Pažnja, muškarci: Vaša djevojka nije vaša mama

Melanie je bivša twitch streamerica i sadašnja vlasnica Discord kanala za podršku streamerima.

Pažnja, žene: prestanite se slagati s muškarcem koji se ne može brinuti o sebi

Došla sam do zaključka da muškarci ne žele ljubavno, predano partnerstvo u kojem obje strane podjednako doprinose vezi. Žele djevojku koja će se brinuti o njima. Žele zamjensku mamu.

Bio sam u nekoliko veza uživo. Uobičajena tema zašto to nije uspjelo uvijek je bila da moj dečko ne smatra da treba doprinijeti kućanstvu. Ponekad pomislim da nisu ni znali da treba pridonijeti kućanstvu, što je meni naprosto nevjerojatno.

Moj prvi dečko koji živi u kući nije razumio pojam kočnice. Kad god bi se istuširao, svoju bi prljavu odjeću i ručnik raširio po podu. Pokušao sam to zaobići.

Postavio sam korpu ispred vrata kupaonice (gdje je završila većina odjeće) i lijepo sam mu objasnio ("hej dušo, stavio sam korpu ispred vrata kupaonice tako da možeš tamo staviti svoju prljavu odjeću" "U redu, super, hvala!") Pogodi što dogodilo. Tako je; Pronašao sam prljavu odjeću i ručnike na podu oko korpe — svaki dan.

Moj drugi živi dečko bio je još gori. Nije radio; išao je u online školu. Imao sam puno radno vrijeme, a morao sam raditi prekovremeno samo da spojim kraj s krajem. Nije shvaćao da je kupaonicu potrebno čistiti na tjednoj bazi. Napravio bi smrznutu pizzu, a zatim se hvalio kako je sljedeća tri dana "kuhao večeru" i odbijao ponovno kuhati.

Nije shvaćao da rublje treba oprati niti da se opere suđe. Nije shvaćao ni da ne smiješ četiri dana ostaviti čisto rublje da sjedi u košari na podu, pogotovo kad imaš mačku! Kad bih se vratio kući s posla, morao bih obavljati sve poslove, dok sam ga slušao kako se žali kako su mu teški online satovi i kako je bio tako nevjerojatno zauzet svojim školskim poslom.

Moj problem (a prilično sam siguran da je problem većine žena) je što sam dopustila da se sve ovo dogodi. Da, imali smo sitne svađe oko toga, ali na duge staze, nisam puno učinio po tom pitanju. Upala sam u staru zamku upuštanja u svađu, kada sam obećao da će učiniti bolje, ali ništa se zapravo nije promijenilo. Ponovite svaka dva mjeseca ili tako nešto. I on je znao igru. Bio sam pokretač.

Je li korijenski problem kod muškaraca? Zašto muškarci ne razumiju da suđe treba prati? Zašto muškarci ne razumiju da odjeću treba prati? Zašto muškarci ne razumiju da kupaonice treba čistiti, večeru skuhati, a rublje pospremiti? Misle li da se te stvari samo magično događaju?

Ili su žene krive jer mi to dopuštamo? Ne slijedimo svoje prijetnje da ćemo prekinuti vezu. Ne peremo samo svoju odjeću. Ne kuhamo samo za sebe. Kupaonicu čistimo jer nam se gadi ako se zaprlja (sigurno bismo izgubili tu bitku volje).

Kriva su oba spola. Muškarci se moraju pojačati i naučiti kako se brinuti o sebi. Mi nismo tvoje majke. Žene moraju prestati majčiti svoje dečke. Moramo se prestati zadovoljiti čovjekom koji neće čistiti za sobom.

Kad bi sve žene prestale glumiti mame svojim dečkima, kladim se da bi muškarci prilično brzo počeli shvaćati što je smetnja.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom znanju i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

lunarni 16. rujna 2018.:

Zapravo se slažem! Ne smeta mi kuhanje i čišćenje, ali mrzim kad to radim, a moj dečko misli da ću počistiti za njim nakon što sam upravo pospremila i što sam čvrsto s njim pomogao. On je jedino dijete i nije ga učili ni ponašanju ni higijeni. Dolazim iz obitelji čiji je moto čistoća je bogobojaznost lol! Bio sam nekoliko puta kod njegovih roditelja omg odvratno! Njegova majka je doma koja ne čisti i ne kuha. Sagradila se od prašine i njezini podovi izgledaju kao desert sa svom prljavštinom na podovima! Ni ona ne čisti svoje kupaonice i posvuda ima nakupljenog otpada, uf! Ona pere rublje, a sva njezina odjeća ostaje visjeti s ograde stepeništa ili ograde koja gleda na dnevni boravak u prizemlju. Kuhinja i dnevni boravak?! Bože moj...svaki radni prostor u njezinoj kuhinji pretrpan je kutijama grickalica itd. A hladnjak joj je prazan osim tužnih sušenih smrznutih jela koja su im ostala. Uopće ne kuha i jede velike količine smrznute ili brze hrane. Dekorativni stolovi na njihovim policama s knjigama puni su smeća, njihov kamin je potpuno zatrpan sranjima. Njihovi kauči mirišu na pse. Tako!!! Vidim odakle mu to... vlastita majka. Ne čistim za njim niti mu perem rublje jer već imam dvoje djece iz prethodne veze meni je stalo jer i uskoro ću dobiti posao, tako da nema šanse, dovraga, da se brinem o njemu, svom poslu i svom djeca.

Pročitajte više iz Pairedlifea

15 ljubavnih i ljubavnih riječi na japanskom za flert, laskanje i izlazak

25 najboljih gradova u kojima možete pronaći nekoga tko se želi maziti

100+ nadimaka za nazvati svoju dragu

Pancho 8. svibnja 2014.:

Za tvoju informaciju, ne, ne tražim djevojku da bude kao moja mama jer ona nikad ne bi mogla biti ona! Sve što tražim od djevojke/žene je da radi ono što bi trebala raditi. Svi imamo posla. Samo da su muški poslovi Izvan kuće, dok su ženski poslovi UNUTRA! Dok smo odrastali, ja i moje sestre morali smo raditi kad smo se svi vratili iz škole. JEDINO JE to što su svi moji poslovi bili izvan naše kuće, a svi poslovi mojih sestara s iznimkom pranja bili su unutra. Nije im se to puno svidjelo, ali ipak su to učinili! Svidjelo mi se. Kad bi se moj otac vratio kući s posla, vidio bi što sam učinio, rekao je li to učinjeno kako treba ili ne i krenuo dalje. Ako nije urađeno kako treba, Ja bih to popravio, a zatim otišao pomoći svom tati sa svime što mu treba, bilo da zamijeni dio na njegovom kamionu, uzme biljku ili da se brine o našem Kućni ljubimci. Imali smo dva kaveza, jedan sa zečićem (moje sestre), drugi s pijetlovima (obični i borbeni) i psom. Nakon svega ovoga, ja i moj tata smo se oprali i sjeli za večeru koju su moja majka i sestre pripremile i jele kao obitelj. Dakle, muška je uloga u vezi biti davatelj usluga, majstor, majstor, informatičar, itd. Jedini razlozi zbog kojih smo ja i moj tata ikada ušli u kuhinju i praonicu rublja je bio da nešto popravimo i povremeno jedemo. Takav sam i živim i to se NE namjerava promijeniti u skorije vrijeme! Ako vam se ne sviđa, možete krenuti dalje. To je ono što bih učinio. Kao ti, vani su 1000-ih!!

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 31. kolovoza 2013.:

ha ha James, to je bio smiješan komentar!! Hoćete reći da se od muškaraca ne treba očekivati ​​da se brinu o sebi?

Jednom sam pitala jednog od svojih bliskih muških prijatelja da samo želim dečka koji je fin prema meni, koji se može brinuti o sebi (počistiti za sobom i brinuti se o sebi financijski) i nije kreten. Rekao je "možete tražiti i jednoroga."

James Ready 26. kolovoza 2013.:

Uživajte u životu sami

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 28. siječnja 2013.:

Hvala putniku kroz vrijeme, cijenim to!!!

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 28. siječnja 2013.:

muž na treningu - smiješno mi je da daš primjedbu o neprijateljskim komentarima, pohvališ me za moje smirene odgovore, a zatim nastaviš da me ripaš.

Ipak cijenim komentar, svatko ima različita iskustva s cijelom ovom stvari zajedničkog života i sumnjam da ćemo se ikada složiti. Svatko je drugačiji. Mislim da je najbolja ideja pronaći nekoga s kim si kompatibilan. Očito, nisam bio kompatibilan s primjerima koje sam gore naveo.

Ne slažem se s vašom posljednjom izjavom o tome da ste dopustili da se to dogodi, a ja nemam kontrolu. Ja imam kontrolu. Mogu odabrati biti s nekim tko je u neredu i ne može se brinuti za sebe, ili mogu izabrati da ne budem s njim. Nitko me nije tjerao da ostanem. To je bio moj glupi izbor. Sada znam bolje. Neću biti s nekim tko se ne može brinuti o sebi.

Jedna stvar s kojom se slažem jesu vaša nepravedna očekivanja. Ne bih trebao očekivati ​​da će se netko promijeniti, i neću. Ne bih trebao očekivati ​​da će netko udovoljiti svakom mom zahtjevu, a ja ne. Razumijem kompromis. Želim biti s nekim tko je ravnopravan partner. Oboje dajemo malo. Ako to znači da moram raditi više kućanskih poslova jer on više radi, neka bude tako. Ako je obrnuto, neka bude. Ne očekujem da će se itko brinuti za mene, ja se mogu pobrinuti za sebe. Očekujem da ćemo se u vezi brinuti jedno o drugom na svaki mogući način, ne zato što moramo, već zato što nam je stalo jedno do drugoga pa želimo.

Ne tvrdim da sam sve shvatio. Nemam pojma da budem iskren. Znam samo da se ne želim brinuti o nekome tko se ne želi brinuti o sebi.

Hvala na komentaru, bio bih zahvalan na bilo kakvom dodatnom doprinosu na ovu temu.

Sondra Rochelle iz SAD-a 26. siječnja 2013.:

Sve je u tome kako ih majka trenira! Previše beba svoje dječake i tada očekuju da će njihove djevojke i žene preuzeti mjesto gdje je mama stala. Nije dobro! Sjajan posao na ovome! Hvala.

obuka muža 18. siječnja 2013.:

Mislim da u nekim objavama ima malo agresije i pohvaljujem te, Elani, za tvoje smirene odgovore. To nije lako učiniti.

Međutim, slažem se s načelom onoga što je Calidoug rekao. Stara šala "Želim da se zahodska daska spusti" upravo je to: šala. Želiš li ga dolje? Pa što! Želim to gore. Prestani spuštati WC dasku...

Pažnja: tvoj dečko nije tvoj tata, niti tvoj rob niti je odgovoran za promjenu cjelokupne svoje osobnosti jer bi ti to radije [ovdje unesi zahtjev za samoudovoljavajućim princezom].

Nikako nisam čista nakaza, ali dajem sve od sebe da budem svjestan. Sigurno ne funkcionira uvijek. Ali mogu vam izraditi gotovo sve što tražite i mogu vam održati automobil i mogu predvidjeti ekonomske promjene sve dok radim križaljku i igram Trivial Pursuit i unapređujem marketing svoje organizacije strategija. :) Ne nužno tim redoslijedom. Primjenjuju se neki uvjeti.

Ali od mene se također očekuje da ustanem noću i provjeravam buku. Ili pričekajte u podrumu dok dobije odjeću jer se boji mraka (i podruma). Od mene se također očekuje podizanje tereta, podizanje predmeta koji su previsoko od tla, otvaranje vrata jer ona to ne voli. Moram također nazvati jer joj pozivanje ljudi i susret sa strancima izaziva tjeskobu. Također bih trebao renovirati kuću, kuhati (barem nekoliko dana u tjednu, što je razumno).

O da, i nakon toga, onda moram pridonijeti 50/50 za SVE kućanske poslove. Ipak, nakon svih ostalih stvari; te stvari se ne računaju ili ako se računaju, BRZO se zaboravljaju. Ali ako zaboravim posuđe, o tome slušam mjesecima. I naravno, ja bih također trebao nekako "htjeti" sve to učiniti, a ne zato što vi mene pitate. Jer vrijediš, zar ne? To vam TV govori! A onda također moram odvojiti vrijeme kako bih se uvjerila da se osjeća posebnom, voljenom, željenom i lijepom, jer očito su to stvari koje ni ona ne može sama.

Znate da ste u pravu, mi muškarci smo tako djetinjasti u odnosu na vas izuzetno zrele i samosvjesne žene. *kašalj kašalj*

Kladim se da se više od nekoliko momaka može povezati s ovim i to je tužan dio. Prestanite misliti da ste posebni jer imate "inny", a mi "outy". Različiti smo, s različitim potrebama koje nisu uvijek komplementarne. To je pravi izazov. Kada samo jedna osoba pravi kompromise, to se ne naziva kompromisom. To se zove "uzimanje".

Prestanite očekivati ​​da mi muškarci budemo i muškarci I vaše kopije, istovremeno. To je iscrpljujuće i potpuno nepravedno i nemoguće. Razdoblje. To, inače, graniči s totalnim narcizmom i sebičnošću.

Ako želiš živjeti s drugom ženom, oženi se jednom. Ako želite biti s muškarcem, onda se nosite s onim što razumno dolazi uz to.

Zapitajte se ovo: kad je sve rečeno, ako maknete svo čišćenje i poslove i posao i svalite se na pusti otok, biste li radije bili s tipom koji voli te i štitio bi te bez obzira na sve, ili tip za kojeg si se udala jer je bio "stvarno čist" i uvijek te stavljao na prvo mjesto u svemu, cijelo vrijeme, kao i svaka princeza zaslužuje...

E sad, i vi žene imate pravo na to da se totalno kučkate i odbacujete prljavštine, kretene, drkadžije, bilo koga iz glumačke ekipe Jersey Shorea, itd. Ti dečki su ljigavci i ne biste se trebali miriti s tim. Ali ozbiljno, prestanite se shvaćati tako, pa, ozbiljno.

p.s. Ispričavam se što je ovo grubo i gadno, ali upravo sam prečesto čuo ovo smeće i miriše do nebesa na nezrelost i pseudo-mudrost maskirajući se kao netko tko je "sve smislio van". Reći "Shvatio sam: svi muškarci samo žele X" i odbacivanje krivnje ne znači da vi to shvatite. Zapravo, potpuno promašuješ poantu.

Sve vi, žene koje se slažete, zaista morate malo istražiti dušu i prihvatiti odgovornost, a ne "dopustiti to da se dogodi", ali čak i pomisliti da je to nešto nad čim je čak dopušteno imati kontrolu u prvom trenutku mjesto!

Skye DeMaria sa Srednjeg zapada 18. rujna 2012.:

calidoug ,

Bilo je to sjajno predavanje. Mislim da si potpuno u pravu u skoro svemu što si rekao. Međutim, ne mislim da je previše očekivati ​​da će on vidjeti njezin izbor stila života i odlučiti može li prijeći s njom kako bi napola zadovoljio njihove potrebe. Inače je jednostavno sebičan i ni on ne pokazuje ljubav i poštovanje koje ste spomenuli. Neke od vaših bodova valjane su platforme za daljnju raspravu i ispitivanje.

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 17. rujna 2012.:

Calidoug,

Hvala na komentaru. Da su bili prljavi kad smo prvi put počeli izlaziti, vidjela bih da će to doći. Ali ljudi daju sve od sebe kada veza započne. Zatim polako, tako polako da jedva shvaćate da se događa (poput eksperimenta u kojem prigušuju svjetla tako polako da nitko ne primijeti dok ne sjede u mraku) stvari se mijenjaju. Onda se jednog dana probudiš i shvatiš da je čist, organiziran muškarac s kojim si rado izlazio sada beskorisni ljigavac koji ne zna što je smetnja.

Ipak, mislim da je to dijelom i moja krivica. Perem par traperica, zatim nekoliko košulja, a onda sljedeće što znam da perem svu njegovu odjeću. Ipak sam naučio lekciju, to se više neće ponoviti.

Ipak, hvala na komentaru, stvarno ga cijenim.

calidoug 11. kolovoza 2012:

wow - je li to ono zbog čega žene stvarno prekidaju? tako odvratno trivijalno.

mislim da ovdje svi propuštate poantu. brak nije odgovor. to su bile 50-te. muškarci ne traže mamu. blic vijesti: ovako su ovi dečki živjeli prije tebe, s tobom i poslije tebe - to nema veze s *ti*, ženama ili željom za mamom.

ti dečki samo *žive*, baš kao i prije nego što su te sreli, sa svojim prioritetima negdje drugdje, usredotočeni na druge stvari. u njihovom svijetu odjeća se na kraju opere (ili ne, i nije važno), a suđe se na kraju opere (ili ne, i nije važno) - samo ne po vašem rasporedu.

jesu li ti dečki stvarno nosili prljavu, smrdljivu odjeću kad ste ih upoznali? što je s prvih 10 spojeva? što si vidio kad si prvi put prespavao, a 50 nakon toga? zar stvarno nisi vidio da ovo dolazi?

svo svoje vrijeme provodiš s njima projicirajući na njih *svoju* ideju o tome što treba učiniti i kada, te prosuđujući njihovo ponašanje prema *vašim* standardima! nije ni čudo što si razočaran i ogorčen.

ima puno više u životu od prljavog rublja, a tko što radi po kući. probudi se, izađi iz kuće i živi predivno sa svojim muškarcem. platite 25 dolara po tjednu za prokletu sobaricu i nastavite sa životom. jesi li uopće voljela ove dečke?

odricanje od odgovornosti: ja sam potpuna nakaza, izvrstan (uvježbani) kuhar i krajnje jebeno sarkastičan - ali to tako živim *ja* i ne idem okolo očekujući da će moj život ostati točno onakav kakav želim kada uđem u odnosi... odnosi se odnose na prihvaćanje, kompromis i promjenu. ne o dobivanju nekoga koga možete oblikovati, mijenjati i manipulirati prema vlastitim zahtjevnim standardima.

OČEKIVANJE JE KORIJEN SVIH RAZOČARANJA

SanXuary 6. veljače 2012.:

Mislim da je sve u dijeljenju i intrigiranju novim idejama. Život je dosadan živjeti samo na jedan način. Svijet bi bio mnogo bolji da nije toliko sebičan. Ne radi se o davanju bilo čega nego o dijeljenju svih trenutaka.

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 4. veljače 2012.:

SanXuary, hvala puno, stvarno sam se nadao perspektivi momaka o ovome. Slažem se da su oba spola kriva, a čula sam da se mnoge žene žale na to kako muškarac radi stvari. Mislim da bih cijenio svaki trud, ali tko zna. Hvala još jednom.

SanXuary 30. siječnja 2012.:

Da sam sreo neku ženu poput moje majke, trčao bih kao pakao. Znam na što misliš, jadan je čovjek koji se ne može brinuti o sebi. Naravno da znam puno žena kojima je potrebna dobra žena poput mene, a ja sam muško. Ipak mi svaka žena želi reći kako da kuham ili kako da perem rublje. Samohrani roditelj više od deset godina, vjerujte mi da sam to dobio i otvorenog sam uma, ali nema ništa loše u tome što radim. Još bolje da moja djeca sami peru i kuhaju kad ja radim i ne mogu biti tamo. Prilično su dobri u tome.

Barbara Radisavljević iz Templetona, CA 26. siječnja 2012.:

Nikada ne bih ušla u vezu uživo bez braka, ali ću posvjedočiti da obučava muževe nije puno lakše jer su mnogi od njih dovoljno stari da bi bili u braku sa mnom imali majke koje su sve radile ih. Budući da su stvorenja iz navike, ne vide razloga da to mijenjaju osim ako ne moraju.

Kad smo se prvi put vjenčali prije gotovo 48 godina, ja sam radila samo skraćeno radno vrijeme, a moj muž je išao u školu i honorarno. Onda sam dobio otkaz pa je odjel zatvoren, pa sam ostao doma. Tada mi nije smetalo učiniti sve. Bilo je važnije kada sam počeo raditi puno radno vrijeme.

Samo bih htio da ne kuha, jer mi je više posla kad on pokušava nego kad ja kuham, a izluđuje me kad želi raditi stvari za sebe u našoj maloj kuhinji (poput čiste jabuke da jedem dok ga pokušavam obići ili inzistiram da odnesem suđe u sudoper kad ga stavi u moj staza. Uopće mi ne smeta osim ako ne pokušavam raditi tamo, ali čini se da on uvijek bira one trenutke kada ja radim da radim njegove stvari.

Sada stavlja svoju odjeću u korpe i na licu mjesta tretira svoju odjeću i barem pokušava pomoći u stvarima koje zna raditi. Prao je dio rublja prije nego što sam naslijedila maminu kuću i počela koristiti njezinu unutarnju praonicu umjesto mojih vanjskih strojeva. Onda se stroj moje susjede pokvario i Hubby joj je dao staru sušilicu, tako da ovdje rijetko peremo ikakvo pranje koje ne može ići na liniju.

Pretpostavljam da je stvar u tome da sada pokušava učiniti više za sebe nego ikada prije, kako bi stari psi naučili nove trikove. Samo se moram naučiti bolje prilagoditi i pohvaliti ga za stvari koje radi kako treba kako bih ga potaknuo da tako nastavi.

Kad sam dobila sina, zajedno s našom kćeri naučila sam ga kuhati i sam prati rublje, a oboje su imali druge poslove po kući. Ponekad ne možemo učiniti puno da promijenimo navike ukorijenjene tijekom života, ali možemo odgojiti sljedeću generaciju da ne očekuje istu vrstu usluge.

Melanie (autorica) iz Pennsylvanije 19. siječnja 2012.:

Hvala svima na komentarima. Alicia, drago mi je da ti se svidjelo i da se možeš povezati! To je nešto što smo svi moji prijatelji i ja iskusili.

Frogtalk i inspiriran, također cijenim vaš doprinos. Možda je problem nedostatak stvarne predanosti. Međutim, imam mnogo oženjenih prijatelja koji imaju potpuno iste probleme. Zapravo, ne mogu se sjetiti nijedne moje oženjene prijateljice koja nema ovaj problem. Većinom su samo odustali.

Nadam se da brak nije rješenje. Nisam religiozna osoba i ne želim imati djecu. Iako bih voljela pronaći muškarca s kojim mogu dijeliti život, mislim da mi vjenčani list nije baš potreban.

Skye DeMaria sa Srednjeg zapada 19. siječnja 2012.:

frogtalk - slažem se s tobom. Vjerujem da je jedini život u vezi najbolji kao brak. Kad sam bio mlađi, pokušao sam izvanbračnu zajednicu i otkrio nedostatak gore opisane obveze. Iako, u braku nije bilo puno bolje osim ako se o dogovorima nije razgovaralo prije spajanja. Vjerujem da se o razdvajanju kućanskih obaveza MORA razgovarati prije braka ili zajedničkog useljenja.

Hvala na članku. Bila je to dobra informacija!!!

žablji govor 19. siječnja 2012.:

Vjerujem da je dio problema posvećenost vezi. Brak bi trebao biti jedina živa situacija između muškarca i žene (naravno, osim ako nisu braća i sestre). Kad ste u braku, stvari shvaćate ozbiljnije i imate obvezu održati vezu.

Da, ipak se slažem da prije nego što se udaš žene moraju biti sigurni da ne maze svoje dečke, ako im dečki to dopuštaju, vjerojatno nisu vrijedni toga.

No prije svega, moramo se uvjeriti da nismo u krivu prije nego što uperimo prst u muškarce. Kao što Biblija kaže, moramo se pobrinuti da uklonimo dasku iz vlastitih očiju prije nego što uklonimo trun iz oka našeg prijatelja.

Alecia Murphy iz Wilmingtona, Sjeverna Karolina 19. siječnja 2012.:

Prije svega, u ime žena posvuda hvala. Nisam imao nijedno od ovih iskustava, ali sam tome svjedočio iz prve ruke. Neke žene jednostavno nemaju okosnicu reći ne svojoj drugoj polovici i dok to ne čini ništa svoje samopouzdanje, muškarci ne nauče da su jednako odgovorni za svoje postupke oko sebe kuća. Izvrsno ste iznijeli svoju tvrdnju pa ću ovo svakako podijeliti! Sjajan posao i sretno na HubPagesu!