo da je jedno drugome važno. Moj muž još uvijek igra ovu specifičnu igru, ali umjesto da se bojim, zapravo ga potičem da je igra sa svojim prijateljima. Pomažem mu da nađe vremena u našim užurbanim životima kako bi mogao imati vremena za aktivno igranje svojih video igrica.
Nešto što smo smatrali važnim za očuvanje zdravlja našeg braka je sudjelovanje u neovisnim radnjama koje se temelje na ljubavi i poštovanju, a ponekad i u dobroj vjeri u odnosu na "Učinit ću x ako to uradiš y prvo." "Poštivat ću tvoj hobi samo ako konačno provedeš vrijeme sa mnom!" Dinamika "ovo za ono" obično ne funkcionira baš najbolje jer završiš u stalnom natjecanju i čudnoj dinamici odabira radnji na temelju onoga što ćete od njih dobiti naspram odabira radnji koje se temelje na ljubavi i poštovanju.
Nastojimo ugraditi ljubav i poštovanje u naš svakodnevni život, a ponekad to znači prihvaćanje stvari koje možda inače ne bismo odabrali, ali to činimo za voljenu osobu. Video igrice su mi važne jer su važne mom mužu. Volim ga vidjeti kako se uzbuđuje zbog nečega u čemu uživa.
Sada je važno napomenuti da nisam stigao na ovo mjesto preko noći i da nam je trebao cijeli naš odnos da stignemo ovdje, sada -- upravo ovdje, i da je to mjesto koje se još uvijek mijenja. Ne volim uvijek da igra video igrice. Još uvijek pregovaramo i dogovaramo kompromise tjedno, a ponekad i svakodnevno, koliko često i kada je dobro vrijeme za njega da igra svoju igru. Provjeravamo jedni druge kako bismo bili sigurni da se oboje osjećamo "dobro" u njegovoj igri i spominjemo kada netko od nas treba nešto da bude drugačiji.
Otkrio sam da to što ste u braku s igračem ne mora ostaviti "udovicu u video igrici", a video igre ne moraju biti stalni izvor sukoba u vašem braku.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
Amanda 04. travnja 2020.:
Zvuči kao da ste se smjestili i još uvijek ste zanemareni. Nadam se da ste zaista sretni!! Razvela sam se od svog muža igrača prije godinu dana i zahvalna sam što sam imala dovoljno ljubavi za to. Nisam bio prioritet i trebao bih biti u vezi.
Zara 08. siječnja 2020.:
Uživala sam čitajući tvoju priču, moj muž je potpuno isti za razliku od tebe ja nemam razinu tolerancije za to pa se odlučujem razvesti se od njega.
Nicole Cea 3. siječnja 2020.:
Kako se nosite s tim kada vas ne ostavlja samo samu, već samu s vaše troje male djece dok se on igra nekoliko sati?
Rekalover 17. listopada 2018.:
Čini se da se ništa nije promijenilo, iako čak i ako se poštujete, on i dalje igra igrice umjesto da provodi vrijeme s vama. Čini se da u ovoj situaciji pravite kompromise
Gamer_Hubby 17. listopada 2018.:
Zašto vaš muž jedini pravi kompromise? Zašto jedna od opcija nije pronalaženje vlastitog hobija?
Niki J 23. studenog 2016.:
Sjajan članak sa čvrstim savjetima. Priznajem, nisam spreman biti tako ljubazan u vezi s ludim rasporedom igranja. Dok ne dobijem više razumijevanja za sve, ima li kakvih savjeta kako ostati smiren i hladan? Hvala!
Sarah Beth (buduća supruga igrača) 26. ožujka 2014.:
Moj zaručnik voli da se igra i to radi duge sate, sada to ne smeta. Sada voli igrati svoje igrice u svojoj spavaćoj sobi. Sada kada se uselimo zajedno rekla sam mu da nosi slušalice.razuman kompromis? Ili igrajte svoje igrice u dnevnoj sobi. Misli da će me držati budnim dok ne ode u krevet. Što mogu učiniti da mu doznam da mora stišati glasnoću kad je vrijeme za spavanje?
Christine P Ann iz Australije 31. ožujka 2011.:
Divim se što se držiš svog braka i pronalaziš rješenje koje funkcionira za oboje. To bismo mogli primijeniti i na druga područja sukoba unutar braka, poput muža ili partnera koji vole ići u pub s dečkima. Dobro središte.
Marianne Byers iz središnje Kalifornije 31. ožujka 2011.:
izvrsno i informativno i smatrao bih korisnim parovima koji se susreću s istim izazovima.
