Kako pažljivo prekinuti vezu

Carly je umjetnica i terapeutkinja koja voli pisati sadržaj koji pomaže drugima živjeti svjesno.

Vodič za strategiju izlaska iz odnosa

Neko vrijeme čuli ste poziv duboko iznutra. Postoji znanje koje počinje kao gurkanje. Nešto iznutra treba promijeniti.

Trenutna veza vam više ne funkcionira i vjerojatno već dugo ne funkcionira. Put do promjene počinje mnogo prije stvarnog prvog koraka. Dolazi od poziva iz dublje pukotine srca.

Pred vama su tri izbora:

• Izbor da unesete promjenu u svoju vezu i svog partnera kako bi ona funkcionirala
• Izbor nastaviti kao što je uvijek bio, nadajući se da će se promjena dogoditi
• Izbor prekinuti vezu i nastaviti dalje

Neka odnos funkcionira

Za većinu onih koji su u vezi koja više ne funkcionira, prvi korak je pronaći način da ona funkcionira. Energija u vezi ide u to kako možemo popraviti ono što je pokvareno.

Neki odnosi imaju nasilne komponente, ovisnost, zanemarivanje i suovisnost. Postoji uvjerenje da će ljubav pobijediti. Ljubav može promijeniti negativne aspekte, čak i nasilne kombinacije.

Ponekad postoji sjećanje ili povijest kada je veza funkcionirala. Temelji početka veze nekada su bili jaki i puni strasti. Vrijeme i život donijeli su destruktivne sile koje su možda izvukle karakteristike ljubavnika kojih prije nije bilo.

Može postojati razdoblje u kojem čekate da se vaš partner vrati osobi koju ste prvi put upoznali. Čekanje vas sada iscrpljuje, a nada je sve manje. Hoće li se ta osoba ikada ponovno u potpunosti baviti vama kao što su stvari bile? Da bude još gore, možda ćete vidjeti naznake pozitivnih atributa zbog kojih ste se zaljubili u njih.

Izviđanje se zadržava poput komadića sira koji visi na uzici. Dovoljno blizu da se uhvati, ali uvijek izvan dosega. Pozitivna promjena jednostavno se nikada ne čini dosljednom.

Čežnja da želite pomaknuti svog partnera da ponovno uspostavi bilo kakvu sličnost zdravijeg odnosa plemenita je i često se ogleda u našoj pop kulturi. Dakle, ti napraviš plan, odlučan da ga uspije - ako bi se on promijenio samo na ove načine, a ja se promijenila na ove druge načine, možemo manifestirati odnos za koji sam oduvijek znao da postoji.

Što ako nastavi odbijati vaše prijedloge?

Što ako kaže da si sve što želi ti i da i ti to možeš riješiti?

Što ako kaže, da, da, da, na sve vaše prijedloge, ali ne slijedi sljedeći dan, tjedan ili mjesec?

Kada otići

Pročitajte više iz Pairedlifea

15 ljubavnih i ljubavnih riječi na japanskom za flert, laskanje i izlazak

25 najboljih gradova u kojima možete pronaći nekoga tko se želi maziti

100+ nadimaka za nazvati svoju dragu

Napuštanje nasilne veze

Ponekad, kada želimo da nasilni odnos funkcionira, odričemo se ili se odričemo dijelova sebe. Osjećam da srž nasilne boli i patnje u vezi u konačnici gubimo sebe. Naše dostojanstvo je umanjeno zbog tuđih ograničenja i destruktivnog ponašanja.

Činilo se da je ono što smo bili prije nego što se veza dogodila brzo nestalo poput fantoma. Okrećemo se kako bismo je ponovno pokušali pronaći, ali ostaci trenutačne disfunkcionalne veze toliko su debeli da se čini da samo možemo pronaći ostatke onoga što smo bili u ruševinama.

Stoga pokušavamo povući partnera sa sobom tamo gdje smo se izgubili i prije nego što je zlostavljanje počelo. Vraćajući se ogromnim koracima niz put, nadajući se da će još uvijek biti tu prije nego što krene linija emocionalnog, fizičkog ili seksualnog zlostavljanja.

Nadamo se da ćemo integrirati ono što je najbolje od našeg partnera zlostavljanja s onim što smo nekoć bili kako bismo zajedno krenuli naprijed i ostavili zlostavljanje. Istina je da povratak ne funkcionira. Mora postojati putovanje da bi se krenulo naprijed.

Put nastavljanja kao što je uvijek bio, u nadi da će se promjena dogoditi

Mnogi polažu nadu i molitvu u promjenu odnosa. Jer tko bi ostavio svog ljubavnika i zašto, pogotovo kad je to ljubav? Stoga činimo sve što možemo i skupljamo svu snagu koju možemo skupiti, čak i ako to znači imati malo ili nimalo kontakta s bivšim prijateljima i članovima obitelji i umanjivanje vlastitog zdravlja i rada etika.

Ako naš partner ne može stati na noge ispod njih i hodati svojim putem paralelno s našim do zdravijeg odnosa, tada možemo predvidjeti propast veze. Ne želimo da se veza završi i znajući da se naš partner neće promijeniti, na kraju se opterećujemo.

Umjesto konačnog kraja, dolazi još jedan posljednji napor u kojem pokušavamo 'ponijeti' partnera na svome ramena, jer ih toliko volimo i ne želimo vidjeti da su ostavljeni u ovoj zemlji kaosa i gubitak.

Neki će na kraju pasti od težine osobe koju pokušavaju nositi i ostati na tom mjestu danima, tjednima i godinama. Neki će se vratiti u kaos i destruktivnu zemlju i tamo izgraditi logor jer je to, po njihovom mišljenju, bolje nego ništa.

Naše povjerenje u sebe je ugroženo kada se osvrnemo oko sebe i osjećamo se izgubljeno na vlastitom putovanju i činimo se bespomoćnim u tome što učiniti sljedeće. Čežnja i želja da se naš ljubavnik posveti putu zdravije veze idealna je.

Nažalost, mnogi od nas shvaćaju da čak i uz sve naše napore, sve naše molitve, svu našu nadu i sve promjene i kompromise nas samih, odnos i dalje ne funkcionira.

Dolazimo na mjesto teškog izbora da se udaljimo od destrukcije i krenemo prema zdravom sebe, čak i ako to znači značajno smanjenje kontakta s našim ljubavnikom ili potpuno abdiciranje odnos.

Izbor da prekinete vezu i krenete dalje

Steći hrabrost da napusti vezu znači započeti put ka povratku izgubljenog ja. Umjesto da mislite da se udaljavate od svog partnera, razmišljajte o tome dok se krećete prema živahnijem i življem sebi.

Najbolnije mjesto na kojem se možete nalaziti je limbo - ne raditi ništa. Prije nego što napravite korak da razgovarate sa svojim ljubavnikom, napravite internu kartu za sebe. Odlučite se za smjer i zadržite ovaj put bez obzira na njegove odgovore, obećanja i manipulacije.

Držite kompas u ruci. Alati i pseudonim koji će vas premjestiti su tu. Čak i ako sada vidite samo bljesak ili staza izgleda mračno i zastrašujuće, pronaći ćete resurse za svoje putovanje.

Na kraju ćete pronaći ono što tražite. Izgubljeno sebstvo se vraća kad krenete naprijed; napravit ćeš puni krug do mjesta na kojem si je izgubio. Na svom putovanju skupit ćete dijelove sebe koje trebate poštovati i čuvati kao dio sebe. Kao i izbaciti dijelove sebe kojima su bile potrebne teške lekcije ove veze da prekinu.

Iznova, i bez težine veze koja više ne funkcionira, počet ćete ponovno disati. Život će niknuti od radosti; čak i uz tugu što više nemam ovu vezu, bit će novi osjećaj... radost, otpornost, nada, sloboda.

Kristen Howe iz sjeveroistočnog Ohija 30. studenog 2015.:

Moje zadovoljstvo Carly. Vi ste dobrodošli. Drago mi je da se slažeš sa mnom u tome.

Carly Sullens (autorica) iz St. Louisa, Missouri 30. studenog 2015.:

Kristen,

Hvala vam na komentarima i navratima. Slažem se, nitko ne bi trebao biti zaglavljen u nasilnoj vezi.

Carly Sullens (autorica) iz St. Louisa, Missouri 30. studenog 2015.:

ChitrangadaSharan, također vjerujem da se treba potruditi da veza funkcionira osim ako nije u pitanju zlostavljanje. Savjetovanje može biti od velike pomoći kada su oboje spremni riješiti probleme.

Kristen Howe iz sjeveroistočnog Ohija 30. studenog 2015.:

Carly, ovo je bilo izvrsno središte o tome što učiniti u problematičnoj vezi. Dali ste dobre ocjene u svom grafikonu o tome kada ostati ili kada nazvati prekid. Nitko ne bi trebao biti zaglavljen u nasilnoj vezi. Sjajne točke u cijelom čvorištu. Čestitamo na HOTD-u!

Chitrangada Sharan iz New Delhija, Indija, 30. studenog 2015.:

Čestitamo za HOTD! Dobro analitičko središte i korisno za one koji se možda suočavaju s ovakvim problemom u vezi. Vjerujem da se treba truditi da odnos funkcionira osim ako nije uvredljiv. Razgovor jedni s drugima ili preko savjetnika može pomoći.

Hvala što si podijelio!

Misty 19. srpnja 2015.:

Što ako je jedina stvar koja vas tamo drži nedostatak financijske neovisnosti

Dreen Lucky iz St. Paula, Minnesota 16. siječnja 2013.:

Pronašao sam ovo nakon što sam napisao jedno od svojih nepovezanih središta, i činilo mi se kao da mi se stvarno obraća. Moja veza je pri kraju, a ja sam već neko vrijeme nesretna. Ovo središte mi je stvarno učinilo da se osjećam bolje. Zahvaljujem na vašem informativnom centru!

Kelly Umphenour iz St. Louisa, MO 18. rujna 2012.:

Može biti tako teško napustiti vezu - pogotovo onu u koju ste dugo ulagali... Toliko mi je lakše kad bude prije nego kasnije!

Gore i sve!

Dianna Mendez 12. rujna 2012.:

Vjerujem da je vaš grafikon od velike pomoći onima kojima je potrebna pomoć pri donošenju ove odluke. Teško je znati kada napustiti nasilnu vezu, a neke smjernice će vam sigurno pružiti podršku.

Joseph De Cross iz New Yorka 11. rujna 2012.:

To je učinjeno tako dobro da ste pokrili sve aspekte i probleme u teškoj vezi. Problem je što je više od 35% udanih žena zlostavljano i nemaju drugog izbora nego ostati u vezi. Ima skloništa i pomoći, ali zbog srama i ljubavi prema svojoj djeci, radije bi ostali. Kakva šteta!

Carly Sullens (autorica) iz St. Louisa, Missouri 10. rujna 2012.:

Da, Peanutritious sve je u tome da budete samouvjereni i udobni sa sobom. Ponekad se u dugotrajnim vezama izgubimo i to je teže pronaći prije nego što uspijete izaći.

Tara Carbery iz Cheshirea, UK 10. rujna 2012.:

Dobar savjet. Žao mi je što moram reći da sam trebao prekinuti par veza prije nego što sam to učinio. Nadate se da će se promijeniti i vratiti na staro. Sve je u tome da budete udobni i sigurni u sebe.

Bluter indiskrecije iz Clinton CT 10. rujna 2012.:

Tako dobro objašnjavaš stvari. Kad bih morao napisati ovo središte, bilo bi nešto poput: "Kako ga razbiti do pločnika." Stvarno natjerate ljude na razmišljanje. Zato si ti tako prokleto dobar terapeut! :)

Carly Sullens (autorica) iz St. Louisa, Missouri 9. rujna 2012.:

Hvala ti Janine. Nikada nije lako prekinuti vezu. Pogotovo onaj koji ima puno emocionalnog ulaganja i vremena. Cijenim što uvijek svratite. :) I glasovanje i dijeljenje također.

Janine Huldie iz New Yorka, New York 9. rujna 2012.:

Carly, ne moram ti reći da si ovdje uistinu pokrila sve osnove i kakav je uistinu vrlo informativan članak kada treba doista ostaviti vezu iza sebe. Zahvalna sam što imam snažan brak, ali prije nego što sam upoznala svog muža mogu vam reći da sam izlazila dosta i nejasno sjeti se kad bih s određenim ljudima osjećao da jednostavno više ne funkcionira, a ti si, kao što sam rekao, pokrio sve ovdje. Glasali ste i podijelite i vi!!

Carol Stanley iz Arizone 9. rujna 2012.:

Mnogo je čimbenika u donošenju ove odluke. Teško mi je razumjeti zašto bi netko podnio psihičko, fizičko i emocionalno zlostavljanje. Ponekad se rastate i možete pronaći put natrag. Dobro analitičko središte.